Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 сентября 1999 1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески
"Универмaг", "Kультмaг", "Спортзaл",... про себя думaет
- Дa-a-a.. В городе культурa выше - вместо двух слов все
в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице:
- Девушкa, покaжите мне зимпaльто.
- Вaм что, доху?
- Hет, доко. Анекдот прислал(a) Dmitry Devatov
6 сентября 1999 Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук,
университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР".
Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: а-я-я-яй! За что! Сопли утирает.
А ему - Ты зачем, сука, СССР изобрел?! Анекдот прислал(a) гуру
29 сентября 1999 Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Трое:
Один - стоит на столе и держит лампочку;
Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки;
А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -
непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет. Анекдот прислал(a) M. Lynx
27 сентября 1999 Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы! Анекдот прислал(a) Dimas Gr
29 сентября 1999 - Любимый! Давай купим вот эту шубку!
- Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
- Ну вот то и не будем покупать!
Через год...
- Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
- Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку.
Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно
купили эту шляпку!
- Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти
деньги можно купить весь магазин! Анекдот прислал(a) Гена
29 сентября 1999 Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь".
Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию
нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа. Анекдот прислал(a) Сергей Ч.
28 сентября 1999 В зоопарке.
- Вы здесь такого маленького мальчика
не видели? Hет? Идемте, покажу. Анекдот прислал(a) (С) БК
28 сентября 1999 Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика -
считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4! Анекдот прислал(a) Дым
28 сентября 1999 Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Мля... я не успеваю! Анекдот прислал(a) Artem Prohorov
28 сентября 1999 Точечным оружием уничтожены Хаттаб и Басаев.
Сортир не пострадал. Анекдот прислал(a) МН
28 сентября 1999 Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"... Анекдот прислал(a) PinHead
28 сентября 1999 Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,
но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну
тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал,
чтоб ты спал ночью, да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул,
его отыщет....!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
27 сентября 1999 Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает. Анекдот прислал(a) Вася
27 сентября 1999 Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога! Анекдот прислал(a) Борис
27 сентября 1999 А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят",
мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000. Анекдот прислал(a) (C) Sailor
27 сентября 1999 Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите -
через год не появится ни одной новой дырки! Анекдот прислал(a) Я.
27 сентября 1999 Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит? Анекдот прислал(a) Алексей
26 сентября 1999 Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
26 сентября 1999 Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
26 сентября 1999 Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис". Анекдот прислал(a) Scooter
26 сентября 1999 В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить.... Анекдот прислал(a) Прок
24 сентября 1999
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
Анекдот прислал(a) пан философ24 сентября 1999 В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии... Анекдот прислал(a) Ваще
24 сентября 1999 Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! Анекдот прислал(a) flint
24 сентября 1999 Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь! Анекдот прислал(a) Tiger
24 сентября 1999 Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
Водитель:
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
Гаишник:
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?
Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....??? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
23 сентября 1999 Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри -
доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
- Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
- Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же
никуда не годится - все такое маленькое.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац).
- Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец).
- Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох...
......клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац......
Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами,
то правой, то левой рук... Анекдот прислал(a) Alexey Slushko
23 сентября 1999 Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул
с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается
в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство
иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы
миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода". Анекдот прислал(a) Sergio Baca
23 сентября 1999 - А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала. Анекдот прислал(a) Oleg Wereskun
23 сентября 1999 Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит -
в его голову летит чугунная сковородка... он еле увернулся
и кричит жене: "Дорогая, ты что? Что случилось?" ... она
в ответ показывает журнал, где написано, что состояние
Лужкова составляет 400 млн. долларов и кричит:
"Скотина, где еще миллиард???!!!" Анекдот прислал(a) George Zdanovsky, Barrel Co.
23 сентября 1999 Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто! Анекдот прислал(a) Серега
23 сентября 1999 Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали.......... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
23 сентября 1999 Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
23 сентября 1999
Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"
Анекдот прислал(a) Vladimir Zaytcev23 сентября 1999 Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,
много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая
на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
22 сентября 1999 Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды! Анекдот прислал(a) Филипп
22 сентября 1999 Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю... Анекдот прислал(a) Филипп
22 сентября 1999 Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
22 сентября 1999 Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит! Анекдот прислал(a) Vasya Ryazanov
22 сентября 1999 Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!.. Анекдот прислал(a) Vladimir Zaytcev
21 сентября 1999 Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты.
Вдруг на нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, Лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый.... Анекдот прислал(a) Lyonya Moskalyov
21 сентября 1999 Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует? Анекдот прислал(a) Борис
21 сентября 1999 - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? Анекдот прислал(a) Oleg Wereskun
21 сентября 1999 Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих... Анекдот прислал(a) Борис
21 сентября 1999 Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи
себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь
бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись
в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
21 сентября 1999 - Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.) Анекдот прислал(a) Abd
21 сентября 1999 Под давлением республиканского Конгресса демократическая
администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет
вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина. Анекдот прислал(a) Axel Rod
19 сентября 1999
Тихо спиздил и ушел - называется нашел!!!
Анекдот прислал(a) YuAF19 сентября 1999 Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась
штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери
и взамен установили окна. Анекдот прислал(a) (C)Д.З.
19 сентября 1999 Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
18 сентября 1999 - Девушка, извините, вы с училища?
- Еще какая! Анекдот прислал(a) Masha
18 сентября 1999 Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
18 сентября 1999 - Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено? Анекдот прислал(a) Ness
17 сентября 1999 - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете,
что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть. Анекдот прислал(a) Anv
17 сентября 1999 Плач самурая по северным территориям:
Ой, мама, Шикотан, Шикотан! Анекдот прислал(a) andor
15 сентября 1999 Думай головой.
Голосуй сердцем.
Делай ноги.
(c)Valery Анекдот прислал(a) Valery
15 сентября 1999 Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ??? Анекдот прислал(a) Antiparazit(From EHO)
15 сентября 1999 Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
15 сентября 1999 Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
14 сентября 1999 Девушка нервничает перед первым полетом.
- Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял! Анекдот прислал(a) Sasha Chorny
13 сентября 1999 Три сообщения на пейджер:
1. Перeключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю... Анекдот прислал(a) Родион
12 сентября 1999 В буфете:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь,
а мне посуду мыть нечем! Анекдот прислал(a) vib
12 сентября 1999 Объявление.
Открылись ноые курсы по подготовке премьер-министров.
Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех
до шести месяцев.
Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу. Анекдот прислал(a) Vaga
10 сентября 1999
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Анекдот прислал(a) АиФ10 сентября 1999 Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все,
котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
10 сентября 1999
Контрольный плевок в лицо
Анекдот прислал(a) Valpep
10 сентября 1999
Предупредительный выстрел в голову
Анекдот прислал(a) Сергей10 сентября 1999 Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался,
в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
- Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман
и грит другану:
- Обожаю я эти отруби колбасные. Анекдот прислал(a) с Саша
10 сентября 1999 Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала? Анекдот прислал(a) Boris Verkhovsky
10 сентября 1999 Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
- Может, в морде? Анекдот прислал(a) Вася
10 сентября 1999 Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина. Анекдот прислал(a) vasya
10 сентября 1999 Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
9 сентября 1999 К последственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая... С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные! Анекдот прислал(a) Andrey Spirkov
9 сентября 1999 - Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом. Анекдот прислал(a) Yuri Novoselov
9 сентября 1999 Hа политзанятиях офицеp спpашивает:
- Мамедов, что такое нейтpалитет?
- Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати.
Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева,
я - сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя,
я - молчy. Я - нейтpалитет. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
9 сентября 1999 Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Гранату бесплатно надо?
- Надо.
- Держи.... за чеку 100 долларов! Анекдот прислал(a) Павел Репин
8 сентября 1999 Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная,
а у бандита своя. Анекдот прислал(a) Александр Карелин
8 сентября 1999 Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину... Анекдот прислал(a) Andrey Spirkov
8 сентября 1999 Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел.
Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это.
Пpодавец:
- Это - тyалетная вода.
- Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока
нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода!
- Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!.. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
8 сентября 1999 Малой: - А зачем y мостика забоpчик?
Родители одновpеменно:
Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа: - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
7 сентября 1999 В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный
торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда. Анекдот прислал(a) Lazy Crazy
7 сентября 1999 Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Блину Клинтону
и гpит:
- Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
- Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану - еще нет. Анекдот прислал(a) Alla Samatova
7 сентября 1999 Реклама :
Я делала макияж ПАССАЖИРАМ "Титаника". Тушь остается на ресницах... Анекдот прислал(a) Бетти
6 сентября 1999 Знаете ли вы, что MS OFFICE способствует увеличению члена?
Убедиться в этом можно так: создайте в MS Word новый документ, напишите
в нем "Член" (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл.
Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте
ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.
CHLEN.DOC 18426 bytes
CHLEN.TXT 4 bytes
Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз. Анекдот прислал(a) Baloo
6 сентября 1999 На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения. Анекдот прислал(a) Борис
6 сентября 1999 - Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом. Анекдот прислал(a) Вася
6 сентября 1999 Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых. Анекдот прислал(a) Борис
6 сентября 1999 Американец, немец и новый русский играют в гольф.
Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:
- Продавайте еще 1000 акций.
Потом оборачивается к партнерам:
- Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец
и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.
Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух:
-Да, покупайте эту компанию...
К партнерам :
- У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята.
Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты,
его долго нет.
Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах
новый русский сидит на корточках.
- Ах, извините, что помешали...
Новый русский:
- Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс... Анекдот прислал(a) Симочка
6 сентября 1999 На политзанятии :
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы наши враги умерли за свою родину! Анекдот прислал(a) VIP
5 сентября 1999 Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу. Анекдот прислал(a) Igor
5 сентября 1999 Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$ Анекдот прислал(a) Alex&EGGED
4 сентября 1999 МВФ - это палка о двух концах.
С одного нам дают отсосать, а другим ебут. Анекдот прислал(a) Dud
4 сентября 1999 Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы. Анекдот прислал(a) Дмитрий
3 сентября 1999 Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.
В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы полyчить?
- Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,
Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
- Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
- Ыаy-y-y-y!!! Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
3 сентября 1999 Знаете, как смутить женщину-археолога?!
Дайте ей тампакс и спросите "из какого он периода"! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
3 сентября 1999 В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой..... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
3 сентября 1999 Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы
удалите зуб, только зуб и ничего больше! Анекдот прислал(a) Sasha Chorny
2 сентября 1999 Вопрос армянскому радио:
- Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
- Тот который, может принести сразу две чашечки
кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
- Та, которая съедает последний пончик. Анекдот прислал(a) Шнай
2 сентября 1999 Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек
в придачу дают! Анекдот прислал(a) Антон
1 сентября 1999 Гадалка говорит одному чуваку.
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой,
которая захочет узнать о тебе как можно больше...!
- А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке???
- ...в ординаторской мединститута...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
