Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
1 июля 2001 Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты
не предлагать. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя
бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала
кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, -
сказал третий с явным акцентом южанина. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!! Анекдот прислал(a) Мурз
1 июля 2001 Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой... Анекдот прислал(a) blondy
1 июля 2001 Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он
доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...... Анекдот прислал(a) бредмэн
1 июля 2001 Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! Анекдот прислал(a) Dan
1 июля 2001
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.
Анекдот прислал(a) Haris1 июля 2001 Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як
наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!.. Анекдот прислал(a) Dunhill
1 июля 2001 - Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от
противопехотных мин. Анекдот прислал(a) Гармошкин
1 июля 2001 Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.
Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
1 июля 2001 - Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню. Анекдот прислал(a) Павел
2 июля 2001 - Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна
сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется. Анекдот прислал(a) Филипп
2 июля 2001 Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения. Анекдот прислал(a) Вадим П.
3 июля 2001 - Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера! Анекдот прислал(a) Лось
3 июля 2001 Армянское радио спрашивают:
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон. Анекдот прислал(a) andy
5 июля 2001 Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами
профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в
исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же
ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра,
почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише. Анекдот прислал(a) Антон
7 июля 2001 Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!!! Анекдот прислал(a) Батарейкин
7 июля 2001 - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать. Анекдот прислал(a) Дмитрий Терехин
7 июля 2001 Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно
не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы! Анекдот прислал(a) Швабр
7 июля 2001 Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась. Анекдот прислал(a) art
7 июля 2001 В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. Анекдот прислал(a) Тина
8 июля 2001 Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"! Анекдот прислал(a) Крюгерусь
8 июля 2001 Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт. Анекдот прислал(a) Крюгерусь
8 июля 2001 Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста". Анекдот прислал(a) Lady
8 июля 2001 Сербска народна пословица:
Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич. Анекдот прислал(a) Сава
8 июля 2001 Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали. Анекдот прислал(a) Артур из Америки
8 июля 2001
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
Анекдот прислал(a) Диомид8 июля 2001 В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. Анекдот прислал(a) Denis Shoshin
8 июля 2001 Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер. Анекдот прислал(a) 777
8 июля 2001
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Анекдот прислал(a) Denis Shoshin9 июля 2001 Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем). Анекдот прислал(a) Yra Loginov
10 июля 2001 В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился! Анекдот прислал(a) Мурз
10 июля 2001
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
Анекдот прислал(a) Пачан Д`Асторчан13 июля 2001 - Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр.... Анекдот прислал(a) Швабр
14 июля 2001 На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
14 июля 2001 Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент.
Ну, это еще полбеды.
Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский. Анекдот прислал(a) Михаил Л.
14 июля 2001 Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это". Анекдот прислал(a) Gray
14 июля 2001 - Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков! Анекдот прислал(a) Gray
14 июля 2001 - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба... Анекдот прислал(a) Gray
14 июля 2001 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -
5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 июля 2001 - Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама?! А я на что!!! Анекдот прислал(a) Керя
14 июля 2001 Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному
священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая
епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ? Анекдот прислал(a) бр
14 июля 2001 Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... Анекдот прислал(a) Andrew
14 июля 2001 - Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"! Анекдот прислал(a) Nata the Sha
14 июля 2001 Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! -
возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. Анекдот прислал(a) Seminarist
15 июля 2001 Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну
какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они
эту эротику прям с утра крутили... Анекдот прислал(a) yra loginov
15 июля 2001 Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного
человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и
задумались - кем мог быть Этци по национальности.
Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг.
Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты.
Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника.
Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы
только в коротких штанах и сандалиях. Анекдот прислал(a) Alex
15 июля 2001 - Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100% Анекдот прислал(a) (c) Димыч
15 июля 2001 Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? Анекдот прислал(a) (перевод из rec.humor.filtered)
15 июля 2001
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Анекдот прислал(a) деНисс15 июля 2001 Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок. Анекдот прислал(a) Eugene
15 июля 2001 - Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный
свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я
кyпила себе тpи новые шляпки. Анекдот прислал(a) Dmitry Shilyaev
17 июля 2001 - Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся! Анекдот прислал(a) Бен
17 июля 2001 Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык! Анекдот прислал(a) Nata the Sha
21 июля 2001 Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет! Анекдот прислал(a) Serg@ZvorA
21 июля 2001 Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками
в комиссионку, а ты давай за следующим.
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
21 июля 2001 - У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Анекдот прислал(a) Лещ
21 июля 2001 Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? Анекдот прислал(a) злой и маленький
22 июля 2001 В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко? Анекдот прислал(a) Denis Varava
22 июля 2001 Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и
заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30
миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке? Анекдот прислал(a) Алла
22 июля 2001 Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! Анекдот прислал(a) Alex Barzykin
22 июля 2001 - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 июля 2001 Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено. Анекдот прислал(a) Alex
22 июля 2001 Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
КЛЮЧ. Анекдот прислал(a) Ключ
22 июля 2001 В России две беды: дуpаки и доpоги.
Пpи их объединении получаются туpисты. Анекдот прислал(a) Oleg Boligatov
23 июля 2001 - Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июля 2001 - Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень... Анекдот прислал(a) Лещ
25 июля 2001 - Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"! Анекдот прислал(a) Ревель
25 июля 2001
Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...
Анекдот прислал(a) Ф.Инka25 июля 2001 Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди." Анекдот прислал(a) HeavenTonight
25 июля 2001 Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция. Анекдот прислал(a) HeavenTonight
25 июля 2001 Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы. Анекдот прислал(a) HeavenTonight
25 июля 2001 Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора... Анекдот прислал(a) jaslov
25 июля 2001
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Анекдот прислал(a) Филипп26 июля 2001 Встречатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу. Анекдот прислал(a) Швабр
26 июля 2001 - Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете... Анекдот прислал(a) Керя
26 июля 2001 - Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не
попросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь! Анекдот прислал(a) JAS
26 июля 2001 Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Дpайзеpом.
- А это что, вpоде штапеля чтоль?
Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает:
- Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,
что Дpайзеp вpоде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене:
- А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля
ничего не читал. Анекдот прислал(a) Сид
26 июля 2001 - У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного? Анекдот прислал(a) vitamind
26 июля 2001 Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. Анекдот прислал(a) Kirill Kosinow
26 июля 2001 Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 июля 2001 Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 июля 2001 Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и,
для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов. Анекдот прислал(a) Павел
27 июля 2001 - Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила? Анекдот прислал(a) Gray
27 июля 2001
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Анекдот прислал(a) Mulder27 июля 2001 - У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...! Анекдот прислал(a) alex
27 июля 2001 Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто"
можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и
выделяется запятыми. Анекдот прислал(a) Luceen
28 июля 2001 Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль? Анекдот прислал(a) Pli
28 июля 2001 - Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор. Анекдот прислал(a) Трофим
28 июля 2001 Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша
нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили
имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой
Райс, по прозвищу Железная Кондолия. Анекдот прислал(a) Федя Батарейкин
28 июля 2001 Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та
помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание,
которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у
тебя сисек, как у свиньи? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2001 "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру." Анекдот прислал(a) Andygrom
28 июля 2001 Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?
Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами.
(С) zaphod Анекдот прислал(a) НГ
29 июля 2001 Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит
на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -
делятся на две части... Анекдот прислал(a) Sla
30 июля 2001 Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух. Анекдот прислал(a) Gatto
30 июля 2001 Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен
сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил. Анекдот прислал(a) Gatto
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
