П Е Р В Ы Й Т У Р:
(срифмовать "в вестибюле день / вместе бюллетень")
В первом туре, поддавшись на рифму "в вестибюле день / вместе бюллетень", приняли участие следующие соискатели (в хроническом порядке поступления):
? Чертик из табакерки
? AnArcHISt
? Ю. Андропов
? Тётушка-графоман
? Da Mirror
? Hoaxer
? Spiritus
? Ызшкшегы
? Чертик из табакерки
? Заезжий иностранец
? Лентяй
? Псих
? чем неслыханно порадовали устроителей, организаторов, ведущих и спонсоров Фестиваля в одном небритом лице, причем моём. Огорчило, что не приняли участия такие маститые поэты, как Архиварюшка, Мишель, Евгений Евтушенко, Игорь Губерман и тоже Игорь, но на этот раз Иртеньев. Стыдно должно быть, господа. На первый раз оставляем вас без сладкого.
Значит, прямо по списку и пойдем. События на фестивале развивались следующим непредсказуемым образом. Первым взомал лед Чертик из табакерки, поведав слушателям душеуничтожительную повесть о том, как тяжело живется Чертикам из табакерки, когда они чихают, а им говорят, что, мол, это от табака, а не от простуды. Ну и в общем-то нет ничего удивительного в том, что если чертик живет в табакерке, то свои медицинские карты и схемы он держит в? Но впрочем, читайте сами,
Провел я в вестибюле день,
В мою не верили простуду.
В одном был месте бюллетень,
Пришлось его достать оттуда.
?Чертик из табакерки
Жюри рассмотрело жалобы соискателя и решило присудить ему золотуй статуэтку "Чихающий Story Teller с носовым платком и бюллетенем, торчащим оттуда".
Далее слово было предоставлено Анархисту, утверждающему, что иногда не все так плохо, когда, пусть даже не в том месте и не в то время, но та еще компания:
СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Прекрасен иногда бывает
Обычный в вестибюле день.
В те дни, когда она читает
Со мною вместе бюллетень.
?AnArcHISt
Золотая же статуэтка "Story Teller с амурными стрелами, луком и чесноком" присуждена Анархисту.
Тут из-за кулис раздался характерный звук отброшенной далеко назад крышки табакерки, и ее житель попросил вторую попытку. А нам чо, жалко, что ли:
Прождем мы в вестибюле день.
Пускай тут кем-то воздух сперт,
Напишем вместе бюллетень:
"Больной скорее жив, чем мертв."
?Чертик из табакерки
Мы уже было хотели поапплодировать автору на этой оптимистической ноте протеста, но тут ворвался Анархист, и предложил оспорить предложенную трактовку:
Вариант ?1
Прождем мы в вестибюле день.
И вот, когда наступит ночь,
Напишем вместе бюллетень:
"Уже больному не помочь."
Вариант ?2
Прождем мы в вестибюле день.
И руки на груди сложив,
Напишем вместе бюллетень:
"Больной скорее мёртв чем жив."
?(оба)AnArcHISt
Жюри ничего не оставалось делать, как зафиксировать командный результат пары Чертик-Анархист, и результат этот неутешителен, хотя и почетен. А посему, в довесок к уже присужденным статуэткам, игрокам этой пары выдается нагрудная медаль "За честность в установлении диагноза не взирая" для быть повешена на грудь золотому "Story Teller-у" (каждый своему)
Тут вдруг в зале гаснет свет (в сценарии ничего такого не было), потом неожиданно зажигается (что уж совсем было лишним) и нам зачитывают следующую телеграмму:
Проведи со мной в вестибюле день
Зафиксируем опоздания
И составим мы вместе бюллетень
Всем бездельникам в назидание.
?Ю. Андропов
Дорогой Юрий Владимирович! Примите мои самые искренние, теплые, светлые,
братские? Не, братские нехорошо? сыновние поздравления а также уверения
в моем искреннем, теплом, светлом и всё такое уважении, почтении, дознании?
