31 декабря 2001

ЗАЯВЛЕНИЕ

Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физической работой.
2. Я работаю на больших глубинах.
3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.
4. У меня нет ни выходных, ни праздников.
5. Я работаю во влажной среде.
6. Мне не оплачивают сверхурочные.
7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.
8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением, Пенис
____

Уважаемый Пенис,

Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы,
администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:

1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения
непродолжительной работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете
другие места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить,
чтобы Вы начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в
защитную одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с
работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.

С уважением, Администрация.

Анекдот рассказал(a) Daniel

30 декабря 2001

Штирлиц долго смотрел в одну точку, затем в другую.
"Двоеточие" -- подумал Штирлиц.

Анекдот рассказал(a) [[ DEN ]]

29 декабря 2001

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Анекдот рассказал(a) mm

28 декабря 2001

Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
  Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
  выходу.

Анекдот рассказал(a) Сид

27 декабря 2001

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
  задержался на работе».

Анекдот рассказал(a) Сид

26 декабря 2001

В общественный туалет заходят русский и американец. Ну оба нужду
справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел,
догоняет русского и ехидно заевляет: Американец- А нас с двух лет учат
после туалета руки мыть.
Русский- А нас с двух лет учат наруки не ссать!

Анекдот рассказал(a) MikKroB

25 декабря 2001

Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал:
- Жена-а-а, жрать давай!!!
Жена ему в ответ:
- Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не
  присела.
Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.

Анекдот рассказал(a) Сид

24 декабря 2001

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Анекдот рассказал(a) Ula

23 декабря 2001

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"

Анекдот рассказал(a) Павел

22 декабря 2001

Про слона, незапоротая версия
Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут.
Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит :
- У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву
- И что она с ней делает ?
- Ой мужики, вы не поверите...

Анекдот рассказал(a) Piter

21 декабря 2001

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.

Анекдот рассказал(a) Паша

20 декабря 2001

Эй вы четверо! Если я вас еще втроем увижу, вы оба получите, ты понял?

Анекдот рассказал(a) Наталька

19 декабря 2001

12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.

Анекдот рассказал(a) Морж

18 декабря 2001

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и
обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть
  шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Анекдот рассказал(a) Сид

17 декабря 2001

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде и однажды его
приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит,
весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и
предлагает задавать вопросы.
Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту, то стану разведчиком и буду защищать нашу
  комунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется), а скажите, вы в
  Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене....
- Не надо, т. Исаев, - прерывает его учительница,- лучше про Берлин
  расскажите, а ты ПУТИН завтра в школу с родителями.

Анекдот рассказал(a) Comrade demon

16 декабря 2001

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера
  делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед
  Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
  камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
  достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз
  крупными буквами, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Анекдот рассказал(a) Тошик Великий

15 декабря 2001

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они
должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

Анекдот рассказал(a) Сид

14 декабря 2001

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
  изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

Анекдот рассказал(a) SERG

13 декабря 2001

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому
заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер
- что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно
спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти
джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках -
мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь,
мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь,
мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера
и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со
станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью,
причем самым противоестественным образом.
Юрий

Анекдот рассказал(a) Юрий

12 декабря 2001

Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть
башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не
прыгнет - буду есть по одному зверю в день.
Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не
прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!!
Медведь встает и сразу же опять полез наверх.
- Миша, а как же трахнуть мою жену?
- Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!

Анекдот рассказал(a) human #24074

11 декабря 2001

В камеру к зекам заталкмвают старичка.

- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки
- За западло ребятки, за западло..
- Слышь дед, а это как?
- Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь
- Да нее дед не обидимся, давай валяй

Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь.
Открывается окошко и появляется рожа охранника.
Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом
закрывается и слышится трехэтажнй мат.

Вся камера в покате от смеха.

Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь.
На пороге 5 охранников с дубинами.
Старший:
- А нука дед, отойди ка в сторонку!

Анекдот рассказал(a) Andris

10 декабря 2001

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На
русском корабле паника, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!!
Американцы посмотрели и говорят:
- Да-а, у нас в Америке тагоко нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..

Анекдот рассказал(a) Костик

9 декабря 2001

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились,
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него
спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и
  абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

Анекдот рассказал(a) Мася

8 декабря 2001

Устраивется конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия
конкурся: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя
миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто
откроет забирает деньги.
заходят французы, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят русские, выключают им свет, через минуту включают - не
включается. Еще раз попробывали свет включить - не включается, вдруг
слышется шопот: вась, ты толькочто спи*дил два миллиона долларов, нах*я
тебе лампочка??!!!

Анекдот рассказал(a) Арслан

7 декабря 2001

Синтезировали химики 300%й спирт.
Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского.
- Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает.
- Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже.
- Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном,
  садится на трактор и начинает пахать.
Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора,
поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется,
потом залазеет обратно и с песней пашет дальше.
Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо?
- Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.

vi-la Köln

Анекдот рассказал(a) vi-la

6 декабря 2001

Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны,
приговаривая:" Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя!
Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже
себе... А ведь только пукнуть хотел!!!".

Анекдот рассказал(a) Инкогнито

5 декабря 2001

Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам
мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что
делать?"
Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом
возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!"
Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит
другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."

Анекдот рассказал(a) Аннабель

4 декабря 2001

Собирается охотник на охоту, собирает провизию берет берданку и уходит.
Весь день ходил полесу ничего не подстрелил.
Вечером возвращаясь домой к голодной жене, сопливым детям.
Вдруг видит на опушке горит костер, охотники рядом пьяные валяются,
песни распевают, а вокруг них живности навалено.
Подходит к ним мужик и говорит.
- Мужики налейте с горя вмазать?
- А что случилось охотник?
- Да вот хожу по лесу как дурагон ничего не подстрелил дети останутся
  голодные жена отпиздит.
- Ладно мужик не горюй, мы сейчас прикол такой сделаем, Мы тебе
  завязываем глаза черной тряпкой, даем тебе вмазать а потом подсуним тебе
  живность которую ты должен наощупь опознать, если опознаешь то она твоя.
Ну вобщем мужику завезали глаза, дали вмазать и подсовывают кабана.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это кабан трехгодок убит с
растояния 15метров, калибром 17,2, смерть наступила 3часа назад.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули глухаря.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это глухарь ему 5лет, убит с
растояния 100метров, калибром 17,2, смерть наступила 4часа назад
сопровождаемая огонией.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули.
Ну вобщем так это все долго продолжалось.
Наступает ранее утро мужик открывает глаза и видит свою жену над собой
стоящую, которая и говорит.
- Милый я все понимаю, то что тебя пьяного как свинью среди ночи
  принесли домой какието мужики и бросили на кровать ЭТО Я ПОНИМАЮ.
- ТО что весь дом заволили живностью ЭТО Я ТОЖЕ ПОНИМАЮ.
- Но одного я понять не могу так это, то что ты всю ночь лапал мою
  промежность и бубнил под нос ЕЖИК 45лет УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Анекдот рассказал(a) ВЛАД

3 декабря 2001

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
  желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
  сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
  йогов".

Анекдот рассказал(a) .

2 декабря 2001

-папа а почему мы так поздно пришли в магазин?
- не спрашивай, пили решетку!

Анекдот рассказал(a) Полина

1 декабря 2001

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

Анекдот рассказал(a) .

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".