Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 ноября 2001 Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него
обязательна. Анекдот прислал(a) j.k.
10 ноября 2001 Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде. Анекдот прислал(a) Yakoff
2 ноября 2001 - Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность? Анекдот прислал(a) (c) Димыч
2 ноября 2001 Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал. Анекдот прислал(a) Gatto
2 ноября 2001 Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
2 ноября 2001 - Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года. Анекдот прислал(a) Заглотыш
3 ноября 2001 - Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет... Анекдот прислал(a) .
3 ноября 2001 Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное. Анекдот прислал(a) Gatto
3 ноября 2001 - Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом. Анекдот прислал(a) .
3 ноября 2001 Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы? Анекдот прислал(a) Raven
3 ноября 2001 В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед
хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
губернатора Яковлева - 87% Анекдот прислал(a) Алена
3 ноября 2001 Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает
музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла! Анекдот прислал(a) Irena
4 ноября 2001 Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -
ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! Анекдот прислал(a) Gatto
4 ноября 2001 - Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах. Анекдот прислал(a) .
4 ноября 2001 Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть
пожить. Анекдот прислал(a) Илья Гутман
4 ноября 2001 В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают
проблемы в связи с переводом "стрелок". Анекдот прислал(a) Лощилов Дмитрий
4 ноября 2001 Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 ноября 2001 - Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю. Анекдот прислал(a) Мурз
5 ноября 2001 Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во
время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его
действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя
такой же рецепт для моего друга Славика выписать?" Анекдот прислал(a) Алена
5 ноября 2001 Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?"
как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и
наказание 2". Анекдот прислал(a) Genius
5 ноября 2001 Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
5 ноября 2001 - Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка! Анекдот прислал(a) Вова
5 ноября 2001 Вопрос, который не дает мне спокойно спать: Давать ли Президенту
дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку
побега. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
5 ноября 2001 Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для
местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал
новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и
они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал
безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И
пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики
сошел на нет... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 ноября 2001 Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли. Анекдот прислал(a) Керя
7 ноября 2001 Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих. Анекдот прислал(a) Вован
7 ноября 2001 Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%.. Неделю уже подрочить не могу. Анекдот прислал(a) ZaStekolchik
10 ноября 2001 Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
10 ноября 2001 Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать! Анекдот прислал(a) Швабр
10 ноября 2001 Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в
двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого! Анекдот прислал(a) Сид
10 ноября 2001 - Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
10 ноября 2001 - Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта:
принесли счет за электричество. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
10 ноября 2001
Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...
Анекдот прислал(a) Илья10 ноября 2001 Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
10 ноября 2001 Вопрос: Я застрял в лифте, что делать? Ж8-С
Ответ: Выйдите и снова войдите. Анекдот прислал(a) melnik
10 ноября 2001 Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год. Анекдот прислал(a) E.T.
11 ноября 2001 - Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
11 ноября 2001 Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как
француз под Москвой! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
11 ноября 2001 Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 ноября 2001 НОВОСТИ КИНО
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего
военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в
том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма:
«Про верок на дорогах». Анекдот прислал(a) sevine
17 ноября 2001 В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас. Анекдот прислал(a) .
17 ноября 2001 Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше. Анекдот прислал(a) .
17 ноября 2001 - В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость? Анекдот прислал(a) .
17 ноября 2001 - Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал... Анекдот прислал(a) Урик
17 ноября 2001 Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу.
Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара.
Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу,
мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит,
подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин! Анекдот прислал(a) Стан
17 ноября 2001 Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек
через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 ноября 2001 - А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 ноября 2001 Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У
старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп.
Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик.
Старик в принципе согласен. Анекдот прислал(a) Зверев Вадим
17 ноября 2001 Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная
челюсть. Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко
смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его
гроб, когда он умрет. Анекдот прислал(a) NASTY GIRL
17 ноября 2001 Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин. Анекдот прислал(a) vashaklava
18 ноября 2001 Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один
из вас пожертвовал ему свое сердце......
Лес рук......
- Но вождю надо лишь одно сердце.....
Лес рук......
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует
свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь
кшш, кшшш, кшшшшшшшшш! Анекдот прислал(a) Электроник
18 ноября 2001 Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору! Анекдот прислал(a) .
18 ноября 2001 - А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит: "Милый! У меня для
тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 ноября 2001 Навеяно телерекламой.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и
резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах. Анекдот прислал(a) Сергей
18 ноября 2001 У армянского радио спрашивают:
"Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?"
Армянское радио отвечает:
"Зимой хохлам нужен российский газ." Анекдот прислал(a) Киевлянин
18 ноября 2001 Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..! Анекдот прислал(a) .
18 ноября 2001 Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку. Анекдот прислал(a) Alexandr Rusanov
18 ноября 2001 Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал
у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки! Анекдот прислал(a) Sergey Bortnevski
18 ноября 2001 Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..." Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
18 ноября 2001 Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
- Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
- Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему
источнику своего;
- Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства
перед тобой;
- Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни
облигации, кто бы этот человек ни был;
- Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он
сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
- Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно! Анекдот прислал(a) .
19 ноября 2001 - Как вы удается так выглядеть?
- Ну, у меня наследственность такая. Природа, знаете ли, берет свое!
- Мдя, похоже природа мало что вам оставила... Анекдот прислал(a) Afon
19 ноября 2001 В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на
самоопределение.
22 ноября 2001 - Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая
или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой? Анекдот прислал(a) .
23 ноября 2001 ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия. Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
23 ноября 2001 Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите! Анекдот прислал(a) Сид
23 ноября 2001 Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии - гомосоциалисты и лесбералы! Анекдот прислал(a) Тимур
23 ноября 2001 Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!! Анекдот прислал(a) Денис Галиев
23 ноября 2001 Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
23 ноября 2001 Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
23 ноября 2001 Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ
с неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно
вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный
след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные
томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного
и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца
посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка
чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари,
то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно
отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные
обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!! Анекдот прислал(a) Керя
23 ноября 2001 Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!! Анекдот прислал(a) Сид
23 ноября 2001 Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля! Анекдот прислал(a) Red and Hot
24 ноября 2001 Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже! Анекдот прислал(a) Швабр
24 ноября 2001 Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину! Анекдот прислал(a) Олег
24 ноября 2001 Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!! Анекдот прислал(a) Сид
24 ноября 2001 Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 ноября 2001 Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"! Анекдот прислал(a) Alexx
24 ноября 2001 О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев. Анекдот прислал(a) pete
24 ноября 2001 Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 ноября 2001 "Ленин жил" - говорит учитель истории.
"Ленин жив" - говорит убежеденный коммунист.
"Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик. Анекдот прислал(a) Коко
24 ноября 2001 Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
25 ноября 2001 Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого
натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу. Анекдот прислал(a) Резонер
25 ноября 2001 Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало... Анекдот прислал(a) Ronnie
25 ноября 2001 На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она
решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней
совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание -
все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она
у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь... Анекдот прислал(a) Gatto
26 ноября 2001 Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло
напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый
выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 ноября 2001 Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него
интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 ноября 2001 В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он
уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока
только решает кроссворды. Анекдот прислал(a) Татьяна
29 ноября 2001 Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик. Анекдот прислал(a) I.
29 ноября 2001 Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли
она дома забыла... Анекдот прислал(a) Сид
29 ноября 2001 Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него
рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня,
чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы! Анекдот прислал(a) (c) Артем Прохоров AKA Sly2m
29 ноября 2001 Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M, высыпает конфеты
на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!" Анекдот прислал(a) ВР
29 ноября 2001 В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф".
Выпьешь - и окосеешь! Анекдот прислал(a) .
30 ноября 2001 Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он! Анекдот прислал(a) Sergey Firstov
30 ноября 2001 Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком. Анекдот прислал(a) Сид
30 ноября 2001 - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец.... Анекдот прислал(a) Swerch
30 ноября 2001 Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву. Анекдот прислал(a) Игорь
30 ноября 2001 Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ... Анекдот прислал(a) j@ZzZ
30 ноября 2001 Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками. Анекдот прислал(a) Перков
30 ноября 2001 Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже
индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у
того Доу-Джонса снова встанет. Анекдот прислал(a) Фа
30 ноября 2001 Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ. Анекдот прислал(a) Жужа
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
