Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все афоризмы - другие месяцы

Все афоризмы октября 1999 года

Афоризм включается в список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Афоризмы упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


29 октября 1999
Дубленка Second hand - до Вас ее уже носил какой-то баран.

Афоризм прислал(a) (С) Mitry

29 октября 1999
Хотела зевнуть, а пришлось сосать.

Афоризм прислал(a) Урфин

29 октября 1999
Бабка любит чай горячий!
Внучка любит хуй стоячий! Афоризм прислал(a) Игорь

29 октября 1999
Антисемитизм -- это просто зависть к детям Адама и Евы. Со стороны произошедших от обезьян.

Афоризм прислал(a) Вжжик

28 октября 1999
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Афоризм прислал(a) Smith

27 октября 1999
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что -
дальтоник? Афоризм прислал(a) john

27 октября 1999
- По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе,
и застыть неподвижно. Афоризм прислал(a) john

26 октября 1999
Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы - профессионал.

Афоризм прислал(a) Игорь

26 октября 1999
Если и быть педерастом, то активным.

Афоризм прислал(a) (c) Сергей Меромер

26 октября 1999
-Собака-друг человека,-сказал солдат привязывая ремнем
прaпорщика за горло к забору. Афоризм прислал(a) Spyder-X

26 октября 1999
Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении
своего полета. Афоризм прислал(a) Spyder-X

26 октября 1999
В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

Афоризм прислал(a) Spyder-X

26 октября 1999
Россию кепкой не накроешь!
(благодарные москвичи) Афоризм прислал(a) Шанцевич

26 октября 1999
Пиво подошло к КОНЦУ

Афоризм прислал(a) Владимир

25 октября 1999
Дрочить вприсядку ...

Афоризм прислал(a) sikira

25 октября 1999
Более прочих следует опасаться того, кто пытается лизать Вам задницу. Возможно он попросту хочет получше смазать
слюной очко. Афоризм прислал(a) Болтун

25 октября 1999
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!

Афоризм прислал(a) (с) Antly

25 октября 1999
Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !

Афоризм прислал(a) ida

25 октября 1999
Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед... Афоризм прислал(a) Михаил

25 октября 1999
Победила дружба. В смысле бензопила

Афоризм прислал(a) Петя

25 октября 1999
-Зачем женщине ноги ?
-Чтобы хуй не сбился с дороги. Афоризм прислал(a) РАФАИЛ ШИРЛЬ

25 октября 1999
Спирт пить можно, а водку нужно

Афоризм прислал(a) Usoff

23 октября 1999
У нас, у геологов так: где лег - там и постель,
где встал - там и жена. Афоризм прислал(a) А. Логинов

21 октября 1999
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Афоризм прислал(a) Денис из Сочи.

21 октября 1999
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Афоризм прислал(a) Безумец

21 октября 1999
Кожен москаль полюбляє паскаль! Спражнi ж хохли пишуть на С!

Афоризм прислал(a) HiX

21 октября 1999
Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...

Афоризм прислал(a) Yogin

21 октября 1999
Верхняя одежда туземцев - кокосоворотка

Афоризм прислал(a) Поллитрук

21 октября 1999
лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное!

Афоризм прислал(a) Танечка

21 октября 1999
ноги - дело откидное!

Афоризм прислал(a) Танечка

21 октября 1999
МИША СДЕЛАЛ В НЕЕ ОГРОМНЫЙ ВКЛАД

Афоризм прислал(a) ВЛАД

21 октября 1999
МЕСТА НЕ СТОЛЬ ОГОЛЕННЫЕ

Афоризм прислал(a) ВЛАДИС

20 октября 1999
Русская речь без мата превращается в доклад...

Афоризм прислал(a) HiLo

20 октября 1999
Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.
(собачья шутка) Афоризм прислал(a) Stas

20 октября 1999
Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

Афоризм прислал(a) Stas

20 октября 1999
Если у женщины ноги от ушей, значит она слушает задницей...

Афоризм прислал(a) Сергей

20 октября 1999
Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

Афоризм прислал(a) Mike Smith

20 октября 1999
Верю только Богу, с остальных беру наличными!

Афоризм прислал(a) Green

20 октября 1999
Любовь зла, а за козла ответишь!

Афоризм прислал(a) Андрей

20 октября 1999
Наконец то я удовлетворил свое сумма любие.

Афоризм прислал(a) (c)Сергей

20 октября 1999
Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.

Афоризм прислал(a) Тейлор

20 октября 1999
Сначала родители учат нас ходить и говорить,
а потом требуют чтобы мы сидели и молчали. Афоризм прислал(a) денанд

19 октября 1999
Самый длинный конец - у рабочего дня.

Афоризм прислал(a) Опий

19 октября 1999
В танце Он ведет, а Она - ведется.....

Афоризм прислал(a) Lilu

19 октября 1999
Свет, в конце-то Неля!

Афоризм прислал(a) opcep

19 октября 1999
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Афоризм прислал(a) Дмитрий Борисовичъ Гувевъ

18 октября 1999
Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

Афоризм прислал(a) Миха

18 октября 1999
Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище...

Афоризм прислал(a) Андрей

18 октября 1999
ЛУЧШЕ СОРОК РАЗ ПО РАЗУ, ЧЕМ НИ РАЗУ СОРОК РАЗ

Афоризм прислал(a) РАФАИЛ ШИРЛЬ

17 октября 1999
утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше
и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор
за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави
на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки
не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций
техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только
не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии
и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь,
как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем
оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного
тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать
и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию
назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще
и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом
не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут
до 40 'С) Афоризм прислал(a) Грозный

16 октября 1999
Бескрайняя плоть. (с)

Афоризм прислал(a) Игорь Анчевский

16 октября 1999
Российские чиновники трудятся в пухе рыльца

Афоризм прислал(a) (c)Alexi

16 октября 1999
Ветеран броуновского движения!

