Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все новые анекдоты - другие месяцы

Все новые анекдоты февраля 2001 года

Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


14 февраля 2001
...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.
все это за них будут делать компьютеры. Анекдот прислал(a) григоренко татьяна

1 февраля 2001
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?
Тот: «Не понимаю».
- О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?
- СССР, Россия!
- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики,
курочки, козочки? Все девственницы...
- Не-е-е, это не мой профиль...
- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите
и совсем дешево как русскому гостю...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих
пор не заберет...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Так что же ваш профиль?
- Пчелы.
- О-о-о, да вы гурман!!! Анекдот прислал(a) Sergei

10 февраля 2001
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай. Анекдот прислал(a) Макс

1 февраля 2001
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил. Анекдот прислал(a) Саша

1 февраля 2001
По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа
с Виагрой.
В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу,
потому что опустить разводные мосты не представляется возможным. Анекдот прислал(a) Стан

1 февраля 2001
Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы
от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее
мнение... Анекдот прислал(a) Таинственная Ирочка

1 февраля 2001
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют... Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m

2 февраля 2001
Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча,
вам выдают еще и Бориса Абрамовича! Анекдот прислал(a) Димыч

2 февраля 2001
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

Анекдот прислал(a) Филипп

3 февраля 2001
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так,
километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь? Анекдот прислал(a) Aleksandr Kornienko

3 февраля 2001
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть
и женские сортиры. Анекдот прислал(a) навигатор

3 февраля 2001
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! Анекдот прислал(a) Грин

3 февраля 2001
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки
к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют... Анекдот прислал(a) Филипп

3 февраля 2001
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает. Анекдот прислал(a) marsik

4 февраля 2001
Мама - сыну:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я с тобой не пойду..
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У нее руки трясутся... Анекдот прислал(a) MAVERICK

4 февраля 2001
В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил,
назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто
в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли?
Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!! Анекдот прислал(a) Narg

4 февраля 2001
Ехал грузовик, вез дырки. По кочкам пронесся и одна дырка упала.
Ну, водила вышел дырку поднять и сам в нее провалился... Анекдот прислал(a) Mike

4 февраля 2001
Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают:
"Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства".
- Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!

Битхед Анекдот прислал(a) Битхед

4 февраля 2001
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге." Анекдот прислал(a) Maks Gol'novskij

4 февраля 2001
Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец! Анекдот прислал(a) Hardcore

4 февраля 2001
Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение? Анекдот прислал(a) Сашка

4 февраля 2001
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! Анекдот прислал(a) Ира

4 февраля 2001
Чем девушка лучше пива:

1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать
новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди. Анекдот прислал(a) Mike

6 февраля 2001
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Анекдот прислал(a) Бывший студент

7 февраля 2001
Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи,
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление
двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить
на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.

Придумал и прислал Никита Анекдот прислал(a) Никита

7 февраля 2001
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! Анекдот прислал(a) Карл

7 февраля 2001
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

8 февраля 2001
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию
вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
клетка власти... Анекдот прислал(a) But...

8 февраля 2001
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются. Анекдот прислал(a) Ник

8 февраля 2001
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ! Анекдот прислал(a) Руся

8 февраля 2001
Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди,
он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что
ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина. Анекдот прислал(a) Карась

8 февраля 2001
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается
приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу
перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо. Анекдот прислал(a) Керя

9 февраля 2001
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем... Анекдот прислал(a) Nik со слов Pentiuma

9 февраля 2001
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. 

Анекдот прислал(a) Маша

9 февраля 2001
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то... Анекдот прислал(a) Петрович

9 февраля 2001
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает. Анекдот прислал(a) Паша

12 февраля 2001
- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю
с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж. Анекдот прислал(a) Кеша

12 февраля 2001
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив
к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю
на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги! Анекдот прислал(a) GreyWolf

12 февраля 2001
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил,.... месячные пропали! Анекдот прислал(a) alex

12 февраля 2001
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл! Анекдот прислал(a) Соня

12 февраля 2001
- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....! Анекдот прислал(a) Nei

13 февраля 2001
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена,
и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится! Анекдот прислал(a) Боб

13 февраля 2001
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -
это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Анекдот прислал(a) Фа

14 февраля 2001
Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть
еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка
подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда
вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем! Анекдот прислал(a) ~

14 февраля 2001
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу? Анекдот прислал(a) Филипп

14 февраля 2001
В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги. Анекдот прислал(a) анастасия

14 февраля 2001
Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка! Анекдот прислал(a) Кеша

14 февраля 2001
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли? Анекдот прислал(a) Крот

15 февраля 2001
У армянского радио спросили: "За что посадили Тимошенко?"
- Друзья, по вашей заявке мы исполним песню "Потому что
нельзя быть красивой такой!" Анекдот прислал(a) VMG

