Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все новые анекдоты - другие месяцы

Все новые анекдоты ноября 2000 года

Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


12 ноября 2000
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

12 ноября 2000
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

12 ноября 2000
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал
в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил
гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена
перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания
не кончились! Его-таки призвали в армию! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь. Анекдот прислал(a) Соня

5 ноября 2000
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там
вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку? Анекдот прислал(a) Клара

5 ноября 2000
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс, очень внимательно, читают свежий номер журнала
Men's Health (MH).
Вдруг, Ватсон отрывается от чтения и задумчиво спрашивает:
- Интересно, Холмс, а какой длинны член у главного редактора МН?
Холмс, улыбнувшись как Чеширский кот, отвечает:
- Ну, это же элементарно, конечно же 13 сантиметров!
Ватсон:
:-(_)
Холмс:
;-)
- Просто почти в каждом номере MH пишут, что среднестатистическая длинна мужского
полового члена 12,6см.
Ватсон:
- Но почему же не 13см.?
Холмс:
:-)
- А тринадцать, - число не счастливое.

Dema. Анекдот прислал(a) Dema

5 ноября 2000
Штирлиц внимательно изучал карту Южных курил.
Южных и так хорошо знал карту. Анекдот прислал(a) Gold Bug

5 ноября 2000
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
-Я хочу сверху.
Он:
-Нет, снизу.
-Сверху.
-Снизу, мне так удобнее.
-Почему?
-Потому что я работаю в морге! Анекдот прислал(a) петя

5 ноября 2000
Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся,
то что делают хомяки? Анекдот прислал(a) none

5 ноября 2000
На данный момент Украина должна России 2 миллиарда «спасибо»!!!

Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

5 ноября 2000
Как грустно и очень обычно все вышло...
А как радостно и необычно вошло..... Анекдот прислал(a) фыва

5 ноября 2000
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните
им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал? Анекдот прислал(a) Филипп

5 ноября 2000
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам! Анекдот прислал(a) Марина

5 ноября 2000
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что
ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!
Прапорщик, вызывайте спецконвой! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит
его гаишник и заявляет:
- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
- Да вроде есть!
- Давайте!
- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Интервью у тренера "Спартака":
- Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в
полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш
день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы
обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у
испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал! Анекдот прислал(a) SRAM

5 ноября 2000
Сидят три украинца, судачат.
Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки,
чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!

Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ. Анекдот прислал(a) Робинзон

5 ноября 2000
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам
оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки
шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,
что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая,
только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написанно:"Test". Анекдот прислал(a) Waterloo student

5 ноября 2000
Обьявление.
Симпатичная блондинка, 90х60х90,
предлагает работу над собой. Или под собой.
Или еще как. Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

5 ноября 2000
-Неужели найдется подлец, которому хватит наглости
для того, чтобы....
начала девушка, но не успела закончить фразу! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

5 ноября 2000
Муж говорит жене (задумчиво):

- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя... Анекдот прислал(a) Дмитрий

5 ноября 2000
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол -это потолок ! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

5 ноября 2000
Реклама:
Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов!Все,что я умею,я умею благодаря
моей мамочке! Анекдот прислал(a) Alex31129

5 ноября 2000
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!! Анекдот прислал(a) kenya

5 ноября 2000
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Анекдот прислал(a) Клара

5 ноября 2000
- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Шотландец рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане
за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные
ложечки. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

5 ноября 2000
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время
от времени.
Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.
Пора делать весеннюю уборку.
Значит надо вытаскивать из квартиры елку. Анекдот прислал(a) Филипп

5 ноября 2000
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь,
все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается,
пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю! Анекдот прислал(a) Филипп

9 ноября 2000
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин. Анекдот прислал(a) Рубен Макаров

9 ноября 2000
Независимо от того, кто будет следующим президентом США, все равно столица
будет перенесена в Майами... Анекдот прислал(a) Борис из Бернгардовки

