28 февраля 2001

Кабинет Иосифа Виссарионовича. Хозяин кабинета напару с Георгием
Константиновичем обсуждают план будещего сражения. На столе разложена
карта, они поочередно такают в нее пальцами, что-то показывают, кричат,
нервничают - короче, спорят.
Сталин: Я счытаю, Гэоргый Контантыновыч, бить надо здэсь!
Жуков: Но что Вы такое говорите, товарищ Сталин! Бить надо здесь!
Сталин: Нэт, товарищ Жуков! Вы нэ правы!
Жуков: Обижаете товарищ Сталин! Здесь у них как раз слабая оборона!
Сталин: А мои дааные гаварят, что бить надо здэсь!
Жуков: Нет, здесь!
Сталин: Нэт, здэсь!
...
Проходит минут 10, нервы Жукова не выдерживают, и он, схватив со стола
карту, разъяренный, пулей вылетает из кабинета Сталина, хлопает дверью,
и, проходя по приемной, относительно громко, восклицает: "Х*й усатый!".

А в приемной украдкой, забившись в уголок, сидит Берия. Услыхав этакое,
он заходит к Сталину и говорит: Берия: Товарищ Сталин! А Жуков, только
что выходя из Вашего кабинета, сказал "Х*й усатый"!
Сталин: Вызовите ко мнэ товарища Жукова...

Приходит: Жуков: вызывали, товарищ Сталин?
Сталин: Товарищ Жуков, а что ви имэли в ввыду, когда только что, выходя
из моего кабинэта, сказали "Х*й усатый"?
Жуков: Ну конечно же... Гитлера, товарищ Сталин!!!

Сталин (подержав паузу, поразмыслив, прикуривая трубку): Хорошо... А вы
что имэли ввыду, товарищ Берия?...

Анекдот рассказал(a) BlackFoot

27 февраля 2001

Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает:
- Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут
  завидовать, просить поиграть, а я никому не дам!
Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит.
Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке,
оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой,
погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
- И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас
  сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя...
А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром,
курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он
думал:
- Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне
  эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим
  другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на
  стройных парижанок...
А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел
на парижанок и думал:
- И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог
  бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея
  Платонова и говорить о вечном...
А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком
и думал:
- УБЬЮ ГАДА!!!!

Котенка

Анекдот рассказал(a) SunKitten

26 февраля 2001

Жена и любовник готовятся к бурной ночи.
- Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!!
- Подожди,  надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий,
потом все мужу расскажет.
Закрыли клетку.
- Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!),
ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и ….
Попугай:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

Анекдот рассказал(a) kolgas

25 февраля 2001

Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л).
Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер.
"Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые,
толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в
голову, второму, ,, Вобщем, все лежат.
Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный
амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова
- в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...

Анекдот рассказал(a) Сид

24 февраля 2001

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается,
заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы
по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и
рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Анекдот рассказал(a) Alconavt

23 февраля 2001

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Анекдот рассказал(a) РомаН

22 февраля 2001

Один солдат говорит другому:
- Пойдем подшутим над командиром роты.
- Хватит. Над деканом уже подшутили.

Анекдот рассказал(a) Сид

21 февраля 2001

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что там может быть хорошего?

Анекдот рассказал(a) Сид

20 февраля 2001

Идет конгресс филологов, посвященный происхождению слова "стибрить".
На трибуне итальянец:
- В старые добрые времена римский император Гай Юлий Цезарь во время
одного из своих походов разбил лагерь на берегу реки Тибр. Именно там
у римского императора пропал его любимый конь. С легкой руки римского
императора Гая Юлия Цезаря слово "своровать" заменили словом "стибрить".
Встает русский и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а римский император Гай Юлий Цезарь не был ли
в городе Пизе? И если был, то что у него там пропало?

Анекдот рассказал(a) Сид

19 февраля 2001

Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?

Анекдот рассказал(a) Alex

18 февраля 2001

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.

