Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все новые анекдоты - другие месяцы

Все новые анекдоты мая 1998 года

Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


1 мая 1998
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа
сцать будешь... Анекдот прислал(a) humor

29 мая 1998
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедавать .... Анекдот прислал(a) Albert Matsnev

29 мая 1998
Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся. Анекдот прислал(a) kolya Tiron

29 мая 1998
Из Наблидений (с)Mason'а H. о том,
как разнообразна публика в Интернете:

Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой
между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники
начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают
раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени
всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол,
та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой
хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе,
и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ?
Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться." Анекдот прислал(a) (c)Mason Hardkiller

29 мая 1998
Туристическое агентство "Бармалей"
Организуем поездки детей на каникулы в Африку
Оплата билетов в один конец Анекдот прислал(a) Алексей Кузнецов

29 мая 1998
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр
и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне. Анекдот прислал(a) Андрей

29 мая 1998
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица... Анекдот прислал(a) cfim

29 мая 1998
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей... Анекдот прислал(a) Борис

29 мая 1998
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!! Анекдот прислал(a) Борис

29 мая 1998
- А почему у казахов ноги кpивые?
- Дык 300 лет на pусской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного... Анекдот прислал(a) Vitaly Vavilov

29 мая 1998
В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом
и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз
по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел
дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов? Анекдот прислал(a) Alex

27 мая 1998
Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину
с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять. Анекдот прислал(a) Sasha SHachnev

27 мая 1998
Два дpугана на пpиеме.
- А что это за баpышня вон там?
- О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
- Да нафиг она нужна мне, со своим маститом! Анекдот прислал(a) Ruslan Gurskij

27 мая 1998
Анекдот для москвичей:

А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"... Анекдот прислал(a) Андрюха

27 мая 1998
Отец - сыну:
"Еб твою мать!!!"
И ведь в сущности ему нечего возразить. Анекдот прислал(a) Ustin

27 мая 1998
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели Анекдот прислал(a) Boot

27 мая 1998
...Если Дарвин действительно прав, то почему у мaтерей
только две руки?... Анекдот прислал(a) Борис

27 мая 1998
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! Анекдот прислал(a) alex

27 мая 1998
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру"
все-таки купил. Анекдот прислал(a) Andrey

27 мая 1998
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат. Анекдот прислал(a) Евгений Арасланов

27 мая 1998
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох.... Анекдот прислал(a) Борис

25 мая 1998
- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов. Анекдот прислал(a) Eugene Kostrigin

25 мая 1998
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!" Анекдот прислал(a) Oleg Gumenyuk

25 мая 1998
- Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной?
- Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею. Анекдот прислал(a) 2:461/138

25 мая 1998
...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...
по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола... Анекдот прислал(a) Борис

25 мая 1998
Она - Ему:
- Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же,
чтоб именно ты, гад, проскочил!... Анекдот прислал(a) Борис

25 мая 1998
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте
108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя
умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти... Анекдот прислал(a) Борис

25 мая 1998
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами
домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр
встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он
грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это
деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги
это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты
был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на
женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не
попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад
Божий и зайти в него с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Петр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь,
бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты
был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине
по имени Брэнди?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с
центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него
с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к
супруге сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти... Анекдот прислал(a) Борис

25 мая 1998
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! Анекдот прислал(a) Котенок

25 мая 1998
Новыми русскими организован новый секретный орден - "Джипомасоны". 

Анекдот прислал(a) С.Б. (c)

25 мая 1998
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит??? Анекдот прислал(a) Котенок

22 мая 1998
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. Анекдот прислал(a) Matador

22 мая 1998
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке
по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне
г'еволюционного матг'оса. Анекдот прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI

22 мая 1998
Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок
и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием? Анекдот прислал(a) Serg

22 мая 1998
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои
новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала? Анекдот прислал(a) Котенок

22 мая 1998
Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста
Арвидаса Сабониса.
Том первый - "Когда я был маленьким".
И том второй - "Никогда!". Анекдот прислал(a) Б.Андрей.

22 мая 1998
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам
сейчас верну...ик...ха-а-а-а... Анекдот прислал(a) Б.Андрей.

22 мая 1998
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?! Анекдот прислал(a) Котенок

22 мая 1998
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю. Анекдот прислал(a) Gorchanov Sergey

22 мая 1998
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет. Анекдот прислал(a) Alex

22 мая 1998
На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут
с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади
лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад
им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.
Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем
УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит,
потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию
вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются
сами. Анекдот прислал(a) (С) А какая разница?

