Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
2 сентября 2002 Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать. Анекдот прислал(a) Gatto
7 сентября 2002 Ведущими маркетологами г. Москвы и Московской области на местном
потребительском рынке сформирован устойчивый спрос на чистый воздух. Анекдот прислал(a) (с) Иван Глебов
8 сентября 2002 - Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
8 сентября 2002 Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто
поехала крыша.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же
направлении. Анекдот прислал(a) Alsen
12 сентября 2002 В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе! Анекдот прислал(a) Швабр
14 сентября 2002 Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема. Анекдот прислал(a) Gatto
14 сентября 2002 - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 - Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за
живот, и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.
- А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?
- А зачем их надо было открывать? Анекдот прислал(a) Gatto
14 сентября 2002 - Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил. Анекдот прислал(a) Gatto
14 сентября 2002 Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов,
потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно
оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые
таблетки есть. А ты - синие, синие... Анекдот прислал(a) Филипп
14 сентября 2002 Жить без людей невозможно. Одни создают нам проблемы, а другие решают
их. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
- Хороша ли невеста?
- Хороша и богата.
- Сколько сотен за ней дают?
- Ровно столько, сколько ей лет.
- А сколько ей лет?
- Двадцать.
- Знаете, она для меня слишком молода... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Два мужика хвастаются своими похождениями:
- Ты был когда-нибудь с Сюзи?
- Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?
- Да.
- Нет, не был. А ты?
- Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у
нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю,
куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
- И что же там было?
- "... Поцелуя без любви". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 - Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице -
свои грязные рубашки. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 - Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя
чувствуете плохо. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 - Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 - Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти
ребятишек... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
14 сентября 2002 Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 сентября 2002 Муж жене:
- Знаешь что - ты должна жить по средствам!
Жена:
- Так средств та и нет ! Анекдот прислал(a) Капа
15 сентября 2002 - Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и
презерватив с пропеллером... Анекдот прислал(a) Стас Яныч
15 сентября 2002 Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"! Анекдот прислал(a) Иван
15 сентября 2002 Лингвистическая дискуссия:
- Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
- Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
15 сентября 2002 Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем
досаждать им своим присутствием как можно меньше. Анекдот прислал(a) Gatto
15 сентября 2002 - Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента. Анекдот прислал(a) Gatto
15 сентября 2002
«Всегда» и «никогда» - это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.
Анекдот прислал(a) Gatto
15 сентября 2002
Дайте нам четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним пробками!
Анекдот прислал(a) Larry-Ratt
15 сентября 2002
50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.
Анекдот прислал(a) Gatto21 сентября 2002 Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы... Анекдот прислал(a) Стас Яныч
21 сентября 2002 - Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, - сpазy
застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю
и yже семь pаз спасла его от смеpти. Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
21 сентября 2002 Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что
делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
ба-альшой опыт... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
28 сентября 2002 Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 сентября 2002 - Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Анекдот прислал(a) Макс
29 сентября 2002 Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна...
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел
бросить меня с двумя детьми и....... Анекдот прислал(a) gala
29 сентября 2002 Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие. Анекдот прислал(a) SVD
