Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
20 июня 1998 Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Петр ведет его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Петр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,
который вполне мог бы такую фигню забацать! Анекдот прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko
29 июня 1998 Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой... Анекдот прислал(a) Николай Склобовский
29 июня 1998 Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона? Анекдот прислал(a) Neznajka
29 июня 1998 Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой! Анекдот прислал(a) Kirill Perevalov
29 июня 1998 Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами! Анекдот прислал(a) Михаил
29 июня 1998 Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские
плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,
слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень
у них какая! Анекдот прислал(a) Зимоненко
28 июня 1998 Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. Анекдот прислал(a) Андрей Б.
28 июня 1998 - Батьку, а яка вона Coca-Cola?
- Це сынку як Сося-Сало - тильки сладка дуже. Анекдот прислал(a) opcep
28 июня 1998 - В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки... Анекдот прислал(a) Котенок
28 июня 1998 В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности,
и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена! Анекдот прислал(a) лена
28 июня 1998 Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде.
С ним в купе женщина (Ж).
Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу. Анекдот прислал(a) vn
27 июня 1998 - Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут
войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел
в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам
Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!! Анекдот прислал(a) Igor L. Gindin
27 июня 1998 Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь... Анекдот прислал(a) Igor L. Gindin
27 июня 1998 Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация
разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной
гибелью капитан собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
- Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
- Разрази меня дьявол...
Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу.
- Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь!
Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то
богоугодное! Анекдот прислал(a) Igor L. Gindin
27 июня 1998 Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Анекдот прислал(a) SATANA
27 июня 1998 Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода"). Анекдот прислал(a) Dima Maloff - http://www.best.com/~mif/exe/rd.cgi/w2w/n/95/jour95_2.html
25 июня 1998 Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят,
мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных
pабот..."
- Вот yж чихнyла так чихнyла. Анекдот прислал(a) Ilya Hardin
23 июня 1998 Передаем последние известия: В связи с пронесшимся над столицей
разрушительным ураганом практически полностью парализована
работа московского метрополитена. Анекдот прислал(a) Savl
23 июня 1998 Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
А как делают красную икру?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза. Анекдот прислал(a) Alex
23 июня 1998 У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту. Анекдот прислал(a) Eugene Romanov
23 июня 1998 Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла
английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером
прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма,
бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана...
Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь. Анекдот прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI
23 июня 1998 Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей... Анекдот прислал(a) Борис
22 июня 1998 В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили
большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу - так,
мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
- Нет, товаг'ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000,
а на лимон - нет.
Так Ильич остановил инфляцию. Анекдот прислал(a) Alexey Wolchansky F
22 июня 1998 Ох уж эти евреи...
Для нас придумали коммунизм, а для себя так небось сионизм... Анекдот прислал(a) Andrey Arakcheev
22 июня 1998 Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет... Анекдот прислал(a) Vitaly Vavilov
22 июня 1998 Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. Анекдот прислал(a) Dmitry Vasilevsky F
22 июня 1998 - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?! Анекдот прислал(a) Rif Robin
20 июня 1998 Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!! Анекдот прислал(a) Sergey Masenkow
20 июня 1998 Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему
пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под фоpточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, х.ево мине!!!!!!!!
Интеллигент:
- Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,
на очки, на поpтфель и т.д.
Интеллигент (оттиpаясь):
- Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!! Анекдот прислал(a) Mick Letavin
20 июня 1998 Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.
Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
- Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:
oн был caпoжникoм, a вы - лopд ?
- Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм
cвoeгo oтцa...
- ???
- Baш oтeц был джeнтльмeнoм... Анекдот прислал(a) Yaroslav Tselikovskey
20 июня 1998 Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде... Анекдот прислал(a) Rif Robin
16 июня 1998 - Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают. Анекдот прислал(a) Neznajka
16 июня 1998 - Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник
Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать! Анекдот прислал(a) Neznajka
16 июня 1998 Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности
потрясти, они вынуждены пользоваться феном. Анекдот прислал(a) Yuriy
16 июня 1998 Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую... Анекдот прислал(a) Борис
16 июня 1998 Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого
нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце,
ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то
палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит -
из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками
что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И! Анекдот прислал(a) Филипп
13 июня 1998 Разговаривают две сестры: старшая (замужняя)
и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет. Анекдот прислал(a) Кит
13 июня 1998 Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал! Анекдот прислал(a) Inna Kopytova
13 июня 1998
Дефлорация прав человека.
Анекдот прислал(a) Andrew13 июня 1998 Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy
поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена,
я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти... Анекдот прислал(a) Vitaly Vavilov
13 июня 1998 СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так
будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько
легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела
сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для
такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы
даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так
сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы
иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на
мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу. Анекдот прислал(a) Борис
12 июня 1998 Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают
огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро
3.14зда наступит.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы! Анекдот прислал(a) Vitaliy Shevchuk
12 июня 1998 Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством! Анекдот прислал(a) Игорь
12 июня 1998 - Товарищ ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк Анекдот прислал(a) Goblin
12 июня 1998 Едут два хохла с ярмарки через лес.
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера
занимал сотню. Отдаю с процентами! Анекдот прислал(a) Топор
12 июня 1998 Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился
под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды
ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,
назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый
вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат
бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На
третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?... Анекдот прислал(a) Юра
9 июня 1998 Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.
Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского
люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp
воздyшного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но
pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом. Анекдот прислал(a) Vitaly Vavilov
9 июня 1998 Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала. Анекдот прислал(a) Andrey N. Gromovoy R
9 июня 1998 И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже... Анекдот прислал(a) Макс М.
9 июня 1998 - Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Порядка 20-ти сантиметров.... Анекдот прислал(a) Жестянка
9 июня 1998 На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик
и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель.
Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете
и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет
Писателя по матушке и по батюшке.
Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же
языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой,
то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!" Анекдот прислал(a) VITT
6 июня 1998 Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Анекдот прислал(a) Nikita Umerenkov
6 июня 1998 Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный
презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает
презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтоб залатать. Анекдот прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko
6 июня 1998 Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно
меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК!
сказал парикмахер и побpился налысо. Анекдот прислал(a) Serg Kozlov
6 июня 1998 Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
- Что нового там пишут?
- Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
- А что это?
- Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
- Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять.
- Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
- Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать... Анекдот прислал(a) Demien Diver
6 июня 1998 Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел.
Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите... Анекдот прислал(a) Vitaly Vavilov
