Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 марта 1998 мужик спрашивает женщину
- а правда, что у женщин, чем шире рот, тем шире пи..да?
- Ню что ви говорите! Анекдот прислал(a) петрович
28 марта 1998 Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:
-Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь! Анекдот прислал(a) Фдуч
28 марта 1998 Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет
в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды
и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать. Анекдот прислал(a) Фдуч
28 марта 1998 Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает
Петьку:
-Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном
каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
-Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные
жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
-Шлюха...
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:
-Шлюха...
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай
товарищ война началась.." Анекдот прислал(a) Фдуч
28 марта 1998 - Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!" Анекдот прислал(a) ALEX_STAR!
28 марта 1998 Лозунг некрофилов всего Мира:
---Ебать-копать!!! Анекдот прислал(a) Заур
28 марта 1998 Армянскому радио задают вопрос:
Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с
прокладок?
Армянское радио отвечает:
Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо. Анекдот прислал(a) Евгений Желнов
28 марта 1998 Сон автолюбителя:
Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько .
Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал)
дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу:
загорается красная лампочка.
Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка.
Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги).
Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так?
Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал
Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во! Анекдот прислал(a) niagara
28 марта 1998 Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук. Анекдот прислал(a) Толстый Генерал
28 марта 1998 Порнодрама в Океане. "Титаник" получил в задницу,
что так настойчиво рекламирует главный герой фильма.
Смотрите афиши! Анекдот прислал(a) (с) /Yura
28 марта 1998 Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее. Анекдот прислал(a) РАК
28 марта 1998 В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой
в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон
перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в
обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..." Анекдот прислал(a) (c)Migel Black
28 марта 1998 гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ).
и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит,
мол, слон, СПАСИИИИ!!!
слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился
и выбрался.
лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте.
кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!!
мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота.
МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член? Анекдот прислал(a) R.Kamikaze
28 марта 1998 На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят
ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок,
голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг
будет)новый русский и брезгливо,так,говорит:
-Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо?
Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью):
-Я не мент,я-милиционер!
А новый ему:
-Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький,
бледный и хилый-МЕНТ!!! Анекдот прислал(a) Стас & Влад
28 марта 1998 ПЕРЕЧЕНЬ вложений, входящих в аптечку транспортную "АТНП-1"
-----------------------------------------------------------
№№ Наименование Кол-во
п/п
-----------------------------------------------------------
...
25 Мел для обвода контура тела владельца аптечки 1 штука
26 Мешок пластиковый для упаковки тела
владельца аптечки 1 штука
...
----------------------------------------------------------- Анекдот прислал(a) Adventurer
28 марта 1998 Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :
"Почему у вас мониторы грязные ?"
Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали"
"А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает" Анекдот прислал(a) Наташа из Томска
28 марта 1998 Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный,
упившийся -- дальше некуда.
П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно
принять яд!
Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ? Анекдот прислал(a) von Schtirlitz
28 марта 1998 - В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
- Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма.. Анекдот прислал(a) Diana
28 марта 1998 Что такое онанизм?
Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь Анекдот прислал(a) Diana
28 марта 1998 Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом. Анекдот прислал(a) Diana
28 марта 1998 На экзамене. Профессор :
- Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
- Конечно !
- И много вы их читаете ?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю. Анекдот прислал(a) Вовик
28 марта 1998 Бандит спрашивает нового русского:
- Ты любишь цветы , Сережа ?
- Да , люблю.
Бандит достает пистолет. Бах! Бах!
- Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля ! Анекдот прислал(a) cfim
28 марта 1998 - Чем отличается француженка от Эйфелевой башни?
- Не все залазили на эту башню... Анекдот прислал(a) Александр "Казак"
28 марта 1998 - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!.. Анекдот прислал(a) Urri Kotov
28 марта 1998 Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке
и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо,
приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим,батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо,батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок. Анекдот прислал(a) VINT
28 марта 1998 — Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?" Анекдот прислал(a) Вовик
28 марта 1998 Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
- Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина.
- Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина.
- Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки,
... говядинки хотя бы. Анекдот прислал(a) Ahrrr
28 марта 1998 - Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО! Анекдот прислал(a) Mike
28 марта 1998 На сцену выхожит конферансье:
"A сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков" Анекдот прислал(a) Игорь St.
28 марта 1998 Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене! Анекдот прислал(a) Вовик
28 марта 1998 — Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ... Анекдот прислал(a) Вовик
28 марта 1998 Некоторые примеры того, как американские школьники понимают
разные вещи(урывки из письменных заданий):
-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут “Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от
дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала
ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней
его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора. Анекдот прислал(a) Борис
28 марта 1998 Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! Анекдот прислал(a) Борис
28 марта 1998 Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо. Анекдот прислал(a) Борис
28 марта 1998 Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара." Анекдот прислал(a) Shvilli
28 марта 1998 Парочка лежит на пляжу!
Она:
-Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
-Да
Она:
-А меня ты тоже любишь?
Он:
-И тебя тоже. Анекдот прислал(a) Bat Man
28 марта 1998 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять
лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
28 марта 1998 - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный. Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
28 марта 1998 Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая
их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей
с самолета, хоть некоторые из них научатся летать? Анекдот прислал(a) Vova Golubkov
28 марта 1998
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Анекдот прислал(a) Александр Шишкин28 марта 1998 Л. Брежнев на заседании КПСС:
"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи." Анекдот прислал(a) Александр
28 марта 1998 Германия, Кельн.
К группе туристов подходит мужчина и спрашивает:
- "Простите, Вы из БОНА?"
- "Нет, - мы из ВЫЕ...." Анекдот прислал(a) Константин Витальевич
28 марта 1998 Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают
орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ?
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет
зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?,
спрашивает крот. Ниче !!!!!! Анекдот прислал(a) Ваня Глухенков
28 марта 1998 - Солдат, ты девок любишь?
- Люблю.
- А они тебя?
- И я их тоже. Анекдот прислал(a) Никита
21 марта 1998 Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
21 марта 1998 Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора. Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
21 марта 1998 Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
21 марта 1998 Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
21 марта 1998 Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа. Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
21 марта 1998 Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере. Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
21 марта 1998 Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет? Анекдот прислал(a) Yuri iz Munchena
21 марта 1998 На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?"
Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские
буквы... сами знаете) :(
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой
поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел? Анекдот прислал(a) Dusty
21 марта 1998 Обьявление!
В скором времени на смену операционной системе Windows 95 прийдет
неоперабельная система Windows 98. Анекдот прислал(a) Эксперт
21 марта 1998 Ругаются между собой (А)Американец и (Р) Русский:
(А)- У нас вас инфляция!
(Р)- Да у вас самих инфляция!
(А)- А у нас президент самый лучший в мире!
(Р)- Да видАл я вашего президента!
(А)- А вашего тогда видАл!
(р)- Hу и что, я его тоже видАл.... Анекдот прислал(a) Михей
21 марта 1998 Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука! Анекдот прислал(a) Однокурсник
21 марта 1998 Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
...................................
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок Анекдот прислал(a) Маринка
21 марта 1998 Классификация еды:
хлебчик - то, что можно резать ножом
супчик - то, в чем стоит ложка
чайчик - то, в чем ложка не стоит
и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются. Анекдот прислал(a) eugeney
