Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
2 декабря 2002 - Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
2 декабря 2002 - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она
страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель. Анекдот прислал(a) Gatto
2 декабря 2002 Загадка.
- Кто это - четыре глаза?
- Очкарик.
- Кто это - шесть глаз и похож на опоссума?
- Опоссум очкарик в водолазном костюме. Анекдот прислал(a) lastday
2 декабря 2002 - Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей,
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло...
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
2 декабря 2002 Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
2 декабря 2002 Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
3 декабря 2002 Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
5 декабря 2002 В чем сходство Малевича и Спартака...
Только квадраты и умеют... Анекдот прислал(a) Юра
5 декабря 2002 Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
6 декабря 2002 Коллега спрашивает у врача:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки!
Amen Анекдот прислал(a) Amen
6 декабря 2002 После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул! Анекдот прислал(a) Швабр
6 декабря 2002
Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.
Анекдот прислал(a) Vampire7 декабря 2002 В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол,
и социальный уровень человека:
/Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? / Анекдот прислал(a) Бааастон, СыШыА
7 декабря 2002 Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии. Анекдот прислал(a) Деник
7 декабря 2002 Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет кони!
- Нет верблюды!
(выходят верблюды)
- Бееедные кони! Анекдот прислал(a) Proz
7 декабря 2002 Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по
работе с программой.
При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным
настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с
надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."
Mocrosoft Анекдот прислал(a) Mocrosoft
7 декабря 2002
Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!
Анекдот прислал(a) Леша7 декабря 2002 Логика российской жизни: Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не
пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и
недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и
плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает,
плохо одет и ходит пешком - у того прекраная квартира. Кто не пьет, не
курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот
отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д... , и не бывает
за границей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хранение и употребление
наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и
дегенерации!!! Анекдот прислал(a) Маккенна
7 декабря 2002
Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Анекдот прислал(a) fun2mass
7 декабря 2002
Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.
Анекдот прислал(a) Мартин7 декабря 2002 Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен
рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не
выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом
поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще..
ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел
на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось
назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего,
кроме резиновых галош, не лезет....
тейдлик Анекдот прислал(a) тейдлик
8 декабря 2002 Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с) Анекдот прислал(a) Константин
8 декабря 2002 Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил! Анекдот прислал(a) Швабр
8 декабря 2002 Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так? :-[ ]
- Да просто я вчера его Оффис скопировал. Анекдот прислал(a) Igoreq
8 декабря 2002 Любовница утром поэту Вишневскому:
"Да-а-а... У тебя не только стихи короткие"... Анекдот прислал(a) Шурик
8 декабря 2002 Почему китайцы не курят?
Потому что они и так маленькие и желтые!
Кешка Анекдот прислал(a) Кешка
8 декабря 2002 Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина. Анекдот прислал(a) Dead J. Dona
8 декабря 2002 Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что
тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот
возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая
новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили
замечательный анализ мочи!" Анекдот прислал(a) Дмитрий
8 декабря 2002 Анекдот от МТС:
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,
как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента... Анекдот прислал(a) Урри
13 декабря 2002 Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину
приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе
послание. О тексте послания ничего не сообщается. Анекдот прислал(a) Майк
13 декабря 2002 Штраф
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
ночью дополнительные скидки Анекдот прислал(a) лысый хуй
13 декабря 2002 - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! Анекдот прислал(a) Студень
13 декабря 2002 Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь
против ветра - 2002".
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
13 декабря 2002 - Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 декабря 2002 Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие",
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились". Анекдот прислал(a) Чатский
14 декабря 2002 Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? Анекдот прислал(a) Gatto
14 декабря 2002 Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Анекдот прислал(a) Gatto
14 декабря 2002 Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются! Анекдот прислал(a) Gatto
14 декабря 2002 Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает... Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
14 декабря 2002 Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.
Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.
Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.
Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.
Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель". Анекдот прислал(a) Морж
14 декабря 2002 Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей". Анекдот прислал(a) karpusha
15 декабря 2002 Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.
Bigga Анекдот прислал(a) Bigga
15 декабря 2002
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
Анекдот прислал(a) BlackSir15 декабря 2002 Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых
слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
16 декабря 2002 Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка. Анекдот прислал(a) Марсель
16 декабря 2002 Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была
такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не
репродуктивная. Анекдот прислал(a) Масика
17 декабря 2002 - Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три. Анекдот прислал(a) Игорь
17 декабря 2002 - Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Boris Анекдот прислал(a) Boris
17 декабря 2002 Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка.... Анекдот прислал(a) anton
18 декабря 2002
Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!
Анекдот прислал(a) Andy18 декабря 2002 К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из
стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых
зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован
портрет его друга Владимира Путина. Анекдот прислал(a) Керя
20 декабря 2002 Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу... Анекдот прислал(a) Ильдар
20 декабря 2002 Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 декабря 2002 Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве. Анекдот прислал(a) Игорь П.
21 декабря 2002 В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских. Анекдот прислал(a) Acce
21 декабря 2002 2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния
доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону
Советской России .sru Анекдот прислал(a) mr_bullet
21 декабря 2002 У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.... Анекдот прислал(a) Wer
21 декабря 2002 Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки,
и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине. Анекдот прислал(a) АюЛю
21 декабря 2002 навеяно рекламой...
от парижа до находки
омса - лучшие колготки
от парижа до камчатки
олвейс - лучшие прокладки
от камчатки до лондОну
дюрекс - лучшие кондомы
от лондона до тюмени
дарья - лучшие пельмени
от тюмени до афин
дельми лучший маргарин
и так далее Анекдот прислал(a) a | e
21 декабря 2002 Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен! Анекдот прислал(a) tann
22 декабря 2002 Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей! Анекдот прислал(a) Керя
22 декабря 2002 Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 декабря 2002 Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается! Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
22 декабря 2002 Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила
публику: "Отвернитесь, я разденусь!" Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
22 декабря 2002 - Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "ТЕСТ"
Сергей (www.s-image.narod.ru) Анекдот прислал(a) ss
22 декабря 2002 Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках?
- Потому что в обменниках вход по одному... Анекдот прислал(a) борис же :)
22 декабря 2002 Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту"
по ночам... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 декабря 2002 Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила? Анекдот прислал(a) dima
22 декабря 2002 Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть -
двух не хватает! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 декабря 2002 Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом,
сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все
нипочем. Потому что он всплывал даже там... Анекдот прислал(a) Чатский
22 декабря 2002 Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд
бесплатно! Анекдот прислал(a) kirpich
22 декабря 2002 Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство
незаконного обогащения конфисковано. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
23 декабря 2002
Мышь. Оптическая. С прицелом.
Анекдот прислал(a) EncryptedDemon23 декабря 2002 - Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!
Девушки на Анекдот прислал(a) Хуанитка
23 декабря 2002 Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на
задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится! Анекдот прислал(a) *
23 декабря 2002 - Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только
от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь? Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
23 декабря 2002 Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встает...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
24 декабря 2002 - Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться! Анекдот прислал(a) Керя
12 декабря 2002 Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
sultan Анекдот прислал(a) sultan
12 декабря 2002 - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная
кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться. Анекдот прислал(a) Esaul
12 декабря 2002 Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке? Анекдот прислал(a) Мурчелло
12 декабря 2002 Любовница поэту Вишневскому:
"я думала - длиннее чем стихи..." Анекдот прислал(a) Константин
26 декабря 2002 Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина
остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к
приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 декабря 2002 - Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 декабря 2002 Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 декабря 2002 Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ! Анекдот прислал(a) tann
26 декабря 2002 Из новостей:
"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты,
в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере
информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело."
Montazhnic http://mypc.ru Анекдот прислал(a) Montazhnic
26 декабря 2002 Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить. Анекдот прислал(a) tann
27 декабря 2002 - Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 декабря 2002 - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 декабря 2002 - Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис
Абрамович у кукушки.
- Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка
голосом Путина. Анекдот прислал(a) Dmitri (Wharton)
27 декабря 2002 Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжелыми наркотиками.
Девиз года - "На хрена козе баян". Анекдот прислал(a) Кржижановский
27 декабря 2002 Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел... Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
27 декабря 2002 Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что
покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со
всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные
лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой... Анекдот прислал(a) kuznechik
28 декабря 2002 Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом
Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов
я еще не видел!!!" (С) Анекдот прислал(a) KOT
28 декабря 2002 Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В
программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки -
пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг
елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных
пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с
соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на
выбор.
Андрей Анекдот прислал(a) Андрей
30 декабря 2002 - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается... Анекдот прислал(a) AstAl
30 декабря 2002 - Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять. Анекдот прислал(a) Gatto
30 декабря 2002 Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше
выходить. Анекдот прислал(a) Gatto
31 декабря 2002 Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
(C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv] Анекдот прислал(a) Ilya Astahov [Stocker]
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
