31 августа 2001

Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш
и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...

- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин
  преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты
  должен быть у меня...
Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько
постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так
плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....

Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед
ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана,
которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха,
но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это
сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.

- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго
  продержаться...

Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда
Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные
валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...

- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума -
  говорит Буш.

Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона.
Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы
цепями в положении
"шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше
всего умеет....

- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш

Дъявол улыбнулся и кивнул головой...
- О`кей, Моника, ты свободна!!!...

Анекдот рассказал(a) Мик

30 августа 2001

Окраина Тбилиси. Грузинская аптека:
- Зэлонка эст?
- Эст !
- Какой цвэт?
- Бэлий, твою мат!

Анекдот рассказал(a) Сид

29 августа 2001

Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и
посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в
капоте.
- Проверь карбюратор, - услышал мужик голос.
Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в
карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и
расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему
починить карбюратор.
- А лошадь гнедая была? - спросил родственник.
- Да.
- Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не
  разбирается.

Анекдот рассказал(a) Intel

28 августа 2001

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Анекдот рассказал(a) Vika

27 августа 2001

Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с
животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет,
что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ,
естественно, не верит и предлагают, что если осьминог на самом деле на
всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет - осьминога придется
вышвырнуть.
	Сажают его (осьминога) за рояль - разминает щупальца и играет что-то из
Баха. Народ в ауте. Дают гитару - сбацал на ней фламенко. Так
продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не
заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает
волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами.
	Бармен (хитро улыбаясь):
- Что, не по зубам?
	Хозяин осьминога:
- Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет…

Lame(r)!

Анекдот рассказал(a) Lame(r)!

26 августа 2001

Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него
избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и
оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце
сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он
взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге
и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял
кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и
15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома?
Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.

Анекдот рассказал(a) Claire

25 августа 2001

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

24 августа 2001

Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча
выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке...
Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...

Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не
выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его
спрашивают, что случилось.
- Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на
  глобус!
- Ну..???
- Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и
  рассказывал!

Анекдот рассказал(a) Николя

23 августа 2001

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
- Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба -
Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) - Бооооря!.......
.... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и
тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
- Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Анекдот рассказал(a) Николка

22 августа 2001

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"

Анекдот рассказал(a) Опт

21 августа 2001

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

Анекдот рассказал(a) Макс

20 августа 2001

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
  но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
  заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

Анекдот рассказал(a) Кирилл

19 августа 2001

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

Анекдот рассказал(a) Юля

18 августа 2001

Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок
продвинутый - все понимает и умеет разговаривать.
Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в
белом халате:
- Ты кто?
- Я - доктор.
- Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру.
Затем он обращается к женщине, которая его держит:
- А ты кто?
- Я-твоя мама.
- Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась!
Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом:
- А ты кто?
- Я-твой отец.
Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился.
Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать
ему в лоб пальцем, а потом спрашивает:
- Ну, что, нравится?

Анекдот рассказал(a) Владимир

17 августа 2001

Знакомятся он и она.
Она: "Я учительница. А Вы?"
- Доктор.
- Не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

Анекдот рассказал(a) Wadson

16 августа 2001

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...

Анекдот рассказал(a) Oleg

15 августа 2001

Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!"
Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь!
- Ну че орешь?
- Заблудился! Вдруг кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?

Анекдот рассказал(a) Lex

14 августа 2001

Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется
пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда.
Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах!
Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и
напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался
он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья,
разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и
тут последняя голова Змея молвит:
- Стой! Че тебе от меня надо?
- Водицы хочу попить из озера!
- Ну так пей, че от меня-то хочешь??!

Анекдот рассказал(a) Intel

13 августа 2001

На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце"...
Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером
- Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере
  царапина - гони штуку баков.
Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь..."

День срут, другой срут, третий...
Созвонились, давай деда искать.
К концу недели нашли.
- П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали"
- Д. "Три штуки и сделаю"
Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"

День не срут, другой не срут, третий...
Приезжают к деду.
- П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было..."
- Д. "Пять штук и сделаю"
Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально"
Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?"
- Д. "Точно, все нормально"
- П. "Дед, ты уверен?"
- Д. "Все номально, не ссыте..."

Анекдот рассказал(a) Митрий

12 августа 2001

Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется.
Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит,
сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и
трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом
сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же
история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору
еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли.
Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.

