31 августа 1999

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

Анекдот рассказал(a) Ева

30 августа 1999

Идет девушка по поликлиннике.
- Извините, вы гинеколог?
- Нет... Но глЯнуть могу!

Анекдот рассказал(a) Антон

29 августа 1999

Поручик Ржевский офицерам:
- Господа, а не искупать ли нам лошадей в шампанском!
- Да вы что, поручик, жалованье уже третий месяц задерживают.
- Ах, да! Ну... Ну тогда давайте кота пивом обольем...

Анекдот рассказал(a) Myakish

28 августа 1999

Идет динозавр по лесу , а на встречу лев, ну и спрашивает у него
 - Ты кто?
 - Лев.
 - Ясно записываю  Л-Е-В, так, придеш завтра утром я тебя на
завтрак съем.
Лев обиделся , царь зверей как никак, расстроеный пошел домой.
Динозавр идет дальше, а там медведь, и он ему
 - Ты кто?
 - Медведь.
 - Записываю М-Е-Д-В-Е-Д-Ь, придешь завтра в обед - я тебя съем.
Медведь расплакался и домой повалил.
Идет динозавр дальше, а в переди заяц , безшабашный такой,
ну и он ему
 - Ты кто?
 - Заяц.
 - Записываю З-А-Я-Ц, придеш завтра вечером, я тебя на ужин съем.
 - Ой, а я вечером занят.
 - Понятно, значит ЗАЯЦ - вычеркиваем.

Анекдот рассказал(a) СЛАВИК

27 августа 1999

В ментовку доставили полковника и штатского за избиение еврея.
 У полковника спрашивают  - за что , мол ?
-Как он в автобус зашел , так мне на ногу и наступил.И стоит.
Я минуту подождал, вторую.Думаю:если через пять с ноги не мойдет,
то в морду дам...
   Спрашивают у мужика :
 - А ты чего влез ?
 -Так я смотрю, полковник то на часы , то на еврея, то на часы,
то на еврея..А потом как даст ему в морду !Ну , думаю, по всей
России началось..

Анекдот рассказал(a) go-go

26 августа 1999

Урок литературы,учительница говорит - ребята,приближается 200-летие
Александра  Сергеевича Пушкина,поэтому для всех задание сочинить
стихотворение,в котором две строки ваши,а две Пушкина.Проходит 5 минут
все молчат,один Вовочка руку тянет,учительница думает - кто угодно ,
только не Вовочка.Проходит еще 5 минут,еще....Приходится спрашивать Вовочку.
Вовочка -
 Я е@у ее кряхтя
 Груди потные вертя
Учительница в шоке - Вовочка,а где-же здесь Пушкин
Вовочка - А,да забыл-
 То как зверь она завоет
 То заплачет,как дитя!

Анекдот рассказал(a) vedmedeff из Тюмени

25 августа 1999

Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз
падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает.
Один высовывается:
- Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом!
Тот в ответ:
- Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!

Анекдот рассказал(a) Сергей

24 августа 1999

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел...

Анекдот рассказал(a) Вика

23 августа 1999

Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде
с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом):
- Тссс!
- Что?
- СОМ!
- Клюет?
- Сосет!!

Анекдот рассказал(a) Алексей

22 августа 1999

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

Анекдот рассказал(a) Andy

21 августа 1999

Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы",
а она (трудно себе представить) даже их не видела.
Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит
- Покажи
он: мол ты че совсем обалдела,
она не отстает:
- Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достает свое хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
- Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола

Анекдот рассказал(a) nicname

20 августа 1999

Это не анекдот, а правдивая исория при американского астронавта
Нила Армстронга
(который был первым человеком ступившим на Луну).
Известно, что первая переданная на Землю Армстронгом фараза была
"Один шажок человека стал
огромным шагом вперед для всего человечества". Однако вторую фразу,
которую он сказал,
никто не мог понять: "Удачи Вам, господин Горский". Все кинулись
искать российского космонавта
с таким именем, и, конечно же, не нашли. В течение многих лет его
спрашивали на пресс-конферен-
циях, что он имел ввиду, но он всегда отшучивался в ответ.
И наконец в 1995 году он сказал, что
поскольку г-н и г-жа Горские уже умерли, он может ответить
на этот вопрос. Оказывается, что
когда он ребенком играл в саду, он услышал через открытое
окно спор своих соседей - г-на и г-жи
Горских. Он требовал от нее оральног секса, а она в ответ
кричала что-то типа "будет тебе минет,
когда соседский мальчишка ступит на Луну"............

Анекдот рассказал(a) лена

19 августа 1999

Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная
работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас
пропустить ее"
Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально
истощен?"
Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную
другой рукой"

Анекдот рассказал(a) Саша

18 августа 1999

Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).
(Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в
pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть
два мешка бpюквы!!!!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Alex.Solid

17 августа 1999

Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии,
где проходил курсы тамошнего воинского искусства.
Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным
опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и
старается поймать того на п%%деже.
--А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас
обучали?
--А как же, Петька!
--А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это?
--Конечно. Ты, Петька,немного наклонись.
Петька наклоняется, а  Василий Иванович хватает валяющийся
рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине.
У того аж дух перехватило.
--Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!

Анекдот рассказал(a) Sasha

16 августа 1999

В новой русифицированной версии Dos
сообщение "Abort, Retry or Ignore?"
будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг?"

Анекдот рассказал(a) CruSh

15 августа 1999

Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит: Ну, у кого
оружие есть?
Все молчат.
Он еще громче: В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть??!!
Один пассажир, робко: Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает "смирно", отдает честь и спрашивает:
Шеф, куда летим?

Анекдот рассказал(a) Vlad-2000

14 августа 1999

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Анекдот рассказал(a) piter

13 августа 1999

Мужик проезжает на красный свет.
Его останавливает гаишник.
Спрашивает - Ваши права?
Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл.
Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного
и без прав.
Старшой подходит к мужику и говорит - Ну че мужик, без прав ездищь?
Мужик показывает ему права.
Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Все нормально.
Старшой спрашивает у мужика - А че мой напарник говорит, что ты без
прав и пьяный?
Мужик - Дак он может скажет, что я еще и на красный свет проехал.

Анекдот рассказал(a) Александр

12 августа 1999

Пасет чабан стадо, подходит к нему мужик и говорит
- Давай договоримся, что если я угадаю с первого раза сколько
у тебя в отаре овец, то ты мне одну отдаешь
- Ну давай
- У тебя в стаде 286 голов
- Правда, а как это ты так с первого раза угадал
- Да работа у меня такая
- А где это ты работаешь?
- Тебе знать незачем, давай овцу
- Что же раз так то бери любую
Берет мужик овцу и уходит, а чабан ему вслед кричит:
- Эй, постой давай я с первого раза угадаю где ты работаешь,
а ты мне за это овцу обратно отдашь
- Ну давай
- Ты наш Министр сельского хозяйства
- Да ты че, как это ты так смог с первого раза угадать
- Тебе незачем знать, а собаку мою поставь на место

Анекдот рассказал(a) мик

11 августа 1999

Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Анекдот рассказал(a) Игорь

10 августа 1999

Приезжают молодожены в деревню, на медовый месяц, сняли комнату
у какой-то бабули. День, другой
из комнаты не выходят, на третий день, бабка заволновалась.
Стучит в дверь:
 - Родненькие, вы хоть покушать бы вышли, а?
 - Спасибо, бабка, мы плодами любви питаемся.
 - Ну питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте,
а то соседские гуси давятся.

Анекдот рассказал(a) Лапо Максим

9 августа 1999

Это не мое, это из ФИДО:

          Женский словаpь
          ---------------
Да                            = Hет
Hет                           = Да
Может быть                    = Hет
Я виновата                    = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно                     = Я хочy
Решай сам                     = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь              = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить          = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай            = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена               = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный         = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив    = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом                 кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная     = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески        = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь          = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм        = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь?               = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь?    = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
                                 не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy    = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
                                 по телевизоpy
У меня толстый зад?           = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться  = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?!            = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш?                 = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
                                 покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy!                   = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
                                 важно!


          Мyжской словаpь
          ---------------
Я голоден                      = Я голоден
Я хочy спать                   = Я хочy спать
Я yстал                        = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино?   = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на      = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
завтpак?
Могy я тебе позвонить?         = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье!               = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной,      = Я хочy тебя поласкать
давай я тебя помассиpyю
В чем дело?                    = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого
                                  такyю пpоблемy?
В чем дело?                    = И какой бессмысленной психологической
                                  тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело?                    = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
                                  pассчитывать?
Я соскyчился                   = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю                   = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю              = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
                                  немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка  = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка  = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим                = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
                                  и может быть тогда ты захочешь заняться
                                  со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж?      = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
                                  заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне    = Беpи любое из этих дypацких платьев и
больше понpавилось               пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка       = Я "голyбой"
подойдет к этой юбке

Анекдот рассказал(a) Артур

8 августа 1999

Собрался в Москве Съезд еврейской общины.Главный раввин выступает
перед собравшимися:
  -Братья,я долго думал и понял, почему нас в России не любят;Мы
не пьем водку.Видите большой котел? Завтра каждый приносит бутылку
водки, сливаем в общий котел и каждый должен отхлебнуть по глотку.
  Договорились. Приходит Абрам вечером домой и думает:Из шкафа бутылку
достать или в погребок слазить-попрохладнее? А впрочем столько народу
завтра с водкой придет, зачем мне деньги тратить? Налью простой воды,
солью в котел,кто там разберет!
   Утром съезд собрался заново.Каждый пришедший вылил по бутылке
в котел.Раввин первым сделал большой глоток и в наступившей тишине
произнес:Вот за это нас особенно не любят!

Анекдот рассказал(a) Андрей Р.

7 августа 1999

Небеса. Иисус, Моисей и еще какой-то старик играют в гольф.
Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над самой
поверхностью воды. Иисус проходит по поверхности озера и выбивает
мяч прямо в очередную лунку (итого - 2 удара).
Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро (наверное, участок
сложный). Моисей подходит к озеру, поднимает руки - вода расступается,
он спокойно проходит по дну к мячику и выбивает его прямо в лунку
(тоже 2 удара).
Подходит старик. Бьет по своему мячику, он тоже летит в воду. Но когда
до воды остается несколько сантиметров, выныривает щука и проглатывает
мячик. В этот момент с неба пикирует коршун, хватает щуку в когти
и улетает. От сильного нажима когтей брюхо у щуки трескается, мячик
выпадает и падает прямо в лунку (в результате только 1 удар).
Иисус обращается к старику (говорится с еврейским акцентом):
- Папа, если вы будете так вы@$%&#ться, мы с вами таки играть не будем...

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

6 августа 1999

Занятия в школе прапорщиков. Преподаватель:
Так, показываю один раз - это большой палец, это - указательный,
средний, безымянный, мизинец.
Теперь внимание! Мешаем, мешаем, мешаем... Опа!
- Где какой?!

Анекдот рассказал(a) Evgen

5 августа 1999

Два еврея говорят, как стало плохо жить. Один другому:
 Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
СОРОК! И нашел единственное место на аравийском полуострове,
где нет нефти!

Анекдот рассказал(a) Грозный

4 августа 1999

Короче, едут в купе мужик и симпатичная дама, разговаривают и погоде и т.д…
Легли спать: мужик на верхней, а дама на нижней полке. Через некоторое
время с верхней полки опускается веревка с бумажкой и дама читает:
«Хочу вступить с вами в сексуальный контакт. Если вы согласны,
дерните веревку один раз, если нет – то 40 раз и, пожалуйста,
последние 10 побыстрее.»

Анекдот рассказал(a) Вано

3 августа 1999

Приходит нарк на точку (бабка семечками заодно торгует), спрашивает:
"Ну как у тебя план, бабуся, хороший ?"
Та ему : "Хороший, сынок, ядреный ! Попробуй не пожалеешь !"
Ну взял он косяк на пробу, тут же курнул, стоит, прихода ждет.
"Не бабка, херовый у тебя план, не кроет ни хрена".
Тут у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар, проносится
по небу и исчезает.
Постоял, подумал, опять к бабке : "Не бабка, херовый у тебя план,
давай деньги обратно".
Тут опять у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар,
проносится по небу и исчезает.
Опять постоял, снова к бабке : "Ну наколола ты меня бабка, давай
деньги, а то в рыло дам".
Снова у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар, проносится
по небу и исчезает.
Тут бабка ему: "Шел бы ты домой сынок, третьи сутки уже тут стоишь..."

Анекдот рассказал(a) Олег Смирнов

2 августа 1999

Сбежал медведь из зоопарка, залез на дерево-и не могут его снять
а слезть боится.
Вызвали специалиста. Пришел специалист с веревкой, собакой и ружьем.
Говорит:
-Значит так. Я лезу на дерево, скидываю медведя, он падает,
собака хватает его за яйца и тут вы его  вяжите.
Его спрашивают:
-А ружье-то зачем?
-А если медведь меня свалит, то вы собаку пристрелите...

Анекдот рассказал(a) Sanja

1 августа 1999

Купил мужик молодого путуха. Принес в курятник и оставил там.
Молодой петух стоит осматривается.
Вдруг подскакивает к нему старый петух и говорит:
-Слушай...ты молодой, красивый, сильный. Ты меня сразу забьешь.
Но ты и меня пойми... жить то всем охота. Давай так... если ты
меня догонишь, то все куры твои. А если нет... то ты уж не обижайся...
Ну молодой думает: Че, я этого старого пердуна не догоню что ли???
-Давай, говорит...
Старый петух сорвался и побежал. Молодой за ним. Носятся они вокруг
сарая, уже на третий круг пошли. Старый совсем из сил выбился,
молодой вот вот его догонит...
Вдруг со стороны дома раздается выстрел. Молодой петух падает.
На крыльце стоит хозяин с дымящимся ружьем...
-Твою мать!!!! Третьего петуха покупаю... И тот пидар!!!!

Анекдот рассказал(a) Сергей О

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".