Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
1 января 2001 Редкое имя-отчество-фамилия:
Абрам Соломонович Генштаб Анекдот прислал(a) Не помню
2 января 2001 Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет
очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось
в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета? Анекдот прислал(a) Vladimir Yefimov
5 января 2001 Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди -
на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! Анекдот прислал(a) Мурз
5 января 2001 - Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5? Анекдот прислал(a) Maxim
5 января 2001 Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
- Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
- Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно!
Папа, жене на ушко:
- А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
- И нахрена мне еще сто лет этого радикулита? Анекдот прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский
5 января 2001 Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах.
А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит:
- Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
- Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
- Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
- Вань, а ты - как?
- Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства! Анекдот прислал(a) FS
6 января 2001 Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления. Анекдот прислал(a) Лещ
7 января 2001 Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол,
ты типа кто?
ДМ - Я??? Дед Мороз!!!
НР - Ну тогда морозь!!!
ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!
НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!! Анекдот прислал(a) Димыч
7 января 2001
Вот и миллениум... Элениум и реланиум
Анекдот прислал(a) banana7 января 2001 Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти
навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки. Анекдот прислал(a) Коля Задунайский
7 января 2001 - Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся
всю ночь. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 января 2001 - Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 января 2001 Распорядок работы душевой:
в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
8 января 2001 - Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре. Анекдот прислал(a) Кеша
11 января 2001 Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая! Анекдот прислал(a) Марина
11 января 2001 - В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений. Анекдот прислал(a) 911
12 января 2001 - А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III
своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 января 2001 Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами? Анекдот прислал(a) Антон
13 января 2001 - Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
- Пусть земля тебе будет пухом! Анекдот прислал(a) Ленин
13 января 2001 Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает. Анекдот прислал(a) Oleg Ayzin
13 января 2001 Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!! Анекдот прислал(a) Hayk Gyuzalyan
14 января 2001 Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в
Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых
лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче
провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую
вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
Реактивный Бегемот Анекдот прислал(a) Реактивный Бегемот
14 января 2001 Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал. Анекдот прислал(a) Василь
14 января 2001 Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
(C) Робинзон ОдЕcский Анекдот прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский
14 января 2001 Два алкаша подходят к киоску
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!! Анекдот прислал(a) ТриТочки
14 января 2001 - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть
ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали? Анекдот прислал(a) Паша
14 января 2001 На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором. Анекдот прислал(a) Василь
14 января 2001 Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской
стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы
еще и по Среднему. Анекдот прислал(a) М.Ц.Квадрат
14 января 2001 - Ты штурман?
- Штурман.
- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
- Нет у нас такого выражения.
- Как нет?!
- Есть выражение "червонец с носа". Анекдот прислал(a) Петрович
14 января 2001 - Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"? Анекдот прислал(a) Mypa
14 января 2001 Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 января 2001 Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 января 2001 - У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно -
код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 января 2001 В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 января 2001 На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной
лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера
из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
(C) Робинзон ОдЕcский Анекдот прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский
14 января 2001 Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!
Юрий Анекдот прислал(a) Юрий
14 января 2001 Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром,
как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
- Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
- Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?
- Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
- Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
- Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
- Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
- Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
Dori Анекдот прислал(a) Dori
14 января 2001 Встречаются палестинец с израильтянином.
Палестинец:
- Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет
платить налоги, служить в армии и соблюдать законы!
Израильтянин:
- Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года!
Палестинец:
- Зато у вас уже виден конец! Анекдот прислал(a) Lev Golan
14 января 2001 Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща. Анекдот прислал(a) рита
14 января 2001
Женщина - существо заднеприводное, на поворотах - заносчивое.
Анекдот прислал(a) Мойша
19 января 2001
Бородинское сражение - суд над Павлом Бородиным.
Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов19 января 2001 Генеральная прокуратура США отказывает в освобождении Бородина,
так как фотография на присланном дип.паспорте выполнена нечетко,
а почерковедческая экспертиза не подтвердила его принадлежность. Анекдот прислал(a) Артем Тимеев
19 января 2001 Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин
не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация
выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко. Анекдот прислал(a) Заглотыш
21 января 2001 Сидит один кавказец на осле.
Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока
не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА! Анекдот прислал(a) Abo-jan
21 января 2001 - Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться. Анекдот прислал(a) Юрист
21 января 2001 Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий. Анекдот прислал(a) Gonduras
21 января 2001 Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку
слово из трех букв. Анекдот прислал(a) Лось
21 января 2001
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka21 января 2001 Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 января 2001 Кто такой Киркороф?
Филейная часть Пугачевой!!!
Mars Анекдот прислал(a) Mars
21 января 2001 Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась. Анекдот прислал(a) Пробежий
21 января 2001 Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь! Анекдот прислал(a) alec
21 января 2001 Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили,
что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие
стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они
скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей
среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой
не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы
ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения
производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники
скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая
переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя Анекдот прислал(a) I am
27 января 2001 Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы
pади каpьеpы писателя.
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизоp. Анекдот прислал(a) Julia Antonova
27 января 2001
"Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера".
Анекдот прислал(a) Renat Islamov27 января 2001 - За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию... Анекдот прислал(a) Mypa
28 января 2001 На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека? Анекдот прислал(a) Виктор
28 января 2001 Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше! Анекдот прислал(a) Я
28 января 2001 Появилась новая "Виагра Плюс".
Действует дома тоже! Анекдот прислал(a) Немец
28 января 2001 Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит
дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так
не развалилась... Анекдот прислал(a) Ольга
28 января 2001 Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?"
Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду.
Тот объясняет:
- НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном?
Мужик: Ну.
- Потом НАТО и албанцы пришли в Косово.
Мужик: Ну.
- Потом нас повыгоняли из Косово.
Мужик: Ну.
- Кто теперь этим ураном дышит?
Мужик: Албанцы и НАТО.
- Ну и где же логика? Анекдот прислал(a) Dima
28 января 2001 Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."
Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!! Анекдот прислал(a) Сергей Беляев (Собственный)
28 января 2001 Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде... Анекдот прислал(a) Андрей
28 января 2001
Не надо бояться швейцарского прокурора! Она ведь Карла только ДЛЯ ПОНТА.
Анекдот прислал(a) Сергей28 января 2001 В связи с приходом второго ведущего программа "Однако" будет
переименована в программу "Двояко". Анекдот прислал(a) Nitakub
28 января 2001 Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина
из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено
выносить тело частями. Анекдот прислал(a) руссобалт
