31 марта 2001

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"

Анекдот рассказал(a) Сид

30 марта 2001

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Анекдот рассказал(a) Сид

29 марта 2001

Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели
презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не
  беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у
голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы
  хотим портвейну!!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

28 марта 2001

Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме.
П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. : Нет, ножницы!
М. : Ножницы вбили? Обалдеть.

Анекдот рассказал(a) Сид

27 марта 2001

В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали
ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает
обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал
  внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову.
- А вы что?
- А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на
  голову!

Анекдот рассказал(a) Тень отца Гамлета

26 марта 2001

- Детство у меня было тяжелое. Я вообще до пяти лет считал, что меня
  зовут Заткнись.

Анекдот рассказал(a) SER`gun

25 марта 2001

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
  сестренке!

Анекдот рассказал(a) Gatto

24 марта 2001

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и
разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Анекдот рассказал(a) Сид

23 марта 2001

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

Анекдот рассказал(a) Катрин

22 марта 2001

Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
  загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
  топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
  разгребать в Сибири.

Анекдот рассказал(a) Мах

21 марта 2001

-Официант, счет пожалуйста
- Кофе 20, итого 50, получилось 300.
- Что значит получилось?
- Официант -Ну значит не получилось

Анекдот рассказал(a) sher

20 марта 2001

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
«ТУ-154-2Б»?
- Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева,
  «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа…
- Простите, а что такое «2Б»?
- А это мы с Маринкой.

Анекдот рассказал(a) Максим

19 марта 2001

Идет собрание в одной солидной фирме.
Директор:
- Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с
  клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает
  ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией.

Анекдот рассказал(a) Elven

18 марта 2001

- Заходит студент сдавать екзамен по математике.
- Професор его спрашивает: "Ну как, Петров, готовы?"
- Професор, я скажу вам честно. я нихрена не понимаю в математике, но у
  меня есть одно условие: если вы - самый умный человек в нашем ВУЗе
  ответите мне на вопрос, тогда ставте мне 2 и я вылетаю, но если нет,
  тогда ставьте 5 и протягивайте с красным дипломом до конца учебы.
- Хорошо!!!
- Професор, что такое законно и не логично, логично и не законно, не
  законно и не логично.
- Хм. не знаю. давай зачетку - 5.
заходит следующий студент, а професор ему говорит:
- А мне все одно, что ты знаешь, если ты ответиш на мой вопрос ставлю 5,
  если нет - 2 и ты вылетаеш с этого ВУЗа.
- Хорошо, професор.
- Что такое законно и не логично, логично и не законно, не законно и не
  логично.
- Професор, это очень просто. Вам 72 года?..
- 72..
- Вашей жене 27?...
- 27...
- Вот ето и есть законно, но не логично. тепер допустим что у вашей жені
  заведется молодой хахаль. Єто логично...
- Логично...
- Но не законно...
- Незаконно...
- А то, что ві ее хахалю поставили 5, єто и не законно и не логично.

Анекдот рассказал(a) Бадро

17 марта 2001

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Анекдот рассказал(a) Игорь

16 марта 2001

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
  человек!

Анекдот рассказал(a) Vova

15 марта 2001

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
  что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

Анекдот рассказал(a) Виктор

14 марта 2001

Хроники лаборатории.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Анекдот рассказал(a) Ratigan

13 марта 2001

70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор:
три года...
Мужик: Да за что три года?
Судья: За то, что гнали самогон...
Мужик: Да я же говорил, что не гнал!
Судья: Но аппарат у вас есть?
Мужик: Есть...
Судья: Значит, гнали... Три года...
Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
Судья: Как, вы еще и насильник?
Мужик: Нет, но аппарат есть...

Анекдот рассказал(a) Максим

12 марта 2001

Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и
видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего
200$. Тогда она обращается к продавцу:
- Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит?
- Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти
  ничего не говорит.
- Ничего, это можно исправить, я его беру.
Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай:
- Новый дом, новый бордель!
Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из
школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает:
- Новые шлюхи, новые бляди!
Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что
раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем
домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит:
- Роберт, привет! Как дела?

Анекдот рассказал(a) Gatto

11 марта 2001

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
*Пьют кофе*
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
  мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
  мужчина 10 раз!
- 10 раз?!
- Мсье торопится?...

Анекдот рассказал(a) Flasher T

10 марта 2001

Маленький мальчик говорит:
- Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался.
Мама:
- Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет…
Мальчик идет к папе и говорит:
- Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок
  10 раз потрахался.
- И все 10 раз с одной и той же курочкой?
- Нет!
- Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…

Анекдот рассказал(a) Gatto

9 марта 2001

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции,
  безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Анекдот рассказал(a) anton

8 марта 2001

Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе - 20 см.

Анекдот рассказал(a) odyssey

7 марта 2001

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Анекдот рассказал(a) Сид

6 марта 2001

Приходит грузин к врачу:
- Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай,
  сдэлай что-нибуд, а?
- Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша
  достопочтенная медицина.
Открывает старую толстенную книгу.
- Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое
  детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо.
  Замечательно!
Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой.
Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу.
- Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат?
Врач за ту же книжку.
- Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок,
  надо отрезать ему второе яйцо.
Сделал.
Та же история через девять месяцев.
- Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!!
- Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина,
  которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ
  НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

5 марта 2001

В автобусе едет мужик.
- Гражданка, прокомпостируйте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибле-крабле-бумс.

Анекдот рассказал(a) Томка

4 марта 2001

Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге
Илья Муромец:
- Выходи, падла, на честный бой!
Змей в ответ:
- Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься.
- Нет, выходи, сука!
- Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная:
  Соловей-разбойник, Кощей...
- Выходи, бля!!!
- Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то
  у нас какие: Василисушка, Варварушка...
В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье.
Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а
Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет.
Две оставшиеся головы, глядя друг на друга:
- Ну не мудак?

Анекдот рассказал(a) Сид

3 марта 2001

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Анекдот рассказал(a) Толян

2 марта 2001

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
  Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
  Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Анекдот рассказал(a) Сид

1 марта 2001

На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили
генерала:
- Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры,
  расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы
  в молодости?
Генерал:
- Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах...
Из зала:
- Ждали нарушителя...?
Генерал:
- Ну... одно другому не мешает...

(volod)

Анекдот рассказал(a) Volod

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".