31 июля 2001

9 мая.
В школу, в "красный уголок" (музей боевой славы 944 мото-стрелковой
дивизии) приводят почти живого ветерана войны.
В музей заводят начальные классы.
Все рассаживаются.
Учительница: Петр Петрович, вот вы, прошли всю мировую войну.
Участвовали в битве под Сталинградом имеете множество боевых наград.
Немогли бы вы нам сейчас рассказать, как было там, на фронте?
Ветеран: Ну значит так..
Сижу я значит как-то в окопе, вокруг все взрывается. танки на нас лезут.
Раз, выглядываю вперед - Ептить!!! Немцы!! Я влево! Ептить Немцы!!
Вправо!! Ептить!!! Везде немцы!! Ну все думаю.... Пи***ц!!
Учителньица: Петр Петрович, как вы можете? Это же дети!!!
- Какие на**й дети!!! Фашисты!!!

Анекдот рассказал(a) Гусейн

30 июля 2001

В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как
готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого
не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает
прапорщик и говорит:
- А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат
  по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов
  выбежит, ну, вроде как прыгнул.
Все согласились.
Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в
часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют
не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском,
грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает
новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!

Анекдот рассказал(a) archimed

29 июля 2001

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
  комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Алик

28 июля 2001

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

Анекдот рассказал(a) Toshinsky Vladimir

27 июля 2001

Воскресенье пустынная трасса дождик. Стоит гаишник в депресси- ни
копейки не заработал. Вдруг вдалеке появляется навороченнейший
затонированный джип да еще едет с большим превышением скорости.
Подарок судьбы. Останавливает его подходит потирает руки улыбается.
Открывается окно а там - начальник управления ГИБДД.
Стойка смирно отдает честь-
- тов. полковник разрешите доложить?
Полковник достает из кармана портмоне раскрывает:
- докладывайте...

Анекдот рассказал(a) spiller

26 июля 2001

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
- Опять вилами?
- Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и
  вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.

Анекдот рассказал(a) Сид

25 июля 2001

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

Анекдот рассказал(a) Владимир

24 июля 2001

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских
(Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

Анекдот рассказал(a) Сид

23 июля 2001

Почему лучше быть мужчиной
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при
приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их
вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? »
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад – это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы
никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа – одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы – не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”.
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
“противная”.
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

22 июля 2001

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
  поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

Анекдот рассказал(a) Максим

21 июля 2001

Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по
одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит
домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты
новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю.
Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами)
".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из
пизды хомячка-а-а!"

Анекдот рассказал(a) Навигатор

20 июля 2001

Вовочка приехал к дедушке в деревню. Однажды днем к деду пришли гости,
тут Вовочка вбегает в дом и орет: "Там в поле бык ебет корову!"
Дед покраснел, говорит: "Вовочка, не ругайся так, скажи лучше, мол бык
удивляет корову." Вовочка ушел, прибегает через пол-часа, орет: "Там в
поле бык удивляет всех коров!" Дед ему отвечает:
"Вовочка, бык не может удивлять одновременно больше одной коровы."
Вовочка отвечает:
- Нет может, нет может! Потому что он ебет лошадь!

Анекдот рассказал(a) Бен

19 июля 2001

Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и
начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин
  успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали

Анекдот рассказал(a) Сид

18 июля 2001

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
бормочет:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Анекдот рассказал(a) Сид

17 июля 2001

Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!

Анекдот рассказал(a) Сид

16 июля 2001

собери 15 канализационных люков с буквой "К", и получи фирменную кружку
от Мщсводоканала

Анекдот рассказал(a) Limpi

15 июля 2001

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
АРХИМЕД: Дайте мне точку опоры, и я верну куриц обратно.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не
в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ГОРБАЧЕВ: У куриц возникло новое мышление, и пошел процесс перехода
куриц через дорогу. И это правильно.
ЕЛЬЦИН: Какие еще курицы, понимаешь?!
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
WINDOWS NT: Состояние куриц было изменено. Сохранить изменения?
НОВЫЙ РУССКИЙ: Ты че, братан, типа? Чиста конкретно для прикола.
ПУТИН: Мы этих куриц будем мочить и на той стороне дороги. А если
поймаем в сортире, то будем мочить и в сортире!
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Анекдот рассказал(a) izmajlovo

14 июля 2001

Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!!

Анекдот рассказал(a) (c) Димыч

13 июля 2001

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда, ссука?
- Куда-куда! В кабак!!!
- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

12 июля 2001

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

Анекдот рассказал(a) Сид

11 июля 2001

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
  утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Анекдот рассказал(a) Сид

10 июля 2001

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают
ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.

Анекдот рассказал(a) Сид

9 июля 2001

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Анекдот рассказал(a) Marchello Bolivar di Griz

8 июля 2001

Программа Путина по проведению реформ:
1 сделать людей богатыми и счастливыми
2 приложение: список людей прилагается.

Анекдот рассказал(a) леха

7 июля 2001

Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж
навеяло №3 от 6.07.2001 г.
У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой
пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что
сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется
Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей.
Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. -
Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок,
пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать -
все дети со смеху подохли.

Анекдот рассказал(a) Сергей К.

6 июля 2001

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -
жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Анекдот рассказал(a) A.N.Onim

5 июля 2001

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как
живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к
продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на
следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же
продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Анекдот рассказал(a) Сид

4 июля 2001

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

Анекдот рассказал(a) Сид

3 июля 2001

Звонок в офис. Секретарша снимает трубку.
Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!?
Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...

Анекдот рассказал(a) Сид

2 июля 2001

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в
луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-	Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-	Ну да.
-	Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-	Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-	А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-	Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Анекдот рассказал(a) ProM@ster

1 июля 2001

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынэт так мынэт...

Анекдот рассказал(a) Сид

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".