15 февраля 2001
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет? Анекдот прислал(a) Фантик

15 февраля 2001
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших,
не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они
были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без? Анекдот прислал(a) Мими

15 февраля 2001
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?
- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился
довольно неплохо кататься.
- Значит, все было хорошо?
- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного
крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка -
хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом
вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только
телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда! Анекдот прислал(a) Карл

16 февраля 2001
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести
домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное
здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно
он все равно взлетит на возух. Анекдот прислал(a) Veronika Mordasheva

16 февраля 2001
Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно
и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой,
я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом! Анекдот прислал(a) О. Ротерберг

16 февраля 2001
Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села
и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу. Анекдот прислал(a) Дорис

16 февраля 2001
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться
как американский". Анекдот прислал(a) Ник

16 февраля 2001
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...

Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.

- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится. Анекдот прислал(a) perevela Arhi

17 февраля 2001
Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... Анекдот прислал(a) mama mia

18 февраля 2001
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

19 февраля 2001
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!... Анекдот прислал(a) Nitakub

19 февраля 2001
Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку. Анекдот прислал(a) Андрей

19 февраля 2001
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс... Анекдот прислал(a) Veronika Mordasheva

19 февраля 2001
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет. Анекдот прислал(a) DimaZV

19 февраля 2001
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка
в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести? Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m

19 февраля 2001
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети. Анекдот прислал(a) Петрович

19 февраля 2001
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Анекдот прислал(a) Марина

20 февраля 2001
Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

Анекдот прислал(a) Nick Pavlenko

20 февраля 2001
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. Анекдот прислал(a) Veronika Mordasheva

20 февраля 2001
Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать? Анекдот прислал(a) ЮЛЬКА

20 февраля 2001
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!! Анекдот прислал(a) игорь

20 февраля 2001
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки. Анекдот прислал(a) Marat Abdulmanov

20 февраля 2001
Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!

Пес из Корчмы. Анекдот прислал(a) Пес

21 февраля 2001
Летит самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота:
"Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение
и пристегните ремни - мы приземляемся". Анекдот прислал(a) Ju$ ака Миха

21 февраля 2001
В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе,
увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя
хоpоший... Анекдот прислал(a) Julia Panfilova

21 февраля 2001
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским. Анекдот прислал(a) Vadim Chernov

21 февраля 2001
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд. Анекдот прислал(a) Филипп

21 февраля 2001
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей. Анекдот прислал(a) Lena Belaya

22 февраля 2001
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции! Анекдот прислал(a) Марина

22 февраля 2001
- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?
- Давай Косого!
- Да ну его, он стреляет хреновато.
- Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает. Анекдот прислал(a) Спикер

22 февраля 2001
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда
объявили бессрочную обжираловку. Анекдот прислал(a) Керя

22 февраля 2001
Америка, прерии, одиноко стоящий дом.
В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства,
чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану
развития нашего штата, прямо через то место, на котором
стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и
сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду
вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать
ваши поезда!

Прислал Степан Анекдот прислал(a) Степан

22 февраля 2001
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть... Анекдот прислал(a) Boris Dudkevich

22 февраля 2001
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали. Анекдот прислал(a) Руся

22 февраля 2001
- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял! Анекдот прислал(a) Зяма

23 февраля 2001
Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских
территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах. Анекдот прислал(a) Mishgan

23 февраля 2001
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

23 февраля 2001
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут
бестселлером из-за их надежной тормозной системы. Анекдот прислал(a) Ivan S Varzar

23 февраля 2001
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания
пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний
дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,
что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно
установлен Internet Explorer 5. Анекдот прислал(a) Дистанцы

23 февраля 2001
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти,
а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

24 февраля 2001
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта! Анекдот прислал(a) Aleksandr Zhuravlev

24 февраля 2001
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало... Анекдот прислал(a) Ирина В.

24 февраля 2001
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". Анекдот прислал(a) Машка

26 февраля 2001
Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему
не женился?" Анекдот прислал(a) Боб

27 февраля 2001
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра. Анекдот прислал(a) Гудок

27 февраля 2001
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их. Анекдот прислал(a) Соня

27 февраля 2001
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского... Анекдот прислал(a) Бодя

27 февраля 2001
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась наконец! Анекдот прислал(a) Veronika Mordasheva

28 февраля 2001
- Ты чего такой зеленый, как собака?
- Собака разве зеленая?
- Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты! Анекдот прислал(a) I.

28 февраля 2001
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно... Анекдот прислал(a) Фа

28 февраля 2001
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви". Анекдот прислал(a) Ф.Инka

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru