Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все новые анекдоты - другие месяцы

Все новые анекдоты мая 1999 года

Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


13 мая 1999
- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог... Анекдот прислал(a) Crazy Cat

25 мая 1999
Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу
и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки,
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все
сразу... а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,
и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?!
раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня....
раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских,
но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!" Анекдот прислал(a) Маманька

25 мая 1999
Бланк типовой №200
Направить суверенному государству: _______________________
(вписать нужную страну)


ОФИЦИАЛЬНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ

Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем
за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии.
(нужное подчеркнуть)
Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу
за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство
(нужное подчеркнуть)
еще более точечными бомбардировками.

Дата: ______ Подпись: НАТО

Тираж: 500 экземпляров
----------------------------
Список рассылки прилагается. Анекдот прислал(a) Andy

25 мая 1999
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные... Анекдот прислал(a) Борис

25 мая 1999
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос... Анекдот прислал(a) Лариса

25 мая 1999
Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить. Анекдот прислал(a) Лариса

25 мая 1999
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные
участки в бассейне... Анекдот прислал(a) Борис

25 мая 1999
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка.
- Смотри, какие ноги, - говорит он.
- Не, не в моем вкусе (:-(
- Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-) Анекдот прислал(a) Yury Fedorchenko

25 мая 1999
Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
- В 20 лет моя жена была как свежая роза,
в 30 лет она была как шампанское,
в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино,
а сейчас она как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,
в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,
в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его
на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,
да только ложка сломалась! Анекдот прислал(a) Наташа

25 мая 1999
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну. Анекдот прислал(a) fox mulder

25 мая 1999
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю... Анекдот прислал(a) АТ

21 мая 1999
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно
подумала: "Так ему, Народу, и надо !.." Анекдот прислал(a) Tch

21 мая 1999
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся. Анекдот прислал(a) Кирилл

21 мая 1999
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел! Анекдот прислал(a) Кирилл

21 мая 1999
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!! Анекдот прислал(a) Elm

21 мая 1999
Приходит проститутка к врачу.
- Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже
не целка. Не могли бы восстановить все как было?
- Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для
пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
- Я согласна, доктор.
После операции проститутка опять приходит к врачу.
- Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
- ЧТО, ДОКТОР? Анекдот прислал(a) Семен

21 мая 1999
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась только Иванову... Анекдот прислал(a) Crazy Cat

21 мая 1999
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?! Анекдот прислал(a) Кирилл

21 мая 1999
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь! Анекдот прислал(a) Олег

21 мая 1999
Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то
на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,
подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины
и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом
подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

21 мая 1999
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством,
вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолета
корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
- К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
- Милошевичу
- Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
- Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич Анекдот прислал(a) Слободан

18 мая 1999
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят... Анекдот прислал(a) Crazy Cat

18 мая 1999
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает... Анекдот прислал(a) Борис

18 мая 1999
Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу
и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом... Анекдот прислал(a) мухомор

18 мая 1999
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет. Анекдот прислал(a) Аглая

18 мая 1999
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... Анекдот прислал(a) Лиля

18 мая 1999
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой. Анекдот прислал(a) Лиля

18 мая 1999
Разговор двух новых русских:
- Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
- Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров. Анекдот прислал(a) (с) Феликс

18 мая 1999
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося
в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, че не заходишь?!
- Да вот - жду зеленого, однако! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

18 мая 1999
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур! Анекдот прислал(a) Картуз

18 мая 1999
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли? Анекдот прислал(a) lina

13 мая 1999
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется? Анекдот прислал(a) Peter

13 мая 1999
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве они дадут!
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну тогда пускай они сделают себе хорошо!
- А при чем здесь мы? Анекдот прислал(a) Чайка

13 мая 1999
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено,
пора стреляться!?
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!" Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

13 мая 1999
Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме
у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал
стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую
улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней
была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная,
или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие
кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом
спросила:
- Зaчем ты это сделал? Анекдот прислал(a) ВИТО

13 мая 1999
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает
новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу,
бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ! Анекдот прислал(a) Double P

13 мая 1999
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались. Анекдот прислал(a) Боря

13 мая 1999
Армянское радио спрашивают:
- Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
- Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну Анекдот прислал(a) Alexei

13 мая 1999
Eдет чукча на оленях по тундре и поет:

- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245,
или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465,
или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532,
или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732,
или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564,
или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604,
или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460,
но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015,
...
[10 килобайт про оленей skipped :]
...
их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726,
но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо. Анекдот прислал(a) Valery

13 мая 1999
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки
и не видно. Один мужик спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили,
pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
- А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
- Hа, покypи... Анекдот прислал(a) Ника

12 мая 1999
В продолжение лидирующих историй.
Вам пора остановиться, если:
1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну
из разновидностей задницы.
2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.
3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы,
сисадмин и 600-й.
4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же
анекдот, а он не публикуется.
5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.
6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру.
Глен (с) Анекдот прислал(a) Glen

12 мая 1999
- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились! Анекдот прислал(a) Коготь-Моготь

12 мая 1999
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели! Анекдот прислал(a) Johnny

12 мая 1999
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда поздно: "Что бы сочинить?" :-< Анекдот прислал(a) Мыкола Питерский

12 мая 1999
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов! Анекдот прислал(a) Eugene

12 мая 1999
Партия червяков-демократов:
"Наш дом - Яблоко" Анекдот прислал(a) Алексей Корсаков(Golden Mean Design)

12 мая 1999
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

12 мая 1999
НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем
5 условий.
- Вы знаете эти условия?
- Я - нет.
- И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один
НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну. Анекдот прислал(a) YP

12 мая 1999
Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы
медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен". Анекдот прислал(a) Новик

12 мая 1999
Парни! Американцы в натуре играют с огнем!!!
Стоит только каждому китайцу залезть на табуретку
и по шестому сигналу из радио просто спрыгнуть с нее -е
в Штатах мало не покажется от ударной волны в 60 млн. тонн!!! Анекдот прислал(a) Михаил

7 мая 1999
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев... Анекдот прислал(a) К.Соколов

7 мая 1999
- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

Анекдот прислал(a) Колян

7 мая 1999
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог. Анекдот прислал(a) Колян

7 мая 1999
Hарод - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство. Анекдот прислал(a) Колян

7 мая 1999
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе. Анекдот прислал(a) Ляля

7 мая 1999
Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, падлы. Анекдот прислал(a) Андрей

7 мая 1999
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

Анекдот прислал(a) Прохор

7 мая 1999
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... Анекдот прислал(a) Евпраксия

7 мая 1999
Новые русские делятся на подвиды:
- богатые (под богом ходят)
- состоятельные (состоят под надзором властей)
- зажиточные (зажились на этом свете) Анекдот прислал(a) Анастасия

7 мая 1999
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".

Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".

Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".

Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки". Анекдот прислал(a) sewa&katya

5 мая 1999
Hелегкое дело любовь. Да и неженское. 

Анекдот прислал(a) Жучка

5 мая 1999
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Анекдот прислал(a) Жучка

5 мая 1999
Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!!! Анекдот прислал(a) Vadim Zakhozhij

5 мая 1999
В Одессе,в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю
инфекцию?! Да я чихать на вас хотел! Анекдот прислал(a) Sasha Sapozhnikov

5 мая 1999
Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится
19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы
спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы. Анекдот прислал(a) Olga Lipilina

5 мая 1999
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил! 

Анекдот прислал(a) Евпраксия

5 мая 1999
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват. Анекдот прислал(a) Жучка

5 мая 1999
- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орет!
- Но это же нормально! В чем дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

5 мая 1999
- Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
- Женщины впятером не могут поссать в одну точку! Анекдот прислал(a) Виктор

5 мая 1999
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!! Анекдот прислал(a) Оптимист

4 мая 1999
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница. Анекдот прислал(a) Ляля

4 мая 1999
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена
мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу... Анекдот прислал(a) Евпраксия

4 мая 1999
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами! Анекдот прислал(a) Зося

4 мая 1999
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!" Анекдот прислал(a) Илья

4 мая 1999
Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать. Анекдот прислал(a) Прохор

4 мая 1999
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия. Анекдот прислал(a) Евпраксия

4 мая 1999
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя...
с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!!
ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ! Анекдот прислал(a) Yepish

4 мая 1999
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник. Анекдот прислал(a) Евпраксия

4 мая 1999
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик,
котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

4 мая 1999
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо. Анекдот прислал(a) Ляля

3 мая 1999
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли
старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли
средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего. Анекдот прислал(a) Mickushev Vitaly Feodorovitch

3 мая 1999
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый. Анекдот прислал(a) Прохор

3 мая 1999
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину. Анекдот прислал(a) Эйтан

3 мая 1999
- Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника?
- Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот. Анекдот прислал(a) PSIHHHH по мотивам MAKSIMINA

3 мая 1999
Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей. Анекдот прислал(a) Евпраксия

3 мая 1999
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам. Анекдот прислал(a) Перпетум Кобеле

3 мая 1999
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится! Анекдот прислал(a) Евпраксия

3 мая 1999
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарисчи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели? Анекдот прислал(a) Прохор

3 мая 1999
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены. Анекдот прислал(a) Евпраксия

3 мая 1999
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела. Анекдот прислал(a) ozzy

1 мая 1999
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.". Анекдот прислал(a) www.musiccdworld.com

1 мая 1999
Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля... Анекдот прислал(a) Dobro

1 мая 1999
Готовится к показу ретроспектива фильмов, посвященная ЕБН:

"Вечный зев"
"Хождения под мухой" Анекдот прислал(a) RedGhost

1 мая 1999
Президент просыпается и продрав глаза кричит:
- Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
В комнату заглядывает пресс-секретарь:
- Его уже нет!
- А ты кто?
- Якушкин.
- Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......@#@#$$!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы

1 мая 1999
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes".
навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что? Анекдот прислал(a) www.musiccdworld.com

1 мая 1999
Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр,
внимание вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?" Анекдот прислал(a) команда КВН ДГТУ

1 мая 1999
Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод
Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою
Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил
три желания рыбнадзора. Анекдот прислал(a) Вадим

1 мая 1999
Чем отличается полковник от бомжа?
Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера...
Бомж: - Где бы выпить???
Чем похожи полковник и бомж?
Вечер - оба в жопу пьяные. Анекдот прислал(a) Николай

1 мая 1999
Как стать КРАБОМ?
Нужно стать раком.
И пройти боком. Анекдот прислал(a) Ешу

1 мая 1999
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай... Анекдот прислал(a) АТ

[Следующая сотня]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru