Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 октября 1999 Вопрос:
Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
Ответ:
Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-) Анекдот прислал(a) Лим
31 октября 1999 Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами. Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
31 октября 1999 Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
31 октября 1999 - Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее. Анекдот прислал(a) Brr
31 октября 1999 На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек! Анекдот прислал(a) Brr
31 октября 1999 Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова
генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?
"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной
девочке и поворачивается к другой.
Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская
история. Банк Империал".
А-а. Так это реклама. Анекдот прислал(a) ГРОСС
31 октября 1999 Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП! Анекдот прислал(a) Супрадин
31 октября 1999 Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш
чертов гуляш! Анекдот прислал(a) Брибер
31 октября 1999 вопрос: Kто не прощает ошибок?
ответ: Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости Анекдот прислал(a) zyggy
31 октября 1999 Новая сказака про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!! Анекдот прислал(a) el Diamante de Luna
31 октября 1999 Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах". Анекдот прислал(a) Ксения
31 октября 1999 Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману,
и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди. Анекдот прислал(a) MeTaLoLoM
30 октября 1999 Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут.
А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите,
а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
- Да ничего.. Она готовить не будет! Анекдот прислал(a) Сеся
30 октября 1999 Жена Нового Русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена
или строгий деловой костюм от Шанель?
НР:
- Все равно.
Жена:
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс
или экстравагантные часы от Живенши?
НР:
- Да по фигу что!
Жена:
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем
на распродажу! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
30 октября 1999 В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
30 октября 1999
- В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я
Анекдот прислал(a) ЕБН30 октября 1999 Новости от Центрального Банка России.
Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек,
а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем,
что до выборов будет сложно удержать курс!!! Анекдот прислал(a) (C)Lord
29 октября 1999 Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить"
часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после
объяснения - зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите. Анекдот прислал(a) Ekc
28 октября 1999 В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
28 октября 1999 Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще! Анекдот прислал(a) Сирануш Асратовна Тер-Распердосова
26 октября 1999 Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу:
- Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически
отвечает муж. Анекдот прислал(a) Alexei Khvatikov
26 октября 1999 В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского
телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький
и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:
- В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?
- Да нет, я пpячyсь от солнца! Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
26 октября 1999 - Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики... Анекдот прислал(a) вебдезигнер
25 октября 1999 - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.... Анекдот прислал(a) Толстопуз
24 октября 1999 ... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем
утвердительно: да, Бога нет! Анекдот прислал(a) rk
24 октября 1999 - Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе... Анекдот прислал(a) Baloo
24 октября 1999 Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких.
- ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.
- Да я только вчера приехал из Гренобля ....
- Из чего бля приехал?
- Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!! Анекдот прислал(a) Az (c)
24 октября 1999 Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.
Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.
Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.
Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал
гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
23 октября 1999 У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там,
колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда
не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом,
да и тоже уронил. Так появилась пицца. Анекдот прислал(a) Xoxa
23 октября 1999 Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева! Анекдот прислал(a) Сэр Джулиан
23 октября 1999 - В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows
и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и
программирует под Windows.
- А если я люблю Windows, а программирую под Unix?
- А вот это уже патология ! Анекдот прислал(a) Valen
23 октября 1999 Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад. Анекдот прислал(a) Филипп
23 октября 1999 Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!! Анекдот прислал(a) Дистанцы
23 октября 1999 17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,
над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза
надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый
одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его
там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его
в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу
и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату
и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь
удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь
ночевал, утром проснулся живым. Анекдот прислал(a) SASHAA
23 октября 1999 Ночь. Ельцин звонит Путину:
- Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил,
кажись одноглазый был?
- Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
- А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже
одноглазый?
- Нельсон? Да, а что?
- Да так...
Под утро ЕБН снова звонит:
- Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил,
тоже одноглазый был?
- Даян, что ли? Да, одноглазый, а что?
(а вот и не угадали...)
- Да я, понимаешь, сомневаюсь, может зря мы Радуеву глаз выбили?.. Анекдот прислал(a) Barmalei
23 октября 1999 Немцов встречает Киреенко :
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал? Анекдот прислал(a) Alex
23 октября 1999 Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит:
- Есть две новости, хорошая и плохая.
- Давай хорошую!
- Вы будете президентом.
- А плохая?
- За вас никто не будет голосовать. Анекдот прислал(a) Oleg
22 октября 1999 Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте? Анекдот прислал(a) Ало
22 октября 1999 Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен. Анекдот прислал(a) Филипп
22 октября 1999 В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, бля, ошибся самолетом...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
22 октября 1999 Новости.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны
бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян
простой гражданский медведь. Анекдот прислал(a) Ivan M.
22 октября 1999 Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
19 октября 1999 В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
19 октября 1999 Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай! Анекдот прислал(a) Dmitry Devatov
18 октября 1999 После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. Анекдот прислал(a) Dmitry Devatov
18 октября 1999 Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей! Анекдот прислал(a) Dmitry Devatov
18 октября 1999 Один пpиятель жалуется дpугому:
- Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не
дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил
на них ведpо холодной воды.
- Вот здоpово! - хихикнул дpуг.
- Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до
головы, и стpашно pугалась. Анекдот прислал(a) Dmitry Devatov
18 октября 1999 - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга! Анекдот прислал(a) Dmitry Devatov
18 октября 1999 - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща? Анекдот прислал(a) Artem Prohorov
18 октября 1999 - Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче?
- Зачем?
- Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза. Анекдот прислал(a) John Doe
18 октября 1999 Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net) Анекдот прислал(a) alex
18 октября 1999 Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто
не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже
не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня
вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!
................
- Раби, ну и что же Он сделал?!
- А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ! Анекдот прислал(a) Alex
17 октября 1999 Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне....! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
17 октября 1999 Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net) Анекдот прислал(a) alex
17 октября 1999 Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог! Анекдот прислал(a) Поллитрук
17 октября 1999 Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж: Ага, и ноги Шевченко ... Анекдот прислал(a) (c) Николай
17 октября 1999 В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей! Анекдот прислал(a) Alex Grey
17 октября 1999 Встречаются два хохла.
- Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
- Як?
- Александр Филимонов!
- Во суки! Поубивав бы гадов! Анекдот прислал(a) Seriy
17 октября 1999 Телепрограмма "Криминал":
"Вчера милицией была задержана банда вымогателей.
Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев
наркотиками предъявить документы,затем обыскивали и забирали деньги
и документы.
Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55" Анекдот прислал(a) iiiiii
17 октября 1999 Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане. Анекдот прислал(a) sickalex
17 октября 1999 Надписи для наклеек на бамперы машин:
1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился. Анекдот прислал(a) Вадим
16 октября 1999 Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных
измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,
каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем
вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто"
на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа? Анекдот прислал(a) Филипп
16 октября 1999 Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют -
никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал? Анекдот прислал(a) OLLY
16 октября 1999 Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет? Анекдот прислал(a) Айрат
16 октября 1999 Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать
своих прародителей.
Первый:
- Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его
сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
Третий:
- Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на Земле!
Те оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
16 октября 1999 - У вас поесть не будет?
- Не ем! Анекдот прислал(a) Коля
13 октября 1999
Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!
Анекдот прислал(a) Дима из Алматы12 октября 1999 В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! Анекдот прислал(a) Sasha Chorny
11 октября 1999 Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов
с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой..... Анекдот прислал(a) Сергей
11 октября 1999 Hедалекое бyдyщее. Пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
- Степашка, а где же Филя?
- Как где, в пеpедаче "Добpi ночи, мальцi"... Анекдот прислал(a) Vadim Myskin
11 октября 1999 - Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить. Анекдот прислал(a) Дмитрий
10 октября 1999 Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!! Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
10 октября 1999 - Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев. Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
10 октября 1999 Дед говорит бабке :
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки,
чтоб не укатился !! Анекдот прислал(a) Pavel Kiritchenko
10 октября 1999 Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
:-/
- Все pавно накpасится... Анекдот прислал(a) Dmitry Zadkov
10 октября 1999 Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную
из-за неожиданной болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать -
уж не симулирует ли дед!... Анекдот прислал(a) Vasya Ryazanov
10 октября 1999 Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного,
чтоб до печенок доставало....
- Пиво будешь? Анекдот прислал(a) Vasya Ryazanov
9 октября 1999 Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец
использует для этой цели всю курицу. Анекдот прислал(a) Игорь
9 октября 1999 В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался. Анекдот прислал(a) Филипп
9 октября 1999 Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один - вкручивает лампочку,
Второй - и есть лампочка. Анекдот прислал(a) (c) M. Lynx
9 октября 1999 Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место. Анекдот прислал(a) Влад
9 октября 1999 Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
- Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно
я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше! Анекдот прислал(a) Sima
9 октября 1999 Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь? Анекдот прислал(a) T.J.
9 октября 1999 Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми.
Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!" Анекдот прислал(a) Boss
9 октября 1999 Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай,
побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде
о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу
без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста! Анекдот прислал(a) Igor Kirienko
7 октября 1999 - Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они
согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется,
чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение. Анекдот прислал(a) Dmitry Devatov
7 октября 1999 - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой? Анекдот прислал(a) Sasha Chorny
6 октября 1999 На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев
пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе
забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!" Анекдот прислал(a) GUZ_23
3 октября 1999 - Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда
она хочет ехать. Анекдот прислал(a) Sasha Chorny
3 октября 1999 Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Анекдот прислал(a) Вася
3 октября 1999 Переполненный автобус резко затормозил, и
пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли
бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам! Анекдот прислал(a) Вася
3 октября 1999 КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников. Анекдот прислал(a) Владимир
3 октября 1999 Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял... Анекдот прислал(a) Mustafa
3 октября 1999 Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.... Анекдот прислал(a) Pumpkin
3 октября 1999 Молодая семья ужинает с тещей.
Теща - зятю:
- Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу Анекдот прислал(a) Nelson
2 октября 1999 Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е..л все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся. Анекдот прислал(a) Леонов Дмитрий
2 октября 1999 Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый
второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно. Анекдот прислал(a) Александр Бушланов
2 октября 1999
Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...
Анекдот прислал(a) ИВАН СУЛИМА2 октября 1999 Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН) Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
2 октября 1999 Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался
и падает. Стюардесса объявляет:
- Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите
из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!
Народ спрашивает:
- Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу?
- Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана
ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы!
Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта,
вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не
шелохнется, только коньячок попивает.
- Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса.
- Да я - русский!
- ???
- У меня и так фамилия в заднице паспорта написана! Анекдот прислал(a) Dr No
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
