30 июня 2001

- Девочка, ты отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

Анекдот рассказал(a) Сид

29 июня 2001

Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец,
англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский!
Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало
того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить
нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по
традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально
сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в
герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на
следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не
раасмешите-секир башка.
На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял,
сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый
ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на
пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно.
Это у меня каждый воин делает".
Англичанину-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на
четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот
бледнолицый?"
"Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"

Анекдот рассказал(a) Крюгерусь

28 июня 2001

Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
  пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
третий-четвертому:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
  бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
  посадил в карету, уехали.
... Сороковой-сорок первому:
- Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.

Анекдот рассказал(a) Димон

27 июня 2001

Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на
коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол
задымился. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет:
- Орудие - к бою!

Анекдот рассказал(a) Сид

26 июня 2001

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!

Анекдот рассказал(a) доктор

25 июня 2001

Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Да у меня дедушка умер..
- Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
- Да нет, у нас вчера пожар в квартире был..
- Ой, так он сгорел наверное?
- Да нет, он из окна выпрыгнул..
- Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ
- Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
  в окно..
- Так он наверное все-таки сгорел?
- Нет, он опять прыгнул..
- Так что, он все-таки разбилсчя?
- Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
- Вовочка, так что же с ним все-таки случилось?
- Да пристрелили его, задолбал он всех!

Анекдот рассказал(a) poopsi

24 июня 2001

Идет урок рисования.
Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки
были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным
за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как
можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! `
Приходят в кабинет директора.
Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У
меня язык не поворачивается... `
Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`.
Учительница опять в оборок..
Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `

Анекдот рассказал(a) алла

23 июня 2001

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
  солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Анекдот рассказал(a) Сид

22 июня 2001

Одного мужика пригласили на бал-маскарад. Он, дабы выглядеть подобающе,
позвонил на фирму, чтоб ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм.
Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. Между
ним и приемщиком заказов произошел следующий диалог.
- Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Но у меня одна проблема: у меня нет одной ноги, правого глаза, да
  вдобавок ко всему я лысый.
– Ну-у, это не беда. У нас как раз есть костюм пирата: ногу закроет
костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
- Нет костюм пирата мне не нравится…
- (начиная злиться, что оторвали от еды) Ну, тогда у нас есть другой
  костюм - шпиона. У него длинный плащ - ногу закроет, и большая шляпа,
  которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
- (еще больше распаляясь) Может попробуем рыцаря. Все-таки шлем,
  доспехи…
- Да как-то это громоздко получится…
- (окончательно выходя из себя) Тогда приходи ко мне, для тебя у меня
  имеется особенный костюм! Я намажу твою сраную лысину медом, в жопу
  вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

21 июня 2001

Жена уехала в камандировку.
Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с
удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой
детский сад - там история повторяется.
Около третьего детского сада сын останавливается и говорит:
- Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то
  я точно опоздаю в школу.

Анекдот рассказал(a) Иринка

20 июня 2001

Мужик глубокой ночью стоит в туалете, мочится. Смотрит вниз и говорит:
- Видишь, когда ТЕБЕ надо, я всегда встаю!

Анекдот рассказал(a) Семен

19 июня 2001

новый электронный адрес Владивостока

[email protected]
(чубайс собака света нет)

Анекдот рассказал(a) Игорь Дмитриев

18 июня 2001

Страховой агент стучится в дверь ему дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик позови пожаилуста папу.
- Не могу.
- Почему?
- Бульдозером переехало.
- Ну маму позови.
- Мертвая она бульдозером переехало.
- Ну дедушку позови.
- Таже история бульдозером.
- Нухотя бы бабушку позови.
- Не спрашиваите бульдозером.
- Дак что ты тут делаешь один то?!
- (Удивленно) На бульдозере катаюсь .

Анекдот рассказал(a) Миша Корякин г. Тюмень

17 июня 2001

Значит, играется девочка в луже, и вдруг поймала золотую рыбку.
Уставилась на нее и стоит. Рыбка в нетерпении чтобы ее отпустили
спрашивает девочку:"ты чего молчишь, сказку, чтоли, не читала?". Тут
девочка что-то вспомнив, отрывает у рыбки плавник и радостно
кричит:"лети, лети лепесток, через север на восток..."

