Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
16 сентября 1998
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
Анекдот прислал(a) ArtMen16 сентября 1998 Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные." Анекдот прислал(a) Игорь
16 сентября 1998 Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает.
Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье
Левински со следами спермы Клинтона.
- Что вы на это скажете, господин президент?
Клинтон, потупив очи:
- Это было мое платье! Анекдот прислал(a) спадар
16 сентября 1998 - Ваша дочь форменная б..!
- А ваша бесформенная проститутка!! Анекдот прислал(a) klubnika
16 сентября 1998 Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный, Сережа?
- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать:
меньше занимать или меньше отдавать?
15 сентября 1998 Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно.
Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
- Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить.
Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке
буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь
уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели.
Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
- Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
- А, что, а еще два pядка осталось. Анекдот прислал(a) Sergey Koblitsky
15 сентября 1998 В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество.
Движимое - избушка в деревне ходуном ходит;
недвижимое - бабушка парализованная!!! Анекдот прислал(a) LB
15 сентября 1998 Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. Анекдот прислал(a) Alek Ahmatov
15 сентября 1998 Онанист спит и видит очень эротический сон.
Просыпаясь (ессно с блаженным лицом) говорит:
- Hу что ж, сон в руку. Анекдот прислал(a) Edward Trump
15 сентября 1998 Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко.
Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
- Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
- Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит?
- Так Саня, еще по 50, и все.... Анекдот прислал(a) Stepan N Golovachevskiy
10 сентября 1998 Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН:
- Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей.
А за испуг - саечку !! Анекдот прислал(a) Олег
10 сентября 1998 Гривна-шлюха спуталась с долларом, а с рублем уже не тра@#ется.
У рубля на нее курс не стоит. Анекдот прислал(a) krava R
10 сентября 1998 Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент.
Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только
pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $.
Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Амеpиканец звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?! Анекдот прислал(a) Dmitry Provodnikov
10 сентября 1998 из неписанных сказок :
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :( Анекдот прислал(a) Mike Roschin
10 сентября 1998 Беседуют два зоолога...
- А вот в Австpалии скpестили кенгуpу и коалу!
- Да ну!? И что?
- Да ничего... бедный звеpек pазбился, уснул в пpыжке. Анекдот прислал(a) Aleksandr Ivanchenko
10 сентября 1998 Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет,
надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет,
народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит:
"не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра
дождя не было.
Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь
будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь
пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр.
Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?"
Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа"
Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу" Анекдот прислал(a) Pavel Nickolaev
10 сентября 1998
Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову
Анекдот прислал(a) Vova10 сентября 1998 Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец
собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас -
@#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь
выяснить - кто именно...
- ...
- Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку
Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался,
и отец его ПРОСТИЛ.
- Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... ;)
Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~
Сыняра орать, ессесно:
- Батько, >8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней
HE CИДЕЛ!!! Анекдот прислал(a) DeeM0N
10 сентября 1998 В чем основная проблема России?
В том, что сходняк наверху за базар не отвечает. Анекдот прислал(a) Dmitry
10 сентября 1998 В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию
социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!! Анекдот прислал(a) Л.М.Г.
