Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 апреля 1998 Привехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление..
Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть!
В зале гаснет свет...
На сцену выходит мужик и начинает.... жонглировать!
По залу проносится вздох разочарования..
Мужик жонглирует 5 минут... 10 минут... 15...
Тут из последних рядов раздается возглас: "ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!"
В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование:
"ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! "
Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять
по кругу...
Крики не унимаются...
Мужик пытается успокоить народ: "Люди, я жонглер... Здесь цирк..
Возможно, вы ошиблись... "
Ноль эффекта...
- АА, ладно... хрен с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы
за стулом и свечкой... Анекдот прислал(a) ЭШ
30 апреля 1998 Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские
евpеи получили по 2 юбилейных медали:
(1-я) За освобождение Киева
(2-я) За взятие Одессы. Анекдот прислал(a) Gregory Vasiliev
30 апреля 1998 Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха.
Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу:
- Hаш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хоpошо, сейчас pазбеpусь.
Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха,
подходит, пpислушивается, а из-под стола:
- Ах ты падло, pуки кpутишь... Анекдот прислал(a) Konstantin Goncharenko
30 апреля 1998 Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб пед$&%@тов отдаю. Говорят, сейчас
у жопы большое будущее. Анекдот прислал(a) kpch
30 апреля 1998 Выступает Кириенко с докладом:
- До моего назначения на пост премьера страна находилась на краю пропасти.
И я приложу все свои усилия, чтобы она сделала шаг вперед! Анекдот прислал(a) Jon Fil
30 апреля 1998 - Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер. Анекдот прислал(a) Al
30 апреля 1998
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Анекдот прислал(a) MADJOY30 апреля 1998 Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней. Анекдот прислал(a) Little_bestia
30 апреля 1998 Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС! Анекдот прислал(a) ИРА ИЛЬЕНКОВА
30 апреля 1998 Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден! Анекдот прислал(a) Сашка Калиганова
29 апреля 1998 Пришла женщина на прием к гинекологу. Ну, он стал ее осматривать,
полез пинцетом в пизду, и случайно его уронил. Захотел достать,
потянулся за ним, но не удержался и сам провалился. Встал,
осмотрелся - пинцета нигде не видно. Пошел искать. Идет, идет,
вдруг видит - два мужика навстречу. "Мужики, - говорит, - вы
пинцет не видели?" А они ему: "Ты что, сдурел, мы тут сами третий
день КАМАЗ найти не можем." Анекдот прислал(a) BoBr
26 апреля 1998 Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают
на разные темы. Один говорит:
- Хороший поэт Роберт Рождественский...
- Это который заикается немного?
- Он уже не заикается.
- Вылечили???!!! (восхищенно)
- Да нет, умер. Анекдот прислал(a) Andrew Perestukin
26 апреля 1998 - Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать... Анекдот прислал(a) QuickMax
26 апреля 1998 Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю. Анекдот прислал(a) Andrew Osadchy
26 апреля 1998 Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины? Анекдот прислал(a) Flying_Cat
26 апреля 1998 "Отказала мне два раза, не хочу, сказала ты", - пел Ельцин, предлагая
кандидатуру Кириенко в третий раз. Анекдот прислал(a) Kill Blinton
26 апреля 1998 Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! Анекдот прислал(a) Андрей
26 апреля 1998 - Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор. Анекдот прислал(a) Little_bestia
26 апреля 1998 80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины.
90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины.
` Генеральный секретарь
``Государственный секретарь. Анекдот прислал(a) Кот Матроскин
26 апреля 1998 - Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник. Анекдот прислал(a) ALF
26 апреля 1998 - Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны
- И работа есть?!
- Работа есть
- И зарплату платят?!!
- Зарплату платят
- Можно завтра выходить на работу?!!!
- Завтра выходить на работу
- Какое отзывчивое эхо! Анекдот прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата
20 апреля 1998 ...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом
завелся... Анекдот прислал(a) Борис
20 апреля 1998 Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? Анекдот прислал(a) Humor
20 апреля 1998 ...Доктоp, какое я животное?
Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу
и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю,
остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу.
Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу
в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова
стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю
в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом
и говоpит: "Подвинься, коpова." Анекдот прислал(a) Humor
20 апреля 1998 Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь
должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете. Анекдот прислал(a) Nick Milkov
20 апреля 1998 Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство! Анекдот прислал(a) stas
20 апреля 1998 Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою? Анекдот прислал(a) Филипп
20 апреля 1998 Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется
в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят
небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная
300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую
финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди,
клиент спрашивает. Анекдот прислал(a) Филипп
20 апреля 1998 Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг
хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,
где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой
двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,
длинненькое, это у нас чье?
- О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое ....
так это мое. Я там это ... зонтик забыл. Анекдот прислал(a) Филипп
20 апреля 1998 Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит. Анекдот прислал(a) Евгений
20 апреля 1998 Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине
и по рации вами, пешками, управлять. Анекдот прислал(a) Сторона
19 апреля 1998 Вопрос: "Почему в Советском Союзе не было публичных домов?"
Ответ: "Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой,
ходили бы со своей бабой!!!" Анекдот прислал(a) В. Шевченко
19 апреля 1998 Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое Windows-98?
- Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво...
- А во-вторых?
- Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже! Анекдот прислал(a) А...
19 апреля 1998 Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой...
Подбегаетк нему соседка:
- Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п....
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
- Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!! Анекдот прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата
19 апреля 1998 Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций,
ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте,
пожалуйста, обратно!" Анекдот прислал(a) Yuri Lunyushkin
19 апреля 1998 Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика... Анекдот прислал(a) Борис
19 апреля 1998 "Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист,
сливая отработку на гречишное поле. Анекдот прислал(a) Алекс Красавин
19 апреля 1998 Девочка говорит маме:
- Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!
- Я бы на твоем месте не обратила внимания!
- Ну как же не обратишь! Больно ведь! Анекдот прислал(a) Rubber_hoze
19 апреля 1998 На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился. Анекдот прислал(a) Sergey
19 апреля 1998 - Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама
своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и
не узнав,не находтся ли там кто-нибудь. Анекдот прислал(a) Светлана
19 апреля 1998 Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился. Анекдот прислал(a) Natali
12 апреля 1998 У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал... Анекдот прислал(a) Tatiana Matveeva
12 апреля 1998 Пациент Иванов от вскрытия отказался,
и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома. Анекдот прислал(a) Шкипер
12 апреля 1998 Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не
перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой,
как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,
что нам делать со спинным мозгом! Анекдот прислал(a) Mike-Tiger-Eye
12 апреля 1998 Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!? Анекдот прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель
12 апреля 1998 Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем! Анекдот прислал(a) (c)SY
12 апреля 1998 Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. Анекдот прислал(a) Vadim
12 апреля 1998 Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя — девятый год город
осажден врагами.
Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых
ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится
в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто! Анекдот прислал(a) Андрей Ермолаев
12 апреля 1998 Немецкий злой анекдот.
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мертвый он!
- Мертвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь! Анекдот прислал(a) Yuri Lunyushkin
12 апреля 1998 - Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
- Да, столько лишних движений Анекдот прислал(a) Dass
12 апреля 1998 Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и pешил поехать до дома
на метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской" и идет мимо
контpолеpа. Тот его останавливает:
- Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает?
У нового pyсского кpовь вскипела:
- У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит?
- Две тысячи.
Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет:
- Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за
сотню на тачке бы доехал. Анекдот прислал(a) Roman Pavlov
5 апреля 1998 Кто у нас высшее лицо в государстве? -- Муха.
Почему?
Выше замминистра -- министр.
Выше министра -- премьер.
Выше премьера -- Ельцин.
А Ельцин -- всегда под мухой. Анекдот прислал(a) Л. Грачев
5 апреля 1998 Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм ..... Анекдот прислал(a) Андрей Попов
5 апреля 1998 Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сука уже на небесах! Анекдот прислал(a) Gust
5 апреля 1998 Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт,
в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми
любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то? Анекдот прислал(a) ЕвгенийК
5 апреля 1998 Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново
мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал
анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор
осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет - здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
- А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!! Анекдот прислал(a) Julia
5 апреля 1998 Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит,
хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури,
и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури. Анекдот прислал(a) Volos
5 апреля 1998 Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!! Анекдот прислал(a) Олег
5 апреля 1998 Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение.
Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный
пошел домой.
Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
- Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано
только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
- Да вы не волнуйтесь,-отвечает врач, тоже военный,- всем так
выдают и еще ни один не возвращался. Анекдот прислал(a) Сергей Люшинский
5 апреля 1998 - Извините, вы не подскажете, который час?
- Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад... Анекдот прислал(a) STOUT
5 апреля 1998 Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит -
а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял
другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека... Анекдот прислал(a) Vitamind
4 апреля 1998 К отцу ребенка приходит пьяный санитар, Отец:
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина! Анекдот прислал(a) смерть
4 апреля 1998 Прогресс в технике :
Раньше - конь педальный;
Сегодня - мышь колесная, вот такой вот прогресс ... Анекдот прислал(a) (с) ЗелЁный Змий
4 апреля 1998 Мужик шел по улице сейсмоопасного города Петропавловска-Камчатского.
Вдруг - ТОЛЧЁК! "Хммм... Неплохой, однако толчек", - подумал мужик
и забрал унитаз домой. Анекдот прислал(a) (с) Прокопюк Кирилл
4 апреля 1998 Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Лоллой. Анекдот прислал(a) Саша
4 апреля 1998 Религиозные взгляды на жизнь:
Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм Я не верю в это дерьмо. Анекдот прислал(a) CEMEH
4 апреля 1998 Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел,
посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
- Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли...
- А-а, открой, это АББА! Анекдот прислал(a) Andrey D.
4 апреля 1998
Стоит бомж на остановке, дрочит. И что мы видим? Катышки!