21 мая 1998
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Ответ: Не смотреть вниз. Анекдот прислал(a) Андрей

21 мая 1998
Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом
бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:
"Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен". Анекдот прислал(a) Виктор Болотников

21 мая 1998
...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто
глотают и те, что сплевывают. Анекдот прислал(a) Виктор Болотников

21 мая 1998
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны. Анекдот прислал(a) Володя

21 мая 1998
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается! Анекдот прислал(a) CBETKA

21 мая 1998
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад... Анекдот прислал(a) Борис

21 мая 1998
На Украине давно уже популярна песня "Водограй",
посвященная "израильскому певице" Дане International:
"Дана Дана - гей гей гей,
Дана Дана - гей!" Анекдот прислал(a) Anatol

21 мая 1998
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,
вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить,
нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии
вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование. Анекдот прислал(a) (с) Alex

21 мая 1998
Эротика на ОРТ:
в передаче "В мире животных.Ночной канал" вместо привычного
лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек. Анекдот прислал(a) (с) SHERIFF

21 мая 1998
"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор
и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин! Анекдот прислал(a) Игорь

18 мая 1998
Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС

МЫ ПОБЕДИЛИ

ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ Анекдот прислал(a) Борис

18 мая 1998
- Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

18 мая 1998
- Девушка - это целый мир, женщина - ужe не целый,

18 мая 1998
Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку?
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела. Анекдот прислал(a) Коля

18 мая 1998
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только
на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай. Анекдот прислал(a) Yurok Merkulov

18 мая 1998
В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм Анекдот прислал(a) Ира

18 мая 1998
67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский
военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит
гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
- Джон!! А бамбуковые пни бывают?
- Что? Не слышу!
- БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???...
- Да нет! Никогда не видел!...
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
- ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!... Анекдот прислал(a) serge

18 мая 1998
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца... Анекдот прислал(a) Zhora

18 мая 1998
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно. Анекдот прислал(a) Seryi

18 мая 1998
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ? Анекдот прислал(a) Борис

14 мая 1998
Старинная русская головоломка - топор.

Анекдот прислал(a) Alexander Rublev

14 мая 1998
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане. Анекдот прислал(a) Alexander Rublev

14 мая 1998
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

Анекдот прислал(a) Вася

14 мая 1998
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное. Анекдот прислал(a) Vetal Leontev

14 мая 1998
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать. Анекдот прислал(a) Vetal Leontev

14 мая 1998
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают... Анекдот прислал(a) Лев

14 мая 1998
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов...  Анекдот прислал(a) Rubber_hoze

14 мая 1998
Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой. Анекдот прислал(a) dave

14 мая 1998
Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк... Анекдот прислал(a) Tanya Matveeva

14 мая 1998
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45! Анекдот прислал(a) Борис

11 мая 1998
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой... Анекдот прислал(a) Mikhail

11 мая 1998
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!! Анекдот прислал(a) Кирилл

11 мая 1998
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать... Анекдот прислал(a) Стас

11 мая 1998
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников... Анекдот прислал(a) Борис

11 мая 1998
...Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения... Анекдот прислал(a) Борис

11 мая 1998
Утром сержант с  бодуна выстраивает взвод.
- Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь.

- Первый.
- Второй.
- На хуй.

- ?????? Отставить. Анекдот прислал(a) Верочка

11 мая 1998
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... Анекдот прислал(a) Борис

11 мая 1998
Песня о Windows 95:
"Последний сбой, он трудный самый" Анекдот прислал(a) KAM

11 мая 1998
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом
свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите? Анекдот прислал(a) Виктор

11 мая 1998
Заводское партсобрание. Лектор декламирует:
- Американские имперьялисты зверски убили борца за права
угнетенных негров, Матерного Лютого Кинга!
Голос из зала:
- Кого-кого убили?
- Повторяю - убили Матерного Лютого Кинга!
- Кого там убили?
- Повторяю, блин -- Матерного Лютого Кинга!!!
- Не понял, кого убили?
- Да блин! Кого надо, того и убили! Анекдот прислал(a) Аркадьев, Л.А.

9 мая 1998
- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет... Анекдот прислал(a) Kat

9 мая 1998
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! Анекдот прислал(a) Саша Рудик

9 мая 1998
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт... Анекдот прислал(a) Олег

9 мая 1998
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
- Нет.
- Почему?
- Я только их и умею сочинять. Анекдот прислал(a) илья

9 мая 1998
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Анекдот прислал(a) Baloo

9 мая 1998
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше." Анекдот прислал(a) Kat

9 мая 1998
- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться. Анекдот прислал(a) Kat

9 мая 1998
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил. Анекдот прислал(a) Kat

9 мая 1998
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски. Анекдот прислал(a) Baloo

9 мая 1998
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями
со всем миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прет:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - еще громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор... Анекдот прислал(a) (с) Андрей Ермолаев

1 мая 1998
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта
сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки... Анекдот прислал(a) Kayuk

1 мая 1998
- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом). Анекдот прислал(a) Gena

1 мая 1998
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... Анекдот прислал(a) Dmitry Provodnikov

1 мая 1998
Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару вопросов :
- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машина?
- Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
- А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет,
а другая за тобой... Анекдот прислал(a) humor

1 мая 1998
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней... Анекдот прислал(a) user07

1 мая 1998
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится!
- Извините, доктоp, дpугого у меня нет...
Hаутpо:
- Hу, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался! Анекдот прислал(a) humor

1 мая 1998
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь. Анекдот прислал(a) Alexander Shepetko

1 мая 1998
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один... Анекдот прислал(a) Pique

1 мая 1998
Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены -
драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства... Анекдот прислал(a) Andrey

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru