31 октября 1999

Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет
на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д.
  На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!

Анекдот рассказал(a) Руслан

30 октября 1999

Засылают молодого офицера служить в захолустье.
 Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру.
(оф)-все, не могу больше. отпусти начальник!
(к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу.
Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит.
- Есть! воскликнул он.
забегает обратно.
(оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку
косу дайте, он двумя косить будет!
(к)- Молодец-отпускаю.
Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же.
 Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше!
(к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество
и тебя отпущу!
Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит.
(оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит,
так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет!
(к)-молодец! и отпустил.
тут же попадает третий.ситуэйшн тот же.
вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями
тут же собирает.
сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит:
офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить
буду!

Анекдот рассказал(a) Ренат. Тюмень

29 октября 1999

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

Анекдот рассказал(a) Андрей

28 октября 1999

Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь -
колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда
не смей надевать мои вещи!

Анекдот рассказал(a) Натали

27 октября 1999

Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там,
ясное дело,
камень с письменами, стрем наводящими: "Налево поедешь -
коня потеряешь, направо
поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - мудаком станешь".
 - Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить,
а вот что
значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну,
кто ето по-новому
наезжать взялся.
  И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного
не происходит.
Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься:
 - Люди добрые, пустите переночевать.
  Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая:
 - Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему
можешь лечь
или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале.
  Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез
на сеновал.
Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится,
красоты
неописуемой.
 - Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья.
 - Я - хозяйкина дочка, а ты кто?
  Илья хватается за голову:
 - Мудак я, ой, мудак!...

Анекдот рассказал(a) Snake

26 октября 1999

Встречаются три подруги после летнего отпуска, проведенного
на курортах. Делятся впечатлениями.
1-я рассказывает: Познакомилась на юге с политиком. Он в первый же
день со мной переспал, а потом 2 недели ездил по ушам, чтобы я
никому не рассказывала…
2-я: Я с адвокатом познакомилась. Он весь отпуск меня охмурял
на предмет чтобы я никому не проболталась, только в последний день
переспал.
3-я: А я так с программистом познакомилась. Он 2 недели меня "пахал".
В последний день вышел на балкон. Как заорет: "Мля! Да тут еще
и море есть!".

Анекдот рассказал(a) ВОВА

25 октября 1999

МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ:
ПОЙМАЛ КАК ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ АНГЛИЧАНИНА, ФРАНЦУЗА И РУССКОГО.
гОВОРИТ ИМ ТАКОВЫ СЛОВА:
- ЗНАЧИТ ТАК - КТО РАСКАЖЕТ МНЕ АНЕКДОТ И ВСЕ МОИ ТРИ ГОЛОВЫ
ЗАСМЕЮТСЯ - ТОГО ОТПУЩУ. ЕЖЕЛИ ОДНА ГОЛОВА НЕ ЗАСМЕЕТСЯ - СЪЕМ.
ПЕРВЫЙ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ СЧАСТЬЕ АНГЛИЧАНИН.
- АНГЛИЙСКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И ОПОЗДАЛ
НА ПЯТЬ МИНУТ.
ОДНА ГОЛОВА - ХА,ХА. ДВЕ МОЛЧАТ. СЪЕЛ АНГЛИЧАНИНА.
ФРАНЦУЗ.
- ФРАНЦУЗКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И НЕ ПРИШЕЛ.
ДВЕ ГОЛОВЫ - ХА,ХА. ОДНА МОЛЧИТ. ЗАКУСИЛ ФРАНЦУЗОМ.
ВЫХОДИТ РУССКИЙ.
- РУССКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН...
ТРИ ГОЛОВЫ - ХА,ХА,ХА,ХА.

