Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все новые анекдоты - другие месяцы

Все новые анекдоты августа 2002 года

Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


1 августа 2002
В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач
спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

2 августа 2002
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не страдаем.

2 августа 2002
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы -
зачем платить больше? Анекдот прислал(a) Игорь П.

2 августа 2002
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
- Ну как, посмотрел?
- Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
- Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не
хватает. Анекдот прислал(a) AZ

2 августа 2002
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

2 августа 2002
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это -
подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

3 августа 2002
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и,
сплевывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя. Анекдот прислал(a) CEO ScyGuide

3 августа 2002
В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа! Анекдот прислал(a) c

3 августа 2002
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить. Анекдот прислал(a) za

4 августа 2002
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют! Анекдот прислал(a) knm

4 августа 2002
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую
горячку. Анекдот прислал(a) Репин Павел

4 августа 2002
Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. Анекдот прислал(a) Антуанет

4 августа 2002
Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.

Дню десантника посвящается... Анекдот прислал(a) gloomy

5 августа 2002
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

6 августа 2002
- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

6 августа 2002
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на
канаву. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

6 августа 2002
- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!! Анекдот прислал(a) Андрей К.

6 августа 2002
Реклама.
"Hаpyчники милицейские". Полная yвеpенность в том, что найдешь свою
девyшкy там, где оставил! Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

7 августа 2002
Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака! Анекдот прислал(a) Gatto

7 августа 2002
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина? Анекдот прислал(a) Gatto

8 августа 2002
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку. Анекдот прислал(a) Gatto

9 августа 2002
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

9 августа 2002
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

9 августа 2002
На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

9 августа 2002
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

9 августа 2002
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон.
В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у
девушек-десантниц будут розовые. Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов

9 августа 2002
- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично! Анекдот прислал(a) Liderprokata

10 августа 2002
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде х.. уедешь. Анекдот прислал(a) KaKa

10 августа 2002
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся
спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,
неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации
расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что
"отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"? Анекдот прислал(a) Филипп

11 августа 2002
Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску. Анекдот прислал(a) Gatto

11 августа 2002
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать
свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках. Анекдот прислал(a) Филипп

12 августа 2002
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам. Например, фармацевтам… Анекдот прислал(a) Gatto

12 августа 2002
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

13 августа 2002
Что говорят женщины.

В 27 лет: «И те 2-3 года молодости, что мне остается…»
В 35 лет: «И те 5 лет молодости, что мне остается…»
В 40 лет: «И те 10 лет молодости, что мне остается…» Анекдот прислал(a) Gatto

14 августа 2002
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой
математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и
Большой Шестерки. Анекдот прислал(a) онанимный

15 августа 2002
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет. Анекдот прислал(a) Филипп

15 августа 2002
У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая,
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно
воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
станции к поезду забыли прицепить последний вагон... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

15 августа 2002
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу. Анекдот прислал(a) Milo

15 августа 2002
Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается
с жизнью. Лев ему говорит:
- Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня
странность.
Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.
Осел говорит:
- Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
- Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная... Анекдот прислал(a) Y

15 августа 2002
- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка. Анекдот прислал(a) Gatto

15 августа 2002
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и
изготавливается оно из рогов заказчика. Анекдот прислал(a) Rash

16 августа 2002
- Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
- «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить. Анекдот прислал(a) Gatto

16 августа 2002
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

16 августа 2002
Вопрос Грузинского Радио - Армянскому:
- А хито такой слон?
- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки... Анекдот прислал(a) Витек из Питера

16 августа 2002
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать. Анекдот прислал(a) Стас Яныч

16 августа 2002
Rambler. Лента новостей.
Из Пражского зоопарка уплыли три тюленя. Анекдот прислал(a) Yuri Alex R.

16 августа 2002
- Кажется пора смываться, - подумали жители Европы.

Анекдот прислал(a) mark

19 августа 2002
- Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка.
Вот: "От Вали".
- Hе "от Вали", болван, а "Отвали!" Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

19 августа 2002
В каpтинной галеpее:
- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием
"Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy дома сидят! Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

19 августа 2002
- У меня жена - нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть
пpиготовит...
- А как y нее с ЭТИМ???
- С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть
пpиготовит... Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

19 августа 2002
- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние! Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

19 августа 2002
- Абpам, поздpавляю тебя - скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
- Hеyжели твой сын и моя дочь?...
- Hет - твоя жена и я!... Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

20 августа 2002
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он
пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

20 августа 2002
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете". Анекдот прислал(a) Ф.Инka

20 августа 2002
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан,
который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований,
говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять
долларов... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

20 августа 2002
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе". Анекдот прислал(a) Ф.Инka

20 августа 2002
- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

21 августа 2002
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! Анекдот прислал(a) Katez

21 августа 2002
- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

21 августа 2002
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, -
и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных
очках. Анекдот прислал(a) sz

21 августа 2002
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

21 августа 2002
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым
и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой
небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

22 августа 2002
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

22 августа 2002
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день
можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц. Анекдот прислал(a) D.I.B.

22 августа 2002
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
daim0s Анекдот прислал(a) daim0s

22 августа 2002
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова". Анекдот прислал(a) Ф.Инka

22 августа 2002
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский... Анекдот прислал(a) Стас Яныч

22 августа 2002
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
-= CaveEagle=- & -Iris- Анекдот прислал(a) CaveEagle & Iris

22 августа 2002
Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь! Анекдот прислал(a) Филипп

23 августа 2002
Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры
номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

23 августа 2002
- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями
кричит: "Дуррак! Жидовская морда!"
- Подумать только, с таким носом и такой антисемит...
smoke www.mitinka.ru Анекдот прислал(a) smoke

23 августа 2002
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться. Анекдот прислал(a) ВДВ

23 августа 2002
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

23 августа 2002
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но
помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна
вернуться не позже чем через три дня. Анекдот прислал(a) Youhi

23 августа 2002
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку
10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно. Анекдот прислал(a) Филипп

24 августа 2002
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
Pyros... Анекдот прислал(a) Pyros

25 августа 2002
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!! Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev

25 августа 2002
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все? Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev

25 августа 2002
Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези",
поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov

26 августа 2002
Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic Анекдот прислал(a) pirotehnic

26 августа 2002
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. Анекдот прислал(a) Zhoppa

26 августа 2002
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! Анекдот прислал(a) Popadopulos

26 августа 2002
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? Анекдот прислал(a) Gatto

27 августа 2002
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами
засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не
залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

27 августа 2002
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое? Анекдот прислал(a) Ф.Инka

27 августа 2002
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная
и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка... Анекдот прислал(a) Ф.Инka

27 августа 2002
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,
передающаяся только половым путем. Анекдот прислал(a) thief

27 августа 2002
Встречаются две тетки.
- Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что
подарить.
- Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими
губами. Анекдот прислал(a) EL Macho

28 августа 2002
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента
состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В.
проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора
и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации
Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х
процентов анонимных респондентов." Анекдот прислал(a) RASH

28 августа 2002
Ремейк одного старого анекдота.

Какими будут люди при развитой демократии?
- У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а
будут ездить на красивых машинах.
- У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать
эмигранты и изгои из третьего мира.
- У них будет маленький живот, потому что они будут питаться
качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
- И у них будут большие головы, потому что они будут много думать...
Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев. Анекдот прислал(a) Игорь П.

28 августа 2002
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,-
вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре. Анекдот прислал(a) Вадим Зверев

28 августа 2002
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала. Анекдот прислал(a) nenash

28 августа 2002
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :

Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.

Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.

Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.

Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.

Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.

Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.

Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.

Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.

Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.

Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.

Vladimir Анекдот прислал(a) Vladimir

29 августа 2002
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры
Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного,
чтобы надеть на себя. Анекдот прислал(a) Ф.Инka

29 августа 2002
Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех
приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье
Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему
подходит молодой человек и говорит:
- Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на
этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь...
- Не волнуйтесь, все будет в порядке.
Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было
разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе.
Лошади тем временем и не думали трогаться.
- Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не
пошевелились.
Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к
лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади
довольно закивали головами и тронулись.
- Что он им сказал? - спросила девушка.
- Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю
только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

29 августа 2002
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и
сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик! Анекдот прислал(a) Ф.Инka

29 августа 2002
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим Анекдот прислал(a) Вадим

29 августа 2002
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете? Анекдот прислал(a) Филипп

30 августа 2002
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь! Анекдот прислал(a) napaHouK

30 августа 2002
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... Анекдот прислал(a) Дринкин-Водкин

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru