31 июля 1999

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза,
учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама,
сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка под шофе Дед Мороз.
ДМ (радостным басом): Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Дев.: (сквозь слезы и слюни): Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице
и стишок (рыдания) забы-ыла...
ДМ (с искренней грустью, разводя руками): Ну ЕБ твою мать!

Анекдот рассказал(a) Гоша Малахов

30 июля 1999

Идет баптист по лесу, а навстречу ему - медведь. Баптист сложил руки
на груди и молится: "Боже, сделай так, чтобы этот медведь был
верующим!". Вдруг медведь останавливается, складывает передние лапы
на груди и тоже молится: "Господь, благодарю Тебя за пищу!"

Анекдот рассказал(a) Викторр

29 июля 1999

Ночь.Глухая подворотня.
Молодая женщина возвращается домой.
В подворотне мужик остановился отлить.
Девушка в темноте на него натыкается и в спуге начинает
пронзительно визжать
Мужик, не отрываясь от дела:
     -"Да вы не бойтесь я его держу!"

Анекдот рассказал(a) DJ ZONE & BORIS

28 июля 1999

Один грузин pешил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Пpеподаватели подводят его к
pоялю, пpосят отвеpнуться, нажимают клавишу. Пpосят повеpнуться и
угадать... Тот пpистально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в
одного, pадостно вскpикивает:
- Ти нажаль, да?

Анекдот рассказал(a) Тихон

27 июля 1999

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет
право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два
мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются,
можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Анекдот рассказал(a) Марианна

26 июля 1999

В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей,
власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения:
"Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на
одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь
баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы
гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных
медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки,
которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть
множество маленьких колокольчиков".

Анекдот рассказал(a) Юрий

25 июля 1999

Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет.
Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает:
- На какую сумму вы хотите открыть счет?
- На миллион долларов.
- Одним взносом наличными?
- Да.
- А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась?
- Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и
всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас
квадратные яйца.
- Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор.
- Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом -
заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с
адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор
снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его
хозяйства. Через несколько минут она заявляет:
- Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли.
Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг
в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят -
адвокат лежит без чувств на полу.
- Что это с ним? - пугается директор.
- Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что
в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка
за яйца.

Анекдот рассказал(a) Леля

24 июля 1999

Перед зеркалом в ванной стоит грузный, обрюзгший мужчина, и с недовольным
видом осматривает свое жирное, волосатое тело . Потом задумчиво смотрит
на потрясающего вида спящую блондинку, которая видна в зеркале .
И говорит
- Это же надо так любить деньги !

Анекдот рассказал(a) Вилис

23 июля 1999

Встречаются как-то  американка француженка и русская и рассказывают
друг другу как они себя вели в первый день после свадьбы:
- Американка: «Я на утро своему,  сказала, что все пи*%#ц  стирать
не буду. Так вот не видела его день два три , на четвертый день все
принес автомат  и я теперь спокойно все делаю.
- Француженка: « А я девочки своему  сказала, что ничего сама готовить
не буду. День не видела, два не видела, на третий все принес, и теперь
все ОК.
- Русская: «Я своему сказала, что стирать и готовить ничего не буду.
День не видела два, не видела на третий день слегка так еле-еле правым
глазом стала видеть.

Анекдот рассказал(a) Mr.Been

22 июля 1999

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир
вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Анекдот рассказал(a) Сергей

21 июля 1999

Вечером, Маяковский цепляет пару блядей.Идут они по улице.
Девушка спрашивает:"Ой,Владимир а правда вы рифмуете на ходу?
"Правда звезда моя"-отвечает Маяковский.(на их пути в луже
грязи лежит алкаш.)
"Вот например":-"На нашем праведном пути лежит бездыханое тело!"
"Тебе мудак какое дело,бери блядей и уходи"-отвечает синяк.
"А девушки это Сергей Есенин,пойдемте скорее дальше".

Анекдот рассказал(a) Редькин

20 июля 1999

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Анекдот рассказал(a) Сергей

19 июля 1999

Один парень (П) проигрался в казино, выходит оттуда  буквально
в одних трусах и просит таксиста на стоянке (Т):
П: Слышь, братишка,  отвези в кредит.
Т: Да ты че, пацан, охренел? Что я, матушка Тереза? Вали пешком,
раз денег нет.
Парень обиду стерпел, но таксиста запомнил.
На следующий день ему же крупно подфартило в том же казино,
он выиграл огромную сумму. Выходит на стоянку и видит, что его
вчерашний обидчик только что вернулся из рейса и стоит последним
в длинной очереди. Тогда он подходит к первой машине и предлагает:
П: Плачу три счетчика, если к конце рейса у меня отсасываешь.
Его, естественно, посылают. Он ко второй машине, к третей—с тем же
предложением. Само собой, всюду тот же ответ. Наконец, подходит
ко вчерашнему знакомому и говорит:
П: Мне в центр.
Т: Садись.
П: Только знаешь, я не тороплюсь… Давай так медленно-медленно…
Мимо очереди.

