Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 июня 2001 Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным... Анекдот прислал(a) vk
2 июня 2001 Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!! Анекдот прислал(a) NILS
3 июня 2001 Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники. Анекдот прислал(a) Зюзя
4 июня 2001
- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?
Анекдот прислал(a) Ф.Инka5 июня 2001 Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица. Анекдот прислал(a) Опт
5 июня 2001 - Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай... Анекдот прислал(a) Борис Николаев
5 июня 2001 - Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка. Анекдот прислал(a) Shurup
5 июня 2001 Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
5 июня 2001 - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать... Анекдот прислал(a) Опт
5 июня 2001 Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. Анекдот прислал(a) Опт
5 июня 2001 Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника! Анекдот прислал(a) Опт
6 июня 2001
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".
Анекдот прислал(a) PanTzeR.6 июня 2001 Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один... Анекдот прислал(a) Nitakub
6 июня 2001 Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли? Анекдот прислал(a) Тень отца Гамлета
6 июня 2001 В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным
образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
6 июня 2001 Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. Анекдот прислал(a) Тень отца Гамлета
6 июня 2001 ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи. Анекдот прислал(a) Керя
7 июня 2001 Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
Потому что она разводится за 5 минут. Анекдот прислал(a) ВАЗ
7 июня 2001 Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 июня 2001 В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
9 июня 2001 В Правде нет правды, в Известиях нет известий, на Свободе - нет
свободы, a в Независимой - независимости...... Анекдот прислал(a) Кострома
10 июня 2001 - Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала
стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А
потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом
последовала аппендэктомия .
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще
никогда не было. Анекдот прислал(a) Nata the Sha
10 июня 2001 Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному
корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово. Анекдот прислал(a) Лещ
10 июня 2001 Москва 2017.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской
Революции" Анекдот прислал(a) !
10 июня 2001 Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно! Анекдот прислал(a) Мишель
10 июня 2001 Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить… Анекдот прислал(a) (C)B
10 июня 2001 - Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним. Анекдот прислал(a) Петрович
10 июня 2001 - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет. Анекдот прислал(a) Федя
10 июня 2001 В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет. Анекдот прислал(a) WERTY
14 июня 2001 Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июня 2001 - Что такое "Новое НТВ"?
- Новое - это хорошо забитое старое!! Анекдот прислал(a) Serega
15 июня 2001 Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной
дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили
в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет
уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними
пешеходами. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июня 2001 - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась. Анекдот прислал(a) Опт
15 июня 2001 - Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать? Анекдот прислал(a) Опт
15 июня 2001 Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены. Анекдот прислал(a) Опт
15 июня 2001 Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться. Анекдот прислал(a) Опт
15 июня 2001 Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит. Анекдот прислал(a) Сид
15 июня 2001 Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда
тебя кто-то. Анекдот прислал(a) Серега
15 июня 2001 Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июня 2001 Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую...! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 июня 2001 - Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера
сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа! Анекдот прислал(a) Опт
16 июня 2001 - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!! Анекдот прислал(a) Мурчелло
16 июня 2001 Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать. Анекдот прислал(a) Герас
16 июня 2001 Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологy.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?! Анекдот прислал(a) Nata the Sha
16 июня 2001 - Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСі болит. Анекдот прислал(a) Stanislav Kirilyuk
16 июня 2001 - Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь! Анекдот прислал(a) Oleg Boligatov
16 июня 2001 Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy:
- Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
- Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо
этого паpня, когда я закончил "Макбет"! Анекдот прислал(a) garbage
16 июня 2001 - Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю... Анекдот прислал(a) Vadim J Dogadin
17 июня 2001 - Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим,
откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер? Анекдот прислал(a) Бобик
18 июня 2001 Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит надо брать на содержание! Анекдот прислал(a) Доброжелатель
18 июня 2001 Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым! Анекдот прислал(a) Лось
18 июня 2001 - Кто самый старый человек в вашем поселке?
- Никто. Самый старый умер на днях. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июня 2001 Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июня 2001 - Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июня 2001 Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить... Анекдот прислал(a) Мура
18 июня 2001 - Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?! Анекдот прислал(a) Мими
18 июня 2001 - Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я.
Дас ист фантастиш!" Анекдот прислал(a) Ник
18 июня 2001
А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость.
Анекдот прислал(a) Виктор18 июня 2001 В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча
Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения
переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна
вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить
следующую встречу с российским президентом.
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
19 июня 2001 На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все? Анекдот прислал(a) Паша
19 июня 2001 - А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей
дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе? Анекдот прислал(a) Гусик
20 июня 2001 Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 июня 2001 В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать... Анекдот прислал(a) Зяма
21 июня 2001 Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июня 2001 - Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июня 2001 - Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!.. Анекдот прислал(a) Паша
21 июня 2001 Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю
подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!! Анекдот прислал(a) Енот
21 июня 2001
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
Анекдот прислал(a) Ф.Инka21 июня 2001 В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июня 2001 - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июня 2001 Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 июня 2001 В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
23 июня 2001 Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. Анекдот прислал(a) Oxiplegatz
23 июня 2001
- Отставить поцелуйчики в строю!
Анекдот прислал(a) Аня23 июня 2001 Во времена перестройки Вовочка учит басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!! Анекдот прислал(a) Andruha
24 июня 2001 Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июня 2001 - Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июня 2001 - Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь! Анекдот прислал(a) Мурз
24 июня 2001
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Анекдот прислал(a) Руся24 июня 2001 Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июня 2001 Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 июня 2001 Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов! Анекдот прислал(a) Опт
29 июня 2001 Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке. Анекдот прислал(a) Марина
30 июня 2001 - Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда! Анекдот прислал(a) Опт
30 июня 2001 - Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера! Анекдот прислал(a) Опт
30 июня 2001 - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Анекдот прислал(a) Опт
30 июня 2001 К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!" Анекдот прислал(a) Крюгерусь
30 июня 2001 Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и
лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5
человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных
выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант
Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в...
лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были
приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1 Анекдот прислал(a) Крюгерусь
30 июня 2001 Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос.
Например, на вопрос "ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ - КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?":
обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше,
дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо,
ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п.
А еврей спросит - "Позвольте, а было ли начало?" Анекдот прислал(a) Крюгерусь
30 июня 2001 Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час... Анекдот прислал(a) Крюгерусь
30 июня 2001 Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия. Анекдот прислал(a) О. Ротенберг
30 июня 2001 - Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо
поправила красную косынку на голове. Анекдот прислал(a) Соня
30 июня 2001 - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Анекдот прислал(a) Мура
30 июня 2001 Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук. Анекдот прислал(a) АМУРчик
30 июня 2001 Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания! Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
30 июня 2001 Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон. Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
30 июня 2001 Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался... Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
30 июня 2001 Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати,
подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может! Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
30 июня 2001 Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные. Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
30 июня 2001 Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме
гоpоха. Анекдот прислал(a) garbage
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