Анекдот рассказал(a) spriter

11 августа 2001

О Буше в Англии:

Посещая Англию, Джорж Буш был приглашен на чай с Королевой.
Он спросил ее: "Ваше Высочество, какой у Вас главный жизненный принцип?"
Королева ответила: "Окружать себя умными людьми".
Буш спросил ее: "А откуда Вы знаете, что они умные?"
Королева ответила: "Я задаю им нужные вопросы." И, видя замешательство
Буша, добавила "Позвольте мне Вам это продемонстрировать".
Королева звонит Тони Блеру и говорит: "Господин Премьер Министр,
ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос".
- Блер: "С удовольствием, моя Королева".
- Королева: "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок.
  Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда
  этот ребенок?"
- Тони Блер отвечает "Это я, мадам".
- Королева: "Правильно. Хорошего Вам дня".
Королева вешает трубку и спрашивает у Буша: "Вы поняли, господин
Президент?"
- Буш: "Да, мадам. Большое спасибо. Я определенно этим воспользуюсь".
По возвращению в Вашингтон, Буш решает проверить Председателя Комитета
по Международным отношениям в Сенате США. Он вызывает этого сенатора
Хелмса, известного своими негативные высказываниями о России и Путине, в
Белый дом и спрашивает его:
"Сенатар, могу ли я задать Вам один вопрос?"
- Хелмс "Конечно, господин Президент"
Буш задает ему вопрос Королевы - "У Вашей матери есть ребенок. И у
Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть
Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?"
- Хелмс отвечает "Господин Президент Вы же знаете, такие вопросы быстро
  не решаются. Дайте мне время до завтра. Я подумаю".
Президент - "Хорошо, Сенатор. Завтра я Вас жду у себя"
Сенатор Хелмс тут же созывает встречу с другими
сенаторами-республиканцами под совершенно другим предлогом и как бы
невзначай задает им вопрос Королевы.
Сенаторы обсуждают вопрос в течение нескольких часов, потом спор
переходит в заимные обвинения друг друга и так ничего и не решив
сенаторы разъезжаются по домам.
В конце концов уже поздно ночью сенатор звонит и будит госсекретаря
Колин Повелл, объясняет ей свою проблему - так и так, можешь ответить на
один вопрос?"
- Колин, зевая, "Спрашивайте, Сенатор"
Хелмс задает ей вопрос Королевы "... Кто же этот ребенок?"
Колин с ходу отвечает "Конечно же это я. И ради этой глупости Вы меня
подняли с постели?"
Хелмс благодарит ее и на утро радостный входит в кабинет Буша и говорит
"Господин президент, я знаю ответ на Ваш вопрос. Этот ребенок - КОЛИН
ПОВЕЛЛ"
- Буш "Нет, Сенатор, Вы ошибаетесь"
- Хелмс "Кто же тогда этот ребенок?"
- Буш "Это ТОНИ БЛЕР!"

Анекдот рассказал(a) Maska

10 августа 2001

Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком:
- Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка.
Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык?
Тот отвечает, что из барана.
- А чем барана кормил?
- Икра красная, икра черная и т. п.
Тот достает книжку налогового инспектора.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять
спрашивает, чем барана кормил.
- Помои, отходы, объедки и т. п.
Тот достает книжку санэпидемстанции.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы.
- Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил

Анекдот рассказал(a) Виктория

9 августа 2001

салон самолета. Сидят пассажиры, заходит в самолет командир, второй
пилот, хтурман, борт механик, все в черных очках и с тросточками, слепые
одним словом. Пассажиры маленько офигевшие. Самолет запускает двигатели
и начинает взлет. Пассажиры в недоумении, вдруг видят в конце взлетной
полосы кирпичная стена, а самолет все ближе и ближе! До стены всего
несколько метров и по салону истошный крик хором:"а-а-а-а-а-а!!!!!!!"
самолет тут же резко взлетает, командир говорит шткрману:" Блин! Хоть
раз не заорут, так расшибемся на хрен!"

Анекдот рассказал(a) Helloween

8 августа 2001

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая
остатки лисы.
Mozart.

Анекдот рассказал(a) Mozart

7 августа 2001

Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер
от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает:
- А если вдруг я умру, ты женишься на другой?
- Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться.
Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался
один. Затем она спрашивает:
- И она будет жить в нашем доме?
- Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой
  комфортный дом, да еще и рядом с работой.
- И будет спать в нашей кровати?
- А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная?
- И ты позволишь ей носить мою норковую шубу??
- Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в
  шкафу?!
Почти срываясь в истерику, жена спрашивает:
- И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа???
- Нет, она левша…

Анекдот рассказал(a) Gatto

6 августа 2001

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
  свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
  всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Анекдот рассказал(a) Владимир Шкода

5 августа 2001

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

4 августа 2001

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

Анекдот рассказал(a) Аркадий

3 августа 2001

Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему :
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?

Анекдот рассказал(a) Сид

2 августа 2001

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
  цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:

- Hу, и KTO это сделал?

Tosha.

Анекдот рассказал(a) Toshinsky Vladimir

1 августа 2001

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!

Анекдот рассказал(a) Сид

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".