не, это не то?
одним словом, спасибо Вам, дорогой товариш Андропов Ю.В., что Вы были,
и еще больше спасибо, что больше Вас нет, Ваши стихи всегда буду согревать
нам сердца, застуженные в селе Чернокопе Коми АССР. Вам присуждается золотая
статуэтка "Сидящий Story Teller, причем далеко и надолго".
Долго еще грохотала канонада. Бы, если бы не следующий участник, своим шедевром напомнивший нам о бренности, суете сует и чепухе чепух. Смотрите, гырт, на вещи проще, все будет хорошо, или в крайнем случае, хуже не бывает. В произведении использованы фрагменты слов и сочетаний, запрещенных цензурой к употреблению всуе.
Какая, право, дребедень!
Проведши в вестибюле день
У жизни, женщины, вельможи,
(Опять рифмуется "прохожий")
Состряпать вместе бюллетень
О бесполезности надежд
(Опять рифмуется "невежд")
И тэйблом схлопотать по роже!
?Тётушка-графоман
Жюри оценило гражданскую смелость соискателя а также исключительные скромность, с которой этот труженник пера зарегистрировался в списке участников, и предоставило участнику право для второго внеочередного выступления:
В гардеробе ? ночь, в вестибюле ? день
Сочинить бы нам вместе бюллетень
Обустроить как и беде помочь
Чтоб где надо ? день и где надо ? ночь
?Тётушка-графоман
Тётушка по совокупности проявленных качеств увозит к себе на внеисторическую родину статуэтку "Story Teller, проинкрустированный тэйблом по гражданскому выражению лица, с некоторым налетом загадочности на нем же". Налет выполнен из чисто платины короче.
Далее выступали представители прогрессивных, я бы даже сказал реформистских жанров, отражающих? Ну в общем отражающих все на свете:
Начну- ка с первой рифмы -"В вестибюле день"
Продолжу дальше -"Вместе бюллетень"
Писать стихи так просто оказалось
Талант - ведь это, между нами, малость
По поэтически - так просто дребедень.
В палате утро. В вестибюле день.
А в морге ночь. Давно уже притом.
Уйдем со мною вместе. Бюллетень
Оставим медикам заполнить на потом.
*
Тебя я в вестибюле день
Пытался тра*нуть - вот маньяк
Мы держим вместе бюллетень
Но не поднять его никак
*
Ну где ж ты видел "В вестибюле день"?
Все-таки лучше "Ночь в рекреации".
Ну что такое "Вместе бюллетень"?
Попробуй-ка " Раздельно декларации"!
?(все три с половиной) Da Mirror
Ну как жюри могло проити мимо откровенного признания во второй части
триптиха, посему был вызван специальный наряд конной полиции, и в этом
наряде все еще отражающий всё на свете соискатель был награжден золотой
фигуркой "Story Teller,
выполненный из зеркального материала в абстракционостском духе", которая
не видна при обычном освещении, потому что в духе, да еще зеркальном, но
зато согреет душу соискателю в местах, куда ему светит по статье 117 УК
РСФСР старыми деньгами лет эдак 8. Жюри обязалось походатайствовать перед
властями, по причине хорошего поведения соискателя, об изменении срока
до 10.
В свойственной ему манере, смелыми мазками порадовал жюри следующий соуча? нет, просто участник. Парочка таких мазков долетела и до стола жюри, после анализа которых комиссия пришла к выводу, что стихотворение
Простояли в вестибюле день,
Мы с тобою вместе были тень
На стенах приёмного покоя...
Получили вместе бюллетень.
Счастливы теперь, и всё такое...
?Hoaxer
мог написать только очень счастливый человек, в прошлом ? просто тень
на стене приемного покоя, которая, материализовавшись, получает приз "Story
Teller, отбрасывающий счастливую тень и всё такое".
Диспансерно-амбулаторную тему подхватил следующий участник:
Лесной больнички вестибюль.
А в вестибюле - день.
Весной мы ищем вместе бююль...
Ну! Вместе: "Бюллетень!"
?Spiritus
Уже в третьей строке своей биографии он обнаружил незаурядные дефекты речи, которые, усугубившись, заставили его даже сменить фамилию на Ызшкшегы:
Стишок мне сочинить не в лом:
"Был в вестибюле день..."
Хочу я получить диплом,
С ним вместе - бюллетень.
?Ызшкшегы
Жюри в настоящий момент работает над произношением новой фамилии соискателя,
тем временем выдав ему диплом, бюллетень, лом золотой статуэтки "Story
Teller", и ваще все, что он попросит, потому что его волновать нельзя.
В антракте свои стихи читал уже облауреатившийся Чертик из табакерки.
Какой был в вестибюле день.
В твоем старинном ридикюле
Лежали вместе бюллетень
И гороскопы от июля.
Ключи, платок, костяшка домино
И мой билет на выход из кино.
?Чертик из табакерки
В газете "Вести" блюлИ день
Поста. Не лился резво стих.
Писали вместе бюллетень
Для Общества нетрезвости.
?Чертик из табакерки
Запутал он жюри окончательно: мы думали, что он из табакерки, а он,
оказывается, из кино. Мы думали он из кино, а он из газеты "Вести". Что
ж, многие деятели искусства пробовали себя в разных жанрах, многие потом
садились на бюллетень, многие
потом на него ложились, большинство принудительно. Там всех вылечат,
интесивная терапия, игры в домино на свежем воздухе. Так и не успел я спросить,
что там по гороскопу в июле рожденным под черт его знает каким созвездием.
Дальше пошла политика.
Из воспоминаний отказников
Очередь -- твою мать!
Проторчали в вестибюле день.
Резюме обоим: "Отказать"...
Получили вместе бюллетень
?Физик
Честно. Резко. Дерзко. Узнаваемо. Зримо. Приз "Story Teller в глубоком отказе (работающий истопником)".
Развил политическую тему один из наших заморских участников. Им хорошо, они там, а мы здесь:
Достав
из широких штанин
паспортину,
Проведя
в вести-
бюле день,
За коммунистов
и
беспартийных
Голосую вместе!
Бюллетень!
?Заезжий иностранец
Люблю я, черт меня возми, рифмы с переносом слов, потому я уговорил всех членов жюри и "Story Teller мнет в руках кепку, стоя на броневике" присуждена нашему заморскому комраду.
А у нас тем временем грохочут разоблачительные процессы, рабочие на баррикадах, матросы у станков, крестьяне у микроскопа, в общем все на своих местах изучают последние документы партии и правительства:
Мы третий в вестибюле день
Без околичностей
Читали вместе бюллетень
О культе личности
?"Я"
Участника, с фамилией, наиболее подходящей к разоблачению культа личности, жюри награждает "Кратким Курсом Истории Партии", инкрустированным по периметру изобраениями "Story Teller-а, выступающего на 20 съезде партии, идущей по краткому курсу".
С утра у всех были здоровы головы, но к середине дня все члены жюри почувствовали недомогание, причина была выяснена вскоре:
Глушит ночь своей стеною,
Слепит в вестибюле день.
С головой моей больною
Возьмем вместе бюллетень.
?Лентяй
С больной, значит, головы на здоровую? То есть как голова, так у него, а как бюллетень, так вместе? Получите, гражданин, портретную скульптуру "Story Teller со здоровой, просто здоровенной головой, но и с бюллетенем".
Замыкал первую часть фестиваля участник, по подозрениям сбежавший из учреждения по принудительной ковке поэтических кадров:
My girl, с трудом добытый вместе бюллетень
Лежит для нас неприкасаем
А то, что потеряли в вестибюле день,
Мы ночью наверстаем.
