30 ноября 2001

(перевод)


К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
  попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
  Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
  помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
  знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
  посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
  непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

Анекдот рассказал(a) Морж

29 ноября 2001

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Анекдот рассказал(a) Сид

28 ноября 2001

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же
мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Анекдот рассказал(a) ss

27 ноября 2001

Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

Анекдот рассказал(a) Уран

26 ноября 2001

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!

Анекдот рассказал(a) Alex

25 ноября 2001

К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец
племени и говорит:
- Ты видишь там всех этих черных женщин племени?
- Ну да, вижу, ну и что?
- А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км?
- Да, знаю!
- Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети?
- Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз?
- Конечно, вижу.
- Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята?
- Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу!
Егор

Анекдот рассказал(a) Егор

24 ноября 2001

Студенческая классификация стадий алкогольного опьянения.
1-я. Достал, поссцал, забыл стряхнуть.
2-я. Достал, стряхнул, заыл поссать.
3-я. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Анекдот рассказал(a) )))))

23 ноября 2001

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Наклонись влево!
Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает
индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять
говорит:
- Наклонись вправо!
Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел
томагавк. Скачет дальше.
- Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти
  штаны.
Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все
проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье.
- Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.

Анекдот рассказал(a) Урик

22 ноября 2001

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами
собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Анекдот рассказал(a) Сид

21 ноября 2001

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на
Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает:
- Мужики! На хуя?
Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! А на хуя?
Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова
разошлись...
25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с
криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на хуя?
Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин
посмотрел на все это и как заорет:
- Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!

Анекдот рассказал(a) Сид

20 ноября 2001

Купил мужик свинью. Проходит время и понимает он, что пора бы и поросят
завести. В общем помыл он ее рано утром, положил в телегу, и - к хряку
повез. На следующее утро говорит: "Жена, пойди посмотри - не появились
поросята?" Жена посмотрела "Нет",- говорит. Он свинью опять помыл - и
опять к хряку. На утро все повторяется..... и на следующее утро тоже...
так проходит неделя, другая,...
Раннее утро: МУЖ: "Ну что - поросята не появились?"
ЖЕНА: "Поросята не появились, но свинья помылась и лежит в телеге!!!"
ЖЖЖ.

Анекдот рассказал(a) Ж.

19 ноября 2001

Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил
мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и
кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный
голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"

Анекдот рассказал(a) Юнона Авоськина

18 ноября 2001

Мент останавливает студента:
- Текс, значит мы не работаем...
- Точно, товарищь сержант, не работаем!
- Значиться мы на государственные денежки дармоедничаем...
- Точно, дармоедничаем!
- Значиться мы студнты...
- Нея! Студент здесь только я :-)

Анекдот рассказал(a) Dmitry

17 ноября 2001

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Анекдот рассказал(a) Ленка

16 ноября 2001

Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Чеpез две недели:
- Готово?
- Hет. Hе готово.
Чеpез месяц:
- Hу, тепеpь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотpите.
Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Hpавятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки
  шили целых два месяца?
- А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.

Анекдот рассказал(a) Сид

15 ноября 2001

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:

- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.

- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.

Пpеп (задумчиво):

- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Анекдот рассказал(a) Luba

14 ноября 2001

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!

Анекдот рассказал(a) Ale

13 ноября 2001

Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза ?
А представьте, что каждый день видят они !

Анекдот рассказал(a) user

12 ноября 2001

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Анекдот рассказал(a) Al

11 ноября 2001

Чемпиониат мира по автогонкам. Коментатор:
- Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч,
  снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов.
От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает
скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты...
За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ
ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...

Анекдот рассказал(a) Zorro

10 ноября 2001

Знаете, почему у слона маленький тоненький хвостик?
Чтобы слон так вдруг не заканчивался.

Анекдот рассказал(a) Tsa-Tsa

9 ноября 2001

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить
электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой
  Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало
  капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
  товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"

Анекдот рассказал(a) Daemon

8 ноября 2001

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит
денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу,
"Господин генерал, разрешите поссать?".
Генерал, "Разрешаю."
Денщик уходит.
К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину
проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в
учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу
родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при
ней ПОССАТЬ."
Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."
Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."
Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,
боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на
солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о
делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть
как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш
на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."

Анекдот рассказал(a) Sergey

7 ноября 2001

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Практически никакой. И там, и там одно и то же. Правда, в горшке лучше
  видно.

Анекдот рассказал(a) Сид

6 ноября 2001

ГИБДДшники - единственная скотина, которая пасется на асфальте.

Анекдот рассказал(a) n0th1ng

5 ноября 2001

Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы
  ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.

Анекдот рассказал(a) Gatto

4 ноября 2001

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
  придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
  только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
  сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
  прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
  мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
  понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
  будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
  проблемы.

Анекдот рассказал(a) Gatto

3 ноября 2001

Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому
по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к
пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и
отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.
На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:
- Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину,
  только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!
Второй:
- Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница
  увеличилась! Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается!
  Всю ночь промаялся!
Третий:
- Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она
  свистнула и улетела!

Анекдот рассказал(a) Дмитрий Москаленко

2 ноября 2001

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие

Анекдот рассказал(a) Олкс

1 ноября 2001

Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода
гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой
японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял:
вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я
мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Анекдот рассказал(a) Ганнс

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".