30 сентября 1999

Звонок по телефону в 4 утра:
-Алло, это общество защиты животных?
-Ну и кто же тебя, козла, обидел? 

Анекдот рассказал(a) Кирилл

29 сентября 1999

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Анекдот рассказал(a) serge

28 сентября 1999

Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне.
Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и
видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за
ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он
тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда,
он отстает на пять кругов".

Анекдот рассказал(a) Pasha

27 сентября 1999

Молодая вдова вызвала сантехника. Он закончил работу и говорит:
- 500 рублей.
Она (игриво):
- Может, еще чем рассчитаемся?
Он (подумав):
- 500 рублей.
Она (расстегивая халат):
- Может, вот так... а?
Он (еще подумав):
- 500 рублей.
Она (прикасаясь к нему грудями):
- Ну, так ЧТО?..
Он (подумав, равнодушно):
- 500 рублей.
Она (зло, швыряя в него деньги):
- Эх, и урод!!!
Сантехник через некоторое время заходит в дешевый бар,
там отдыхают его друзья.
Сантехник (бармену):
- Пива на 500 рублей!
Друзья (удивленным хором):
- Что это так?
Сантехник (глядя на свои штаны, обреченно):
- Не мог десять минут постоять, пусть теперь 2 дня ССЫТ!!!

Анекдот рассказал(a) Alexander (Samara)

26 сентября 1999

Поручик Ржевский в кровате с Наташей.
Решил он над ней пошутить. Наташа, говорит, у Вас жопа как батарея.
- Что, такая же теплая?
- Да нет, такая же ребристая.
Наташа обиделась, лежит молчит.
- Поручик, а у Вас член как транссибирский экспресс.
- Что, такой же длинный?
- Да нет, стоит только две минуты.  

Анекдот рассказал(a) Базин

25 сентября 1999

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно
у него что
то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по
своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой
костер и начинает сигнализировать:
"П Р И Ш Л И Т Е   C Ю Д А   К О Г О    H И Б У Д Ь   С   $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение
и тоже разожгли
костер с таким сообщением:"А   З А Ч Е М  Т Е Б Е  Д Е H Ь Г И
В О Ж Д Ь??? "
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный
ядерный
взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ:
" -=8-[]  Ч Е Г О   С П Р О С И Т Ь   H Е Л Ь З Я  Ч Т О - Л И??? "

Анекдот рассказал(a) say

24 сентября 1999

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.
Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу
привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!

Анекдот рассказал(a) Андрей

23 сентября 1999

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста:
-Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен
понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой
монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000
золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт.
Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши
инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка,
в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз
ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский
царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть
наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз,
а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!

Анекдот рассказал(a) Аленка

22 сентября 1999

Был зоопарк. А в нем горилла. И пришло время горилле обзаводится
партнером. А партнера нет. Дирекция зоопарка в трансе: горилла
на стенки кидается, прутья гнет. А тут проходит мимо мужик
страшноватой косматости, дирекция к нему:
- Мужик, за сотню гориллу трахнешь?
Мужик подумал, и грит:
- Хорошо, но с тремя условиями:
1. Целовать не буду.
2. Только сзади.
3. Заплачу с зарплаты.

Анекдот рассказал(a) Boroda

21 сентября 1999

Семейная пара решила продать свинью.
Вымыли, вычистили.Стала она розовенькой и очень симпатичной.
Муж надел на нее каску, посадил в мотоцикл, сел рядом и повез
на рынок. Едет, смотрит на свинью. Она такая рооозовенькая,
симпатичненькая, а жена уже старая, страшная и ни на что
не годится. Муж остановился на обочине, затащил свинью
в бдижайшие кусты и предался с ней любви.
Получив желаемый результат муж решил не продавать свинью.
Повез ее обратно , а жене сказал, что на базаре ее никто
не взял.На следующий последовало тоже самое,через день
тоже...Наступили выходные.
Жена будит заспанного мужа:
- Вань, а Вань...Слушай, наша свинья проснулась утром,помылась,
надела каску, села в мотоцикл и по-моему тебя ждет...
:-)))

Анекдот рассказал(a) Ju-Ju

20 сентября 1999

Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит
ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет.
  Ну он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат :
ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит: "Внимание щас
будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней
всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри
и учись!!!".
Выходит на сцену и Орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"

Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!!
DJ: "Привет отморозки!"
Зал: "УУУ!!!"
DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у" "
Зал: "ХУУУУЙ!"
DJ: "Не хуй а УХО сейчас вы навострите свои уши и будете слушать
группу РАДУГАААА!"
Зал: "ОООЕЕЕ!!!"

Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь."
Молодой:"ОК!"