Анекдот рассказал(a) ДОЛГОВ АНДРЕЙ (БОЛЬШАЯ ШВОЛОЧЬ)

24 октября 1999

В деревне отец сына будит: "Пошли косить". Сын с перепоя:"Бать,
сегодня косить не получиться". Тот его пинками... Идут косят.
Сын:" Бать, коса затупиласть, пойду поточу" Приходит домой, матери:
"Мать,отец сказал пельмени сварить и за пузырем сбегать" Та пельмени
сварила, побежала за пузырем. Сын опять к отцу:"Мать пельмени сварила
сказала идти есть". Отец:"Раз сварила надо идти". Пришел сел за стол,
сыну:"На те денег, шуруй за пузырем". Тот деньги взял и к соседу:
"Сосед, батя прознал что вы с матерью за его спиной шуры-муры
разводите". Сосед на измену подсел:"На ка тебе денег возми пузырь
и утряси это дело с отцом".Сын взял бабки и к отцу:"Бать там сосед
просил помочь свинью заколоть". Отец берет нож идет к соседу.Сосед
глядь в окно этот к нему с ножом идет, чмыг в кукурузу спрятался.
Ну отец пришел свинью заколол и обратно домой идет. В это время мать
вернуласть. Сын ей:"Мамань, батя прознал что вы с соседом любовь
крутите". Та глядит муж идет с ножом в крови весь, тоже чмыг
в кукурузу спряталась. Тока батя на порог сын ему:"Бать там
в кукурузе мать с соседом...". Тот в кукурузу с ножом, там месиво
устраивает.   А сын наливает себе стакан, накалывает себе пельмень
и так задемчиво:"Яж сказал косить сегодня не получиться"

Анекдот рассказал(a) Prus'

23 октября 1999

Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку
англичанина, француза и русского и говорят:
 - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой.
Англичанин:   - Квадриллион.
 - Знаем, говорят.    Сожрали англичанина.
Француз:   - Квинтиллион.
 Тоже знают, сволочи, - законсервировали.
Русский подумал-подумал и выдал:   - До хуя!
Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число.
 - А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит.
Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"?
Тот:
 - Видишь рельсы лежат?
 - Да.
 - Поперек них - шпалы.
 - Ну.
 - Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты.
 - Ну и ...
 - Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до
"ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!

Анекдот рассказал(a) Андрей

22 октября 1999

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
  нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
  тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
  кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
  тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
  нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
  пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
  yкycит CEБЯ зa яйцa...

Анекдот рассказал(a) (с) Витек

21 октября 1999

Заходит фермер в бар. Смотрит там его сосед сидит. Злой как черт.
Сидит и виски пьет. Он подходит и спрашивает:
 - Джо, что случилось?
 - Да вот, понимаешь, корову утром доил. Почти полное ведро набралось
и тут эта сволочь правой ногой лягнула и опрокинула.
 - Не переживай, Джо.
 - Да ты слушай дальше. Взял я веревку, привязал ее правую ногу
к столбу. Снова дою. Почти полное ведро набрал и тут она левой
ногой лягнула и все опрокинула.
 - Из-за этого такой злой? Не переживай, Джо.
 - Привязал я веревкой левую ногу к столбу. Снова дою. Почти полное
ведро набрал и тут эта гадина хвостом махнула и все опрокинула.
 - Бывает, Джо. Не переживай из-за пустяков.
 - Тут у меня как назло веревки кончились. Взял я и привязал хвост
к столбу своим брючным ремнем. Ну у меня штаны упали ... и в аккурат
в этот момент жена заходит.

Анекдот рассказал(a) TremoR

20 октября 1999

Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его.
Бредет по коридору и бормочет:
-Где смысл, где логика?!
Навстречу директор:
-В чем дело?
-Да понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, сами остались.
Где смысл, где логика?

Анекдот рассказал(a) JD2

19 октября 1999

В армии США началось сокращение генералов (уже анекдот, но продолжаю
дальше). Решили ранее срока уволенным добавлять к сумме пенсии сумму
в долларах, равную длине в миллиметрах между двумя точками тела,
которую увольняемый укажет (если не очень понятно - см.далее).

Короче, первый указал на расстояние между верхушкой головы и кончиками
пальцев ног. Не дурак - получил ежемесячную прибавку в 1900 $.

Второй поднял руку вверх и попросил измерить расстояние между кончиками
пальцев рук и ног. Еще умнее - получил прибавку в 2400 $.

Ну а третий... заказал расстояние между концом члена и нижней точкой
яичек. Все, конечно, ржать. Снимает генерал штаны - член есть, яичек
нет! "Ну и где ваши яйца, генерал?" - "Да черт его знает - где-то
во Вьетнаме"..... :-(... :-O... :-)

Анекдот рассказал(a) не скажу - все равно не опубликуете

18 октября 1999

Почтальон приносит заказное письмо и зввонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гавайской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-э-э...Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает
и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Анекдот рассказал(a) Katiusha

17 октября 1999

Женщина: Мужчина, вы случайно не гениколог?
Мужчина: Нет, но могу посмотреть.