Анекдот рассказал(a) Faceless

18 июля 1999

Филологический фиеультет. Лектор:
- Есть в мире такие языки, где двойное отрицание может означать и
отрицание, и утверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное
утверждение означало бы отрицание.
С задней парты доносится голос:
- Ага, конечно...

Анекдот рассказал(a) Кузьма

17 июля 1999

На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать
эта дама в рот берет?
- Сейчас посмотрю.
Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит:
- Да, берет.
- А вон та?
Поручик делает то же самое и отвечает:
- Да, берет.
- А та.
После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет
спрашивает:
- Поручик, а как вы определяете.
- Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.

Анекдот рассказал(a) Alex

16 июля 1999

- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :(
- Вы, наверное, представитель творческой профессии?
- Да нет - я слесарь ...
- Так вы не гей, милейший, вы - пидор!

Анекдот рассказал(a) Serge

15 июля 1999

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в
кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают
жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил
три мотоцикла...

Анекдот рассказал(a) Митяй

14 июля 1999

Российская сборная по футболу все-таки поедит на
финальную часть Чемпионата Европы!
Она собрала 5 этикеток от сникерса.

Анекдот рассказал(a) JokER

13 июля 1999

Врач-пациенту: И как это Вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю
экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю-рядом люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалиться.
Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу,
завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылезли...

Анекдот рассказал(a) русскоязычная газета "Место встречи-Монреаль"

12 июля 1999

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии тещи недостаточно!

Анекдот рассказал(a) Леля

11 июля 1999

Побывал укpаинец в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
- Hу й чого ти там бачив?
- Коppиду бачив.
- А що це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським флагом помотали!

Анекдот рассказал(a) Марфуша

10 июля 1999

Мужик (М)проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.

Анекдот рассказал(a) dm

9 июля 1999

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой
коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками
маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
- Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях.
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на
правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Нy какие тут на х*й МЕДВЕДИ..."

Анекдот рассказал(a) Зося

8 июля 1999

 Таможенник поднимаеться на корабль для досмотра.
-Наркотики есть?
 Хозяин корабля отвечает:
-Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин, все
упаковано, вот шприц готовый.
 Таможенник, выкатив глаза:
-А может, и оружие есть?
 Хозяин достает другой чемодан:
-Вот "Макаров", вот "Калашник", вот к ним патроны. Все как надо.
 Таможенник с дурацкой улыбкой:
-И валюта, наверное, есть?
 Хозяин достает третий чемодан:
-Вот миллион баксов, пожалуйста.
 Таможенник не может ничего понять:
-И это все ваше?!
 Хозяин:
-Нет, это ВАШЕ. МОЁ в трюме.

Анекдот рассказал(a) Mardock

7 июля 1999

 Разговор на проходной женского общежития:
- Вы к кому, молодой человек ?
- A к кому, мать, посоветуешь?

(С)Борис Грачевский

Анекдот рассказал(a) Vlad

6 июля 1999

Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной
охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит-
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
  Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все
и ложится спать.
На утро ему жена:
- Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит
топором в спину"...

Анекдот рассказал(a) serg

5 июля 1999

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
 - Дорогая, ты без меня будешь скучать?
 - Да, дорогой!
 - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
 - А как его включать?
 - А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.."  - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй
неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
 - Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой  - думает баба -
Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
 - Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
 - ОЙ! Кто ЭТО?
 - Это Боря! Вот позови его!
 (Соседка) - Бооооря!.......
....Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета,
и тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
 - Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
 - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ  - БОРЯ!!!!

Анекдот рассказал(a) Тетя  Полли

4 июля 1999

В грузинской школе учительница спрашивает:
- Дэти, кто из Вас знает, кто придумаль яйцо?... Ты, Васо нэ знаищь,
 Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьин
знать...
Вано встает,
- Яйцо придумаль курица...
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, кто из Вас знает, кто придусаль щестеренка?... Ты Васо нэ знаищь,
Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьен
знать...
Вано встает,
 - Щестеренка придумаль инжьеньера
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, а кто из Вас знает, кто придумаль лезгинка?
В это время, Серго поднимает руку...
- Ну, давай, Серго, хоть ты и пащляк, атвэчай...
- Лезгинку придумаль та инженьера, у каторой яйцо папаль в щестерьенка.

Анекдот рассказал(a) Миша

3 июля 1999

В рентген-кабинет заходит молодая женщина и говорит врачу:
- Мне надо сделать рентген, но видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
На что врач отвечает:
- Ну что-ж, давайте я выключу свет...
Свет выключается, женщина раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Анекдот рассказал(a) Миша Волчегорский

2 июля 1999

Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился,
открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту:
- Я тебя съем.
- Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет,
упадем, разобъемся.
Лев говорит радисту:
- Тогда я съем тебя.
- Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем.
Тогда лев к штурману:
- Тогда тебя.
- С курса собъемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем.
Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит:
- Ну тебя-то я уж точно съем!
Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев
тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают
стюардессу:
- А что ты ему сказала?
- Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем.

Анекдот рассказал(a) Петруха

1 июля 1999

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Анекдот рассказал(a) Жучка

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".