Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
4 марта 2002 Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!! Анекдот прислал(a) Mishua
27 марта 2002 Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
2 марта 2002 Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и
не собирался останавливаться. Анекдот прислал(a) Волтон
2 марта 2002 На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer. Анекдот прислал(a) hayk
2 марта 2002 - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут! Анекдот прислал(a) shtace
3 марта 2002 Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". Анекдот прислал(a) Сид
3 марта 2002 - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 марта 2002 Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине... Анекдот прислал(a) HumanBug
4 марта 2002 Задорная пародия.
Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать
Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не
сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую!
Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет! Анекдот прислал(a) LK
4 марта 2002 Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый,
молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом. Анекдот прислал(a) A.Sch
5 марта 2002 Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец. Анекдот прислал(a) LaRs
5 марта 2002 Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать? Анекдот прислал(a) V A I U
5 марта 2002 Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом
никогда не узнал. Анекдот прислал(a) Boris Vinogradsky
5 марта 2002 Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные.
И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. Анекдот прислал(a) Max Power
5 марта 2002 Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали! Анекдот прислал(a) Max Power
6 марта 2002 Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.
7 марта 2002 На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!! Анекдот прислал(a) George V
7 марта 2002 Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 марта 2002 Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 марта 2002 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.
7 марта 2002
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Анекдот прислал(a) Haba7 марта 2002 - Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ! Анекдот прислал(a) Michael
8 марта 2002 Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
8 марта 2002 Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка.
Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут -
Бритни Спирса. Анекдот прислал(a) Pilot
8 марта 2002 Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
8 марта 2002 Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
8 марта 2002 Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта" Анекдот прислал(a) Мотя
8 марта 2002 Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что
он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
9 марта 2002 В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга Анекдот прислал(a) Ольга
10 марта 2002 Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано Анекдот прислал(a) Иван
10 марта 2002 8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Анекдот прислал(a) OLD WILLY
10 марта 2002
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Анекдот прислал(a) Alex_N10 марта 2002 На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru) Анекдот прислал(a) Сергей
10 марта 2002 Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота". Анекдот прислал(a) Andrew
10 марта 2002 Из польской американской серии.
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил
итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,
если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,
не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы
всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу
у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что
я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец. Анекдот прислал(a) Морж
11 марта 2002 Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними. Анекдот прислал(a) Viktor Chromov
11 марта 2002 Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик! Анекдот прислал(a) вал
11 марта 2002 Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может - одно бульканье какое-то!!! Анекдот прислал(a) Жестокий Террорист Иван Помидорофф
12 марта 2002 Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим
отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома.. Анекдот прислал(a) netPerec
12 марта 2002 «Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы». Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 марта 2002 Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много
добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это
уже давно. Анекдот прислал(a) oasis
13 марта 2002 На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания. Анекдот прислал(a) Керя
14 марта 2002 Рекламная акция!
Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно! Анекдот прислал(a) Мы
15 марта 2002 - Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 марта 2002 Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!! Анекдот прислал(a) Дембель
15 марта 2002 Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах. Анекдот прислал(a) grin
16 марта 2002 Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть
разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил. Анекдот прислал(a) Leaden
16 марта 2002 Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 марта 2002 Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что! Анекдот прислал(a) GRU
17 марта 2002 Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали? Анекдот прислал(a) none
17 марта 2002 Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
18 марта 2002 Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать
нечего. Анекдот прислал(a) моля
18 марта 2002 - Слушай, а как по-английски будет...
- "Как" по английски будет "Shit" Анекдот прислал(a) MD II
18 марта 2002 Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...
1304, sisop Анекдот прислал(a) 1304. sisop.
19 марта 2002 Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Анекдот прислал(a) Plumbum
19 марта 2002 В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести
фильтры для базара. Анекдот прислал(a) Kostya...
19 марта 2002 Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.
У ребенка талант. Анекдот прислал(a) Irina Holtobina
19 марта 2002 Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим. Анекдот прислал(a) Viktor Chromov
19 марта 2002 Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу
бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий.
- Ваш плащ, сэp.
- Да мой, и чек могу показать. Анекдот прислал(a) Viktor Chromov
20 марта 2002 У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 марта 2002 ... и стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не
успел - высохла рыбка... Анекдот прислал(a) Tipa Bush
20 марта 2002 Уважаемые господа!
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Искренне ваш,
Билл Клинтон. Анекдот прислал(a) Морж
21 марта 2002 Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 марта 2002 - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
22 марта 2002 Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!! Анекдот прислал(a) Керя
22 марта 2002 В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон,
с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих... Анекдот прислал(a) shaman
22 марта 2002 Из рекламного...
Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ! Анекдот прислал(a) папа Карло5
22 марта 2002 Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и
стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал,
зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал.
Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал.
Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!" Анекдот прислал(a) Вован
22 марта 2002 - Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?! Анекдот прислал(a) BW
22 марта 2002 Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут… Анекдот прислал(a) Филипп
23 марта 2002 Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.
Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны
как черти!
Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали! Анекдот прислал(a) Robotron
23 марта 2002 Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. Анекдот прислал(a) Филипп
24 марта 2002 Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией
поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!" Анекдот прислал(a) ы
24 марта 2002 ... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю..." Анекдот прислал(a) Сага
24 марта 2002 Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер. Анекдот прислал(a) Ната
24 марта 2002 Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению! Анекдот прислал(a) U-503
24 марта 2002 Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания. Анекдот прислал(a) A.Schlag
25 марта 2002 - Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я
на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
Робертс и Клаудия Шифер…
- Так это неплохой сон…
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро! Анекдот прислал(a) Филипп
25 марта 2002 - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне... Анекдот прислал(a) Preast
26 марта 2002 - Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками
еб№тся!!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну.. Анекдот прислал(a) Michel Mak
26 марта 2002
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
Анекдот прислал(a) пересмешник26 марта 2002 Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи,
перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось. Анекдот прислал(a) катя
26 марта 2002 Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки! Анекдот прислал(a) Roman Khananov
26 марта 2002 Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..." Анекдот прислал(a) Roman Khananov
27 марта 2002 И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской
киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры
афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские
медали на выбор. |dob| Анекдот прислал(a) dob
27 марта 2002 Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 марта 2002 Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...
OOOrkasha Анекдот прислал(a) OOOrkasha
27 марта 2002
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
Анекдот прислал(a) Ъ27 марта 2002 Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия" Анекдот прислал(a) Олег
27 марта 2002 По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия" Анекдот прислал(a) Олег
27 марта 2002 - Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 марта 2002 - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 марта 2002 - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 марта 2002
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
Анекдот прислал(a) Борисыч28 марта 2002 У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
sstas Анекдот прислал(a) sstas
28 марта 2002 Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
Падонок Анекдот прислал(a) Дима
28 марта 2002 Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит,
что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Rass Анекдот прислал(a) Rass
30 марта 2002 Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры! Анекдот прислал(a) Сид
31 марта 2002 После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут Анекдот прислал(a) Ольга
31 марта 2002 Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы)
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов
до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также
8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может.
Обслyживает. Стоит, но более не хочет.
2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит
все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.
3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более
чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy
особенность ценят мало...
4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов,
фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный
член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт
из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.
5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis
(don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень
yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является
секpетом фиpмы
- пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны".
Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".
6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако
очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него
по телевизоpy.
7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только,
что лежит дохлый, не шевелится... Анекдот прислал(a) (c) Vlad 2:463/179
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
