Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
14 июля 2001 Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! -
возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. Анекдот прислал(a) Seminarist
27 июля 2001 - У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...! Анекдот прислал(a) alex
28 июля 2001 Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та
помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание,
которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у
тебя сисек, как у свиньи? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты
не предлагать. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя
бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала
кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, -
сказал третий с явным акцентом южанина. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!! Анекдот прислал(a) Мурз
1 июля 2001 Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой... Анекдот прислал(a) blondy
1 июля 2001 Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он
доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...... Анекдот прислал(a) бредмэн
1 июля 2001 Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! Анекдот прислал(a) Dan
1 июля 2001
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.
Анекдот прислал(a) Haris1 июля 2001 Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як
наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!.. Анекдот прислал(a) Dunhill
1 июля 2001 - Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2001 Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от
противопехотных мин. Анекдот прислал(a) Гармошкин
1 июля 2001 Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.
Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
1 июля 2001 - Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню. Анекдот прислал(a) Павел
2 июля 2001 - Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна
сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется. Анекдот прислал(a) Филипп
2 июля 2001 Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения. Анекдот прислал(a) Вадим П.
3 июля 2001 - Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера! Анекдот прислал(a) Лось
3 июля 2001 Армянское радио спрашивают:
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон. Анекдот прислал(a) andy
5 июля 2001 Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами
профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в
исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же
ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра,
почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише. Анекдот прислал(a) Антон
7 июля 2001 Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!!! Анекдот прислал(a) Батарейкин
7 июля 2001 - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать. Анекдот прислал(a) Дмитрий Терехин
7 июля 2001 Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно
не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы! Анекдот прислал(a) Швабр
7 июля 2001 Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась. Анекдот прислал(a) art
7 июля 2001 В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. Анекдот прислал(a) Тина
8 июля 2001 Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"! Анекдот прислал(a) Крюгерусь
8 июля 2001 Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт. Анекдот прислал(a) Крюгерусь
8 июля 2001 Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста". Анекдот прислал(a) Lady
8 июля 2001 Сербска народна пословица:
Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич. Анекдот прислал(a) Сава
8 июля 2001 Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали. Анекдот прислал(a) Артур из Америки
8 июля 2001
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
Анекдот прислал(a) Диомид8 июля 2001 В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. Анекдот прислал(a) Denis Shoshin
8 июля 2001 Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер. Анекдот прислал(a) 777
8 июля 2001
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Анекдот прислал(a) Denis Shoshin9 июля 2001 Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем). Анекдот прислал(a) Yra Loginov
10 июля 2001 В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился! Анекдот прислал(a) Мурз
10 июля 2001
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
Анекдот прислал(a) Пачан Д`Асторчан13 июля 2001 - Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр.... Анекдот прислал(a) Швабр
14 июля 2001 На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
14 июля 2001 Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент.
Ну, это еще полбеды.
Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский. Анекдот прислал(a) Михаил Л.
14 июля 2001 Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это". Анекдот прислал(a) Gray
14 июля 2001 - Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков! Анекдот прислал(a) Gray
14 июля 2001 - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба... Анекдот прислал(a) Gray
14 июля 2001 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -
5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 июля 2001 - Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама?! А я на что!!! Анекдот прислал(a) Керя
14 июля 2001 Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному
священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая
епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ? Анекдот прислал(a) бр
14 июля 2001 Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... Анекдот прислал(a) Andrew
14 июля 2001 - Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"! Анекдот прислал(a) Nata the Sha
15 июля 2001 Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну
какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они
эту эротику прям с утра крутили... Анекдот прислал(a) yra loginov
15 июля 2001 Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного
человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и
задумались - кем мог быть Этци по национальности.
Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг.
Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты.
Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника.
Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы
только в коротких штанах и сандалиях. Анекдот прислал(a) Alex
15 июля 2001 - Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100% Анекдот прислал(a) (c) Димыч
15 июля 2001 Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? Анекдот прислал(a) (перевод из rec.humor.filtered)
15 июля 2001
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Анекдот прислал(a) деНисс15 июля 2001 Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок. Анекдот прислал(a) Eugene
15 июля 2001 - Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный
свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я
кyпила себе тpи новые шляпки. Анекдот прислал(a) Dmitry Shilyaev
17 июля 2001 - Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся! Анекдот прислал(a) Бен
17 июля 2001 Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык! Анекдот прислал(a) Nata the Sha
21 июля 2001 Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет! Анекдот прислал(a) Serg@ZvorA
21 июля 2001 Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками
в комиссионку, а ты давай за следующим.
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
21 июля 2001 - У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Анекдот прислал(a) Лещ
21 июля 2001 Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? Анекдот прислал(a) злой и маленький
22 июля 2001 В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко? Анекдот прислал(a) Denis Varava
22 июля 2001 Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и
заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30
миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке? Анекдот прислал(a) Алла
22 июля 2001 Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! Анекдот прислал(a) Alex Barzykin
22 июля 2001 - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 июля 2001 Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено. Анекдот прислал(a) Alex
22 июля 2001 Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
КЛЮЧ. Анекдот прислал(a) Ключ
22 июля 2001 В России две беды: дуpаки и доpоги.
Пpи их объединении получаются туpисты. Анекдот прислал(a) Oleg Boligatov
23 июля 2001 - Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июля 2001 - Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень... Анекдот прислал(a) Лещ
25 июля 2001 - Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"! Анекдот прислал(a) Ревель
25 июля 2001
Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...
Анекдот прислал(a) Ф.Инka25 июля 2001 Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди." Анекдот прислал(a) HeavenTonight
25 июля 2001 Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция. Анекдот прислал(a) HeavenTonight
25 июля 2001 Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы. Анекдот прислал(a) HeavenTonight
25 июля 2001 Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора... Анекдот прислал(a) jaslov
25 июля 2001
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Анекдот прислал(a) Филипп26 июля 2001 Встречатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу. Анекдот прислал(a) Швабр
26 июля 2001 - Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете... Анекдот прислал(a) Керя
26 июля 2001 - Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не
попросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь! Анекдот прислал(a) JAS
26 июля 2001 Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Дpайзеpом.
- А это что, вpоде штапеля чтоль?
Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает:
- Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,
что Дpайзеp вpоде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене:
- А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля
ничего не читал. Анекдот прислал(a) Сид
26 июля 2001 - У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного? Анекдот прислал(a) vitamind
26 июля 2001 Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. Анекдот прислал(a) Kirill Kosinow
26 июля 2001 Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 июля 2001 Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 июля 2001 Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и,
для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов. Анекдот прислал(a) Павел
27 июля 2001 - Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила? Анекдот прислал(a) Gray
27 июля 2001
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Анекдот прислал(a) Mulder27 июля 2001 Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто"
можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и
выделяется запятыми. Анекдот прислал(a) Luceen
28 июля 2001 Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль? Анекдот прислал(a) Pli
28 июля 2001 - Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор. Анекдот прислал(a) Трофим
28 июля 2001 Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша
нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили
имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой
Райс, по прозвищу Железная Кондолия. Анекдот прислал(a) Федя Батарейкин
28 июля 2001 "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру." Анекдот прислал(a) Andygrom
28 июля 2001 Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?
Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами.
(С) zaphod Анекдот прислал(a) НГ
29 июля 2001 Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит
на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -
делятся на две части... Анекдот прислал(a) Sla
30 июля 2001 Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух. Анекдот прислал(a) Gatto
30 июля 2001 Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен
сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил. Анекдот прислал(a) Gatto
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
