Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 июня 2002 Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть ?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я
рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей! Анекдот прислал(a) Oleg Boligatov
1 июня 2002 Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо
работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический
механик! Анекдот прислал(a) aregjan
1 июня 2002 Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или
дополнительным временем. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июня 2002 - Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала. Анекдот прислал(a) Лепило
1 июня 2002 2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица" - "…из этого фильма Вы
узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!!". Анекдот прислал(a) Изя Арафат
1 июня 2002 Лох-Несси
Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища.
В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел
чудовище.
В буйном - те, кто видел на самом деле. Анекдот прислал(a) AndreyMx
2 июня 2002 Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают
собираться. Тут один начинает громко ворчать:
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения Анекдот прислал(a) Евгения
2 июня 2002 - А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно... Анекдот прислал(a) Жакоб
2 июня 2002 - Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада. Анекдот прислал(a) Gatto
2 июня 2002 Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на
безразличие одного единственного. Анекдот прислал(a) Gatto
2 июня 2002
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
Анекдот прислал(a) Gatto2 июня 2002 Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский - это я сам.
Папа Иоанн XXIII Анекдот прислал(a) Gatto
2 июня 2002
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Анекдот прислал(a) Nitakub4 июня 2002 - Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...
Команда КВН Ленинградского обл. университета Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 июня 2002 Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда! Анекдот прислал(a) Швабр
6 июня 2002 Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем
всеми фибрами души.
7 июня 2002 Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины
говорят то, чего они бы никогда не написали.
Шатобриан Анекдот прислал(a) Gatto
7 июня 2002 У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говорят, и то, что они делют. Анекдот прислал(a) Gatto
8 июня 2002 Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
gandi_minsk Анекдот прислал(a) gandi_minsk
8 июня 2002 Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица! Анекдот прислал(a) Мурз
8 июня 2002 В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение Анекдот прислал(a) Бакен
8 июня 2002 Звонок в службу техподдержки, зовут спеца.
Ну спецы посовещались и послали Васю.
Возвращается он через час, бледный весь.
Ну его и спрашивают, чего он такой бледный,
а он отвечает:
"Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!"
Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?"
Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра". Анекдот прислал(a) M@X
9 июня 2002 ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ - 2". Приглашаются игроки
Гусинский и Березовский. Приз - путевка в Солнечный Магадан на 15 лет.
Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина. Анекдот прислал(a) Дмитрич
9 июня 2002
Если политика - гpязное дело, то выбоpы - банный день.
Анекдот прислал(a) Sergey Svetlov9 июня 2002 Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и
окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в
день... Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
9 июня 2002 Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если
он там есть. Анекдот прислал(a) (c) Рыбий
9 июня 2002 Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги,
получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку! Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
9 июня 2002 В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой
Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали!
Бедняга даже выpасти не yспел... Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
9 июня 2002 Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй". Анекдот прислал(a) dubrava
9 июня 2002 Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос. Анекдот прислал(a) fishwasher
10 июня 2002
Когда голубые проигрывают голубым, в России морду бьют японцам.
Анекдот прислал(a) Тумаков
10 июня 2002
Романцев попробoвал слив. Слив получился. (Япония - Россия 1:0)
Анекдот прислал(a) Прапор10 июня 2002 Не-а, не те времена пошли.
Нет руководящей и направляющей.
При коммунистах толпу бы организовали, направили и на "Интурист".
"Вот здесь, ребята, значит все крушим, ломаем.."
Не, не те времена. Анекдот прислал(a) Gen
10 июня 2002 Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет... Анекдот прислал(a) Мудак
10 июня 2002 История повторяется.
Начало века, Цусима, революция 1905 года, ... Анекдот прислал(a) Хохид
11 июня 2002 В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место
попасть. Анекдот прислал(a) Леший
11 июня 2002 Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
12 июня 2002 Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто
считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция
человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать
"Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить
"Основы семейной жизни".
(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net Анекдот прислал(a) Sergei
12 июня 2002 Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды. Анекдот прислал(a) Керя
12 июня 2002 Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 июня 2002 Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 июня 2002 Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок,
четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно. Анекдот прислал(a) Олег
12 июня 2002 Номенклатурный работник приходит в роддом.
- У вас родилась девочка, - говорит акушерка.
- Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
- Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома
и еще один от главного врача. Анекдот прислал(a) Олег
12 июня 2002 - Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!! Анекдот прислал(a) Лепило
12 июня 2002 Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин Анекдот прислал(a) А
13 июня 2002 "Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева. Анекдот прислал(a) Злоботрясов
14 июня 2002 - Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемонну !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься! Анекдот прислал(a) Швабр
14 июня 2002 Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей
в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого
закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел
и наложил на него вето.
1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10
минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего
созыва было светло и весело?
Ответ: - одна - В. В. Жириновский! Анекдот прислал(a) m000m
15 июня 2002 Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели. Анекдот прислал(a) tiger&fox
15 июня 2002 Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июня 2002 Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июня 2002 Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июня 2002 Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июня 2002 Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 июня 2002 - Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 июня 2002 Объявление: Футбольный судья международной категории возмется судить
футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины
ненормативной лексики на 67 языков мира. Анекдот прислал(a) Digi
16 июня 2002 Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она
придерживается такого же поведения. Анекдот прислал(a) Gatto
16 июня 2002 - Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Великолепный Проц (журнал GQ) Анекдот прислал(a) Великолепный Проц (журнал GQ)
16 июня 2002 Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
tayoka Анекдот прислал(a) tayoka
17 июня 2002 Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?! Анекдот прислал(a) L L
19 июня 2002 На званном приеме сынок нового русского хвастается:
- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться. Анекдот прислал(a) lARA-PITER
19 июня 2002 - Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!
- Где??
- В зеркале! Анекдот прислал(a) JS
20 июня 2002 Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет
ldok Анекдот прислал(a) ldok
20 июня 2002 Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:
- Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела...
- Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?
sultan Анекдот прислал(a) sultan
21 июня 2002 - Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июня 2002 Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июня 2002
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka21 июня 2002 Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть
знаете, что у большинства депутатов было по чтению? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июня 2002 Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег -
имеют и другие народы мира! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 июня 2002 - Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 июня 2002 - Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 июня 2002 Один мудрец за всю свою жизнь смог ответить на все вопросы. Только на
один вопрос он не смог дать ответ: "Зачем Романцеву надо было ехать в
Японию, чтобы подать в отставку?". Анекдот прислал(a) DANGERR
22 июня 2002 В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! Анекдот прислал(a) Moralist
22 июня 2002 Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК,
договорились о нижеследующем:... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 июня 2002 Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок... Анекдот прислал(a) СТЕЙСИ
22 июня 2002 - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне... Анекдот прислал(a) Игорь Питерский
23 июня 2002 - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Анекдот прислал(a) Саша
23 июня 2002 В Израиле начато строительство Великой Еврейской Стены.
Палестинцы обещают превратить ее в Стену Великого Плача. Анекдот прислал(a) jura
23 июня 2002 - Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
sultan Анекдот прислал(a) sultan
23 июня 2002 По-прежнему продолжается наводнение на юге России. Медики местных
больниц с трудом справляются с наплывом пострадавших. Анекдот прислал(a) gecko
23 июня 2002 Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!! Анекдот прислал(a) Бек
23 июня 2002 Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера, подумал
И. Н. Цестов и стал ее иметь. Анекдот прислал(a) A.Schlag
24 июня 2002 С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены
без объяснения причин.... Анекдот прислал(a) хз
24 июня 2002 Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими
питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и
спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую -
вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!!
!!!...!!!...!!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели! Анекдот прислал(a) Керя
24 июня 2002 - Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики... Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
24 июня 2002 Разговоp двух:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется. Анекдот прислал(a) Igor Matukin
26 июня 2002 - Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле огурчик так себе?
26 июня 2002
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
Анекдот прислал(a) JAck27 июня 2002 И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
29 июня 2002 Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля… Анекдот прислал(a) Злоботрясов
29 июня 2002 Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских.
Последняя работа: поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер".
Адаптированное произведение называется: "Тамбовский волк тебе дядя,
мусор поганый!"
(С) Робинзон ОдЕсский. Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский.
29 июня 2002 Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный
квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее
двух лет. Анекдот прислал(a) S
29 июня 2002 - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино. Анекдот прислал(a) З
30 июня 2002 Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего
два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда
выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
30 июня 2002 - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо
бpать совсем впеpеди. Это веpно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
30 июня 2002 Мужик у психиатpа:
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
30 июня 2002 В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
30 июня 2002 Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под
хвостом свежеснесенное яйцо...
Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно
спpашивает:
- Hу, кто на этот pаз нагулял? Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
30 июня 2002 В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев? Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
30 июня 2002 В аптеке:
- Мне нужен гоpчичный пластыpь...
- Гоpчичного, к сожалению, нет - может вас устpоит с майонезом? Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
