Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 марта 1999 После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. Анекдот прислал(a) Дима.
31 марта 1999 Едет девушка в поезде в свои критические дни.
Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет
свои "памперсы".
Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно
проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!! Анекдот прислал(a) Василий
16 марта 1999 Из переписки советского пионера с мальчиком
из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные,
сам я тоже черный,
утром мы пьем черный кофе
и я иду в школу голый,
потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые,
утром мы пьем чай и я иду в школу.
Если бы мы утром пили черный кофе,
я бы тоже ходил голый,
но у нас холодно. Анекдот прислал(a) MACTEP
10 марта 1999 Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ....".... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
31 марта 1999 Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем... Анекдот прислал(a) Петруха
31 марта 1999 Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже. Анекдот прислал(a) Виктор
31 марта 1999 Встречаются два кента.
- Ты что такой грустный?
- Да вот сын у меня родился...
- ??? А как назвали?
- ЛЮДОВИК
- А почему Людовик?!
- А потому что четырнадцатый! Анекдот прислал(a) Andrey Shmatkov
31 марта 1999 Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет.
Ладно, будем е@ать молча. Анекдот прислал(a) Denis A. Pavlotsky
31 марта 1999 Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания? Анекдот прислал(a) Victor Bolotnikov
31 марта 1999 Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет
пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает! Анекдот прислал(a) Петруха
31 марта 1999 - Почему Клинтон бомбит Югославию?
- Опять сексуальный скандал...
- Но почему так жестоко?
- Да в этот раз он нарвался на трансвестита...пришлось ему отсасывать... Анекдот прислал(a) Максус (С)
31 марта 1999 Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 -
самолет-невидимка! Анекдот прислал(a) Дмитрий
31 марта 1999
Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
Анекдот прислал(a) Alex30 марта 1999 Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы. Анекдот прислал(a) Игорь
30 марта 1999 Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.
Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
30 марта 1999 Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?.. Анекдот прислал(a) Леля
30 марта 1999 Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь. Анекдот прислал(a) Леля
30 марта 1999 Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь! Анекдот прислал(a) Акулина
30 марта 1999 Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством. Анекдот прислал(a) Акулина
30 марта 1999 - Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение. Анекдот прислал(a) Power
30 марта 1999 Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ. Анекдот прислал(a) Птица Говорун
30 марта 1999 - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались! Анекдот прислал(a) Power
30 марта 1999 Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать? Анекдот прислал(a) Акулина
26 марта 1999 Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную
скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся! Анекдот прислал(a) Gleb.
26 марта 1999 - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие? Анекдот прислал(a) Жучка
26 марта 1999 - Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? Анекдот прислал(a) Колян
26 марта 1999 Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ! Анекдот прислал(a) Жучка
26 марта 1999
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
Анекдот прислал(a) konstantin26 марта 1999 Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески. Анекдот прислал(a) Сергей К.
26 марта 1999 Звонит мужик приятелю:
- Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире
сковородкой гоняет...
- А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по
вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.
Анекдот прислал(a) w/o
26 марта 1999 Монике Левински звонит по телефону подруга:
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь? Анекдот прислал(a) Логинов
26 марта 1999 Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- Hо я же pазбомбил вас!
- А вы нэ туда попали! Анекдот прислал(a) Колян
26 марта 1999 Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом:
- Убила Клинтона! Убила Клинтона!
Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника:
- У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона! Анекдот прислал(a) Uliss
23 марта 1999 - Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина! Анекдот прислал(a) Ника
23 марта 1999 Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки". Анекдот прислал(a) Peter
23 марта 1999 Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую. Анекдот прислал(a) Тон
23 марта 1999 Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел
крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и
проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет
сознание... Приходит в себя. Вокруг - полная темнота. Ни зги. Он с
трудом поднимается на ноги, идет. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то.
Это стул. Опрокинутый. Затем - еще один. Затем под ногой его звенит
колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном...и понимает:
да, здесь проходило заседание.
Но оно давно кончилось, и все ушли. Анекдот прислал(a) Youry sTL
23 марта 1999 - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно. Анекдот прислал(a) Володя
23 марта 1999 Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю... Анекдот прислал(a) Ника
23 марта 1999 Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания. Анекдот прислал(a) Ника
23 марта 1999 - Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел... Анекдот прислал(a) Ника
23 марта 1999 Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?! Анекдот прислал(a) Ника
23 марта 1999 Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж
пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой
муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах
выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю
и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать! Анекдот прислал(a) Ника
22 марта 1999 Появилось новое лекарство - VIAGRA LIGHT.
Стимулирует поцелуи. Анекдот прислал(a) LX :-))))
22 марта 1999 Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють! Анекдот прислал(a) Саша Р.
22 марта 1999 - Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная! Анекдот прислал(a) Юра from Edmonton
22 марта 1999 Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен.
Первый вопрос по естествознанию:
- Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
- Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда?