Анекдот прислал(a) Специалист из института хлопка4 апреля 1998 Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно. Анекдот прислал(a) (c) Slav
4 апреля 1998 Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего
совсем не говорящий по-французски)финн приехал в Париж
и поднялся за свои кровные FF 52 на лифте на третий уровень
Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал
что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что
"собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..."
"Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн. Анекдот прислал(a) Valeri
4 апреля 1998 Кондукторша в троллейбусе:
- Молодой человек спереди что у вас?
- Там девушка сзади вам это уже показала... Анекдот прислал(a) (c) Дмитрий Крюков
4 апреля 1998 На первом заседании нового украинского парламента было решено принять
новый герб Украины:
Серп и молот на фоне тризубца. Анекдот прислал(a) Кот Матроскин
4 апреля 1998 Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо.
Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает:
-Господи,сколько же говна в Мире... Анекдот прислал(a) Василий из Красноярска
4 апреля 1998 Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта...
Но он не разбился...Он даже не долетел до земли,
потому что стал жертвой огромного птицееда. Анекдот прислал(a) (с)Толстый Генерал
4 апреля 1998 Сидоров сказал глупость.
Все долго смеялись и били его ногами по голове Анекдот прислал(a) Толстый Генерал
4 апреля 1998 РЕКЛАМА:
Поставим игральные автоматы
а также боеприпасы к ним
ооо"Гильза интернешенел" Анекдот прислал(a) ALF
4 апреля 1998 Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание:
Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с. Анекдот прислал(a) (c) Thunder
4 апреля 1998 Идет по кладбищу скелет...
А навстречу ему еще один скелет.
О! Здорово! - Здорово!
Ты куда идешь? - спрашивает один
Да так, погулять.
Пойдем вместе гулять! - Пойдем!...
Идут по кладбищу ДВА скелета, а навстречу им третий.
- Здорово!
- Здорово!
Первые два говорят: "Мы вот тут гуляем. Пойдем с нами - втроем
веселее будет!
- Да идите вы все на хуй! Я с вечерней смены возвращаюсь!... Анекдот прислал(a) Igorf
4 апреля 1998 - Доктор, я последнее время так нервничаю...
- Почему?
- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу
один и тот же черный кот - просто с ума сводит.
- Вот этот порошок очень эффективен.
- Успокоительный?
- Да, еще какой!
- Мне его как принимать, перед сном?
- Это не вам, а коту. Анекдот прислал(a) SY
4 апреля 1998 - Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте. Анекдот прислал(a) Франсуаза
4 апреля 1998 Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом
"врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит:
Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста
заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным
и образованным.
Мы вот с мужем не имели такой возможности. Анекдот прислал(a) РВМ
4 апреля 1998 Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать
TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться,
и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!! Анекдот прислал(a) Бегишев Дмитрий
4 апреля 1998 Сынуля спрашивает у папы:
- Пап, а почему люди, если чего-то не знают, говорят "х.й знает"?
Папа подумал и сказал:
- А х.й знает. Анекдот прислал(a) Джонатан А. Кавешников
4 апреля 1998 MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что,
имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?" Анекдот прислал(a) Владимир Меньков
4 апреля 1998 В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не
мешай работать!" Анекдот прислал(a) Андрей
4 апреля 1998 Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте. Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998 Реклама:
Состоится примьера спектакля
"Живой труп".Адрес театра:
Кладбещинский тупик 13 начало
в 24 00 Анекдот прислал(a) ALF
4 апреля 1998 Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь! Анекдот прислал(a) Дмитрий Горнев
4 апреля 1998 Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой,
и обращается к классу:
"А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!"
Дети просто застыли с затаенным дыханием.
Учительница ставит пластинку на проигрыватель:
""Ххх, Ххх", - затем Стук копыт - "Трытт, Трытт, Трытт", - ржание
останавливаемой лошади и низкий волей голос "Прууу, Бля!" Анекдот прислал(a) (с) Woodman
4 апреля 1998 Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в
будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть... Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998 ...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная
птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в
клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
....Ну, и нажрался ты парень... Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998 Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до
абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона
был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут... Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998 20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное
“Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля
Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо,
например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации
нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles"
(Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению
ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр
в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что
члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции
“Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем
самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на
“изюминку”.
20. Тем, что вообще родился. Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998
Напряженка: ...............дверь бесшумно скрипнула........
Анекдот прислал(a) Борис4 апреля 1998 Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр... Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998 Это действительно раздражает. До каких пор американские
телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей
секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными
сообщениями о международных и внутренних событиях? Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998 Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло
встретило местное население. В частности, было замечено
огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это
приписали простому женскому любопытству и популярности
Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение
“КЛИН-ТОН” означает
“ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”. Анекдот прислал(a) Борис
4 апреля 1998 Включает Webmaster свой компьютер:
- От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок). Анекдот прислал(a) kam
4 апреля 1998 Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера Анекдот прислал(a) Iven
4 апреля 1998 Обыск в квартире...
- Он где-то близко! Сержант! Спускайте собаку!
- ...К-ш-ш-ш-ш-ш-ш....Ы-ы-ы-ы-ы.... Не пролезает :-( Анекдот прислал(a) Maxie Bond
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
