Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 июля 2000 Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте,
собака какая! Анекдот прислал(a) Любовь Яровая
30 июля 2000 Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день... Анекдот прислал(a) Бобик
30 июля 2000 Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..." Анекдот прислал(a) Клара
30 июля 2000 Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Алле!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два." Анекдот прислал(a) SDV
30 июля 2000 Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить! Анекдот прислал(a) vasya
30 июля 2000 Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
30 июля 2000 Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
30 июля 2000 Лозунги демонстрантов:
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Банкноты - работникам банков! Анекдот прислал(a) Тимур
30 июля 2000 Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии. Анекдот прислал(a) Руся
30 июля 2000 Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите,
ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь? Анекдот прислал(a) STRORRY
30 июля 2000 Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп. Анекдот прислал(a) Марина
30 июля 2000 - Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка
на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на
нее обрушится потолок. Анекдот прислал(a) Гусик
30 июля 2000 Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!" Анекдот прислал(a) Кролик
30 июля 2000 - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает. Анекдот прислал(a) HP
30 июля 2000 - Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться. Анекдот прислал(a) Ник
30 июля 2000 Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
30 июля 2000 Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в
руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так
какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов... Анекдот прислал(a) Рита
30 июля 2000 - Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк! Анекдот прислал(a) Mypa
30 июля 2000 Папаша лежит на диване и читает газету.
В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
30 июля 2000 Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
Queen Bee Анекдот прислал(a) Lana Bee
30 июля 2000 Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! Анекдот прислал(a) Фантик
30 июля 2000 Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял Анекдот прислал(a) Кеша
30 июля 2000 - Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это
взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. Анекдот прислал(a) Рита
30 июля 2000 Классификация отношений мужчины к женщине:
1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...) Анекдот прислал(a) Tolik
30 июля 2000 А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых
по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху. Анекдот прислал(a) Воробьиха
29 июля 2000 Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы. Анекдот прислал(a) Дмитрий
29 июля 2000 Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок??????
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает,
вот я вбок и двигаю. Анекдот прислал(a) Марик
29 июля 2000
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Анекдот прислал(a) Magic29 июля 2000 Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле,
заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их
по всему компьютеру...
Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете. Анекдот прислал(a) Genchik
29 июля 2000 Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.
Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
29 июля 2000 Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!"
Жена:
- Все, я иду спать!
Муж игриво:
- Я тоже!
Жена:
- Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
26 июля 2000 - Чем отличается русская газета от украинской?
- В украинской "президент" и "кучма" пишут с большой буквы. Анекдот прислал(a) 22
23 июля 2000 - Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте! Анекдот прислал(a) Ник
23 июля 2000 Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!! Анекдот прислал(a) ОЛЯ
23 июля 2000 В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Прислал Машков Анекдот прислал(a) Машков
23 июля 2000 Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
- Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
- На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
- Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
- Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит! Анекдот прислал(a) Нет
23 июля 2000
В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
Анекдот прислал(a) Mnemonic23 июля 2000 Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
23 июля 2000 Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания! Анекдот прислал(a) Inna
23 июля 2000 Две подруги встречаются после продолжительного времени.
Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная! Анекдот прислал(a) ann
23 июля 2000 Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам! Анекдот прислал(a) Соня
23 июля 2000 - Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем? Анекдот прислал(a) Мызя
23 июля 2000 Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток. Анекдот прислал(a) Алех
22 июля 2000 Два бpаконьеpа:
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
- Hy?
- А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа!
- Hy?!
- А я осетpа со спины - и в каpман! Анекдот прислал(a) Roman Pavlov
22 июля 2000 Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо. Анекдот прислал(a) Соня
22 июля 2000 - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? Анекдот прислал(a) Ф.Инка
22 июля 2000 - Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
22 июля 2000 Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу... Анекдот прислал(a) Канадец
22 июля 2000 Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!!!
Мужик:
- Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?!
- Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!! Анекдот прислал(a) Кондей
16 июля 2000 Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
- Не-ееее, так хреново мне еще не было! Анекдот прислал(a) Вовочка
16 июля 2000 Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу... Анекдот прислал(a) Зюка
15 июля 2000 После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!
Шурик. Анекдот прислал(a) Александр
9 июля 2000 - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне
десять фунтов! Анекдот прислал(a) Фа
9 июля 2000 Лохматые годы..... Парень сидит с невестой у нее дома на кухне, обнимает
ее и разговаривают. Вдруг входит 89-летний дедушка невесты и начинает
истерически орать, шепелявя (зубов то нет): "МАНДУ.. ОТПУСТИИ.."
Парень в шоке. "Что с вами, дедушка, что вы такое говорите" А дед не унимается:
"МАНДУУ...ОТПУСТИИ" Парень говорит: "Дедушка, как вам не стыдно такое говорить?"
Дед, собирая последние силы, произносит разборчивее: "МАНДЕЛУ ОТПУСТИЛИ" Анекдот прислал(a) Киша
9 июля 2000 Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка... Анекдот прислал(a) Горный Лось
9 июля 2000 Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше! Анекдот прислал(a) Ф.Инка
9 июля 2000 Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки. Анекдот прислал(a) Ф.Инка
9 июля 2000 Встречаются два дачника - любитель Windows(Win) и любитель DOS(DOS):
(Win): Ну и как твои яблоки?
(DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю - что только не делаю, все
равно мелкие, кислые и урожай раз в два года...
(Win): А у меня большие, красивые, сладкие!
(DOS): ???
(Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место
пересаживать... Анекдот прислал(a) МистерС
9 июля 2000 Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?
- И часто так с тобой? Анекдот прислал(a) Omnibee
9 июля 2000 Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы. Анекдот прислал(a) Манон
9 июля 2000 Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20) Анекдот прислал(a) foe
9 июля 2000 Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку! Анекдот прислал(a) Wolf
8 июля 2000 Заходит нищий в бар:
- Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
- Господи, ну налей рюмочку! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
2 июля 2000
- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
Анекдот прислал(a) vitm2 июля 2000 Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.
А Волк не переваривал Красную Шапочку... Анекдот прислал(a) Рита