Анекдот рассказал(a) Krazy Kat

16 октября 1999

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит
в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь,
он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился
сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Анекдот рассказал(a) Rasta Vibes & Marat_Terrano

15 октября 1999

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.Вагон.Купе.
   На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в
медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
   Грохот,треск.Сверзается вниз денщик:
 - Господин генерал, разрешите поссать.
 - Иди.
   Кряхтя спускается поп.
 - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя , честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
 - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот,треск. Врывается денщик.
 - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
   Генерал, со строгим видом:
 - Ах ты, еб твою мть, пиздоглазое мудоебище! Я те кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при
ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Анекдот рассказал(a) anonymous

14 октября 1999

Идет пьянка. Один yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

Анекдот рассказал(a) Aleck

13 октября 1999

У одной дамы поломался телевизор и она вызвала телемастера.
Работа стоила 25 рублей. Ей стало жалко платить. Она вышла
в соседнюю комнату, сняла платье, и говорит: - А так?...
Он: - Двадцать пять. Она снимает лифчик и говорит: - А так?...
Он: - Двадцать пять. Она снимает трусики и говорит: - А так?...
Он долго смотрит, и говорит: - Двадцать пять. Ну, делать нечего -
она платит, он берет, уходит, переходит через дорогу, заходит
в пивбар, бросает на стойку 25 рублей и говорит:- Пива на все!
Бармен отвечает: - Ты ж обоссышься! А он: - Не хотел 10 минут
постоять - пускай теперь целый день ссыт!

Анекдот рассказал(a) Ариша

12 октября 1999

Захватили туземцы-каннибалы в плен англичанина, немца и русского
и говорят им:
-- Если сможете назвать нам такое число, которое мы не сможем
сосчитать, но отпустим, а если сможем сосчитать -- съедим нафиг.
Англичан подумал и говорит:
 -- Миллиард !
Туземцы всем племенем сели за счеты, считают день, два, неделю,
месяц ... -- сосчитали! Съели, значит, англичанина.
Немца спрашивают. Тот им:
 -- Квадриллион !!!
Туземцы опять за счеты, день считают, два, неделю месяц, год ... --
тоже сосчитали ! Съели и немца.
Спрашивают русского. Тот им говорит:
 -- До хуя !
Туземцы удивились -- чо за число такое, не знаем ! Говорят русскому:
 -- Ладно, отпустим тебя, только скажи, что за это число такое --
до хуя.
Русским им отвечает:
 -- Вот видите рельсы идут ? А шпалы видите ? Вот идите и шпалы
считайте. Как только будет "а ну его на хуй", так это ровно половина.

Анекдот рассказал(a) Olegin

11 октября 1999

- Девушка, что вы будете пить: спирт или водку?
- Ой, все такое вкусненькое...

Анекдот рассказал(a) Alex

10 октября 1999

НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО ЗНАТЬ ЖЕНЩИНАМ
(по версии мужчин)

01. Если Вы думаете, что вы толстая, значит это так.
Не приставайте к нам с вопросами.
02. Научитесь управлять сидением туалета, если оно поднято -
опустите его.
03. Не стригитесь. Никогда.
04. Иногда мы не думаем о Вас. Научитесь жить с этим.
05. Выбросьте вашу кошку.
06. Воскресенье = спорт.
07. Все, что Вы носите, нас абсолютно устраивает. Честно!
08. Женщины, носящие открытые лифчики и глубокие вырезы, теряют
право жаловаться, что все рассматривают их сиськи.
09. У Вас слишком много обуви.
10. Слезы это шантаж.
11. Просите о том, чего Вы хотите. Тонкие намеки работают не всегда.
12. Отмечайте годовщины на календаре.
13. Да и Нет - нормальные, приемлемые ответы.
14. Попасть в унитаз стоя, с расстояния пол-метра труднее
чем в упор, поэтому мы иногда промахиваемся.
15. Головная боль, которая продолжается в течение 17 месяцев -
проблема. Обратитесь к доктору.
16. Если что-то, что мы сказали, может интерпретироваться двумя
путями, и один из них Вас расстраивает, то мы подразумевали другой.
17. Позвольте нам глазеть на других женщин, иначе как мы узнаем
что Вы прекрасны?
18. Не трите лампу, если не хотите вызвать Джина.
19. Вы можете ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ обьяснить
как это должно быть по вашему сделано - но не и то и другое
одновременно.
20. Кристофер Колумб не нуждался в советах, и нам они не нужны.
21. У вас достаточно тряпок.
22. Лучшее доказательство Вашей любви к нам - это секс!

Анекдот рассказал(a) Vadim & Irina

9 октября 1999

Урок истории зарубежных стран. Тема США. Учительница:
-Дети кто ответит на мой вопрос, сразу сможет идти домой.
Чьи это слова "Не спрашивай себя, что страна может дать тебе
а спроси себя
что ты можеш дать стране".
Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку.
-Кенеди,- отвечает Леночка.
-Молодец, - говорит учительница можеш идти домой. Ну довайте еще раз.
Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют
себя чювствовать счасливыми".
Вовочка опять тянет руку. Но учительница спрашивает Танечку
-Линкольн отвечает Танечка
-Молодец можеш идти домой.
Вовочка не выдерживает и кричит с места:
-И когда эти сучки заткнутся!
Учительница:
-Кто сказал?
-Клинтон,-говорит Вовочка.-Я пошел домой!

Анекдот рассказал(a) Александр

8 октября 1999

Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии
служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает
2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает
4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди
не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.

Анекдот рассказал(a) Ivan

7 октября 1999

"Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезъян посадить
за пишущие машинки, то по теории вероятности они через некоторое
время напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета мы знаем,
что это не так..."
(Из FIDO)

Анекдот рассказал(a) LostAngel

6 октября 1999

Лицо Кавказской Национальности (ЛКН) останавливает машину.
ЛКН:  Ваймэ, слюшай, как тибя завут?
Водитель: Валера.(В)
ЛКН: Валера, надо сейчас будит падъехать к Бальшому Театру с кайфом!
В: А как это?
ЛКН: Ваймэ, смотри, стоят у Театра девюшки там, женщины, тут ты
ка-ак по тормозам, колеса визжат, всэ оборачиваются на нас. Тут ты
вибигаишь из машины, распахиваешь мне двер и гаваришь: «Гиви
Виссарионч, вихадитэ, пожалста». Я вихажу. Ты мне «Гиви Виссарионч,
с вас пятьдэсят рублей». Я тэбе даю 100 и ты уизжаишь. Всо понял?
В: Все понятно, поехали.

Вечер, площадь у Большого Театра. Тусуются парочки, бабушки с детьми
и одинокие девушки. Раздается резкий визг тормозов. Все оборачиваются
к белой Волге. Из машины выскакивает водитель, открывает пассажирскую
дверь и говорит:
В: Гиви Виссарионович, выходите, пожалуйста.
Из машины неторопливо выплывает ЛКН.
В(очень громко): Гиви Виссарионович, с вас ПЯТЬСОТ рублей !!!
ЛКН(не изменившись в лице, спокойно отсчитывая сотенные, тихо так):
Маладэсь, Валерик, пилят.

Анекдот рассказал(a) Radio_Weiss

5 октября 1999

Приходит человек в кассу предприятия и говорит:
- Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.

Анекдот рассказал(a) Oksana

4 октября 1999

Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net

Анекдот рассказал(a) ШУТник

3 октября 1999

Рэкетиры привезли к пруду клиента и макают его головой в прорубь:
-Золото есть?
-нет!
Макают опять:
-Доллары есть?
-Му-жи-ки! Вы или глубже окунайте, или дольше держите.Вода мутная -
ни хрена не видно!

Анекдот рассказал(a) DAVID

2 октября 1999

Приходит мужик к урологу и вытаскивает здоровенный член......
Уролог:Что жалуетесь?.....Мужик:Нет ,хвастаюсь....

Анекдот рассказал(a) Саша . Санкт Петербург

1 октября 1999

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними
примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Анекдот рассказал(a) Толстопуз

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".