Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
22 сентября 2000 Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть). Анекдот прислал(a) Valentin Ermolaev
1 сентября 2000 Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и
мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые
мыши! Анекдот прислал(a) Зюзя
1 сентября 2000 - Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди
лежали друг у друга в тени. Анекдот прислал(a) Мура
1 сентября 2000 Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет?
Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть
выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит. Анекдот прислал(a) ArtMen
1 сентября 2000 - Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо... Анекдот прислал(a) Дик
3 сентября 2000 Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения. Анекдот прислал(a) Slider213
4 сентября 2000
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох...
Анекдот прислал(a) llynxx4 сентября 2000 Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью
просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
СНОБ. Анекдот прислал(a) СНОБ
4 сентября 2000 Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились. Анекдот прислал(a) Aleksey Tulinoffъ
5 сентября 2000 Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! Анекдот прислал(a) Фантик
5 сентября 2000 Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку
в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил.
"Бамц" - въезжает в чью-то задницу.
"Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше".
Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины.
Медленно так перемещаемся вперед:
- Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый.
Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз.
- Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да? Анекдот прислал(a) false
5 сентября 2000 Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие
рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе
не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты... Анекдот прислал(a) Ivan Eva
5 сентября 2000 Никак не пойму почему взяли только Тихонова,
когда уважаемый Аман Тулеев говорил, что:
Тихонов - обещал его застрелить,
Сальников - утопить,
Карелин - спину сломать,
а Курникова - я.ца ракеткой отбить! Анекдот прислал(a) Pusik
5 сентября 2000 Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать
чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая
холодом pазит, а тpетья оpет:
- А нy, бл#, pазойдись!!! Анекдот прислал(a) John Doe
5 сентября 2000 Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ Анекдот прислал(a) Stanislav Shwartsman
6 сентября 2000 Ты должен держать себя в форме. Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала
5 км. Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти... Анекдот прислал(a) Дмитрий
6 сентября 2000 Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
Прислал Эльдар Анекдот прислал(a) Эльдар
6 сентября 2000 Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро,
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
6 сентября 2000 Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен
сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб... Анекдот прислал(a) Петрович
6 сентября 2000 Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду
мамину кровать качать! Анекдот прислал(a) Клара
7 сентября 2000 Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца. Анекдот прислал(a) Вадим
8 сентября 2000 Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул:
"Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная - в России.." Анекдот прислал(a) Артем Тимеев
8 сентября 2000
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Анекдот прислал(a) DVS8 сентября 2000 Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил. Анекдот прислал(a) Дорис
9 сентября 2000 Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.... Анекдот прислал(a) John
9 сентября 2000 Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил... Анекдот прислал(a) Anton Sannikov
9 сентября 2000 Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда,
крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?" Анекдот прислал(a) Yuri Torshin
9 сентября 2000 Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз
второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли. Анекдот прислал(a) Michael Vanishev
9 сентября 2000 Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги. Анекдот прислал(a) Margo
9 сентября 2000 Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте
ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это
шоy пеpвый и последний pаз в жизни. Анекдот прислал(a) Boris Baklin
9 сентября 2000 Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет
все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет,
о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой
прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать...
Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает
делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем
договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?.. Анекдот прислал(a) Gore
11 сентября 2000
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
Анекдот прислал(a) Евгений11 сентября 2000 Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное
предложение - она спросила, не храплю ли я! Анекдот прислал(a) Паша
11 сентября 2000 - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить! Анекдот прислал(a) Sollo
12 сентября 2000 Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть... Анекдот прислал(a) Борис
12 сентября 2000 Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли. Анекдот прислал(a) Борис
12 сентября 2000 - В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..." Анекдот прислал(a) Борис
13 сентября 2000 - А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки. Анекдот прислал(a) Taip
13 сентября 2000 Новое название ОРТ - БАОБАБ
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского) Анекдот прислал(a) СНВ
13 сентября 2000
Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.
Анекдот прислал(a) Гога13 сентября 2000 Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать. Анекдот прислал(a) Гармошкин
13 сентября 2000 Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять. Анекдот прислал(a) Sollo
13 сентября 2000 Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить. Анекдот прислал(a) Филипп
14 сентября 2000 После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило -
следующий концерт Земфира проведет без зрителей. Анекдот прислал(a) sergg65
14 сентября 2000 - Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду! Анекдот прислал(a) Дик
14 сентября 2000 Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море... Анекдот прислал(a) Мими
15 сентября 2000 К президентским выборам в США дальневосточные рыбколхозы начали поставлять
на американский рынок эксклюзивные консервы:
"Гор-Буша в собственном соку" Анекдот прислал(a) SerB
15 сентября 2000 В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. Анекдот прислал(a) Крот
15 сентября 2000 Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. Анекдот прислал(a) Volk
15 сентября 2000 Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!! Анекдот прислал(a) Вова
15 сентября 2000 - Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав! Анекдот прислал(a) Vlad_na_Bolevare
17 сентября 2000 FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия. Анекдот прислал(a) ИД
18 сентября 2000 Почему в США только две партии?
Потому что есть только две сексуальные ориентации:
консервативная и демократическая. Анекдот прислал(a) Политолог
18 сентября 2000 Ламер - ламеру:
- А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
- Ну?
- Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW! Анекдот прислал(a) Sashka
18 сентября 2000 Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу
священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил
ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей
кислородной трубке!" Анекдот прислал(a) NaTaLia
19 сентября 2000 Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Аннф Анекдот прислал(a) Анна
19 сентября 2000 Современная картина:
Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу. Анекдот прислал(a) Хуан
19 сентября 2000 Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости
заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил
дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты
отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери
руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать! Анекдот прислал(a) NaTaLia
19 сентября 2000 Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится. Анекдот прислал(a) НР
19 сентября 2000 - Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха?
- А становись под балкон, пpовеpим. Анекдот прислал(a) Ilya Efimov
19 сентября 2000 Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах. Анекдот прислал(a) Кеша
19 сентября 2000 Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,
а перо немного скрипит. Анекдот прислал(a) Гусик
20 сентября 2000 - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану. Анекдот прислал(a) Карл
20 сентября 2000 - А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил... Анекдот прислал(a) Анонимус
20 сентября 2000 - Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще
новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ,
коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил. Анекдот прислал(a) Филипп
20 сентября 2000 - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...! Анекдот прислал(a) Denis Evdokimov
20 сентября 2000 Песня осужденных за гpупповое изнасилование:
"И если pадость на всех одна, на всех и беда одна..." Анекдот прислал(a) Ilya Efimov
21 сентября 2000 Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов! Анекдот прислал(a) Саша Глазунов
21 сентября 2000 Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто гpивен.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю. Анекдот прислал(a) Victor Lazarchuk
21 сентября 2000 Учитель на ypоке биологии:
- Какие зyбы y человека появляются последними?
Петpов:
- Искyсственные. Анекдот прислал(a) Victor Lazarchuk
21 сентября 2000 Очеpедная малолетка-нимфетка:
- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса
pешили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотpи, секс-символ.
А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь! :-( Анекдот прислал(a) Ilya Efimov
22 сентября 2000 Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." Анекдот прислал(a) Севин
22 сентября 2000 Видеть Вас одно удовольствие!!!
Не видеть - другое .... Анекдот прислал(a) Alexey
22 сентября 2000 В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка. Анекдот прислал(a) Natalia
22 сентября 2000 Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает
газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров. Анекдот прислал(a) Мария
23 сентября 2000 ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент
Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура
Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не
сообщает. Анекдот прислал(a) Фантик
23 сентября 2000 - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен! Анекдот прислал(a) Кеша
23 сентября 2000 Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину... Анекдот прислал(a) Ф.Инка
25 сентября 2000 Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г. Анекдот прислал(a) Карл
25 сентября 2000 Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи
в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть
палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк
остался открытым. Анекдот прислал(a) Natalia
25 сентября 2000 - Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу. Анекдот прислал(a) Карась
26 сентября 2000 - Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить! Анекдот прислал(a) Dinosaur
26 сентября 2000 В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было. Анекдот прислал(a) Boryaka
26 сентября 2000
Колготки "Livante"! Весь мир между ваших ног!
Анекдот прислал(a) В.Лабецкий26 сентября 2000 Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что! Анекдот прислал(a) Ф.Инkа
26 сентября 2000 Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250... Анекдот прислал(a) (с) Севин
26 сентября 2000 - У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа
очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!" Анекдот прислал(a) Зюка
27 сентября 2000 Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь
не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР -
всего на две недельки. Анекдот прислал(a) SS8819
27 сентября 2000 Цитата дня:
"За козла ответите !" - Светлана Хоркина Анекдот прислал(a) Schmidtin
27 сентября 2000 Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит ей:
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки,
ни одного провисания!
Жена:
- ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь? Анекдот прислал(a) Гриха
27 сентября 2000 Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
27 сентября 2000 Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.
Царевна Анекдот прислал(a) Царевна
27 сентября 2000 "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша". Анекдот прислал(a) Клара
28 сентября 2000 Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный
в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы? Анекдот прислал(a) Зяма
28 сентября 2000 Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его
в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. Анекдот прислал(a) Тузик
28 сентября 2000 - Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли? Анекдот прислал(a) Андрей
28 сентября 2000 Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся. Анекдот прислал(a) Я
28 сентября 2000 - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый. Анекдот прислал(a) ALL MUST DIE
30 сентября 2000 Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Karlusha Анекдот прислал(a) Карлуша
30 сентября 2000 Ситуэшн следующий.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого. Анекдот прислал(a) evgeniyGrodno
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
