Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 января 2002 Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в
том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу!" Анекдот прислал(a) Loco Poco
2 января 2002 - Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир... Анекдот прислал(a) jack
2 января 2002 Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?" Анекдот прислал(a) Омега
4 января 2002 В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение
недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число,
день недели и месяц.
:))
PS: (с) Утро добрым не бывает... Анекдот прислал(a) Novyi God
4 января 2002 Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было? Анекдот прислал(a) Anri
4 января 2002 Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге
могли. Анекдот прислал(a) polas
4 января 2002 "Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!" Анекдот прислал(a) Nitakub
4 января 2002 За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки они превращаются в действия. Анекдот прислал(a) Алеся
5 января 2002
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Анекдот прислал(a) Zlobr5 января 2002 Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей! Анекдот прислал(a) Sataneyeff
5 января 2002 Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. Анекдот прислал(a) Михаил
5 января 2002 Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении? Анекдот прислал(a) Вячеслав
6 января 2002 Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима! Анекдот прислал(a) Мюллер
6 января 2002 Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer Анекдот прислал(a) Slimer
6 января 2002 3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак. Анекдот прислал(a) Александр
6 января 2002 Из дневника:
1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко... Анекдот прислал(a) unknown
6 января 2002 В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец. Анекдот прислал(a) Граф
6 января 2002 Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано. Анекдот прислал(a) magiahead
6 января 2002 Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет! Анекдот прислал(a) ССруЛь
7 января 2002 Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД. Анекдот прислал(a) Danila Savitsky
7 января 2002 Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! Анекдот прислал(a) Michael Ivlev
7 января 2002 HОВОСТЬ: Ученые лабоpатоpии в Силиконовой Долине пpовели экспеpимент
по скpещеванию танка с таpаканом.
Полyченный гибpид очень забавно шевелит обоими дyлами. Анекдот прислал(a) Michael Ivlev
7 января 2002 Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой? Анекдот прислал(a) Michael Ivlev
7 января 2002 Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! Анекдот прислал(a) Michael Ivlev
12 января 2002 Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 января 2002 Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова. Анекдот прислал(a) VovaN
12 января 2002 Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 января 2002 ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). Анекдот прислал(a) Вася Пупкинн
12 января 2002 Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы! Анекдот прислал(a) Laser
12 января 2002 Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег? Анекдот прислал(a) Андрей
13 января 2002 На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал. Анекдот прислал(a) Laser
13 января 2002 На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками. Анекдот прислал(a) Laser
13 января 2002 Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились. Анекдот прислал(a) Sergey
13 января 2002 Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете. Анекдот прислал(a) mark
13 января 2002 - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 января 2002 Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 января 2002 На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!" Анекдот прислал(a) Topstar
13 января 2002 Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством... Анекдот прислал(a) tushkanchik
14 января 2002 Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван Анекдот прислал(a) Иван
14 января 2002 Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.
Randy Анекдот прислал(a) randy
14 января 2002 В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву,
мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием
"А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова,
шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в
самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного
Никиты из гонорара за написание гимна России. Анекдот прислал(a) Зураб
14 января 2002 Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка. Анекдот прислал(a) Братан
14 января 2002 На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно
сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера. Анекдот прислал(a) stz
14 января 2002 - Пап! Можно мне анекдоты почитать?
- Нет. Видишь предупреждение: "На сайте нет цензуры..."
- А когда будет можно?
- Когда количество анекдотов в выпуске "Лучшие прошлых лет" будет
больше, чем в "Основном выпуске". Анекдот прислал(a) Аллюр
14 января 2002 Этот анекдот слышала моя бабушка, будучи гимназисткой.
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит
барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты,
небось одними печеньями питается..."
А. Шавочкин Анекдот прислал(a) Александр Шавочкин
15 января 2002 Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не
отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней
помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном
референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента
Узбекистана Ислам Каримов… Анекдот прислал(a) By-By
18 января 2002 Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!" Анекдот прислал(a) Ева
18 января 2002 Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость. Анекдот прислал(a) lil
19 января 2002 - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская... Анекдот прислал(a) ДеБриКарсар
19 января 2002
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Анекдот прислал(a) Вован Конкретный19 января 2002 Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. Анекдот прислал(a) Влад
19 января 2002 - Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
я тебе презерватив связала. Анекдот прислал(a) Ра
19 января 2002 Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
19 января 2002
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
Анекдот прислал(a) CHOPK20 января 2002 Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще! Анекдот прислал(a) Сид
20 января 2002 Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...". Анекдот прислал(a) ВАЗ
20 января 2002 Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -.... Анекдот прислал(a) Харон
20 января 2002
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Анекдот прислал(a) melnyx20 января 2002 ... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на Х** на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно. Анекдот прислал(a) іжик
20 января 2002 Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
Томминокер Анекдот прислал(a) Томминокер
20 января 2002 Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Анекдот прислал(a) Genius
21 января 2002 - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов. Анекдот прислал(a) jkl
21 января 2002 Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска" Анекдот прислал(a) Херус
22 января 2002
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
Анекдот прислал(a) ZimZum23 января 2002 На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления:
президентская республика или монархия?
- ПереПутье. Анекдот прислал(a) ШтриЖ
23 января 2002 Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
23 января 2002 Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! Анекдот прислал(a) Laser
23 января 2002
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
Анекдот прислал(a) Сид24 января 2002 Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость. Анекдот прислал(a) Юрий
24 января 2002 Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения? Анекдот прислал(a) Jane
24 января 2002
Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?
Анекдот прислал(a) VCR24 января 2002 Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию. Анекдот прислал(a) adamant
24 января 2002
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Анекдот прислал(a) fhiniks24 января 2002 - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
25 января 2002 Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще. Анекдот прислал(a) Stas 77
25 января 2002 Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Mr.Big Snake Анекдот прислал(a) Mr.Big Snake
25 января 2002 Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом. Анекдот прислал(a) Керя
25 января 2002 Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил
бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки! Анекдот прислал(a) (с) Димыч
26 января 2002 Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер". Анекдот прислал(a) Вован
26 января 2002 Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда
Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!! Анекдот прислал(a) AleXXXey
26 января 2002 Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Анекдот прислал(a) Юлька
26 января 2002 "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса"
или "арабы против терроризма". Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов
26 января 2002 Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень
скоро они поменяются местами... Анекдот прислал(a) ПапаКарло
26 января 2002 Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту...... Анекдот прислал(a) Debillo
27 января 2002 - Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки? Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
27 января 2002 Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые!!! Анекдот прислал(a) Славко
27 января 2002 Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление... Анекдот прислал(a) Сид
27 января 2002
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Анекдот прислал(a) Улисс27 января 2002 Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян. Анекдот прислал(a) Azingazibazo
30 января 2002 Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и
застрелился. Анекдот прислал(a) Сид
30 января 2002 Объявление:
Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии. Анекдот прислал(a) Alex Gready
30 января 2002 Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета.. Анекдот прислал(a) blabla
31 января 2002 Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 января 2002 Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки. Анекдот прислал(a) Зверев Вадим
31 января 2002 - 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас
мальчик!!! Анекдот прислал(a) Michael Ivlev
10 января 2002 На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только
работе. Анекдот прислал(a) Керя
10 января 2002 Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором... Анекдот прислал(a) Марат
10 января 2002 - Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь! Анекдот прислал(a) Стас Яныч
10 января 2002 - Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
10 января 2002 Адам и Ева хоть и фИговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев
все pавно поняли - фигОвые были листочки. Анекдот прислал(a) Michael Ivlev
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