После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому
что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки
архимандрит, а не архипиздрит... Анекдот прислал(a) Анфиска
22 марта 1999 В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают
в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика... Анекдот прислал(a) Анфиска
22 марта 1999 Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт. Анекдот прислал(a) Митяй
22 марта 1999 Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?... Анекдот прислал(a) Борис
22 марта 1999 Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали... Анекдот прислал(a) Митяй
22 марта 1999 Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..." Анекдот прислал(a) wel
22 марта 1999 Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого
владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей
жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет.
Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого
транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте,
где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю:
заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно! Анекдот прислал(a) Анфиска
16 марта 1999 По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии. Анекдот прислал(a) Вероника
16 марта 1999 Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают. Анекдот прислал(a) Вероника
16 марта 1999 - Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами! Анекдот прислал(a) (с) А зачем?
16 марта 1999 Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу,
Вы должны показать унитаз и попу.
Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную
бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу. Анекдот прислал(a) Сайдахметов К.
16 марта 1999 Реклама на публичном доме.
Галина Б. - это любовь с первой "палки"! Анекдот прислал(a) Граф
16 марта 1999 Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он:
- Получку я пропил в знак протеста против решения Международного
Валютного Фонда! Анекдот прислал(a) Прохор
16 марта 1999 Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, "матерая перекупщица",
положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит
следующий диалог:
Я: Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!!
Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!!
Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем,
и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!! Анекдот прислал(a) MAKSIM
16 марта 1999 Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. Анекдот прислал(a) Вероника
16 марта 1999 Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. Анекдот прислал(a) Вероника
10 марта 1999 Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал! Анекдот прислал(a) сергей
10 марта 1999 В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже
вырасти не успел. Анекдот прислал(a) Петруха
10 марта 1999 Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать
обязательно до 14 марта.
- Почему?
- В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок. Анекдот прислал(a) Петруха
10 марта 1999 Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
10 марта 1999 - А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла... Анекдот прислал(a) Сергей
10 марта 1999 - Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. Анекдот прислал(a) Лиля
10 марта 1999 физическая величина: клиническая смерть.
единица измерения: 1 обработанный документ в час.
место хранения эталона: Горки-9. Анекдот прислал(a) Тема
10 марта 1999 - Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду. Анекдот прислал(a) Витюша анекдотист Нижегородский
10 марта 1999 Мужик приходит на работу с большого бадуна.
Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: открывай, наливай.
Он: не могу - разолью.
Они: тогда колбаски порежь.
Он: не могу - пальцы порежу.
Они: а что ж ты вообще можешь?
Он: посолить. Анекдот прислал(a) Сергей Палыч
9 марта 1999 - Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием. Анекдот прислал(a) Ника
9 марта 1999 - Ты портниху Яниху знаешь?
- Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю... Анекдот прислал(a) M.Dio
9 марта 1999 Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
9 марта 1999 - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась? Анекдот прислал(a) Лиля
9 марта 1999 Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил
в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был". Анекдот прислал(a) Колян
9 марта 1999 В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека. Анекдот прислал(a) Паша
9 марта 1999 Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак
выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался,
не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит
загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон! Анекдот прислал(a) Vladimir Pertzel
9 марта 1999 Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные. Анекдот прислал(a) Анфиска
9 марта 1999 Клинтон наконец-то понял, что такое секс: это то, чем он теперь
ни с кем не занимается... Анекдот прислал(a) Акулина
8 марта 1999 Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой
о переносе праздования Международного женского дня с 8 на 11 марта.
Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки. Анекдот прислал(a) Max V. Bovdur
8 марта 1999 Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний -
контрольный в лобик! Анекдот прислал(a) Плохиш
8 марта 1999 Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно". Анекдот прислал(a) саша
8 марта 1999 Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. Анекдот прислал(a) Петруха
8 марта 1999
У него на женщин не поднималась не только рука...
Анекдот прислал(a) sasha8 марта 1999 Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю... Анекдот прислал(a) Лиля
8 марта 1999 На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех. Анекдот прислал(a) KVN NGU
8 марта 1999 Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
8 марта 1999 Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль! Анекдот прислал(a) Лиля
8 марта 1999 Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта? Анекдот прислал(a) Тихон
5 марта 1999 Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты.
Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из
пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора
костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад... Анекдот прислал(a) Агафон
5 марта 1999 Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз. Анекдот прислал(a) DENis Mordwinov
5 марта 1999 Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем... Анекдот прислал(a) Колян
5 марта 1999 Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! Анекдот прислал(a) Bogdan Adamchuk
5 марта 1999 Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! Анекдот прислал(a) Gosha Shempelev
5 марта 1999 Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!! Анекдот прислал(a) Swi
5 марта 1999 Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
- А вы построили дом?
- Да.
- А вы вырастили сына?
- Ну да.
- А посадили дерево?
- Да этот ДУБ уже сидит! Анекдот прислал(a) Сергей
5 марта 1999 Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово... Анекдот прислал(a) Агафон
5 марта 1999 Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель
вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу
тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек. Анекдот прислал(a) Агафон
5 марта 1999 Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды. Анекдот прислал(a) Агафон
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
