30 сентября 2001

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
  сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
  оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
  сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
  сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Анекдот рассказал(a) Baloo

29 сентября 2001

- Как жизнь ?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.

Анекдот рассказал(a) Сид

28 сентября 2001

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
  полголоса.

Анекдот рассказал(a) Сид

27 сентября 2001

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
  приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
  Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
  спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
  привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
  обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Анекдот рассказал(a) Сид

26 сентября 2001

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
  месте.

Анекдот рассказал(a) Сид

25 сентября 2001

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
  подумал, что это сделала ваша лошадь...

Анекдот рассказал(a) Сид

24 сентября 2001

Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно
набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через
окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший-
полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он
еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в
автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в
окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все
уссались! "
- Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!

Анекдот рассказал(a) Тайга

23 сентября 2001

Змей Горыныч. Одна голова шепчет второй на ухо:
- Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет...
- Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...

Анекдот рассказал(a) Badjy

22 сентября 2001

Идет мужик по пустыне, жара невывозимая, жажда мучает. Совсем невмоготу
стало, взмолился он:
- Господи, помоги! Пить хочу!
Тут с неба падает лопата, и сверху ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начал копать, из земли фонтан, он напился. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Он подкинул, лопата исчезла.
Идет дальше, кушать захотелось, взмолился:
- Господи, помоги! Есть хочу!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Покопал нашел какие-то корешки, поел. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Подкинул, лопата исчезла. Идет дальше. Идет, идет. Опять обращается:
- Господь Всемогущий, сейчас-бы поебаться!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начинает копать, копает, копает. Час копает, два. Выпрямился,
вытер пот со лба:
- Уф, заебался!
ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!

disel

Анекдот рассказал(a) disel

21 сентября 2001

По просьбе Адама, Бог создал женщину, существо злобное, но занятное.

Анекдот рассказал(a) KAP

20 сентября 2001

Алкаш, набухался на кладбище завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит
могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает "Дайка
я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову,
подходит к магильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать
Алкашь не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщик опять пофигу, посмотрел, бл.. дь никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно
так говорит:
- Гулять, гуляй, а за территорию не выходи.....

Анекдот рассказал(a) Лед

19 сентября 2001

Мужик пришел на прием к урологу, показывает ему свой маленький член.
Доктор:
- Что, жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!!!

Анекдот рассказал(a) T&J

18 сентября 2001

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный…

Анекдот рассказал(a) Сид

17 сентября 2001

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...
гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Анекдот рассказал(a) Юрий А_вас_как_зовут

16 сентября 2001

Привет from Montreal!
Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США
вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к.
они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя
сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей
посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.


+Из дневника канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал
мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я
быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский
снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе
прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ.
Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой
одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то
белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю
седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "

Анекдот рассказал(a) ХАрек

15 сентября 2001

Пpиходит женщина к вpачy:
- Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не
  одинаковые.
– Hy, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) ноpмальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктоp чешет в затылке:
- Да, такое я в пеpвый pаз вижy.
- Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если
  за мою гpyдь не деpжится.
- Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть
  такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная.
- Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?

Анекдот рассказал(a) Сид

14 сентября 2001

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена
выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную
женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся,
разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из
магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!

Анекдот рассказал(a) Сид

13 сентября 2001

Чечня, блокпост, недалеко раздаются выстрелы.
Весь блокпост бросается туда, навстречу выходит рядовой солдат, Командир
блокпоста его спрашивает:-Что происходит солдат?
- да вот товарищ капитан злобного вахабида застрелил!
капитан смотрит в ту сторону куда он показывает, качает головой и
говорит
:-Вот из-за таких идиотов как ты мы уже третий год без Деда Мороза!!!

Анекдот рассказал(a) PIT

12 сентября 2001

Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!

Анекдот рассказал(a) Сид

11 сентября 2001

Звонок профессору домой в три часа ночи:
- Что спишь, ЗАРАЗА? А мы вот УЧИМ!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Светик&Даник

10 сентября 2001

Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси:
- В "Метpополь", пожалyйста!
Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида.
- Че, мyжик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь?
Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит:
- Этого хватит?
Таксист, бpосив взгляд:
- А помельче ничего нет?!

Анекдот рассказал(a) Сид

9 сентября 2001

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Анекдот рассказал(a) Сид

8 сентября 2001

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
  алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
  заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
  не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
  Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на х#й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

Анекдот рассказал(a) Bad boy

7 сентября 2001

Диалог в отделе кадров.
- Вы - еврей?
- Hет, я - не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я - не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей?
- Да не еврей я, не-ев-рей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Ща ка-а-ак уебу!
- Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму
  вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..

Анекдот рассказал(a) Сид

6 сентября 2001

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Анекдот рассказал(a) Anonim

5 сентября 2001

У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и
спрашивает:
- Дорогая, чего бы тебе хотелось?
- Давай займемся любовью!
- Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо!
- Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как
  в молодости!
Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и
просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не
понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак
готовит.
- Дорогая, что с тобой?
- Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я.
Грузин хватается за голову и начинает рыдать:
- О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку
  Гоги спасти и дядю Вахтанга!

Анекдот рассказал(a) некто

4 сентября 2001

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.

Анекдот рассказал(a) Gatto

3 сентября 2001

Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем.
Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной
щеточкой.
Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь
мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику:
- Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир.
Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!!
Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает:
- Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...

Анекдот рассказал(a) Майк

2 сентября 2001

-Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе
  во-первых?
- Во-первых я с ней год как не живу. Во-вторых у нее сифилис, а
  в-третьих, как тебе во-вторых.

Анекдот рассказал(a) Farus

1 сентября 2001

Идет встреча на высшем уровне Израиль-Палестина. На встрече присутствуют
представители ООН и прочих влиятельных организаций и ждут скорейшего
разрешения конфликта. На второй день представители Израиля допускаются к
дискуссии и слово берет израильский премьер и говорит:
"Прежде чем начать нашу дискуссию, разрешите рассказать одну историю.
Долго водил Моисей народ по пустыне и устал народ. И привел их Моисей к
озеру и напились они и раздевшись стали омываться. А выйдя из озера
обнаружили, что их одежду спиздили наглые арабы..."
Вскакивает бледный Арафат и орет:"Не было там тогда никаких арабов!!!"
Премьер"Вот, господа, с чего я и хотел начать свое выступление"
Сергей из Ташкента

Анекдот рассказал(a) Серега из Ташкента

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".