30 апреля 2001

Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают
немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит
другому:
- На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает -
погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и
что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска,
  (перемешивает), гдэ граната?

Анекдот рассказал(a) Сид

29 апреля 2001

Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к
нарку и говорит:
- Сынок, уступил бы место.
- С хуя ль?
- Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем
  ногу потерял...
- Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет
  ни хуя там твоей ноги.

Анекдот рассказал(a) Сид

28 апреля 2001

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило,
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."

Анекдот рассказал(a) Сид

27 апреля 2001

У Русского музея стоит человек и, мягко говоря, писает на стену. К нему
подходит другой и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо:
- На хуй - к Эрмитажу, ссы здесь.

Анекдот рассказал(a) Сид

26 апреля 2001

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену
поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит,
  ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену
забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного,
а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
- Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

Анекдот рассказал(a) Сид

25 апреля 2001

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами
на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Анекдот рассказал(a) Сид

24 апреля 2001

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Анекдот рассказал(a) Сид

23 апреля 2001

Японцы изобрели часы: матом ругнешься - они на минуту вперед. Ну,
повесили их в японский бар. На следующий день смотрят - часы идут на час
вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят - часы
ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На
следующий день приходят - а часов нету!!! Ну японцы в шоке, спрашивают:
- Где часы?
Бармен:
- А нах#ра нам зимой этот е6@#ый вентилятор?

Анекдот рассказал(a) Career from DMS

22 апреля 2001

Приходит хохлушка к гинекологу после приема:
- Доктор, а что это вы мне написали "ЗДОРОВА"? Может, напишите "КАК У
  ВСЕХ" или "МАЛЕНЬКАЯ"!

Анекдот рассказал(a) jgi

21 апреля 2001

Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает:
- Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились?
Отец (задумчиво):
- Три пули сынок, всего лишь три пули...

Анекдот рассказал(a) Сид

20 апреля 2001

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню,
снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Анекдот рассказал(a) Сид

19 апреля 2001

Очень лютая и голодная зима подошла к концу. Последние числа февраля...
По лесу несется стая волков -- все тощие, животы подвело, шерсть на них
торчит клочками, зубы щелкают. Впереди бежит вожак. У него на лбу
огромная ШИШКА.
Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В
пятидесяти шагах от них большой лось обжирает кору с дерева.
Вожак оборачивается и очень тихим шепотом командует: -- Так, окружаем
его, загоняем, задираем...
Сзади во весь голос, громко: -- Че?
(шепотом:)-- Т-сс, окружаем со всех сторон, загоняем...
(во весь голос:) -- Че?!
(шепотом:) -- Тшш!!! Окружаем, загоняем...
(во весь голос:) -- Че???!!!
Лось внезапно срывается с места и уносится со всех ног.
Вожак (громко, во весь голос), яростно стуча себя лапой по лбу: --
ДОЛБО@БЫ!!!!!

Анекдот рассказал(a) Skyrep

18 апреля 2001

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен.
- Так, и сколько же мне осталось?
- Десять...
- Чего "десять"? Месяцев, недель..?
- ... девять, восемь, семь...

Анекдот рассказал(a) Сид

17 апреля 2001

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!......
Тот аж прослезился:
- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...

Анекдот рассказал(a) Крысакофф

16 апреля 2001

Приезжает деваха с курорта загорелая, отдохнувшая.. тока с поезда..
заходит домой села на диван, и с удовлетворением поглаживая свои ноги,
грит:
- эх, ноженьки, мои ноженьки... наконец-то вы вместе.... ))

Анекдот рассказал(a) Bluesman

15 апреля 2001

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они и говорят:
- если вы нас чем-нибудь не удивите мы вас убъем
- мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хй оставить на
  поверхности.
Прилетают на следующий день инопл. и мужики говорят:
- видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще
  раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Иноплданетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но
потом один из них спросил, что будет если цветок отрубить. Тут раздался
голос из-под земли и говорит:
- а если отрубите, то встанут злые корни и таких пиз.. лей надают.

Анекдот рассказал(a) Advokate-Matroskin

14 апреля 2001

Этот анекдот как-то раз рассказал наш комбат на совещании.

Стоит солдат посреди плаца. Подходит командир взвода:
- Кто тебя поставил?
- Замкомвзвод.
- Завтракал?
- Нет.
- Вон идет ротный, скажешь что завтракал.
Подходит ротный.
- Кто тебя поставил?
- Командир взвода.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Вон идет комбат, скажешь что обедал.
Подходит комбат.
- Кто тебя поставил?
- Командир роты.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Нет.
- Вон идет командир полка, скажешь что ужинал.
Подходит командир полка.
- Кто тебя поставил?
- Командир батальона.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Да.
- Доппай получал?
- Нет.
- Вон идет комдив, скажешь что получал.
Подходит комдив.
- Ты чего здесь стоишь?
- ОБОЖРАЛСЯ Я.

Анекдот рассказал(a) 1МСР

13 апреля 2001

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
  равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Анекдот рассказал(a) Сид

12 апреля 2001

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает
ванну, ложится..
- Шарман, бля!

Анекдот рассказал(a) Сид

11 апреля 2001

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
  мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
  не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
  кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
  сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

10 апреля 2001

Осень...Темнеет...
Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым,
Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня!
Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас
сдохну со страха!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла!
Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!!
- Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!

Анекдот рассказал(a) Сид

9 апреля 2001

Гаишник(Г) останавливает бензовоз.Проверяет документы - все нормально.
Затем, замечает, что у бензовоза сзади по дороге волочиться стальная цепь.
"Непорядок" - думает гаишник.Начинает выяснять суть да дело.Водитель
бензовоза говорит:-"Товарищ инспектор,ну это ж громоотвод".Гаишник
уперся - давай деньги и все тут. Ну стоят спорят.Мимо жигуль проезжает.
Решили остановить - спросить кто прав,кто виноват.
Гаишник(Г)водителю жигулей(В):-Ваши документы
(В):Вот,пожайлуста.
(Г):Техосмотр
(В):Вот,смотрите,все нормально
(Г):У тебя-то все нормально,а у бензовоза вон цепь по земле волочится.
(В):Да что вы, товарищ инспектор,это ж громоотвод.
(Г)водителю бензовоза:Ладно мужик,поезжай,нормально у тебя все.
(Г) водителю жигулей:А вам товарищ придется задержаться.
(В):Что такое, у меня ж все впорядке,и документы,и техосмотр.
(Г):А цепь где??
                                КИССА

Анекдот рассказал(a) KISSA

8 апреля 2001

Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк
остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса
сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа
нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк
обходит машину и не торопясь трахает лису, потом, сев в машину открывает
окно, лиса убегает, а волк уезжает.
Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе:
- На мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я
  себе обязательно куплю!

Анекдот рассказал(a) дися

7 апреля 2001

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Анекдот рассказал(a) Сид

6 апреля 2001

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство:
- Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в пизду, так все заебись на
  хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.

Анекдот рассказал(a) дися

5 апреля 2001

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Анекдот рассказал(a) Сид

4 апреля 2001

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Анекдот рассказал(a) Сид

3 апреля 2001

1 сентября. Дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Маша тянет
руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.

Анекдот рассказал(a) Сид

2 апреля 2001

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Анекдот рассказал(a) Термит

1 апреля 2001

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Анекдот рассказал(a) Alex

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".