Афоризм прислал(a) Дмитрий Кравцов

15 октября 1999
Обращение Жириновского к потомкам:
"Все вы потомки, однозначно!" Афоризм прислал(a) Дима из Алматы

15 октября 1999
-Согласись-ка....!
-От согласиськи и слышу ! Афоризм прислал(a) Дима из Алматы

15 октября 1999
Компьютер как кондиционер:  когда открываешь окна - перестает
работать! Афоризм прислал(a) Andrew

15 октября 1999
Пожелание:
Попутного тебе ветра ... в лицо !! Афоризм прислал(a) (с) Вицев О.

13 октября 1999
Супружество и смерть всегда застают человека
неподготовленным. Афоризм прислал(a) Vlad SH

13 октября 1999
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Афоризм прислал(a) Vlad SH

13 октября 1999
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в
стоимости их
игрушек. Афоризм прислал(a) Vlad SH

13 октября 1999
Главное различие между любовью за деньги и
бескорыстной любовью
заключается
в том, что любовь за деньги дешевле. Афоризм прислал(a) Vlad SH

13 октября 1999
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Афоризм прислал(a) Vlad SH

13 октября 1999
Лучше поздно чем мимо!

Афоризм прислал(a) Asn

12 октября 1999
Красота спасет мымр.

Афоризм прислал(a) KBH

12 октября 1999
Великий палковводец

Афоризм прислал(a) Поллитрук

12 октября 1999
Представитель сомнительной национальности.

Афоризм прислал(a) Dao

11 октября 1999
Размышления о женской груди ... Все , что помещается в мужской руке - грудь , все
остальное - вымя . Афоризм прислал(a) terry

11 октября 1999
Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне. Афоризм прислал(a) Пипитька

11 октября 1999
e-mail я вас в виду.

Афоризм прислал(a) М. Домбровски

11 октября 1999
Соль - это минерал по вкусу напоминающий немытую женщину

Афоризм прислал(a) X

11 октября 1999
-Какая ты симпатичная...
-Чего я не могу сказать о тебе!!!
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Соври!!! Афоризм прислал(a) Hash

11 октября 1999
Надпись в мужском туалете:
Точность - вежливость королей! Афоризм прислал(a) Alex

10 октября 1999
Продам собаку.
Ест все, любит детей. Афоризм прислал(a) Игорь

10 октября 1999
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы 

Афоризм прислал(a) Shaggy

10 октября 1999
Пизда всегда выглядит как Ленин в детстве.
Такая же кучерявая. Афоризм прислал(a) Перпетум Кобеле

8 октября 1999
БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ.

Афоризм прислал(a) АНДРЕЙ ДОЛГОВ (БОЛЬШАЯ ШВОЛОЧЬ)

8 октября 1999
Россия! не знаешь что будет завтра! Не понимаешь что происходит сегодня! Не помнишь что было вчера!

Афоризм прислал(a) Lель

8 октября 1999
Cтоял непроблядный мрак....

Афоризм прислал(a) Андрей

8 октября 1999
Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются

Афоризм прислал(a) (c)Любитель женщин.

8 октября 1999
Перцу не прикажешь

Афоризм прислал(a) Д

8 октября 1999
Сдам угол. С внешней стороны дома.

Афоризм прислал(a) vilivine

7 октября 1999
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Афоризм прислал(a) ПП

7 октября 1999
Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!

Афоризм прислал(a) vvo

6 октября 1999
Новые Законы Мэрфи в любви
1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки.
2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с
персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
3. Не врывайся к любимой с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва при Трафальгаре.
4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
6. Если ты не знаешь – поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Афоризм прислал(a) Vlad SH

6 октября 1999
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
(Лорд Честерфилд) Афоризм прислал(a) Vlad SH

6 октября 1999
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Искренность – это недостаток самообладания.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.

Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством.

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени! Афоризм прислал(a) Vlad SH

6 октября 1999
Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине.
Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью
можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!! Афоризм прислал(a) Дарья

5 октября 1999
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера
последнего преступника зарезали какие-то маньяки! Афоризм прислал(a) Дима из Алматы

4 октября 1999
Мир - это окружающее нас все.

Афоризм прислал(a) Atomgoba

4 октября 1999
Модельное агентство "Квазимодо"

Афоризм прислал(a) Лачкарев Владислав

4 октября 1999
Юридическое лицо нельзя выебать физически.

Афоризм прислал(a) Faceless

4 октября 1999
С кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой Афоризм прислал(a) Макс

4 октября 1999
Как женщина хочет любви:
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному. Афоризм прислал(a) Макс

4 октября 1999
"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Афоризм прислал(a) SlideR

4 октября 1999
СБРОСИТЬ 20 КГ ЗА ДЕНЬ? НЕТ ПРОБЛЕМ!
БЫСТРО И НЕДОРОГО ОТРЕЖИМ НОГИ ТРАМВАЕМ Афоризм прислал(a) Kikos

4 октября 1999
Давненько не брал я в руки ноги!

Афоризм прислал(a) Вася

1 октября 1999
Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии.

Афоризм прислал(a) Герик

1 октября 1999
Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.

Афоризм прислал(a) Роман К.

1 октября 1999
Если шутки не доходят - почта не виновата

Афоризм прислал(a) Юрко

1 октября 1999
Кровоизлияние в пенис.

Афоризм прислал(a) morkva

[Следующая сотня]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru