Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
2 сентября 2000 Задержанный 17 августа в городе Мурманска уроженец города Грозного Ака Акаев,
впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан
сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие.
Из сводки ДезИнформБюро. Анекдот прислал(a) Cur
2 сентября 2000 Все бегают вокруг, кричат: "воды, воды!", и вдруг голос сверху:
"а мне еще пивка на седьмое небо". Анекдот прислал(a) Vasilisk
2 сентября 2000 (околоостанкинское)
После того как прокуратура выпустила Гусинского Вовочка сказал:
-Ну я тебе покажу, баклан Анекдот прислал(a) Mikest
2 сентября 2000 Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении
г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное
восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской
области... Посмертно... Анекдот прислал(a) Дмитрий
2 сентября 2000
На конкурсе бесполезных вещей телевизор занял первое место
Анекдот прислал(a) Р.Шатохин2 сентября 2000 В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне.
- Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников?
- Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников. Анекдот прислал(a) vlm
2 сентября 2000
На воре и башня горит.
Анекдот прислал(a) АМ2 сентября 2000 Мэр Москвы принял решение построить новую телебашню по проекту Церителли.
Башня будет высотой 1000 метров и выполнена полностью из глины. Анекдот прислал(a) Yuran
2 сентября 2000 В Москве открыт новый памятник
Название: поминальная свеча по телевидению
Автор: Зураб Церетели
Местонахождение: Останкино
Прислал Voka Анекдот прислал(a) Voka
2 сентября 2000 Запись в дневнике террориста
"27 Авг. Поднял на седьмое небо акции групы МОСТ" Анекдот прислал(a) Alexei
2 сентября 2000 Последние новости из Москвы:
- Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься.
- При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской
башни обнаружен чеченский след 42-го размера Анекдот прислал(a) Вова Ру
2 сентября 2000 В связи с последними событиями в Москве, было принято решение придать
Останкинской телебашне статус самой высокой свечки в Европе.
SergeicH Анекдот прислал(a) SergeicH
2 сентября 2000 Если спалить телебашни во всех городах - миллионерах, проблема демографии
будет решена. Анекдот прислал(a) sas
2 сентября 2000
Телебашня легла на грунт
Анекдот прислал(a) sam2 сентября 2000 В связи с последними событиями в Останкино, на вопрос "Kак дела?" следует
отвечать: "ПОКА СТОИТ!" Анекдот прислал(a) Veselchakov Kolya
2 сентября 2000 Я знаю, почему загорелось Останкино.
Просто кто-то в ФСБ потерял видеокассету с "Лебединым озером"... Анекдот прислал(a) DIXI
2 сентября 2000 После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием
поджигателей-карлсонов. Анекдот прислал(a) Sad
2 сентября 2000 Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план,
принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук
вон плохо, обращается в рекламное агентство:
- Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы
и Московской области?
- Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню,
на площадку 430 метров. Анекдот прислал(a) (с) Роман
2 сентября 2000 Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает
и приговаривает: "Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?". Анекдот прислал(a) Raven
2 сентября 2000 Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФ
пошло на смелый эксперимент - поджог Останкинской телебашни. Дабы,
освободившееся
вечернее время, граждане России, могли использовать для улучшения
демографической обстановки в стране. Анекдот прислал(a) Борис Е.
2 сентября 2000
Срочно продаются "Горящие" путевки в ресторан "Седьмое небо".
Анекдот прислал(a) Edward2 сентября 2000 Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской
башне.
На космодроме их ждет английская ракета, готовая к запуску в любой момент.
Осталось только уточнить - будут ли совместимы их манипуляторы с люками нашей
башни... Анекдот прислал(a) Перец де Куэльяр
2 сентября 2000 Из столицы России города Мухосранска нам сообщают:
"Вчера московское областное правительство во главе с Касьяновым, обсуждало
проблему востановления TV-вещания в городе Москве и области, после пожара
на Останкинской телебашне." Анекдот прислал(a) Виктор Димитров
2 сентября 2000 Наследуюший день после пожара в Останкино, рано утром, на рынке, встречаются
два в дупель пьяных мужика, и один из них говорит другому: "Это как же надо
было нажраться, чтоб спалить Останкинскую башню!"
=TERMIT= Анекдот прислал(a) =TERMIT=
2 сентября 2000 Вечер. У Останкинского пруда сидят мэр, ген.прокурор, глава пожарников
и грустно так глядят на обгорелую Останкинскую телебашню. Тут из-за спины
женский противный голос раздается:
- Ну что сидите соколики?
Смотрят, а это тетя Ася приехала. И давай изголяться:
- Повеселились, а убирать когда будете. Анекдот прислал(a) Dasd
2 сентября 2000
И как оказалось, причиной пожара на телебашне оказались фидоры...
Анекдот прислал(a) васек из видного2 сентября 2000 НАШ ОТВЕТ НА ОЛИМПИАДУ В СИДНЕЕ!!!