9 ноября 2000
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках. Анекдот прислал(a) Nick

9 ноября 2000
Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

9 ноября 2000
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию
на более известную.
- Какую вы хотите?
- Лобановский.
- А сейчас у вас какая?
- Лобачевский. Анекдот прислал(a) Ushwood

9 ноября 2000
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать! Анекдот прислал(a) Tony

9 ноября 2000
Приходит муж домой и видит жену с любовником.
Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой. Анекдот прислал(a) Dreamseller from Riga

9 ноября 2000
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня! Анекдот прислал(a) Катрин

9 ноября 2000
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный
патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит
вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка. Анекдот прислал(a) Хиронаги

9 ноября 2000
Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники. Анекдот прислал(a) Dushes

11 ноября 2000
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает
молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать. Анекдот прислал(a) Маша

12 ноября 2000
Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

12 ноября 2000
Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

12 ноября 2000
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"
в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск" Анекдот прислал(a) Марина

12 ноября 2000
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым  глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он
себе новые боксерские перчатки купил.

(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) Робинзон ОдЕсский

12 ноября 2000
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!". Анекдот прислал(a) Кирилл Сигал

12 ноября 2000
- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего
журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

12 ноября 2000
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

12 ноября 2000
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

12 ноября 2000
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

12 ноября 2000
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

12 ноября 2000
"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко. Анекдот прислал(a) Олег

18 ноября 2000
- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта. Анекдот прислал(a) Рита

19 ноября 2000
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи:
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женжины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом. Анекдот прислал(a) Гена

19 ноября 2000
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

19 ноября 2000
"Вечерний Таллинн" - перед Олимпиадой:
"...Потрясающий стимул эстонским олимпийцам!!!
Небывалые призовые медалистам!!!..."

"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады:
"...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке!
Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..." Анекдот прислал(a) Dima

26 ноября 2000
По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый
порядковый выстрел, а не первый, как было раньше.... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

26 ноября 2000
Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

26 ноября 2000
Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.

Анекдот прислал(a) Дрын-Дрын

26 ноября 2000
Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин.
Когда приходили подруги, он постели не покидал. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования". Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
Иду и вижу: кто-то пить бросил...

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да не, зубы повыбивали. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
Корона без текилы - песо на ветер!
(Старинная мексиканская пословица) Анекдот прислал(a) cs

26 ноября 2000
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорченно качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода, по-деревенски говорила "ужо"? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 ноября 2000
Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до.
А вот интересно, чем он будет заниматься после.

Е.Бунин Анекдот прислал(a) Е.Бунин

28 ноября 2000
-"Город над вольной..."
- Не вой! Анекдот прислал(a) УраН

5 ноября 2000
Сообщение на сервере Финмаркет 13.10.00 8:50:23
======
Боевые действия на Ближнем Востоке вызвали панику на мировым товарных
и финансовых рынках.После появления сообщений о событиях в Израиле цены
на нефть выросли на 8-10 проц. На товарной бирже в Нью-Йорке котировки
контрактов на сырую нефть достигли отметки в 37 БАРРЕЛЕЙ за БАРРЕЛЬ...

/Финмаркет/ Анекдот прислал(a) Matroskin

5 ноября 2000
«… мы можем утверждать, что сертифицированные администраторы Notes не допускают конфигурирование систем, которое может влиять на ее доступность и безопасность.»
(из пресс-релиза Lotus Development Corp.) Анекдот прислал(a) McK

28 ноября 2000
Курьезный инцидент

Он произошел на днях с одним горе-мотористом.

Моторист подъехал к одному магазину на
бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через
полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается,
что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть.

В таких случаях обыкновенно подливают из
взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться
с места.

Но этот моторист рассудил иначе. Он налил
немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас
же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания.
Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало.

"Циклист", 1900 г. Анекдот прислал(a) аст

[Предыдущая сотня]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru