Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
18 марта 2001
Корейский клуб служебного собакоедства.
Анекдот прислал(a) Зюка25 марта 2001 Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая? Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все. Анекдот прислал(a) АМУРчик
3 марта 2001
Истина в вине. Раствоp 1:6.
Анекдот прислал(a) Anton Blagoveschensky4 марта 2001 Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились... Анекдот прислал(a) Андрей
4 марта 2001 - Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир
полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним
в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где
разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на
кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках
подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как! Анекдот прислал(a) Алексей Бахарев
18 марта 2001 Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за
последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки".
Да и вообще ничего не сделало. Анекдот прислал(a) Наблюдатель
18 марта 2001 - Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
18 марта 2001 Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может
вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку
на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку
целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара.
Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди.
Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою
промежность. Жена начинает ржать:
- Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых. Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka18 марта 2001 Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом
Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
- Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все,
ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже... Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!! Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили. Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 39.
- Вот это блядища! Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке." Анекдот прислал(a) ййй
18 марта 2001 Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается
чемпионом мира по версии Г. Каспарова. Анекдот прислал(a) kalavera
18 марта 2001 На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная
комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту. Анекдот прислал(a) kalavera
18 марта 2001
Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".
Анекдот прислал(a) Ф.Инka18 марта 2001 Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога". Анекдот прислал(a) Сергей
18 марта 2001 - Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001 Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001 - Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001 Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой. Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз? Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский
разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что
вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у
вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него
открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за
кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая
дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира... Анекдот прислал(a) (с) Стан
18 марта 2001 Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю
ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню! Анекдот прислал(a) Xena-warrior princess
18 марта 2001 Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года,
а исправиться не успел - помешала амнистия. Анекдот прислал(a) Ф.
18 марта 2001 Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение! Анекдот прислал(a) Ф.
18 марта 2001 - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный. Анекдот прислал(a) Boris
18 марта 2001 - Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны. Анекдот прислал(a) Boris
18 марта 2001 Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет... Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал. Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать. Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 Разговаривают два еврея:
- Ой, казэтся палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности...
- А ты что, палчиком думаешь? Анекдот прислал(a) Вова из Хамовников
18 марта 2001 На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи,
богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!! Анекдот прислал(a) Мурз
18 марта 2001
Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka18 марта 2001 Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - русский. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001 Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен
Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001 Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001 Задачка.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5
минут? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 марта 2001 - Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда
ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20! Анекдот прислал(a) Кеша
18 марта 2001 Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И
вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому
что был он 16-ти битным. Анекдот прислал(a) и г о р е к
18 марта 2001 Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя.... :) Анекдот прислал(a) dima
18 марта 2001 Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке! Анекдот прислал(a) Артеи
18 марта 2001 - Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал... Анекдот прислал(a) Vlad+
18 марта 2001 Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь! Анекдот прислал(a) Михаил
18 марта 2001 Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел". Анекдот прислал(a) Даулет
18 марта 2001 Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты
мне на него перезвонить? Анекдот прислал(a) Grishechka
18 марта 2001 "Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки,
все еще надеясь избежать орального секса. Анекдот прислал(a) (с)ВАЗ
18 марта 2001 "К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. Анекдот прислал(a) (с)ВАЗ
18 марта 2001 Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не
так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка
не выдерживает:
- Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни
в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?!
Как ты их развлекал?
- А чего развлекать-то? Схема одна и таже - трахнул в подъезде и пинка
под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить.
- Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица.
- Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце
концов, первую часть схемы можно и опустить. Анекдот прислал(a) (с)ВАЗ
18 марта 2001
Долг платежем зелен.
Анекдот прислал(a) Макс18 марта 2001 TV-SHOP: Продаю козлятину.
поставщик: сестрица Аленушка Анекдот прислал(a) леха
18 марта 2001 Как свой сайт вы назовете, так оно и поплывет. Вот, например, название
официальной странички президента Украины: www.kuchma.gov.ua. Анекдот прислал(a) steba
18 марта 2001 Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают. Анекдот прислал(a) Даниил
18 марта 2001 Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и
многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.
Интим не предлагать. Анекдот прислал(a) Шуша
18 марта 2001 От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог хуй на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на хуй и получилась ЖЕНЩИНА. Анекдот прислал(a) SERGO
18 марта 2001 10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Анекдот прислал(a) Gatto
18 марта 2001 5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те,
которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по
почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал
дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки
среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Анекдот прислал(a) Gatto
24 марта 2001 Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб. Анекдот прислал(a) Руся
25 марта 2001
... Госдума выразила БЛЕвотум недоверия к правительству...
Анекдот прислал(a) Gorinich25 марта 2001 - Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших
пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
25 марта 2001 - Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел
по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
(Из фольклора МФТИ) Анекдот прислал(a) Дмытро
25 марта 2001 Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка,
бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он
станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом
и поместить в спичечный коробок. Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 - Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной. Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона? Анекдот прислал(a) Lupus Est
25 марта 2001
... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
Анекдот прислал(a) S i N25 марта 2001 Сидит Александр Григорьевич Лукашенко и тренирует дикцию:
- Честно... , честно... , честно...
Заходит Ермошин:
- Александр Григорьевич, как хорошо у вас получается!
- Чэсна?! Анекдот прислал(a) hyperpig
25 марта 2001 На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на
него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него
спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня. Анекдот прислал(a) валера
25 марта 2001 Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился! Анекдот прислал(a) AR
25 марта 2001 Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча.
По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше.
Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку:
- Человееек!!! Зачем заходиил??? Анекдот прислал(a) Stan
25 марта 2001 Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
врач стоматолог Кокорев Ф.В. Анекдот прислал(a) fedor
25 марта 2001
Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Анекдот прислал(a) OMOH25 марта 2001 Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!",
где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос
"Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона... Анекдот прислал(a) Данила из Й-олы
25 марта 2001 Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!! Анекдот прислал(a) Швабр
25 марта 2001 - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту! Анекдот прислал(a) Керя
25 марта 2001
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Анекдот прислал(a) Ф.Инka25 марта 2001 - Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники. Анекдот прислал(a) ASTENIK
25 марта 2001 - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
(с) КВН ММА Анекдот прислал(a) ира
25 марта 2001 - Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 - Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом. Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 - Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь,
перед тем как их отодрать. Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно,
а зеркало. Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою... Анекдот прислал(a) Кеша
25 марта 2001 Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
25 марта 2001 Петька говорит Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу
валяются!!!
Василий Иваныч, минутку подумав:
- Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие. Анекдот прислал(a) Oleg G.
25 марта 2001 Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб. Анекдот прислал(a) Oleg G.
25 марта 2001 Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся! Анекдот прислал(a) Петя
25 марта 2001 Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!" Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели. Анекдот прислал(a) Gatto
25 марта 2001 Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый,
третий полихромный. Анекдот прислал(a) Маша
25 марта 2001 - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!
Bizon&Sergiy Анекдот прислал(a) Sergiy
25 марта 2001 У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..
Котофей Анекдот прислал(a) Котофей
30 марта 2001 - Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево. Анекдот прислал(a) Hindis
31 марта 2001 Английская ветиринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище
на предмет прививки против ящура. Анекдот прислал(a) Evdo
31 марта 2001 Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще
не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку. Анекдот прислал(a) Егор
31 марта 2001 Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней
жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал
с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней. Анекдот прислал(a) Gatto
31 марта 2001 Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний. Анекдот прислал(a) Gatto
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
