31 января 2001

Одна подруга другой:
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку,
так он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим...

Анекдот рассказал(a) Эндрю

30 января 2001

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

Анекдот рассказал(a) Олег

29 января 2001

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

Анекдот рассказал(a) Олег

28 января 2001

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для  недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе  не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Анекдот рассказал(a) Anonim

27 января 2001

Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков
с числовым программным управлением.Выходит отвечать
-Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту
пиздоту и он так невъебезно пиздачит...
Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту.
В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!

Анекдот рассказал(a) Bender

26 января 2001

Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

Анекдот рассказал(a) Андрей

25 января 2001

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит
молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня
безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных
ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак
в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день
звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день
заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!

Анекдот рассказал(a) Наталька

24 января 2001

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно
собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину
золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали
то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его
и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно
в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро
прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой
дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись
первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

23 января 2001

В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше трахнем!!!!
А ему отвечают :
Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!

Анекдот рассказал(a) Злой Татарин

22 января 2001

Ночь.Звонок в пожарную часть .
Дежурный:Слушаю.
Голос:Я что хотел сказать,вот в прошлом году посадил я коноплю во
      дворе,выросла"елка"большая-пребольшая.Сорвал,забил,курнул-не прет.
Дежурный:Куда вы звоните?Вы ошиблись.
Через несколько минут опять звонок.
Дежурный:Слушаю.
Голос:Так я что хотел сказать,вот в этом году посадил конаплю,выросла
      махонькая-махонькая.Собрал,забил,курнул-прет,аж башню срывает.
Дежурный:Вы ошиблись номером,это пожарная часть.
Через несколько минут опять звонок.
Дежурный:Слушаю.
Голос:Так я это,чего хочу сказать,тут у моих соседей дом горит,так вы
когда приедете,не потопчите!!!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Alexander M

21 января 2001

Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу -
что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю -
"что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит -
были здесь два плотника - полки ремонтировали.
Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?".
-  Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне
молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток
на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.

Анекдот рассказал(a) Gogi

20 января 2001

Приехал американец к своему русскому другу в Россию. Ну отметили они
встречу как полагается по русскому обычаю. Утром русский просыпается,
голова раскалывается, опохмелиться нечем. Смотрит - американец еще
ничего - он накануне меру свою все-таки не превысил. Ну и просит русский
Вася друга своего Джона сгонять в ларек, за пивом. Но Джон ни слова
не знает по-русски. А Вася ему и говорит:
- Ничего, я тебе слова русские на листочке напишу, прочитаешь их бабе
в ларьке.
Так и сделал. Джон подходит к ларьку и читает, что у него в бумажке
написано:
- Pivo est?
- Нет!
- Blyad', ya tak i znal!

Анекдот рассказал(a) reminder

19 января 2001

Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно
стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать
вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли
простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили
женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые
останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она
прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить.
Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая.
Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца,
также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную
женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще
не из нашей деревни..."

Анекдот рассказал(a) Марфа

18 января 2001

Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный
ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море
продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла
купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло
к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать
в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он
натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого
своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными
напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное.
Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или
вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом
он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись
прямо перед дверью в квартиру. Что делать?
Он  рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается,
на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками:
-Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!

Анекдот рассказал(a) Uliss

17 января 2001

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша: - А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе): - Ну, представьте меня в ванной.

Анекдот рассказал(a) estipi

16 января 2001

Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег
с тяжелой болезнью.
Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося
здорового мужика с
предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается.
 И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего
американского чемпиона.
Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что...
В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять
еще всего один раунд..."
Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается
тренер.
И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст
тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери
Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех
пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира."
"Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"

Анекдот рассказал(a) Александр

15 января 2001

Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика.
Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,
из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился,
но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же
магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно
слушает...

Анекдот рассказал(a) Долли

14 января 2001

Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним,
  что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть
  с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня:
  Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец:
  -Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ-
  ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся!
  Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше:
  -Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не
  возят,ты уж давай на трамвае поезжай!
  Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец:
  -Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое
  пойдешь ПТУ!
  Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал:
  -Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!

Анекдот рассказал(a) РОБЕРТИНО

13 января 2001

Стоит гаишник на посту. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы
кто нибудь проехал.
Вдруг видит несется красивенный "мерен", мент чуть свисток не проглотил,
выбежал свистит палкой машет.
"Мерен" останавливается, опускается тонированное стекло а там ОБАЛДЕННАЯ
телка сидит.
Ну думает гаишник сейчас я ее трясону и пошел по кругу -колесо, аптечка,
фара, не так сидишь, не так свистишь.
Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит:
- Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь.
У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел.
Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится.
Притащился мужик сидит балдеет.
Короче приехали они к ней на хату она ему говорит:
- Ты посиди пока а я ванную схожу.
Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле,
ляпота. Как в сказке телка вечер свечи все дела.
Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Это муж, но ты не переживай я кроме все  еще и волшебница.
  Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган
и тут же обратишся в комара.
  Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником.
	Ну мент совсем на измену сел, че делать либо попадаться либо
доверятьс этой ведьме.
Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется.
Прилетает к себе на пост дерг себя за конец..... и тишина.
Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг.
	И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука
и басовитый голос говорит:
- Иванов, мало того что спишь на посту так еще и дрочишь...

Анекдот рассказал(a) Андрей Кабаргин

12 января 2001

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Анекдот рассказал(a) Игорь

11 января 2001

Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе:
    - Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче.
Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад!
    Муж пошел назад:
    - Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины!
    - А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых
ногах. И все будет хорошо.
    - Смотрите, рукава разной длины!
    - Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях.
Вот. Прекрасно.
    - А полы? Что с ними делать?
    - А вы немного набок наклонитесь. Все отлично.
    Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке:
    - Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!

10 января 2001

Парень с девушкой сидят в баре:
-Милая,давай поиграем в волшебника.
-Как это?
-Ну,я тебя трахну,а ты исчезнешь!!!

Романыч

Анекдот рассказал(a) Романыч

9 января 2001

В школе проходит урок Химии...
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
  немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????

Анекдот рассказал(a) Лелик

8 января 2001

Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой
передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает
начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья,
все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут.
В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко:
"Не смеши народ, дождись другого автобуса".
Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага,
ща вы поржете, я водитель !!!"

Анекдот рассказал(a) Санек

7 января 2001

Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей
только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается
он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная
женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку
за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего.
Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер
в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене
задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели,
обнимаю, целую...

Анекдот рассказал(a) Наталья

6 января 2001

Лапти по-английски
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза
следующая:
- Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу
на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
- Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа
суждено!

Анекдот рассказал(a) Voland

5 января 2001

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

Анекдот рассказал(a) Леха

4 января 2001

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары
в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему
подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар,
такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад.
Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней
потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом,
джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится
в трех километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители
сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается...
А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете
принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу
мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять.
пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

Анекдот рассказал(a) Trucker

3 января 2001

Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел
в океан. Моимей подошел, океан расступился, он ударил второй раз
и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошел
по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог.
Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка.
Чайку схватил орел. Когда орел пролетал над лункой, в него ударила
молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит:
-Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.

Анекдот рассказал(a) Кошелев

2 января 2001

Во время телефонного опроса проведенного 1 января 2001 года
2% респондентов ответили "да", 3% - "алло", остальные затруднились
ответить.
Gypsy

Анекдот рассказал(a) Gypsy

1 января 2001

Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем ,попробовал,
покатался и говорит корешу: Ну, типа все в ней ништяк, только когда
сплевываю все время на жену попадает.

Анекдот рассказал(a) чувааааак

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".