31 декабря 1999

Окулист - пациенту:
-Читайте нижнюю строчку.
Пациент читает:
-Отпечатано в типографии "Красный Молот", тираж 10 000 экземпляров

Анекдот рассказал(a) почвовед

30 декабря 1999

Вечер, супруги легли спать.
Муж  : давай...
Жена : не могу, мне завтра к гинекологу
Отворачиваются друг от друга.
Через пять минут
Муж(с надеждой в голосе) : а тебе завтра к стоматологу не надо?

Анекдот рассказал(a) Paolo

29 декабря 1999

Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу -
две девушки.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте
их вы@б@м!
- Ну давай... А за что?

Анекдот рассказал(a) Максим Догадин

28 декабря 1999

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина:
1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть.
Нечего спрашивать!
2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми
и опусти его.
3. Не стригись. Никогда!
4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
5. Выбрось своего кота к чертовой матери.
6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет
право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь.
9. У тебя слишком много обуви.
10. Слезы - это шантаж!
11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки
не работают.
12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы.
13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя,
т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся.
14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы.
15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема.
Не обратиться ли тебе к врачу?!
16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными,
чем банально обманутыми.
17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья,
то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики
из мыльных опер.
19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному.
Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя,
значит ты проинтерпретировала это неправильно.
20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда
нам знать красивее ты их или нет?!
21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин.
22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать
как это сделать. Но не то и другое!
23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы
не собираемся спрашивать!
24. У тебя достаточно одежды!
25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!

Анекдот рассказал(a) Michael

27 декабря 1999

В школе учительница говорит:
Завтра экзамен, и только смерть может быть причиной неявки.
Ученик: А если я буду сексуально истощен?
Учительница: Тогда пиши другой рукой.

Анекдот рассказал(a) пиздохуев

26 декабря 1999

Сидят Маугли и Каа. Маугли видит банан.
- Каа, этот банан никто не может достать ?
- Да Mаугли его никто не может достать.
- Каа, даже ловкий орангутан не может его достать ?
- Да Mаугли даже ловкий орангутан не может его достать достать.
- Каа, даже сверепый Балу не может его достать?
- Да Mаугли даже сверепый Балу не может его достать.
- Каа, даже гибкая Багира ен может его достать?
- Да Mаугли даже гибкая Багира не может его достать.
Маугли задумался.
- Тогда я смогу его достать !!!
- Да Маугли ты кого хочешь сможет достать. ;-)

Анекдот рассказал(a) Kain

25 декабря 1999

Изобрели как-то ученые часы, которые при произнесении кем-либо
в помещении, где они висят, матерного слова, поворачивают минутную
стрелку на 1 мин.
Ну и решили проверить, какая нация больше всех матерится.
Взяли американцев, англичан и, естессно, русских. И повесили
3 экземпляра в 3-х казармах.
Через 12 часов приходят к англичанам. У них набежало 5 минут.
Потом к американцам - у них 1 час.
Ну и напоследок приходят к русским в казарму. Смотрят - часов НЕТУ.
Сразу скандал, то да се, где, типа, часы.
Подходит старшина. Ученые у него спрашивают:
- Куда дели предмет, который висел тут на стене (короче, часы эти)???
:-0
На что старшина отвечает:
- #$%, тут в казарме и так такой дубак, что согреться невозможно,
@#$, да тут еще этот хренов вентилятор работает!!!

Анекдот рассказал(a) sen_raver

24 декабря 1999

Школа: урок географии! Учительница заходит в класс. А дети ей кричат:
"Пошла ты на х...й" Через пять минут она,вся в слезах,забегает
в кабинет директора и рассказывает как все было.
Директор ей говорит:"Смотрите,как с детьми общаться надо".Встает
со стула и идет в класс,пинает дверь ногой,заходит и говорит:
"ЗДОРОВО,ЧУВАКИ!!!!!!!!!!!!!!".
Дети ему:"ЗДОРОВО ПЕДРИЛО!".
Он детям:"А слабо вам гандон на глобус натянуть?"
Дети:А что такое глобус?"
Директор:"А вот об этом вам расскажет ваша учительница по географии!"

Анекдот рассказал(a) Агент-009

23 декабря 1999

Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный.
-Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу.
-Почему? - поинтересовался тот.
-Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6.
-Но ведь это правильный ответ?!!!
-Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2?
-А какая на хуй разница?
-Вот и я ее так спросил...

Анекдот рассказал(a) Борис

22 декабря 1999

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку
о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину
и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же
ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

Анекдот рассказал(a) Baby

21 декабря 1999

Останавливает шестисотый мерседес гаишник. Из него вылезает новый
русский и начинает гнуть пальцы:
- Ну ты че, офанарел что ли. Да сейчас один званок и ты поставым
до конца жизни будешь работать.
Гаишник, спокойно в сторону будки:
- Рядовой Петренко идите сюда.
Ели-ели вылезает из будки ОГРОМНАЯ ГЛЫБА (рядовой Петренко),
подходит к ним. Гаишник:
-Так рыдовой Петренко, отвести этого урода в лес, выеб--ь и там
его бросить.
Рядовой Петренко берет нового русского как баскетбольный мячик
и закидывает его в багажник, садится в машину и едит. Взади НР
из багажника:
- Рядовой Петренко 100 баксов дам, отпусти.
Молчание.
- Рядовой Петренко 200 баксов дам, отпусти.
Молчание.
- Рядовой Петренко 300 баксов дам, отпусти.
Молчание. Уже обеспокоенно:
- Рядовой Петренко 1000 баксов дам, отпусти.
Молчание. Вдруг по рации:
- Рядовой Петренко вернуться обратно.
Возвращаются обратно. Там стоят двое новых русских и тоже пальцы гнут.
Гаишник:
-Так рыдовой Петренко, отвести этих уродов в лес, выеб--ь и там
их пристрелить.
Рядовой Петренко берет их как два баскетбольных мячика и закидывает
в багажник.Едут, стук из багажника, первый НР:
- Рядовой Петренко, ты помнишь меня только выеб--ь.

Анекдот рассказал(a) Горюнов Серега

20 декабря 1999

Давным давно за тридевель куч компактов жил был на 30 уровне
Кащей -God Moded и была смерть его лишь на ESCape
Вот и сказке конец кто не понял - F1

Анекдот рассказал(a) яркий [LFL]

19 декабря 1999

Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу
в городе, нигде не берут.
Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит:
- Что умеешь делать ?
- А, я, говорит, язык животных, понимаю.
Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает.
Председатель спрашивает:
- Что свинья говорит ?
- Жалуется, было 12 поросят, осталось 10.
Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор
свинофермы, второго - главная свинарка.
- Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом.
- Это дело надо отметить.
Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза
и начинает жалобно блеять.
- Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то
по пьяни.

Анекдот рассказал(a) Andre

18 декабря 1999

Одинокий дедулька лежит в морге (мертвый, однако ;) ), никому
не нужен; ну, санитары его чтоб не возиться, ночью швыряют
на ближайшую дорогу...
Едет по ней тачка, перезжает тело...
Мужик выбегает: Ё-мое! СБИЛ...
Хватает тело, швыряет в соседнюю речушку, смывается.
Неподалеку глушат рыбу: шарах! Всплывает три пескаря и дедулька.
Глушители (ну те, что глушили) хватаются за голову, берут тело,
перекидвают через забор.
А там ходит сторож: "Стой! Кто идет?.. Стреляю! БА-БАХ!
Подбегает: Блин, надо же - солью и наповал! (погодите смеяться..;))
Вызывает скорую, врачи пулей утаскивают тело...
Через 6 часов из операционной выходит хирург, снимает мокрую
от пота маску...
- БУДЕТ ЖИТЬ!!!!

Анекдот рассказал(a) Док. Петров

17 декабря 1999

В Парке культуры и отдыха на скамейке сидит человек в дорогом костюме,
с галстуком и орет в пространство:
- @б твою мать! @б твою мать!
Подходит милиционер, достает квитанции, ручку, садится рядом:
- В чем дело, гражданин? Документы! С вас штраф за нецензурную брань!
- Да вот, скамейка покрашена...
- @б твою мать!

Анекдот рассказал(a) Максим Догадин

16 декабря 1999

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов призодит сдавать обратно
партию электропил.
 - Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно
сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну
никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
 - Ой, - вздрагивает бригадир,-а чегой-то она у Вас так зажужжала? 

Анекдот рассказал(a) Михаил

15 декабря 1999

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
"Вот вам свечки. Используете их ректально - все пройдет.".
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "ректально"?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, "ректально" - это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор  сказал засунуть в
анальное отверстие...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "анальное отверстие"?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню...
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!...
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся...

Анекдот рассказал(a) I.

14 декабря 1999

Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам не замужем?
-мадам замужем.
-Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
 незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
 незнакомый мужчина 16 раз подряд.
-16 РАЗ?!!!
-Месье торопится?

Анекдот рассказал(a) Мorgoth

13 декабря 1999

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Анекдот рассказал(a) vagram

12 декабря 1999

У одного мужика помер петух. Некому стало кур топтать. Решил
мужик купить другого и пошел на базар.
Пришел на базар, а там все петухи красавцы, все «из себя», крылья веером,
по 100 $. В самом углу сидит задолбанный, облезлый, хромой петух.
Спрашивает продавца:
- Сколько стоит?
- 5 рублей.
И купил мужик этого петуха. Принес домой, выпустил его, и понесся петух.
Перетоптал он своих кур, соседских. Целый день носился.
К нему подходит соседский петух и говорит:
- Слушай, Вась, что ж ты так носишься, так и умереть можно!
- Да не сдохну – ответил Вася.
На следующий день идет соседский петух по двору и видит на навозной куче
бездыханное тело Васи.
- Эх, Вася, Вася. Я же тебя предупреждал!
Вася приоткрывает один глаз и отвечает:
- Спугнешь ворону, УБЬЮ!!!

Анекдот рассказал(a) Виталя

11 декабря 1999

Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит:
-Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня
там изнасиловали.
 А Винни говорит:
-Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся
Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался
веревкой и говорит Пяточку:
-Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи.
И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос:
-ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...

Анекдот рассказал(a) Юрий

10 декабря 1999

В отделение банка заходит нервного вида молодой человек и подходит
к свободной операционистке, даме средних лет. Происходит диалог:
- Уважаемая, я хотел бы открыть в вашем банке ебаный счет.
- Я вас не понимаю, мужчина, и не ругайтесь хотя бы.
- И тем не менее, дамочка, я хотел бы открыть у вас ебаный счет.
- Мужчина, если вы не прекратите, я пожалуюсь управляющему!
- Так вы мне не поможете открыть ебаный счет?? (повыышая тон)
Операционистка не выдержав такого напора со стороны клиента убегает
и ворвавшись к управляющему рассказывает, что какой-то ненормальный
тип ведет себя в отделении непотребно, нагло, матерится, чего она
не выдерживает. Управляющей вместе с операционисткой возвращаются
к клиетнту и обращается к мужчине
- Наша работница жалуется на вас за вашу непотребную ругань.
  Я не пониваю чего вы добиваетесь?
- Я всего лишь хочу открыть здесь ебаный счет, а мне эта женщина
  не хочет в этом помочь.
- Я вижу вы продолжаете и по хорошему не понимаете, сейчас охрана
  вас вышвырнет за ваше хамство и ругань.
- Как странно все устроено в этом мире - призадумался молодой человек.
  Вот я 2 суток не вылезал из казино, выиграл 2 лимона баксов, устал
  жутко, сил нет. А вы не можете мне тут открыть этот ебаный счет...
Управляющий (офигевая): И ЭТА СТАРАЯ ПИЗДА ВАМ НЕ ПОМОГЛА?????

Анекдот рассказал(a) Андрушик

9 декабря 1999

Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и
Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов
Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень
знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого
добиться, Ваня ответил так:
- Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день
  отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там,
  и я проплывал 13 километров до берега сам.
Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил:
- Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем
  возрасте?!!
- Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться
  из  мешка!

Анекдот рассказал(a) Dima

8 декабря 1999

Василий Иванович Чапаев обходит строй красноармейцев, держа
в руке чью-то свежеотрубленную голову, с которой еще стекает кровь.
- Товарищи бойцы! - обращается он к дивизии. - Партия
и революционное правительство в заботе о нас прислали нам вагон шлюх!
- Ур-р-ра!
- Но белогвардейская сволочь по пути заразила их всех сифилисом...
- Ч-черт!!!
- ...Но партия и революционное правительство в заботе о нас прислали
следом вагон презервативов!
- Ур-р-р-ааа!!!
- А вот эта гнида, - Чапаев поднимает отрубленную голову, - разгружала
вагон ВИЛАМИ!!!