На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат что
и вчера.
DJ:"Хай ЛОХИ!"
Зал:"УУУУ!.."
DJ:"ПРивет уроды!!!!!!"
Зал:"ЕЕЕООО"
DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" "
Зал:"УХО! УХО!"
DJ:"НЕ УХО! А ХУЙ! Сейчас я достану свой ХУЙ обоссу первые ряды
А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!!!1"

Анекдот рассказал(a) vb & edd

19 сентября 1999

Поехал ЕБН в Англию. После официальной встречи с королевой, по
протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади
в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко пернул.
Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит:
- Извините!
Ельцин хлопает ее по колену:
- Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь!

Анекдот рассказал(a) Сергей

18 сентября 1999

Обкуренный наркоман заходит в первую попавшуюся квартиру, нажимает
звонок, ему открывает дверь бабка.
Он смотрит на нее, она на него.
Он на нее, она на него.
Потом он не выдерживает и говорит :
"Ну что стоишь? Заходи, раз пришла."

Анекдот рассказал(a) Пушистая

17 сентября 1999

Василь Иваныч Чапаев излагает план нападения на белых:
я грит значит со своей командой поскачу в центре
а голубой хер будет сидеть в засаде
(все в недоумении)
Фурманов, значит, поскачет с левого фланга...
а голубой хер будет сидеть в засаде
(все еще больше удивлены...)
Котовский будет заходить справа...
и вот тут-то голубой хер...
Петька Чапаю на ухо шепчет:"Василь Иваныч, скока раз можно
повторять, фамилия Блюхер с английского не переводится...."

Анекдот рассказал(a) drinkingForever

16 сентября 1999

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Русский против немца(Неоднократного
чемпиона). Наш тренер - спортсмену:
-Смотри, чтоб он тебя не поймал на первых секундах - скрутит и писец!
Тот:
-Ок!
Начало матча. Гонг.Немец подпрыгивает к нашему и начинает его гнуть
всяко-разно. Тренер наш вскрикивает и убегает в раздевалку. Накатывает
там пару стопок и решает включить радио.
Радио :
-Только что закончился чемпионат мира по борьбе. Мы можем поздравить
нашего спортсмена с великолепной победой.
У тренера глаза как блюдца - сопли утирает и на арену. Подбегает :
-Как, как ты ЭТО сделал???
-Ну как вам сказать, вобщем, начал он меня крутить - думаю, писец.
Вдруг, рядом с носом вижу - яйца болтаются... Ну, взял и укусил...
-Так это же неспортивно!
-Да ладно, зато вы даже не представляете на что я способен, когда
себя за яйца укушу... :)
(Я бы тоже выкрутился :) )

Анекдот рассказал(a) Alexeuss

15 сентября 1999

Выходят на улицу после работы гинеколог и паталогоанатом .
Гинеколог орет: Ты смотри ! Кругом лица, лица !
Паталагоанатом-- и все живые !

14 сентября 1999

Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху.
А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться".
И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она
отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями
молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и
подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое.
- Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться.
Один попугай поворачиваться к другому и говорит:
 - Абрам, Бог услышал наши молитвы.

Анекдот рассказал(a) Михаил

13 сентября 1999

В воскресный пеший поход приглашаются все любители этого дела.
Этого дела брать по две бутылки.

Анекдот рассказал(a) Olly

12 сентября 1999

Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню,
заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке
с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос:
- Кто тебя так, отец?
Отец тихим голосом:
- Да Иван Дурак из соседнего села...
Илья, грозным басом:
- Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы!
Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под
натиском могучего кулака Ильи Муромца.
Илья, гремя так, что стекла трескаются:
- Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков?
Иван Дурак, ничтоже сумняшеся:
- Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный
наш герой, защитник русского народа!
Илья, несколько успокоившись:
- Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а?
Иван, набычившись:
- Отец твой - мудак старый!
И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается.
Илья, ошарашенно хватая ртом воздух:
- Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь,
с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю?
Иван, радушно:
- Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый
здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея
бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят!
Илья, облегченно:
- Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО?
Иван, злобно:
- Да отец твой - ПИДОРЮГА!
И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда
еще дольше.
Иван, не в силах поверить в происходящее:
- Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь,
кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!!
Иван, приветливо:
- Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец,
наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил
Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца....
Илья, с тяжелым вздохом:
Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне:
КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ?
Иван:
- Да отец твой - СУКА!
И - раз отцу ногой в глаз.
Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом:
- Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?

Анекдот рассказал(a) Костя

11 сентября 1999

Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница.
Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается
заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец.
-Ребята,посмотрите - что это за предмет?
Поворачивается один из пацанов:
-Так это хуй!
Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс
забегает взъерошенный директор:
-Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается...
 (переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?

Анекдот рассказал(a) Костя

10 сентября 1999

Новая учительница входит в класс.  Говорит: здравствуйте, дети.  А в
ответ слышит: пошла ты мол отсюда, туда то и туда то.  Вся в слезах она
прибегает к директору и жалуется.
-Этот класс это какой-то ужас одни головорезы
-Ну что вы, это же просто дети их надо отвлечь, заинтересовать
Директор открывает ногой дверь
-Здорово мужики, а слабо гондон на глобус натянуть?
-Слышь, директор, а че это еще за глобус?
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница.  Марьиванна, можете
начинать.

Анекдот рассказал(a) Reytsman

9 сентября 1999

Приходит пьяный мент под утро домой : весь в губной помаде ,
поцарапанный и зацелованный , штаны одеты задом - наперед.
Жена спрашивает : "Тебя где носило ?". Ну он и отвечает :
"В засаде был!!" Тут из-за двери высовывается теща и подло
спорашивает :"Ну и как засадил ?????"

Анекдот рассказал(a) DIMON

8 сентября 1999

Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв - 3000 метров. Внизу - пушистые
облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных
предгорий, бегают овечки - в общем, красотища.
    На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними
на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон.
Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.
    В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя
альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист.
Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию
и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-мое! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки
раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу,
к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!
  Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы - лети...
  Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают,
и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига
не разобьешься.
   Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...
   Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз.
Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим
потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова
садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.
   Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого
восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается
о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста,
меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...

Анекдот рассказал(a) Илья

7 сентября 1999

Звонок на пару в ВУЗе.
Заходит профессор в аудиторию. Студенты встают. Начинается урок...
Профессор: Тема нашей сегодняшней лекции... Стук в дверь. Заходит
опоздавший студент (С).
(П): -Почему опаздываете, молодой человек
(С): -Видите-ли я занимаюсь мотокроссом, болею за честь ВУЗа,
вот слегка опоздал с тренировки...
(П): Ладно, садитесь... Тема нашей сегодняшней лекции... Стук
в дверь. Заходит опоздавший студент.
(П): -А вы почему опаздываете, молодой человек?
(С): -Видите-ли профессор, я занимаюсь ралли, болею за честь
нашей Альма Матер...
(П) раздраженно: Хорошо, хорошо садите-с! Итак, тема нашей лекции...
Стук в дверь. Заходит студент-очкарик, смущенно втыкается у двери
не зная что сказать..
(П) в бешенстве: -Молодой челавек и вы тоже с ралли!!!???
(С) еще более смущенно: - Нет, я курил...

Анекдот рассказал(a) Bug_099

6 сентября 1999

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
 - Волосы!!!?
Та не без гордости:
 - А ты думала!!!?
 - Ебаться не мешает?

Анекдот рассказал(a) alpnash

5 сентября 1999

Змей Горыныч впервые за 3 года решает помыться. Топит баньку,
располагается.
Плещет ковшиком на раскаленные камни. Вытягивается на лавке. Разомлел...
Вдруг громкий стук в дверь!!!
Змей недовольно: - Ну кого там еще черти принесли?
Иван-царевич: - Выходи Змеюка!
- Да отстань, только вот в баньку зашел...
Через несколько минут снова:
- Выходи тебе говорят!
- Иди к черту! Дай хоть ополоснуться...
Снова:
- Выходи или счас разнесу енту баньку к едрене-фене!!!
Змей нехотя высовывает одну голову в оконце: - Ну че тебе надо?
Иван-царевич хрясь мечом по голове.
Вторая голова Змея поворачивается к третьей: - Ну не мудак!?

Анекдот рассказал(a) Ole Twins

4 сентября 1999

Муж решил впервые взять жену на охоту. Перед выездом объясняет:
Дорогая, в охоте самое главное - выстрелив тут же заявить свои
права на убитого зверя, а то остальные охотники его отспорят.
Понятно? Угу.
Ну приехали. Муж отошел за лесочек, сидит, зверя ждет. Вдруг
в том месте, где жена сидеда бу-бух!! Он продирается через лес,
через 15 минут прибегает, и видит: жена препирается с каким-то
мужиком. Тот:
Ну ладно, ладно. Это ваш олень. Только дайте мне снять с него
мое седло.

Анекдот рассказал(a) Илья

3 сентября 1999

Молоденькая учительница предупреждает класс, что уважительной
причиной неявки на завтрашний экзамен может быть только тяжелая
болезнь, увечье или смерть близкого родственника.
Умник с задней парты: "Является ли уважительной причиной сильное
половое переутомление?"
Пока класс давится кашлем, учительница (очень ласково):
"Не является, Вы можете писать другой рукой."

Анекдот рассказал(a) Shur

2 сентября 1999

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
- Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты,
практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
- Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием.
Заходит мужик.
- Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
- Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
- Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: “Рука болит”,
а он у меня мочу на анализ требует!
- Ну так давай приколемся!
Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит
на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:
- Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет
очень тесный.
- Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
- Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

Анекдот рассказал(a) Sergei Schekin

1 сентября 1999

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно
жутко болит!!!

Анекдот рассказал(a) roman

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".