Анекдот рассказал(a) Slyman

16 июня 2001

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один
другому:
- Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не
  растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик?
- Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На
  дворе трава, на траве дрова…"
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...

Анекдот рассказал(a) Сид

15 июня 2001

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Анекдот рассказал(a) Сид

14 июня 2001

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Анекдот рассказал(a) Сид

13 июня 2001

Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый.
- Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в
  долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди
  могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в
  деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее....
- Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда?
  Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не
  осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на
  самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской.
  Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь
  Джек, Который Починил Крест? Нееее....
- А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало
  размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю.
  Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал,
  измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас
  Дамбу? Нееее....
Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно
продолжает:
- Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...

Анекдот рассказал(a) Жук

12 июня 2001

В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой
грустный?
Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез
на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца
отрезать и вот я здесь...
Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже
исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только
когти...

Анекдот рассказал(a) Бока

11 июня 2001

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.

Анекдот рассказал(a) А

10 июня 2001

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем
столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После
непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго
заявляет:
- Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!

Анекдот рассказал(a) Сид

9 июня 2001

В жопу пьяный мужик стоит перед портретом Карла Маркса и удивленно
трогает себя за лицо:
- Надо же! А ведь только утром брился!

Анекдот рассказал(a) Сид

8 июня 2001

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед
премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на
грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз
эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще
  занавес не подняли!

Анекдот рассказал(a) Сид

7 июня 2001

Режиссер и актриса просыпаются в одной постели. Актриса говорит,
презрительно глядя на режиссера: "Козел, что же ты раньше не сказал, что
ты мультипликатор!".

Анекдот рассказал(a) ВАЗ

6 июня 2001

Сидят трое отцов и рассказывают друг другу, как их сыновья преуспели в
жизни и при этом остались очень добрыми и отзывчивыми.
Один говорит: "У меня сын занялся недвижимостью, и так преуспел в этом,
что преобрел квартиры не только всем своим родственникам, но и лучшему
другу."
Второй говорит: "А, мой сын начал с авторемонтной мастерской, а сейчас у
него целая сеть автомастерских и несколько автомагазинов, при этом он
обеспечил машинами всех родственников и даже лучшему другу подарил."
Третий рассказывает, что его сын начал с маленького обменного пункта, а
теперь директор одного изх крупнейших банков. Ссуды ает всем близким
безпроцентные. А другу просто так взял и подарил миллион.

Вдруг входит четвертый отец и спрашмвает:"Вы о чем тут говорите?"
А ему и объясняют, что делятся впечатлением о своих сыновьях.
На, что четвертый и говорит:"Амой-то дурак, тут заявил мне, что он
голубой. Делать ничего не хочет, целый день на диване в новой квартире
лежит, на новом мерседесе ездит и денег у него "куры не клюют". Ума не
приложу, откуда у этого паршивца все это?.

Анекдот рассказал(a) Hali

5 июня 2001

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

Анекдот рассказал(a) vlad

4 июня 2001

Словил мужик русалку.
 Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)

Анекдот рассказал(a) Рома

3 июня 2001

Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д).
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь
подходит к дежурной.
(М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют?
(Д) - Угу.
(М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда еззют?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил…
(Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были?
(М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

2 июня 2001

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на
секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...

Анекдот рассказал(a) Сид

1 июня 2001

Пришла Красная Шапочка на студию и говорит:
-Хочу бабушку с днем рождения поздравить
А ее спрашивают:
-А у тебя деньги есть?
-Нету у меня денег...
-Ну значит не сможешь ты бабушку поздравить
Идет Красная Шапочка по улице, ревет... Вдруг мимо НР на мерсе
проезжает: Ни хрена себе, Красная Шапка
-Садись, подвезу. Чего ревешь, рассказывай.
Красная Шапочка ему все рассказала, они как раз к леску подъехали.
-Помогу я тебе - говорит
Выходит из мерса, снимает штаны:
-Ну, давай, Шапка, за работу!
-Ой, что-то я боюсь...
-Да давай, все путем!
-Я еще никогда...
-Ну надо же когда-то начинать!
-Я прямо стесняюсь...
-Да кого там! Вперед!
В конце концов Красная Шапочка подходит к НР, встает на колени
и берет в руки х#й: "Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!"

Анекдот рассказал(a) Гоги

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".