упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 июля 1999 Женский словаpь --------------- Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом (c) fidonet Прислал(a) Vlad SH [504 / 288 = 1.750]
1 сентября 1999 По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Прислал(a) (с) А.К. [456 / 286 = 1.594]
1 декабря 1999 Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Прислал(a) Osya [398 / 288 = 1.382]
20 октября 1999 Русская речь без мата превращается в доклад... Прислал(a) HiLo [362 / 260 = 1.392]
7 июля 1999 Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Прислал(a) (c) N [334 / 229 = 1.459]
24 декабря 1999 Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть Прислал(a) yulenka [314 / 216 = 1.454]
1 июля 1999 Введите код доступа... Только нежно и медленно... Прислал(a) AdOneSet [306 / 329 = 0.930]
8 июля 1999 Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Прислал(a) Crazy Cat [292 / 203 = 1.438]
15 декабря 1999 Хотел нагнуться,опередили. Прислал(a) Ануш [290 / 225 = 1.289]
10 декабря 1999 Слабый пол -- а сколько сил отнимает! Прислал(a) Холодильник&Га.В.С. Inc [268 / 195 = 1.374]
29 августа 1999 Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Прислал(a) Птица-Говорун [267 / 206 = 1.296]
30 сентября 1999 Из цикла "Купцов - Черная сотня" (А.Захаров) Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол. Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть. Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное. Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка. Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим. Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. Брак - это партизанская борьба за личные интересы. В России есть две беды, на одной из них я женился. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии. О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял. Прислал(a) ТВ-27 [267 / 181 = 1.475]
13 июля 1999 Пивные законы и правила (Избранное из http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html) Рожденный пить не пить не может. Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас) Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”. (пер. SH) В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. (А. Солдаткин) Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Alexander Postnov Two beer or not two beer? Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин" (c) Рома Федоров, К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин) Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман) Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов) "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые." Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству. Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.(Владимир) "Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде". Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены. (пер. SH) Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий) Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. (пер. SH) Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”. (пер. SH) Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива. Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. (SH) Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. (пер. SH) “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость). Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво. (Dave Barry, пер.SH) Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa, пер. - SH) Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) Неверный опохмел ведет к запою Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, пер. - SH) Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно. Прислал(a) Vlad SH [261 / 167 = 1.563]
30 ноября 1999 Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Прислал(a) Димон [260 / 173 = 1.503]
28 сентября 1999 Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби. Прислал(a) Vlad SH [257 / 196 = 1.311]
1 декабря 1999 М Жванецкий о свободе: "Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит." Прислал(a) Alex [251 / 199 = 1.261]
28 октября 1999 Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Прислал(a) Smith [250 / 166 = 1.506]
29 ноября 1999 Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там. Прислал(a) Olga Grigoryevna [249 / 176 = 1.415]
3 ноября 1999 Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика. Прислал(a) Андрей [249 / 199 = 1.251]
1 декабря 1999 Нет ничего быстрее скорости света ! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет. Прислал(a) (c)Димон [248 / 217 = 1.143]
7 октября 1999 Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Прислал(a) ПП [245 / 208 = 1.178]
14 сентября 1999 Жена друга лучше, чем друг жены Прислал(a) Перпетум Кобеле [238 / 186 = 1.280]
7 декабря 1999 Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. Прислал(a) Перпетум Кобеле [237 / 212 = 1.118]
25 ноября 1999 Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца. Прислал(a) Crazy Cat [237 / 186 = 1.274]
6 октября 1999 Новые Законы Мэрфи в любви 1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки. 2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. 3. Не врывайся к любимой с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. 4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. 5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня. 6. Если ты не знаешь – поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Прислал(a) Vlad SH [237 / 198 = 1.197]
20 декабря 1999 001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять... Прислал(a) GOLDEN_key [236 / 216 = 1.093]
