Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
11 декабря 2000 Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит... Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
16 декабря 2000 Вот навеяло рекламой и КВН.
Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим. Анекдот прислал(a) Commodore
22 декабря 2000 Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает,
мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а
доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла
поскользнулась. Анекдот прислал(a) Маша
30 декабря 2000 Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к! Анекдот прислал(a) арт
26 декабря 2000 - О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю. Анекдот прислал(a) Oboltus
30 декабря 2000
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
Анекдот прислал(a) Громов Роман28 декабря 2000 - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка. Анекдот прислал(a) Соня
2 декабря 2000 - Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?! Анекдот прислал(a) Евгений
2 декабря 2000 Разговор двух подруг:
- Знаешь, мой новый кавалер выгодно отличается от предыдущего.
- Чем?
- Понимаешь, когда он кончает - он не молчит.
- И что говорил? Анекдот прислал(a) Уховертка
2 декабря 2000 Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться:
- Ты что, педик что-ли?
- Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис!
- Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой? Анекдот прислал(a) Buk
2 декабря 2000 Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?
Дедушка Пью Анекдот прислал(a) Дедушка Пью
3 декабря 2000 Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить. Анекдот прислал(a) Анатолик
3 декабря 2000 - Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на
утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе
выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга
его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что
удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил
этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды! Анекдот прислал(a) Зюка
3 декабря 2000 Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
3 декабря 2000 - Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
3 декабря 2000 У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро. Анекдот прислал(a) ikar138
3 декабря 2000 Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!! Анекдот прислал(a) Барабак Младший
3 декабря 2000 Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он
еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!! Анекдот прислал(a) cugino pavel
3 декабря 2000 Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -
Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"
и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -
Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи
хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль
в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида. Анекдот прислал(a) cha
4 декабря 2000
"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"
Анекдот прислал(a) Sergei6 декабря 2000 - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни. Анекдот прислал(a) DEMON
8 декабря 2000 Сама она была красивой и хорошей, но жила то с одним, то с другим,
а теперь вот будет с третьим... Вы о ком подумали? Да нет! Я говорю
о музыке Александрова для гимна, которая была со сталинским текстом,
потом с хрущевским, а теперь будет с путинским. Анекдот прислал(a) Роза Олдман
9 декабря 2000 КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки. Анекдот прислал(a) Anri
9 декабря 2000 Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст... Анекдот прислал(a) Хуан
9 декабря 2000 - Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще
не принято помадой красить. Анекдот прислал(a) (с) Николай
9 декабря 2000 - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО! Анекдот прислал(a) Зюзя
9 декабря 2000 Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА. Анекдот прислал(a) Стас
9 декабря 2000 Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись Анекдот прислал(a) Генерал-майор Поляков
10 декабря 2000 Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают... Анекдот прислал(a) Виктор
10 декабря 2000 Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все! Анекдот прислал(a) Лещ
10 декабря 2000 Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в
аиста верите, то понятна. Анекдот прислал(a) Alex
10 декабря 2000
У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Анекдот прислал(a) Владислав (Киев)10 декабря 2000 Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же !
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей. Анекдот прислал(a) Ray
10 декабря 2000 Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...
Гаркушина И.Ю. Анекдот прислал(a) Ирина
12 декабря 2000 Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный. Анекдот прислал(a) Ilya
16 декабря 2000 Что изменилось за последний день в отношениях между США и Россией?
"Ножки Буша" стали моложе! Анекдот прислал(a) А.К.
16 декабря 2000 ...это было в девяностых, во время ельцинской оттепели...
-из разговора на кухне, 2010 год. Анекдот прислал(a) chiva
16 декабря 2000 Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту! Анекдот прислал(a) John
17 декабря 2000 С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой Анекдот прислал(a) Ник
17 декабря 2000 Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра. Анекдот прислал(a) Филипп
17 декабря 2000 Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой
репортаж из коридора. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 декабря 2000 Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется! Анекдот прислал(a) Бывалый
17 декабря 2000 Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет. Анекдот прислал(a) Дмитрий
17 декабря 2000 Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому
законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры:
президент, вице-президент и адвокат президента. Анекдот прислал(a) Сашок
17 декабря 2000 Америка ликует,
Буш наконец одержал победу.
Ему таки удалось доказать в Верховном суде,
что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать. Анекдот прислал(a) (C) Робинзон ОдЕсский
17 декабря 2000 Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона! Анекдот прислал(a) Зюзя
17 декабря 2000 Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 декабря 2000 - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер... Анекдот прислал(a) //asi
17 декабря 2000 Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой! Анекдот прислал(a) Dr. Manson
17 декабря 2000 - Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю. Анекдот прислал(a) Ginny
19 декабря 2000 По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах
губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы.
В остальных - бездействующие... Анекдот прислал(a) Admin
19 декабря 2000
Архимед сказал: "Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю..."
