30 ноября 1999

Карабкается альпинист на гору.До половины добрался, стало темнеть,
ветер холодный налетел.Стал он искать укрытие.Нашел пещеру, устроился
и уснул.Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших
желтых глаза.Ну он не из пугливых, и как закричит :
- Пошел на х#й !!!!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше.Вдруг просыпается - опять те же глаза
напротив.Ну он и здесь не теряется и опять орет :
- Пошел на х#й !!!!!!!
Глаза исчезли.И так продолжалось всю ночь.Утром мужик выходит
из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит
взад - вперед дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел на х#й.......пошел на х#й........А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ????!!!!!

Анекдот рассказал(a) АМУРчик

29 ноября 1999

В женском общежитии:
- Девченки, скорее снимайте трусы, к нам мальчишки идут ! Дуры !!!
С веревки снимайте !!!

Анекдот рассказал(a) Илья

28 ноября 1999

Урок химии.
- Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты.
Маша, какого у тебя цвета жидкость ?
- Красного.
- Молодец, Маша, пять. А у тебя, Дима ?
- Оранжевого.
- Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь....

Анекдот рассказал(a) Double-Animation Deluxer

27 ноября 1999

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя
по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой
дедуктивный метод я, похоже, научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну, давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с
этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы
англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад
его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в
реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы
знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же
картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок...
 ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не
из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии
издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу
через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!

Анекдот рассказал(a) Дрон

26 ноября 1999

Зять смотрит телевизор. Заходит теща с метлой в руках. Зять:
  - Мама, вы подметать или полетели куда-то?

Анекдот рассказал(a) Alex

25 ноября 1999

 Останавливает ГАИшник мужика. Ну и представляеться ему:
- " Начальник взвода, Козлов"
- (Мужик ) "Начальник взвода кого ???

Анекдот рассказал(a) Crazy eagle

24 ноября 1999

В коридоре университета валяется в дупель пьяный студент
экономического факультета. К нему подходит декан, небрежно толкает
ногой, дабы студент очухался, и спрашивает свысока:
-Какой курс?
Студент, приподнимая голову и приоткрывая осоловелые глаза:
-26 рублей 39 копеек...

Анекдот рассказал(a) Студентка

23 ноября 1999

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице
поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор
протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует
управляющего.
Управляющий:
- Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли
воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить
шоу с мирового уровня исполнителями.
Муж:
- Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
- ...
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой
банкнотой.
Управляющий:
- Но, Сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
- Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
- Но я не спал с вашей женой!
- Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

Анекдот рассказал(a) Eugene

22 ноября 1999

Лекция.Профессор:
-Существует много языков,где двойное отрицание является положительным
утверждением.Но нет ни одного языка ,где двойное положительное
выссказывание выражало бы отрицание....
Выкрик из зала:
-Ну да,Конечно!

Анекдот рассказал(a) *Роз*

21 ноября 1999

Каждой твари по паре --- девиз экзаменатора.

Анекдот рассказал(a) (c) konst

20 ноября 1999

Поймали папуасы русского,англичанина и американца.
Решили,что отпустят того, кто выполнит 3 задания:проплытьреку
с крокодилами,выбить глаз циклопу и вы***ть русалку.
 Англичанин выпил рюмку виски и бросился в реку - съели его крокодилы;
 американец выпил бутылку бренди, проплыл реку,забегает в пещеру
к циклопу,оттуда визги,крики-съел его циклоп;
 русский выжрал ящик водки,проплыл реку,зашел в пещеру,через пару
минут выходит,застегивает ширинку:
-Ну где эта русалка,которой глаз надо выбить?

Анекдот рассказал(a) Mr.Maloy

19 ноября 1999

Едет по дороге рефрижиратор и везет пингвинов в зоопарк.Рефрижиратор
ломается,пингвины начинают задыхатся от жары.Водила(В) останвливает
600-й мерс с новым русским(НР) и спрашивает:
(В)-Слушай,у тебя кондиционер есть?
(НР)-Конечно есть!
(В)-Друг,выручи.Пингвины умрут если их не отвезти в зоопарк.
(НР)-Нет проблем,сажай своих пингвинов.
600-й срывается с места и уезжает.Водила ремонтирует рефрижиратор,
через какое-то время вит 600-й обратно едет,пингвины веселые,
сшариками и флажками.Водила останавливает 600-й:
(В)-Я просил отвезти их в зоопарк!
(НР)-В зоопарке были,в казино были.Теперь в цирк едем!