САМЫЙ БОЛЬШОЙ ОЛИМПИСКИЙ ФАКЕЛ-- ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ!!! Анекдот прислал(a) Trest
2 сентября 2000 Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма
Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины
очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской
телебашни. Анекдот прислал(a) SS
2 сентября 2000 На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва
дает интервью:
- По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября. Анекдот прислал(a) котик
2 сентября 2000 Два приятеля встречаются:
- Дай закурить.
- А ты что куришь - сигареты, папиросы?
- Да мне все равно - лишь бы дымилось.
- Останкинскую башню будешь? Анекдот прислал(a) котик
2 сентября 2000 Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось... Анекдот прислал(a) Андрей
2 сентября 2000 27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино.
Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских
галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению
и преобразованию своей быдловой жизни. Анекдот прислал(a) Alex
2 сентября 2000 Зураб Церетелли выиграл грант на построение памятника Останкинской башни.
Монумент будет возведен в натуральную величину. Анекдот прислал(a) Aleksonx
2 сентября 2000 В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски. Анекдот прислал(a) Игорь
2 сентября 2000 По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские
пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах,
ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны,
пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара. Анекдот прислал(a) Hans Fireraite
2 сентября 2000 Что услышат (и увидят) телезрители в программе "Время" после того, как
телетрансляции возобновятся:
"Зравствуйте, товарищи! Сотрудниками Комитета Государственной Безопасности
была задержана банда вредителей и американских шпионов, совершивших поджог
в "Останкино". Следствие уже установило, что в их злодейские планы также
входило покушение на жизнь Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища ...!
По решению трибунала, преступники были приговорены к высшей мере наказания;
приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ногина.
А теперь вести с полей..."
Готовьтесь! Анекдот прислал(a) Лева
2 сентября 2000 Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства
- Подводная лодка "КУРСК" затонула в результате
неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней
дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку. Анекдот прислал(a) Zhora
2 сентября 2000 Объявление:
Для демонтажа останкинской телебашни требуются специалисты-взрывники.
Предпочтение отдается кандидатам арабского происхождения Анекдот прислал(a) аа
2 сентября 2000
У них - Пизанская, у нас распиздяйская.
Анекдот прислал(a) bob
2 сентября 2000
В дополнение к новому сорту колбасы - пиво "Останкинское Безбашенное"
Анекдот прислал(a) DrDtr
2 сентября 2000
За неуплату за свет в Останкино подали газ.Вадим
Анекдот прислал(a) вадим2 сентября 2000 Дополнение к анекдоту от 29.08.00:
"Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой."
Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает... Анекдот прислал(a) Саша
2 сентября 2000 Вчера представитель Белого Дома официально заявил, что в момент возгорания
Останкинской телебашни ни одна американская телевышка к району пожара
не приближалась. <Leon Z> Анекдот прислал(a) Leon Z
2 сентября 2000 По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено
переименовать в "Шестое чувство". Анекдот прислал(a) Сергей
2 сентября 2000 По непроверенным данным, на Западе было закуплено 55 тыс. тонн "Виагры"
для Останкинской телебашни. Анекдот прислал(a) SPH
2 сентября 2000 ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме. Анекдот прислал(a) (с) Севин
2 сентября 2000 Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую
достопримечательность: Останки телебашни. Анекдот прислал(a) (с) Севин
2 сентября 2000 - Что это: высокая, волосатая и передачи показывает?
- Не знаю...
- Останкинская башня.
- А почему волосатая?
- П...й накрылась! Анекдот прислал(a) Дима
2 сентября 2000 На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком. Анекдот прислал(a) Юрий
2 сентября 2000 Одной из рабочих версий пожара на останкинской башне является столкновение
с другой башней, предположительно английского или американского происхождения.
Администрция президента США сегодня
сделала официальное заявление что на момент аварии на останкинской башне
ни обна башня США по близости не находилась. Ближайшее здание американского
посольства проводило обычные в этом случае наблюдения которые не могли повлечь
за собой пожароопасных ситуаций.
Подходящая по габаритам башня обнаружена в Торонто. Однако осмотревшие
ее журналисты не обнаружили внешних повреждений.
Скоро к спасательным работам приступит команда норвежских
высокогорных водолазов.И голландских трубочистов. Там пожарные
столько воды налили , что теперь только водолазам там новые кабели протягивать. Анекдот прислал(a) ЗЫР
2 сентября 2000 Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской
башне не было. Просто после отключения электричества за долги,
телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным
еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!! Анекдот прислал(a) ssm
2 сентября 2000 Анекдот августа 2000:
Останкинская башня затонула в Баренцовом море... Анекдот прислал(a) я
2 сентября 2000 Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку.