Анекдот рассказал(a) Alexander Skorikov

7 декабря 1999

Объявление.
Потерян большой черный дипломат.Нашедшего просьба вернуть
в посольство Нигерии

Анекдот рассказал(a) Alex V. Vaver

6 декабря 1999

Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно
проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку.
Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что
американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер
в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется,
как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой,
ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его
яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек,
укусивший себя за яйца!!!

Анекдот рассказал(a) Horhoy

5 декабря 1999

Вы не любите кошек?
Да вы их просто готовить не умеете!

4 декабря 1999

ВОПРОС.

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то,
что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, пpичина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания  желчи в поджелyдочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт
свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy.
И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными
глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили
в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю,
кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем?
Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy,
выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000,
котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца,
yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУH:  Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее
надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем,
как ее пеpеходят кypицы?

ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез
естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены
пеpеходить yлицы.

ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами -
зависит от вашей точки воспpиятия.

БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОHа: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной
стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы
столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания
и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.
Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом,
помог кypицам  пеpеосмыслить их  физически-pаспpеделительнyю
стpатегию  и осyществление текyщих  пpоцессов. Использyя  Птицеводческyю
Интегpационнyю  Модель (ПИМ), Андеpсон помог  кypицам  использовать их
yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных
пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах
Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал
pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители
кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими  большим опытом
в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили  двyхдневный маpшpyт движения
с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность  взаимодействовать  дpyг с дpyгом, чтобы yспешно
выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез
континиyyм  кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был
стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как
последовательное, ясное и цельное  pыночное сообщение в соответствии
с  миссией кypиц и  их видением ситyации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон
Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Анекдот рассказал(a) forwarder

3 декабря 1999

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам
восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу:
 - Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала.
  Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться
во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в
какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая,
поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть
тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение
где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом,
Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу,
благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается
в зрительный зал.
 Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд.
 -Холмс, чем дело,почему такой смех?
 - Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на
сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез
джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха
удержаться уже никто не смог!

Анекдот рассказал(a) Виталик

2 декабря 1999

Война, 42 год.
Сидят в окопах молодые Гансы и старый Фриц.
С другой стороны фронта русский лейтенант подымает бойцов в атаку.
-За Родину, Ура-а-а-а.
Поднялись бойцы и рванули вперед.
Гансы Фрицу: -Пора тикать
Фриц: -Рано еще.
Достал пистолет и ПАФ-ПАФ-ПАФ...
Залегли русские солдаты.
Лейтенант опять подымает бойцов: - За Сталина, Ура-а-а-а
Пошла русская пехота ...
Гансы Фрицу: -Пора тикать!
Фриц: -Рано еще
Достал "шмайсер" и ТА-ТА-ТА-ТА...
Залегли русские бойцы
В третий раз поднимает лейтенант бойцов: -За Ленина, Ура-а-а-а
Гансы Фрицу: Ну пора ж тикать, затопчут ведь !
Фриц: -Рано еще. Берет станковый пулемет и ДУ-ДУ-ДУ-ДУ...
Опять залегла русская пехота.

Встает русский лейтенант, отряхивается и говорит: -Ну я, бля, не понял!!!
Фриц: - Вот теперь пора тикать !

Анекдот рассказал(a) Геннадий Новосад

1 декабря 1999

Застойные годы. 3 девицы поехали в отпуск на 24 дня на курорты.
Возвращаются и рассказывают о своих похождениях. Первая:
- Я подцепила КГБшника. Он меня 23 дня проверял, 1 день ебал.
- А я подцепила партийного работника, - говорит вторая. - Он
  меня 1 день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я никому не
  рассказывала.
- А я студента подцепила, - говорит третья. - Он меня 23 дня
  ебал, а на 24 день открывает окно и говорит:
  "Блядь, да здесь же море есть!!!!!"

Анекдот рассказал(a) Leonid Makarovsky

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".