Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 августа 1999 Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет. Анекдот прислал(a) Vlad
30 августа 1999 Разговор девушки и парня.
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые
и не способные на Поступок!
- Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи
с тобой даже зубы почистил!
- Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну слава Богу...
- Я не чистил зубы! Анекдот прислал(a) LittleFinger
30 августа 1999 К концу года цены на бензин устаканятся.
PS: Цена будет - доллар за стакан... Анекдот прислал(a) Hemul
30 августа 1999 Сообщение ИТАР-ТАСС:
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период. Анекдот прислал(a) Sam
28 августа 1999 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке
Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою
газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать. Анекдот прислал(a) Lazy Crazy
28 августа 1999 В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Анекдот прислал(a) Alex D.
28 августа 1999 Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью. Анекдот прислал(a) Lexa
26 августа 1999 Встречаются две дамы.Первая:
- Я купила новый сорт сосисек - они такие маленькие, не больше мизинца.
Вторая:
- Это кошерное блюдо - им сделали обрезание Анекдот прислал(a) mary
25 августа 1999 Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки,
то получается не так страшно. Анекдот прислал(a) Serge
24 августа 1999 Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался
однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Hеважно, все равно прошу вас, приходите. Анекдот прислал(a) Lazy Crazy
22 августа 1999
все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!
Анекдот прислал(a) Дед Банзай22 августа 1999 " ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!" Анекдот прислал(a) prowalker
22 августа 1999 - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает. Анекдот прислал(a) Demos
22 августа 1999 Что случится если скрестить Клинтона и барана?
БЛЭ-ЭЭЭЭЭР! Анекдот прислал(a) Рома
22 августа 1999 На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы. Анекдот прислал(a) Михаил
22 августа 1999 Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда
вы побираетесь?
- А это - один из способов. Анекдот прислал(a) илья
22 августа 1999 - Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался. Анекдот прислал(a) Alexey
22 августа 1999 Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем" Анекдот прислал(a) Андрей
22 августа 1999 Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай... Анекдот прислал(a) Pasha$
22 августа 1999 Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезете ?
- А это где ? Анекдот прислал(a) SharK
22 августа 1999
Машенька играет с куклами, а Боренька с премьерами.
Анекдот прислал(a) Максим М.М.22 августа 1999 - Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки. Анекдот прислал(a) Дарья
19 августа 1999 Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу! Анекдот прислал(a) Lexa
18 августа 1999 Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши... Анекдот прислал(a) vadym
18 августа 1999 Электронная коммерция 2
Армянскому радио задают вопрос: "Как открыть службу виртуального такси?"
Армянское радио отвечает:
1. Зарегистрировать службу.
2. Заплатить налоги.
3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками. Анекдот прислал(a) Винчи
18 августа 1999 Электронная коммерция
Встречаются два новых русских:
- Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
- Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой
нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем. Анекдот прислал(a) c Петр
17 августа 1999 Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия
финансиpования конец света пеpеносится на неопpеделенный сpок. Анекдот прислал(a) Sergio Baca
17 августа 1999
В 2000-м году все проблемы станут проблемами 2000-го года.
Анекдот прислал(a) 2000-й год17 августа 1999 Маклеp пытается пpодать дом:
- Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что
с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом.
- Hy и тогда в чем же его пpеимyщества?
- Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp! Анекдот прислал(a) Eugene Subbotin
17 августа 1999 Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! Анекдот прислал(a) John Doe
17 августа 1999 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички? Анекдот прислал(a) John Doe
16 августа 1999 Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
16 августа 1999 Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
16 августа 1999 Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал
двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже. Анекдот прислал(a) Винчи
15 августа 1999
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
Анекдот прислал(a) Yuri15 августа 1999 - А твой жених знает,сколько тебе лет?
- Да,частично... Анекдот прислал(a) Свет
15 августа 1999
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Анекдот прислал(a) Свет15 августа 1999 Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция... Анекдот прислал(a) Олег
15 августа 1999 Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до стосемидесятой. Анекдот прислал(a) igor
15 августа 1999 Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша. Анекдот прислал(a) Igor
15 августа 1999 - Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!"
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!" Анекдот прислал(a) David Marukashvili
15 августа 1999 - И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной
бумаги. Анекдот прислал(a) Сергей Кудряшов
15 августа 1999 - Кто такой пижон?
- Человек, у которого пи жен... Анекдот прислал(a) nsk
15 августа 1999 Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел. Анекдот прислал(a) (с) JuF
15 августа 1999 - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый. Анекдот прислал(a) Buben
15 августа 1999 Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!?
- А жена?
- Какая жена? Холостой я! Анекдот прислал(a) Игорь
15 августа 1999 - Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Нееет! Анекдот прислал(a) IF
15 августа 1999 - Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
людьми! Анекдот прислал(a) Абрамыч
15 августа 1999 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка. Анекдот прислал(a) Семен Семеныч
15 августа 1999 20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев
и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди
и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют
"Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают". Анекдот прислал(a) Блестящая
15 августа 1999 Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день. Анекдот прислал(a) Ол
15 августа 1999 Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина,
что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар. Анекдот прислал(a) Derrr
14 августа 1999 ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик. Анекдот прислал(a) (с) Руслан Трефилов
14 августа 1999 Обстрелу Логоваза посвящается
Из новостей ...
"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по
офису известного бандита" Анекдот прислал(a) Rio
14 августа 1999 У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка. Анекдот прислал(a) Lexa
14 августа 1999 Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?)
Первый:
- В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки,
и он ушел спать...
Второй:
- В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок,
и он убежал в другой комната спать...
В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему:
- ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку,
отпусти пописать." Анекдот прислал(a) Саша
14 августа 1999 Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена
почетного титула "Арамисс-99" Анекдот прислал(a) Маратик
14 августа 1999 Любимая поговорка бывших премьеров:
"Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!" Анекдот прислал(a) Серж
14 августа 1999 Прогноз 2000
В России образуется новый политический блок -
ПАРТИЯ ЭКС-ПРЕМЬЕР МИНИСТРОВ Анекдот прислал(a) ААА
8 августа 1999 У армянского радио спрашивают:
- Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K?
- Coming Soon Анекдот прислал(a) Sasha
8 августа 1999 Примечание к видеоклипу "Убили негра":
При съемке этого клипа ни одного негра не пострадало ! Анекдот прислал(a) Alex
8 августа 1999 - Чем отличается Америка от йогурта ?
- Тем, что когда йогурт немного постоит,
в нем развивается культура. Анекдот прислал(a) Vladislav
8 августа 1999 - что ты увидел в ее глазах?
- затылок... Анекдот прислал(a) GreatLeo
7 августа 1999 Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл-дь
на улицу не выгонит. Анекдот прислал(a) Dav
6 августа 1999 Секс бывает нескольких видов:
1. Мужчина сверху, женщина снизу;
2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку. Анекдот прислал(a) weber
6 августа 1999 Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно. Анекдот прислал(a) Борис
2 августа 1999 Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше,
как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!! Анекдот прислал(a) ЮРИЙ