В.Путин. Анекдот прислал(a) Артем
2 сентября 2000 К московским достопримечательностям добавилась еще одна:
Кроме ЦАРЬ-пушки, которая не стреляет, и ЦАРЬ-колокола, который не звонит,
добавилась ЦАРЬ-телебашня, которая не показывает. Анекдот прислал(a) Утконос
2 сентября 2000 Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской
башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан
испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры
персонажей русских народных сказок. Анекдот прислал(a) Thermos
2 сентября 2000 По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны. Анекдот прислал(a) Саша
2 сентября 2000 Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились,
ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит:
- Да взлети оно все на воздух мое хозяйство!
Путин, чтобы не отстать:
- Да тони все мое добро к лешему!!
Березовский:
- А мое гори синим пламенем!!! Анекдот прислал(a) Крестный отец
2 сентября 2000
На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы :))
Анекдот прислал(a) жека2 сентября 2000 круглосуточная заставка на неработающих каналах телевизора:
ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА. Анекдот прислал(a) Олег
3 сентября 2000 - Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же. Анекдот прислал(a) Кокос
3 сентября 2000 Вопрос:
- Что главное при демографическом взврыве?
Ответ:
- Главное, чтоб осколками не задело.... Анекдот прислал(a) Хома
3 сентября 2000 Останавливает меня как-то ППС-ник.
И это же нашел, до чего докопаться : машины у меня нету! Анекдот прислал(a) Vovchik
3 сентября 2000 - Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
3 сентября 2000
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka3 сентября 2000 Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна,
в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине
гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
3 сентября 2000 Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
3 сентября 2000
Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Сортиры - террористам!
Анекдот прислал(a) _Otello...3 сентября 2000 Провидческий анекдот советских времен.
Идет пьяный по переулку и поет: "Широка страна моя родная...".
Ударился о столб: "Все, сузилась!" Анекдот прислал(a) Олег
3 сентября 2000 - Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают. Анекдот прислал(a) alex
3 сентября 2000 - Ну что же ты номер не закрываешь?
- Я? Я вроде закрыл.
- Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
- И что, все украли!?
- У тебя - ДА! Анекдот прислал(a) олд
3 сентября 2000 Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что
никто не заметил, что ты был абсолютно трезв. Анекдот прислал(a) Карл
3 сентября 2000 Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет" Анекдот прислал(a) Леха Пыркоff
3 сентября 2000 Кто такой экономист?
Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет! Анекдот прислал(a) fara
3 сентября 2000 На уроке анатомии, учитель:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
(C)Робинзон ОдЕсский. Анекдот прислал(a) alex
3 сентября 2000 Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его? Анекдот прислал(a) Клара
3 сентября 2000 А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог!
А теперь сам с трудом засыпаю...!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
3 сентября 2000 Знаете, как в старину выбирали себе жену!?
Бросали невесту в воду и смотрели:
если всплывет - значит бревно...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
3 сентября 2000 Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа. Анекдот прислал(a) Грин
17 сентября 2000 Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.
Sollo Анекдот прислал(a) Sollo
17 сентября 2000 Если дипломат говорит "да" - это "может быть",
если "может быть" - это "нет",
если говорит "нет", то это Громыко. Анекдот прислал(a) yan
17 сентября 2000 Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".
Sollo Анекдот прислал(a) Sollo
17 сентября 2000 Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье. Анекдот прислал(a) Дэй
17 сентября 2000 Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка Анекдот прислал(a) Вован
17 сентября 2000 Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного
ювелирного магазина.
- Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы.
Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
- Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать
что-нибудь менее дорогое? Анекдот прислал(a) NaTaLia
24 сентября 2000 Встретились двое.
- Ну как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу. Анекдот прислал(a) Антоник
24 сентября 2000 - А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше
в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил.... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
24 сентября 2000 Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
24 сентября 2000 Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
24 сентября 2000 Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные
вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
24 сентября 2000 Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они. Анекдот прислал(a) Ф.Инка
24 сентября 2000 Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду. Анекдот прислал(a) Ф.Инка
24 сентября 2000 Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан
виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?! Анекдот прислал(a) Thomas
24 сентября 2000 - Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал. Анекдот прислал(a) Кролик
24 сентября 2000 На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления
совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять
задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной
ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она
подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете
металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума! Анекдот прислал(a) Natalia
24 сентября 2000 Анекдот из сериала "Скорая помощь".
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!! Анекдот прислал(a) Дима
24 сентября 2000 Звонок в фирму.
- Можно услышать директора?
Секретарша:
- Он вышел
- Нет вошел
-...Нет вышел
-....... Нет вошел Анекдот прислал(a) Хам
24 сентября 2000 Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу ..... Анекдот прислал(a) Аня
24 сентября 2000 - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера? Анекдот прислал(a) Ф.Инка
24 сентября 2000 - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется. Анекдот прислал(a) Ф.Инка
24 сентября 2000 Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были
изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.
С наилучшими пожеланиями
Газпром-Медиа. Анекдот прислал(a) Гармошкин
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