Анекдот прислал(a) MYorick22 декабря 2000 Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая
особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых,
она ядовито произнесла:
- Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять
взвинтилась:
- Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может! Анекдот прислал(a) Дуремар
22 декабря 2000 НОУ-ХАУ
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет
от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить. Анекдот прислал(a) Владимир Сурин
22 декабря 2000 Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж
за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 декабря 2000 - Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 декабря 2000 Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты
встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом.
Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная
беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов
"крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны
заканчивают разговор и молча расходятся.
На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка
денег срубили?"
- Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже
телефоны по столу бегают!!!... Анекдот прислал(a) Мыкола Петренко
23 декабря 2000 - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн. Анекдот прислал(a) Кучеренко Иван
23 декабря 2000 Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей". Анекдот прислал(a) Mypa
23 декабря 2000 Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь? Анекдот прислал(a) Кеша
23 декабря 2000 - Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники...
А полyчила водкy и колбасy! Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
23 декабря 2000 Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом?
А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь
на меня внимания.
Муж отвечает ей:
- Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда,
утолить которую можно только ПИВОМ. Анекдот прислал(a) Tolya Fedorov
23 декабря 2000 - А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"... Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
23 декабря 2000 - Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон?
- Я хочy кончить на лиpической ноте! Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
24 декабря 2000 Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше. Анекдот прислал(a) Алан
24 декабря 2000 - Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 декабря 2000 Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице. Анекдот прислал(a) Дмитрий
24 декабря 2000 Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Слышь, у тебя хобби есть?
- Нет. Скажи, где продают? Анекдот прислал(a) ромер
24 декабря 2000 - Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,
хорошо еще, что нас пятеро! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 декабря 2000 Мужчине для счастья нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина! Анекдот прислал(a) Вера
24 декабря 2000 Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!... Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
25 декабря 2000 По заявлению пресс-секретаря Дж.Буша младшего, первое, что он сделает
на посту президента США - это подпишет указ о неприкосновенности
Билла Клинтона, Моники Левински, и их семей. Анекдот прислал(a) gkot
25 декабря 2000 Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную
стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят -
СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ! Анекдот прислал(a) Марк
26 декабря 2000 Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
- А в какую цену?
- 35 гривен.
- Шо ж так дорого?
- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас
до лета стоять будет... Анекдот прислал(a) Руся
26 декабря 2000 Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем. Анекдот прислал(a) Sacha
27 декабря 2000 - Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,
вас плохо слышно, здесь столько людей! Анекдот прислал(a) Alex Belov
28 декабря 2000 Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!! Анекдот прислал(a) Эдуардо Душ Сантос
28 декабря 2000 Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать... Анекдот прислал(a) Фа
28 декабря 2000 - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее. Анекдот прислал(a) Грин
28 декабря 2000 - Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках! Анекдот прислал(a) Кролик
28 декабря 2000 В компьютерном магазине.
Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожестче??? Анекдот прислал(a) Мишка
28 декабря 2000 Посадили Пенкина в тюрягу.
Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок. Анекдот прислал(a) СкифЪ
28 декабря 2000 Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохимбе, виагра.. и этот ... "Fruttis"!!!
- ?!?!!?????
- Профессор, в нем даже ложка стоит!!! Анекдот прислал(a) superbizon79
29 декабря 2000 У людей:
Дед Мороз - красный нос
У слонов:
Дед Мороз - красный хобот
У дятлов:
Дед Мороз - красный клюв
и т.д. Анекдот прислал(a) Х с бугра
29 декабря 2000 Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой. Анекдот прислал(a) Узун Александра Сергеевна
29 декабря 2000 Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
ты эту колбасу покупал! Анекдот прислал(a) просто Леня.
29 декабря 2000 Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать! Анекдот прислал(a) Боб
30 декабря 2000 ...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку. Анекдот прислал(a) Крот
30 декабря 2000 Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк.
- А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке
разговаривают, а на другом?
- Разумеется, на польском языке.
- Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет "село"?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"?
- Дупа.
- Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
30 декабря 2000 - А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...
Коклюшкин Анекдот прислал(a) ДжонФил
30 декабря 2000 В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых,
так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR". Анекдот прислал(a) anh
30 декабря 2000 Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!! Анекдот прислал(a) Димыч
30 декабря 2000 Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн! Анекдот прислал(a) Нику Баклажан
30 декабря 2000 Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес. Анекдот прислал(a) Полковник Ласточкин
31 декабря 2000 Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать! Анекдот прислал(a) Марат
31 декабря 2000
- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пиздит!!!"
Анекдот прислал(a) Шурик и Ержик31 декабря 2000 Все же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов
жопа растет из хвостов :(( Анекдот прислал(a) Narg
31 декабря 2000 Сегодня услышал:
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом. Анекдот прислал(a) Harley
31 декабря 2000 Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет :-0
- Ага, так значит это ты!!! Анекдот прислал(a) Wadym
31 декабря 2000 - Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил -
не взяла..
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... c пельмешками... Анекдот прислал(a) Робертино
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