Анекдот рассказал(a) -

17 февраля 2001

Идут два почтенных профессора по институту и мирно беседуют. Мимо них
галопом проносится первокурсник, чуть не сбивая их. Один успевает
схватить его за шиворот и говорит: "Вы куда летите? Что не видите,
идут два образованных человека, ведут светскую беседу, как Ваша фамилия?"
Студент испуганно: Иванов. "Хорошо, Иванов, я Вас запомнил. Встретимся
как-нибудь на экзамене." Студент, поникший головой, пристыженный,
уходит. Профессора продолжают беседовать:"На чем мы остановились?
Ах, ну да, хватаю я ее за жопу...."

Анекдот рассказал(a) erdicus

16 февраля 2001

В одной еврейской семье вырос сын – раззвиздяй полнейший. Нормальному
воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть
к последнему средству – отвести его в синагогу. Привел, отдал, и равиин
пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном
и порядочным иудеем. Через месяц заходит в синагогу – там развал
абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг,
на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку. Хватает
отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит,
сделайте из сына человека, готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо,
говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и застает
ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой.
Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте
чего-нибудь с сыном. Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет
пучком. Не поверил отец, приходит на следующий день, видит – его сын
на коленях молится перед иконой. На завтра – то же самое. Через неделю
забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает
всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает:
- Сынок, что же они с тобой сделали?!
- Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом
видном месте РАСПЯТОГО ЕВРЕЯ, я понял – ЗДЕСЬ ШУТИТЬ НЕ БУДУТ!

Анекдот рассказал(a) партизан

15 февраля 2001

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный
Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в
приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!

Анекдот рассказал(a) РОБЕРТИНО

14 февраля 2001

Приходит мужик в новый магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
-	У вас перчатки есть?
-	А вам какие мужские или женские?
-	Мужские.
-	Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только женские.
-	 поднимается выше…
-	Дайте мне пожайлуста мужские перчатки.
-	А вам какие черные или различных цветовых гамм?
-	Черные.
-	  Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только различных
цветовых гамм.
Мужик удивился, но поднимается выше.
-	Дайте мне пожайлуста мужские  черные перчатки.
-	А вам какие кожаные или из заменителя?
-	Кожаные.
-	Ну поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только из заменителя.
-	НУ ПРОСТО 3.14ЗДЕЦ!!! ЧТО У ВАС ЗА МАГАЗИН!?! (начинает сильно
злиться и поднимается на  4-й этаж)
-	Дайте мне мужские, черные, кожаные перчатки!
-	А вам какие простые или с замочками, заклепками?
-	ПРОСТЫЕ!!!
-	Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только с замочками.
-	ЧЕРТА В ДУШУ!!! ВАШУ МАТЬ!!!! (мужик с остервенением ломится
на следующий этаж)
-	ДАЙТЕ МНЕ МУЖСКИЕ, ЧЕРНЫЕ, КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ БЕЗ ЗАМОЧКОВ, ЗАКЛЕПОК
БЕЗ НИХУА!!!!! ЕСТЬ!!?
-	Нет проблем – конечно, есть, только вы сходите домой, принесите,
что-то из гардероба мы вам все подберем, чтобы по фасону  подходило.
 Мужчина с дикими матами  сбегает вниз по ступенькам,  вдруг видит,
в магазин влетает, здоровенный мужик морда злющая, глаза как у быка
кровью налиты в руках унитаз, а во рту две плитки кафеля держит.
 Подходит к продавщице, ставит унитаз на прилавок:
- ЭТО МОЙ УНИТАЗ!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕГО ПОЛА!!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕЙ
СТЕНЫ!!!!! МОЮ ЖОПУ ВЫ ВЧЕРА ВИДЕЛИ – ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!

Эдик.(Кривой Рог)

Анекдот рассказал(a) Musnang

13 февраля 2001

Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только
собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?
Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить.
Медведь: Бери березу и уебывай.
Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну.
Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.

Анекдот рассказал(a) Сид

12 февраля 2001

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему
колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью,
четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

Анекдот рассказал(a) Batistuta

11 февраля 2001

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней
полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
- Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях,
то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь,
другая - там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в пол-уха):
Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

10 февраля 2001

Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики.
Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает
грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об
него руки. Девочка в слезы:
- Как вам не стыдно, дяденька!
Мужик ей в ответ:
- А срать ты, девочка, любишь?

Анекдот рассказал(a) Сид

9 февраля 2001

Идут двое солдат по казарме.
Один другому говорит: "Давай над старшиной подшутим."
Второй отвечает: "Да иди ты. Над деканом уже подшутили!"

Анекдот рассказал(a) Николай Басков

8 февраля 2001

Приходит мужик к председателю колхоза и говрит :
- Возьмите меня на работу, я понимаю язык животных...
Председатель говорит :
- Пошли, проверим тебя.
Заходят они в коровник, там стоит корова и мычит.
Председатель спрашивает мужика:
-Ну, чего она сказала.
-Говорит, что надоили у нее сегодня два ведра молока и одно ведро
отдали председателю...
Председатель промолчал, повел мужика в свинарник. Там стоит свинья
и хрюкает. Председатель :
-Чего она говорит ?
-Говорит, что родилось у нее сегодня 5 паросят, одного зарезали
и отдали председателю.
Пошли дальше. Проходят мимо козы, а та как за блеет. Председатель
как закричит:
-Не слушай ее! Не слушай ! Было то всего один раз и то по пьяной лавочке!

Анекдот рассказал(a) Горлум

7 февраля 2001

Деревня. Раннее утро. Отец будит сына:
- вставай, пора сено косить.
Сын отвечает:
- Брось, отец, один фиг сегодня работы не будет...
О.: - Давай, давай, нефига валяться, день хороший выдался, я косы
приготовил.
Выматерился сынок и поплелся за отцом в поле.
Покосили они немножко, косы затупились, отец отправил сына домой
за точилом.
Сынок взял точило, заглянул в дом, а там мать с соседом сношаются...
Сынок почесал репу и пошел обратно. Приходит и видит, что отец на поляне
делает со свиньей то же, что сосед с мамашей. Сынок от всего этого
в трансе поперся куда глаза глядят. Смотрит - сосед едет на телеге.
Ну сынок к соседу:
- Если не дашь 100$, щас папане все расскажу, он у нас злой, враз
топором зарубит.
Ну сосед и послал пацана куда подальше. Сын идет обратно к отцу, отец
спрашивает:
- О чем с соседом говорил?
- Да вот, просит, чтобы ты ему курицу зарубил, а то он крови боится.
Ну отец за топор и соседу на помощь :)
Сосед от такого дела офигел и в поля бежать. Ну отец ессно за ним,
помочь курицу поймать.
Тут приходит мать, обед принесла:
- А куда это отец с топором побежал?
- Да рассказал я ему про вас с соседом, сказал - его прибьет, потом
тебя.
Ну маманя по соседям прятаться в деревню.
Тут отец пришел:
- Во блин, у соседа наверное крыша поехала, час носился, ни его,
ни курицы, еклмн. А мать куда это так быстро?
Сын: - да я рассказал про тебя со свиньей, так она пообещала всей
деревне сообщить.
Отец за ней, не выпуская топора: - УБЬЮ ССУКУ!!!
Сынок сел на камушек, посмотрел вслед задумчиво:
- я ж сказал - работы не будет...

Анекдот рассказал(a) Адиль&VSV

6 февраля 2001

У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как
порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик.
Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница
посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в
другую группу - та же история. Идет в соседний садик - аналогично.
Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с
ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать,
а ребенок ему:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...

Анекдот рассказал(a) Дойл

5 февраля 2001

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
-Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............

Анекдот рассказал(a) Ленок

4 февраля 2001

-Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!..

Анекдот рассказал(a) Наталья

3 февраля 2001

Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик.
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?

Анекдот рассказал(a) Сид

2 февраля 2001

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит...   :о)

=БС=

Анекдот рассказал(a) Борис

1 февраля 2001

Едут парень с девушкой в поезде.
Парень читает газету... А девушка перед ним и так и сяк, и ногу на ногу,
и нагнется, и вздохнет. Парень ноль внимания.тогда она возмущенно:
-Неужели вы меня не хотите?
Парень откладывает газету и ехидно:
- Я всегда говорил, лучше час потерпеть, чем три убалтывать...

Анекдот рассказал(a) Anyutas

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".