31 октября 2001

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил
пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со
своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит:
- Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу
  Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили,
  поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает:
- Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову
  ему!!!
Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно
избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит...
Почесал репу пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!

Анекдот рассказал(a) Сид

30 октября 2001

В ФСБ проводят набор штатов. На собеседование заявляются трое. Все
хороши как на подбор. Послужной список – просто выше всех похвал.
Собеседование проводится с каждым отдельно. Заходит первый.

-	Вы любите свою жену?
-	Да.
-	А родину?
-	Да.
-	Вы любите больше жену или родину?
-	Родину!
-	Значит, так. Ваша жена сидит в соседнем кабинете. Вот пистолет,
  войдите туда и убейте ее.

Мужик заходит в соседний кабинет, через пять минут выходит.
Растрепанный, красный, вспотел весь от перенапряжения, с пистолетом в
руке. Кладет пистолет на стол – не смог…

Заходит второй. Его спрашивают то же самое, дают ему пистолет, он
уходит, возвращается еще более потерянный – не смог…

Заходит третий. Сценарий тот же. Получает пистолет, заходит в соседний
кабинет – ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ТРЕСЬ, БАМ-БАМ-БАМ-БАМ-БАМ!!!! Минут
пять… Потом выходит, красный, потный, возбужденный, довольный… Его
спрашивают:

-	Что было-то?
-	Да, пистолет был холостыми заряжен… Так пришлось ее стулом…

Анекдот рассказал(a) Atlantiz

29 октября 2001

У хозяина в селе было много кур и один петух. И вот петух стал стареть и
хозяин решил купить нового молодого петуха.
Купил и выпустил во двор.
Ну, старый петух говорит молодому:
- Я тут живу уже много лет, но ты молодой и сильный, так что давай кур
  делить.
- ну давай. Как?
- А давай так: кто первый добежит до забора и обратно, тот и главный,
  того и куры.
молодой есесьно согласен, а старый говорит:
- погорячился я. старый уже. дай мне пару метров форы ну, молодой петух
  и на это легко соглашается.
и побежали...
В это время хозяни видит: несется старый петух выпучив глаза и дико
кричит, а за ним молодой. Хозяин достает руже и стреляет в молодого
петуха.
- блин, пятого петуха покупаю, и все ГОЛУБЫЕ...

alex_alt

Анекдот рассказал(a) alex_alt

28 октября 2001

Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате
режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

Анекдот рассказал(a) Фил

27 октября 2001

Наши ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у
американского.

Анекдот рассказал(a) TM

26 октября 2001

Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки
гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический
тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг,
спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры.
Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор
показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры!
Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры.
Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик:
Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

25 октября 2001

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в
картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит,
  зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и
  еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Анекдот рассказал(a) Сид

24 октября 2001

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

Анекдот рассказал(a) Сид

23 октября 2001

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых».

Анекдот рассказал(a) ілочка

22 октября 2001

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
  моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."

Анекдот рассказал(a) Максим

21 октября 2001

Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту.
Приходит к пессимисту. Тот ему говорит:
- Все, конец! Жить не будете, стоять не будет!
Приходит мужик к реалисту:
- Ну, жить будете, но стоять не будет...
Приходит к оптимисту:
- Жить будете!!!
- Но, доктор, ведь не стоит же...
- Зато как болтается!!!

Анекдот рассказал(a) М.

20 октября 2001

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, I
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Анекдот рассказал(a) anekdot

19 октября 2001

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты чо, охуел? Меня же там чуть не съели!

Анекдот рассказал(a) Сид

18 октября 2001

Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит
Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день
рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас
будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
"Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

17 октября 2001

Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."

Анекдот рассказал(a) Екатерина

16 октября 2001

Идет тетенька с работы с неподъемными сумками с провизией, а рядом с
дорогой сидит девочка в песочнице иговорит:
"Вот тетька смешная, жопа огромная, а сисек нет!"
Тетенька от неожиданности даже аж сумки уронила и говорит:
"Как тебе девочка не стыдно? Тетька уставшая с работы идет, а ты тут
обзываешься. Вот я тебе сейчас уши надеру!"
А девочка ей и отвечает:
"Стойте тетенька, хотите я вам скажу способ, чтобы у вас сисички
выросли?"
Тетенька аж расплылась от счастья:
"Уй ты моя красивая, умная, на тебе конфетку, скажи тетеньке как ей
сисички выростить!"
Девочка ей отвечает:
"Идите тетенька домой, возьмите туалетную бумагу и трите между сисичек!"
Тетенка и спрашивает:
"И что, золотце мое, поможет?"
Девочка и отвечает:
"Ну жопе-то помогло!"

Анекдот рассказал(a) Чернозубов Павел

15 октября 2001

Червяк-сын спрашивает Червяка-папу.
- Папа, а в яблоке хорошо жить?
- Да, сынок.
- Папа, а в сливе?
- Да, сынок.
- Папа, а почему мы тогда в дерьме живем?
- Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.

Billy Goat

Анекдот рассказал(a) Billy Goat

14 октября 2001

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
  категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
  нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
  во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
  Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?

Анекдот рассказал(a) Gatto

13 октября 2001

Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
- У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
- Ладно, печатайте: "Опятидесятирублюйте!"

Анекдот рассказал(a) Сид

12 октября 2001

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
  моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
  жопа холодная!"

Анекдот рассказал(a) Сид

11 октября 2001

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Анекдот рассказал(a) Василь

10 октября 2001

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Анекдот рассказал(a) Сид

9 октября 2001

Звонок в Центризбирком:
- Добрый день, что Вы хотите?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?

Анекдот рассказал(a) Сид

8 октября 2001

Армянское радио:
- Почему на дверце милицейской машины синяя полоса?
- Для того, чтобы ручку на дверце можно было легче найти.

- Почему менты, приехав на место, не сразу выходят из машины?
- Потому что внутри этой полосы нет!

Анекдот рассказал(a) Nata the Sha

7 октября 2001

Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит:
- Гусары, до чего скатилась наша Россия!
Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне
рубль и я вся ваша!"
- Гусары, я плакал! Ебал и плакал!

Анекдот рассказал(a) Валера

6 октября 2001

Поpyчик Ржевский pассказывает:
- Господа, однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке выхватил свой член
  вместо сабли...
- А что же было дальше, поpyчик?
- Двоих заpyбил, пока заметил.

Анекдот рассказал(a) Сид

5 октября 2001

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Анекдот рассказал(a) Сергей

4 октября 2001

Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.

Анекдот рассказал(a) Сид

3 октября 2001

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
  розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
  продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь,
  считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в
клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…

Анекдот рассказал(a) Сид

2 октября 2001

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
  соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
  прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
  нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Анекдот рассказал(a) Сид

1 октября 2001

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
  смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
  прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
  моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Анекдот рассказал(a) Baloo

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".