Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
20 февраля 2002 - Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели. Анекдот прислал(a) Gatto
23 февраля 2002 Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru) Анекдот прислал(a) Евгений Кимов
3 февраля 2002 Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки... Анекдот прислал(a) Мулла
3 февраля 2002
Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"
Анекдот прислал(a) И3 февраля 2002 - Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте. Анекдот прислал(a) И
3 февраля 2002 - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней. Анекдот прислал(a) B
3 февраля 2002
Продам детские игрушки массового поражения.
Анекдот прислал(a) Вася3 февраля 2002 - Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
9 февраля 2002 Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Анекдот прислал(a) Gatto
9 февраля 2002 Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней,
то ошибка может быть и там, и там. Анекдот прислал(a) Gatto
9 февраля 2002 - Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом. Анекдот прислал(a) Gatto
9 февраля 2002 - Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже. Анекдот прислал(a) Gatto
9 февраля 2002 - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! Анекдот прислал(a) Gatto
9 февраля 2002 Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался. Анекдот прислал(a) Gatto
9 февраля 2002 Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника... Анекдот прислал(a) NatN
10 февраля 2002 Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно
как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно
как говорят. Анекдот прислал(a) Dawayne
10 февраля 2002 - Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску! Анекдот прислал(a) Керя
10 февраля 2002 Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка! Анекдот прислал(a) Илюша из Кибрайлэнда
10 февраля 2002 Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им
красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она
не собачка!"... Анекдот прислал(a) Poops
14 февраля 2002 Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу? Анекдот прислал(a) Gatto
14 февраля 2002 Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. Анекдот прислал(a) Керя
15 февраля 2002 Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года! Анекдот прислал(a) Стюра
15 февраля 2002 Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы
такими маленькими. Анекдот прислал(a) Стюра
16 февраля 2002 Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство. Анекдот прислал(a) Gatto
16 февраля 2002 У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. Анекдот прислал(a) Gatto
16 февраля 2002
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
Анекдот прислал(a) Сид16 февраля 2002 У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик... Анекдот прислал(a) Max Pagan
16 февраля 2002 Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился. Анекдот прислал(a) NDty
16 февраля 2002 Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили. Анекдот прислал(a) MAG
16 февраля 2002 Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!! Анекдот прислал(a) Димыч
16 февраля 2002 Кабинет зубного.
Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
Rock Hawk (2:5020/1243.5) Анекдот прислал(a) Rock Hawk
17 февраля 2002 У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят. Анекдот прислал(a) Inzhener Talmudovskiy
17 февраля 2002
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Анекдот прислал(a) Швабр17 февраля 2002 (Из жизни)
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна... Анекдот прислал(a) TAHK
17 февраля 2002 14 февраля - День Святого Валентина
8 марта - День смерти Святого Валентина
Stas77 Анекдот прислал(a) Stas 77
17 февраля 2002 Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских
гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч! Анекдот прислал(a) frip
17 февраля 2002 Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула! Анекдот прислал(a) Vitalik
17 февраля 2002 Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились. Анекдот прислал(a) Толстопуз
18 февраля 2002 Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным. Анекдот прислал(a) Misha
18 февраля 2002 - Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
VAS Анекдот прислал(a) VAS
19 февраля 2002 Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер", "босс", "секс".. Анекдот прислал(a) Мох
20 февраля 2002 У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС! Анекдот прислал(a) Вася Пупкин
20 февраля 2002 ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает
отрывки фильмов и телепередач. Анекдот прислал(a) Dimon
20 февраля 2002 - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 февраля 2002 Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на
ветер. Анекдот прислал(a) Сид
20 февраля 2002 Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 февраля 2002 Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно". Анекдот прислал(a) Gatto
20 февраля 2002 Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!
Редакция Анекдот прислал(a) Юрий
21 февраля 2002 А не объяви Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его
здоровье. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
21 февраля 2002 Раскрыта тайна одной аббревиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.
Иван-стакан. Анекдот прислал(a) Иван
21 февраля 2002 Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 февраля 2002 - Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
21 февраля 2002 Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА". Анекдот прислал(a) Зверев Вадим
22 февраля 2002 Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно
десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы". Анекдот прислал(a) Димаz
22 февраля 2002 Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный. Анекдот прислал(a) Gatto
22 февраля 2002 Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
23 февраля 2002 Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов. Анекдот прислал(a) Gatto
23 февраля 2002
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Анекдот прислал(a) Вадим Зверев23 февраля 2002 Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали
говорить о птицах.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко
в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел
никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб
поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один,
а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного
француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский
петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй
истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось
у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
Ответил им русский:
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни
семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел,
он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить,
чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой
лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо,
и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru) Анекдот прислал(a) Евгений Кимов
23 февраля 2002 Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок. Анекдот прислал(a) Gatto
23 февраля 2002 Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку. Анекдот прислал(a) Gatto
23 февраля 2002 Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал! Анекдот прислал(a) Gatto
23 февраля 2002 - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив. Анекдот прислал(a) Gatto
23 февраля 2002 Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь. Анекдот прислал(a) VK
24 февраля 2002 Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу! Анекдот прислал(a) siol
24 февраля 2002
Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...
Анекдот прислал(a) Ф.Инka24 февраля 2002 Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
24 февраля 2002 - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
волосам, а там ОНИ! Анекдот прислал(a) toxa
24 февраля 2002 - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата! Анекдот прислал(a) Димыч
24 февраля 2002 Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать
вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей". Анекдот прислал(a) Gatto
24 февраля 2002 Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый. Анекдот прислал(a) Gatto
24 февраля 2002 Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!! Анекдот прислал(a) Ю-Ю
25 февраля 2002 В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется
"День защиты детей от Красной Армии". Анекдот прислал(a) Ignat
25 февраля 2002 - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
25 февраля 2002 Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!" Анекдот прислал(a) anuta
25 февраля 2002
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…
Анекдот прислал(a) anuta25 февраля 2002 Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры. Анекдот прислал(a) Gatto
25 февраля 2002 Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с
мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то
живу! Анекдот прислал(a) Gatto
25 февраля 2002 Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься. Анекдот прислал(a) Gatto
25 февраля 2002 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами. Анекдот прислал(a) Gatto
25 февраля 2002 Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.
(правда так было и имена настоящие) Анекдот прислал(a) Сергеевна
25 февраля 2002 Цитаты из газет.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу. Анекдот прислал(a) Gatto
27 февраля 2002
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Анекдот прислал(a) Val27 февраля 2002 Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы. Анекдот прислал(a) GRU
