Подведены итоги конкурса первоапрельских розыгрышей и приколов. Вот десятка самых популярных (по итогам голосования):
Компьютерный... Наш босс к вечеру-таки заметил, что в курсор в его Интернет Эксплорере показывает на ссылки не указательным пальцем, а средним... Прислал Иван, средний балл 0.754
А мне вот вспомнился pассказ, как в какой-то студенческой общаге все сговоpились над дpугом подшуть. Пpосыпается, скажем, Вася поутpу, а сосед ему: - Ого! Чего это у тебя так голову pаздуло? Вася идет в туалет к зеpкалу, смотpит - голова в поpядке. А в туалете тpое стоят куpят: - Hу и башка у тебя! - Чего это ты так pаспух, думал много? - Hи фига себе котелок! Вася смотpит еще pаз в зеpкало - голова ноpмальная. Выходит из туалета, тут девчонки навстpечу: - Васька, пpивет! Ой!!! Что это у тебя с головой? Большая такая! И так целый день... Hаконец Вася не выдеpживает, кpичит: "Вы все казлы!!! Вы меня достали! Идите к такой-то матеpи, идиоты!!!" Hадевает свое пальто, хватает шапку и бегом выбегает из общаги. ... А шапку днем pаньше ушили... Прислал Leo, средний балл 0.740
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: - ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!.... Прислал Алекс ([email protected]), средний балл 0.546
Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В достоверности не уверена, но тем не менее: Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было. Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее. Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись следующего содержания: СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!! КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ. ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2). Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он) Прислала КЭТТ, средний балл 0.527
Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики. На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой, начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на котором было начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери". Плакат провисел до прихода декана. Прислал Iam ([email protected]), средний балл 0.527
для него требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типо нажимаете кнопку)и говорите"мне большую колу игамбургер. На следущей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит "кто заказывал" вы подходите забираете заказ. Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите"До конечной без остановок, пожайлуста!!!!"Реакция пассажиров одуренная.... Прислала Натали, средний балл 0.504
У меня есть дурная привычка оставлять с вечера чашку кофе и утром залпом выпивать его холодным. Еще у меня есть негодяйка дочь. 1 апреля кофе оказался горячим..... Прислал VK, средний балл 0.490
А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх. Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно. Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди". Народ выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к унитазу... Читай сначала. Прислала Лена, средний балл 0.481
Всем привет! Самым ужасным розыгрышем в моей жизни был вот какой: У меня есть пара друзей, которые учатся в институте на третьем курсе, но так как они не местные они проживают в общаге. Как обычно перед началом учебного года к ним на одну свободную койку подселили первокусника. Вы, конечно, знаете, что везде есть всякие посвящения в студенты. Мои друзья тоже захотели посвятить несчастного парнишку. Пока его не было в комнате они вылыли полную банку кабачковой икры на простыню первокурстника(вы догадываетесь на что это было похоже... ). Когда все ложились спать парень скидывает одеяло с кровати и обалдевает, а мои друзья вооружившись огромными ложками налетают на эту жидкость с воплями: - Говнецо! Свежее говнецо!!! Я думаю вы представляете реакцию парня... Прислал Pusik ([email protected]), средний балл 0.449
История расказанная мне другом детства вчера о 1 апреля. Сашка (друг) нынче работает в автобусном слесарем - крутит гайки. Хотя он не сильный приколист, но 1 апреля... Приколы этого года - обычные, там к телефону позвал лишний раз, сторожу (который гулял по парку)сказал, что начальство приехало с головного предприятия и ищет его и т. д. Прикол прошлого года - мне понравилось! Подходит Санек вечером к сторожу на КПП (дедок лет более 60) - там слона привезли с зоопарка, у него(слона)понос - нужно помыть в мойке. Мойка в автобусном большая, даже слона можно помыть. Дедок - нужно разрешение начальства! Уговорил его Сашка позвонить домой директору. Представляю директора, когда ему домой вечером звонят про слона который обосрался и его надо помыть! Уж мату было! Вспомнено было все и дед и родственники его и про увольнение было упомянуто! На улице около 0, а у нас в городе хоть и есть зоопарк - но вот слона-то нет! А дедок даже поленился выйти за ворота - слона посмотреть! Прислал aaa ([email protected]), средний балл 0.439
|