Анекдот рассказал(a) Anton из СПБ

18 ноября 1999

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Анекдот рассказал(a) Сергей

17 ноября 1999

Явился как-то в синагогу налоговый инспектор, думает, как бы здесь
собрать дополнительные налоги. Подходит к раввину, спрашивает;
-Вот вы свечи продаете, огарки остаются, куда вы их деваете?
-Собираем, упаковываем, отправляем в Москву,там их перерабатывают
и  присылают нам новые свечи.
-А мацу вы продаете, крошки же остаются, что вы с ними делаете?
-Собираем, упаковываем, отправляем в Москву,их перерабатывают
и присылают нам новую мацу.
-Ну,а обрезание вы же делаете, обрезки же осттаются, их то куда?
-Собираем, упаковываем, отправляем в Москву....
-И что же вам оттуда присылают?
-Каждый раз по разному, на этот раз прислали вас.

Анекдот рассказал(a) ОЛИС.

16 ноября 1999

Парень проскочил на перекрестке на красный свет. Останавливает
его лейтенант:
- Вы проехали на красный свет!
- Да знаешь, командир, что-то внимания не обратил.
- Ваши документы!
Парень пошарил по карманам и говорит: - Извини документы дома забыл.
Я как с утра встал, стакан махнул, да тут позвонили, что надо ехать
срочно. Ну я их на столе и оставил.
- Так ты еще и пьяный?

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

15 ноября 1999

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама
и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему
говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил
на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали блядь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Анекдот рассказал(a) Иванов Р.А.

14 ноября 1999

Сюжет привычен:

Входит в кабак лошадь, подходит к стойке и говорит бармену
человеческим
голосом:
(Л): Слышь, мужик, налей, типа, выпить , ну и пожрать там чего-нибудь!
Бармен в полном офигении и не сводя с лошади глаз чего-то наливает и
варганит, подает лошади, та расплачивается, идет за столит
и пьет-хавает. Потом, ессесно, уходит.
Назавтра история повторяется.
После третьего набега лошади в кабак бармен звонит своему другу -
цирковому
дрессировщику : - Привет! Как дела? Как там в цирке слоники-обезьяночки?
Так вот бросай их к едрене-фене и приходи ко мне завтра вечером в кабак.
Тут ТАКОЕ!!!

Дрессировщик приходит, занимает место в зале, через некоторое время
видит лошадь, заказывающую пайку и бухло, офигевает и подсаживается
к ней. И говорит :
(Д) - Извините пожалуйста, лошадь. Разрешите познакомится: я -
дрессировщик
      из цирка.
(Л) - Это такой круглый, дети там разные, шарики, клоуны?
(Д) - Ага!
(Л) - Ну?
(Д) - Так вот, лошадь, вы наверное где-то работате, раз в ресторан
ходите,
      так вы к нам на работу переходите, а? Вот вы сколько зарабатывете?
(Л) - Ну, 500 баксов.
(Д) - А я Вам 5000 буду платить!!!
(Л) - Ну, тогда я , конечно, согласна. Одного не пойму: а зачем Вам
в цирке
      программисты?

Анекдот рассказал(a) Мински

13 ноября 1999

Записка от генерального директора для заместителя :

Сегодня в одиннадцать часов произойдет общее затмение солнца.
В это время солнце закроется луной почти на две минуты.
Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить
время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать
на автостоянке, где я произнесу  короткую вводную речь и дам
некоторый справочный материал. Персонал будет обеспечен специальными,
недорогими очками.
------------------------------------------------------
Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:

Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться
на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлиться около двух минут. Для снижения стоимости
мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед
тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор
скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
------------------------------------------------------
Записка от директора департамента для начальника отдела:

Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть
в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке
в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если Вы
заплатите небольшую сумму.
------------------------------------------------------
Записка от начальника отдела для менеджера группы:

В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться
на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце
на две минуты. Это не повседневное явление.  Это будет безопасным
для всех, но будет стоить денег.
------------------------------------------------------
Менеджер группы сотрудникам:

Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит
каждый день.

Анекдот рассказал(a) @bsolut

12 ноября 1999

РЕШИЛ ЧУВАК В БАНДУ ВСУПИИТЬ.
НУ ПРИХОДИТ ОН  К БРАТКАМ И ГОВОРИТ-
ТАК МОЛ И ТАК  ВОЗЬМИТЕ К СЕБЕ В БАНДУ.
БРАТВА ЕМУ - ВОЗЬМЕМ . НО ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ НАДО ИСПЫТАНИЕ ПРОЙТИ
НА ВЫБОР  ИЛИ МЫ ТЕБЯ СЕЧАС ВСЕ В ЖОПУ  ТРАХНЕМ ИЛИ ГЛАЗ ВЫКОЛЕМ-
ВЫБИРАЙ.
ЧУВАК ПОДУМАЛ, ПОСМОТРЕЛ, -
ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*" ПИДОРАСЫ,ЧТО-ТО Я СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО
НЕ ВИЖУ

Анекдот рассказал(a) ERASER

11 ноября 1999

Из зоопарка сбежал медведь залез на выское дерево, после
многочисленных попыток снять его оттуда, вызывают проффесионального
охотника, который приносит с собой: веревку,ружье и собаку.
Он просит одного из сотрудников зоопарка помочь ему:
- Я щас залезу на дерево и скину медведя, он упадет - вяжи его
веревкой - в это время собака будет рвать ему яйца,
  : А зачем-же ружье? - спрашивает сотрудник зоопарка,
- Если упаду я - СТРЕЛЯЙ СОЬАКУ...

Анекдот рассказал(a) Batanov Ivan

10 ноября 1999

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:

- А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?

- Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало,
- я лямку эту за подбородок надеваю.

- А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите,
- чтоб морду не разорвало.

Анекдот рассказал(a) Из фидо

9 ноября 1999

Продавец с одного из московских рынков отдыхая за границей потерял
все деньги и чтобы зароботать на обратный билет пошел устраиваться
на работу в магазин .Работу продавца ему не доверили  зачислили
как складского рабочего в отдел рыбаловства.Начальник магазина
заметил ,как
прохожий что-то спросил у русского и между ними завязалась беседа.
подойдя поближе он услышал :
-Мужик купи спининг, посмотри какой хороший и цена всего-то 99 $,
распродажа.Мужчина купил и собирается уходить.
-Мужчина постойте, как же вы с таким хорошим спинингом да без блесен,
возьмите сразу набор со скидкой .
-Мужчина ,а одежда? Не пойдете же вы в этой?! У нас в отделе можно
взять полное обмундирование, и не замерзнете и не промокнете ,возьмите
вот это для проффесионалов .
-Мужчина Возьмите палатку, поедите с ночевкой встретите зорьку, да
и клев по утрам лучше .
- Мужчина ну не будете же вы как ребенок ловить с берега, возьмите
надувную лодку.
- Для вашего удобства у нас есть все виды моторов для лодок, не на
веслах же вам плыть..
-Мужчина постойте ,и как вы все это понесете? У нас есть отдел ,где
продаются автомобили ,я вам соаетую купить вот этот внедорожник .
Короче к тому времени , как русский продал покупателю полмагазина,
за этим наблюдал весь штат супермаркета.После того , как покупатель
уехал ,начальник магазина говорит продавцам:Вот смотрите как надо
продавать, учитесь!! И спрашивает у русского : - Что изначально
спросил клиент у него?
Русский : - Да  он проходил мимо меня и сказал ,что у его жены скоро
месячные и спросил где тут тампаксы продаются? А я ему :
Мужик на хрена ты три дня мучаться будешь???
Сходи на рыбалку.

Анекдот рассказал(a) Олег , продавец  провода с одного московского рынка

8 ноября 1999

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Анекдот рассказал(a) Сергей

7 ноября 1999

Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше,
привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних
сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого
спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она
отдышалась и говорит:
- Фу-у, еще немного и утонула бы.
Мазай (в ужасе):
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (в ужасе):
- А-а-а, говорящий мужик!!!

Анекдот рассказал(a) Yura from Edmonton

6 ноября 1999

В советские времена приходит человек в ОВИР и просит оформить
ему выезд в Америку, куда его пригласит престарелый дядюшка.
Показывает приглашение в котором написано, что дядюшка серьезно болен
и почти оглох. Он нуждается в домашнем уходе, для чего приглашает на
постоянное жительство с гарантированным содержанием совего племянника.
В ОВИРе ему говорят: так пусть он приедет сюда, у нас бесплатное
медицинское обслуживание, и ему как бывшему советскому гражданину
окажут необходимую медицинскую помощь.
На что посетитель отвечает:
- Вы наверное не расслышали: я сказал, что он оглох, а не охуел......

Анекдот рассказал(a) лена

5 ноября 1999

Муж приходит домой и дарит жене букет цветов. Жена:
-Ты что думаешь, цветы подарил и все? Я растаяла и ножки
сразу раздвинула?
Муж:
-А что вазы разве нет?..

Анекдот рассказал(a) Denny

4 ноября 1999

Урок физики. Учительница в полумраке крутит электрофорную машину.
В напряженной тишине с задней парты тихо раздается:
 - Мари Ванна ..ебнет...
- Не ебнет... КТО СКАЗАЛ????

Анекдот рассказал(a) Владимир Внуков

3 ноября 1999

Приходит студентка на экзамен и говорит:
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!

Анекдот рассказал(a) Андрей

2 ноября 1999

...
- А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счетчик Гейгера...

(услышал по радио)

Анекдот рассказал(a) Anv

1 ноября 1999

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser
и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная:
5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из
Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
 Омон: Ну, чего стали.
 НР,пряча стволы: Поломались.

Анекдот рассказал(a) penguin from Dubna

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".