9 июля 1999 Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Прислал(a) Vlad+ [236 / 181 = 1.304]
28 июля 1999 По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". Прислал(a) KIW [231 / 162 = 1.426]
26 октября 1999 Пиво подошло к КОНЦУ Прислал(a) Владимир [230 / 173 = 1.329]
21 сентября 1999 Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Прислал(a) Марина [228 / 175 = 1.303]
29 сентября 1999 Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов Прислал(a) Сергей Малышев [227 / 171 = 1.327]
17 ноября 1999 если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта Прислал(a) artist [226 / 166 = 1.361]
15 ноября 1999 Любите внуков - они отомстят вашим детям! Прислал(a) Scissors [224 / 179 = 1.251]
17 октября 1999 утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и что они означают на самом деле :-). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа) 21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней) 23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху) 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) 38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых") 40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур) 45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже) 46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...) 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать) 51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!) 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки) 54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома) 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье) 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности) 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...) 66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...) 67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...) 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная) 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!) 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $) 77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %) 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника) 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям) 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...) 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует) 89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина) 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff) 93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) 98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку") 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С) Прислал(a) Грозный [223 / 241 = 0.925]
6 июля 1999 Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы." Прислал(a) Пантера [223 / 173 = 1.289]
10 сентября 1999 Афоризмы, нахватанные с бору по сосенке из англоязычных источников, перевод свой - поэтому, порой слишком вольный: Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. Лучший способ полового воспитания - метод Брайля. Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются. Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли. Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык. Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. Прислал(a) Юрик [222 / 171 = 1.298]
30 июля 1999 Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно. Прислал(a) (с) SledgeHammer [219 / 162 = 1.352]
9 августа 1999 Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. Прислал(a) Юлька [218 / 147 = 1.483]
5 июля 1999 Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал. Прислал(a) Eugene [217 / 163 = 1.331]
22 сентября 1999 Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы. Прислал(a) (с) Crazy Cat [217 / 166 = 1.307]
18 ноября 1999 Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе Прислал(a) (c) Flr [217 / 169 = 1.284]
1 июля 1999 Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств. Прислал(a) Po [217 / 222 = 0.977]
22 ноября 1999 Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни. Прислал(a) x_romz [217 / 155 = 1.400]
11 октября 1999 Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей! Прислал(a) Alex [215 / 157 = 1.369]
29 ноября 1999 На ошибках учятся, после ошибок - лечатся... Прислал(a) kisa [214 / 172 = 1.244]
29 ноября 1999 На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом Прислал(a) Гдлян [213 / 175 = 1.217]
13 октября 1999 Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле. Прислал(a) Vlad SH [213 / 176 = 1.210]
20 октября 1999 Сначала родители учат нас ходить и говорить, а потом требуют чтобы мы сидели и молчали. Прислал(a) денанд [212 / 180 = 1.178]
22 сентября 1999 Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. Прислал(a) Crazy Cat [210 / 180 = 1.167]
31 июля 1999 Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ! Прислал(a) Thalia [210 / 134 = 1.567]
27 декабря 1999 Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем Прислал(a) yulenka [208 / 167 = 1.246]
27 декабря 1999 Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго. Прислал(a) Zarema [208 / 156 = 1.333]
19 октября 1999 Самый длинный конец - у рабочего дня. Прислал(a) Опий [207 / 163 = 1.270]
24 сентября 1999 Кривыми должны быть извилины, а не руки... (Вычитано на парте на ФизТехе) Прислал(a) Botsvein [207 / 148 = 1.399]
14 сентября 1999 В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. Прислал(a) Baisel [207 / 163 = 1.270]
24 сентября 1999 Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. Прислал(a) One Eyeded [206 / 150 = 1.373]
25 ноября 1999 Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть. Прислал(a) Лена [206 / 159 = 1.296]
3 декабря 1999 “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”. Прислал(a) Vlad SH [205 / 166 = 1.235]
15 августа 1999 Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос! Прислал(a) ГеМа [205 / 146 = 1.404]
26 октября 1999 Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы - профессионал. Прислал(a) Игорь [203 / 152 = 1.336]
28 августа 1999 Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела... Прислал(a) Feldsher [203 / 154 = 1.318]
2 августа 1999 почему женщины: Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей, Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать, Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют, Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек, И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ? Прислал(a) From FIDO [203 / 133 = 1.526]
9 декабря 1999 Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать. Прислал(a) Somm [202 / 171 = 1.181]
16 ноября 1999 Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый. Прислал(a) Морли [198 / 159 = 1.245]
29 сентября 1999 В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие Прислал(a) Дмитрий Козловский [198 / 181 = 1.094]
25 ноября 1999 Трехкратный чемпион мира по харакири Прислал(a) Liol [198 / 177 = 1.119]
13 октября 1999 Тот, кто храпит, засыпает первым. Прислал(a) Vlad SH [196 / 164 = 1.195]
8 июля 1999 Тихо! Идут буровые работы. Прислал(a) Андрей [196 / 163 = 1.202]
20 октября 1999 Если у женщины ноги от ушей, значит она слушает задницей... Прислал(a) Сергей [194 / 183 = 1.060]
1 октября 1999 Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy. Прислал(a) Роман К. [192 / 163 = 1.178]
29 декабря 1999 - Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Прислал(a) Дима из Алматы [191 / 174 = 1.098]
7 декабря 1999 Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов. Прислал(a) Богдан Юращук [191 / 172 = 1.110]
23 ноября 1999 Чисто русские афоризмы Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит. (Н.Салтыков-Щедрин) В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал. (Н.Салтыков-Щедрин) Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская) Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. (Ф.Раневская) История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий) Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий) Прислал(a) Vlad SH [190 / 134 = 1.418]
14 сентября 1999 КУДА:_________ КОГО:_________ АДРЕС ПОСЛАВШЕГО: ________________ ________________ Прислал(a) Grabber [190 / 153 = 1.242]
20 октября 1999 Из двух зол вибирают то, которое легче причинить. Прислал(a) Stas [189 / 162 = 1.167]
13 октября 1999 Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. Прислал(a) Vlad SH [188 / 159 = 1.182]
22 декабря 1999 После проблемы 17-го года, проблема 2000 России уже не страшна Прислал(a) боб [188 / 155 = 1.213]
21 октября 1999 Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. Прислал(a) Денис из Сочи. [188 / 194 = 0.969]
20 июля 1999 Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать. Прислал(a) opcep [187 / 146 = 1.281]
10 декабря 1999 А дураков, каких мало -- оказывается-то много!... Прислал(a) Холодильник&Га.В.С. Inc [186 / 181 = 1.028]
28 сентября 1999 Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Прислал(a) Vlad SH [185 / 167 = 1.108]
25 октября 1999 Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее! Прислал(a) (с) Antly [184 / 155 = 1.187]
29 декабря 1999 Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены! Прислал(a) Дима из Алматы [184 / 191 = 0.963]
7 октября 1999 Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает! Прислал(a) vvo [184 / 148 = 1.243]
14 июля 1999 - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе (из последнего КВНа) Прислал(a) лена [184 / 151 = 1.219]
3 августа 1999 Сказки народов мира Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус". Новая русская сказка «О том, какие височки лучше: прямые, косые или навылет». Прислал(a) (c) Vlad SH [184 / 156 = 1.179]
16 ноября 1999 - Лучше пять лет мечтать стать инженером,чем два года мечтать стать генералом! Прислал(a) Alex [182 / 155 = 1.174]
3 декабря 1999 Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Прислал(a) Vlad SH [182 / 162 = 1.123]
27 сентября 1999 Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский) Прислал(a) PetrVZ [181 / 145 = 1.248]
24 ноября 1999 Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами..., что приятно удивило присутствующих. Прислал(a) А. Логачев [181 / 155 = 1.168]
21 октября 1999 лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное! Прислал(a) Танечка [179 / 192 = 0.932]
21 июля 1999 Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют. Прислал(a) Crazy Cat [179 / 164 = 1.091]
3 июля 1999 Из Милицейских ПРОтоКОЛОВ ... застрелен при попытке самоубийства с моста. Прислал(a) Птица-Говорун [179 / 149 = 1.201]
6 декабря 1999 У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей. Прислал(a) А. Логачев [178 / 181 = 0.983]
1 июля 1999 "Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше Прислал(a) Дмитрий [177 / 222 = 0.797]
28 сентября 1999 Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. Прислал(a) Vlad SH [177 / 157 = 1.127]
21 октября 1999 Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... Прислал(a) Безумец [177 / 219 = 0.808]
6 ноября 1999 Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать. Прислал(a) СС [176 / 149 = 1.181]
14 сентября 1999 А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок! Прислал(a) Незнайка [176 / 162 = 1.086]
16 июля 1999 Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..." Прислал(a) Eugene [175 / 159 = 1.101]