(Уж-ж-жасная рифма)
?Псих (ремарки автора)
Жюри хотело было не согласиться с оценкой автора своей собственной рифмы, но как же тут не согласиться? Вот мы и согласились. Примите от нас "Story Teller-а в смирительной рубашке", только не волнуйтесь, если хотите, можем еще поговорить об этом.
На этом жюри попросило считать первый день фестиваля закрытым.
(срифмовать "возьми я - змия")
Участники:
? Чертик из табакерки
? Hoaxer
? Псих
? "Я"
? Vladimir <Toronto>
? Лентяй
? Spiritus
? Заезжий иностранец
Что станет, рифму не возьми я?
Мне мыслию в Талмуд врасти?
Иль воплотиться мне во змия?
Кусни меня, зуб мудрости.
?Чертик из табакерки
Автор намекает, что, не стань поэтом, он непременно стал бы евреем, изучающим Талмуд. Жюри обратило внимание автора, что чтобы стать евреем необходимо намного больше, чем куснуть себя зубом мудрости, совсем, так сказать, в другой плоскости хирургическое вмешательство. Автор получает второго по счету золотого "Story Teller-a". Для коллекции. Или на переплавку.
С прослушанным автором спорит следующий участник, до сих пор не бывший заподозренный в использовании рифмованных конструкции и заявлявший о своем всяческом презрении к таковым. Тем ценнее его творение:
Чтобы постичь всех рифмов слог
Зубами мудрости куснул я змия
И нет чтобы в Талмуд врасти,
а вот возьми я
Улег всю пыль, и в табакерке сдох.
?Vladimir <Toronto>
Владимир получает приз "Story Teller, пересмотревший свои ошибочные взгляды".
Затянувшееся секулярное затишье нарушил, как всегда, Hoaxer, который подготовил репортаж о посещении "определенных мест", куда все хотят, но мало кто может.
Гулял в саду Эдема и приметил змия
Тот, с яблоком во рту, сказал: - Возьми, я...
Да не расслышал и не понял я шипения,
Так уберёгся от грехопадения.
Допил бутылку около восьми я
Попутно оприходовал и змия:
Сперва меня он было укусил,
Потом уж я зелёным закусил...
?Hoaxer
Теперь искусствоведы долго будут биться на загадкой, почему на картине
Дюрера "Зеленый Змий-искуситель в Эдемском Саду" (картон, карандаш) отчетливо
видна булытка "Столичной", и каким оразом Дюрер простым карандашом изобразил
Змия в
цвете. Испугавшись таких последствий, автор пересмотрел свою концепцию:
Решил потешить малахитового змия,
И вместо двух зачем-то три возьми я,
Вот потому движением неловким
Я змию оторвал боеголовку.
?Hoaxer
Приз "Зеленый Story Teller, раздирающий пасть зеленому же Лаокоону", гипс, зеленка.
Известный нам уже по первому туру участник проливает свет на многие засекреченные Ватиканом события:
Зазмеился вечери смог,
Коноплюшкой запахло, в падлу
Я понять только сразу не смог
Почему не в вине - правда ?
Сладко тлеет в руке анаша
Не случилось бы, сам не возьми я
Призрак друга - зелёного змия
Почему позабыла душа ?
Ни к чему вспоминать Христа,
И в Адама я с Евой не верю
Неужели простая змея
Спровоцировала эту вечерю?
?Псих <пока не скажу>
Вот все, оказывается, как было в натуре. А то, понимаешь, лепят нам
тут дурку, лепят, уже сколько сотен лет, а то все от глюков. Приз "Пыхающий
Story Teller в Гефсиманском Саду" (иерусалимский камень, от вокзала налево).
Краткость ? медсестра таланта, как учит партия. Приз "Талантливый Story Teller в натуральную величину" (абрикосовая косточка, резец, писец, кранты) присуждается следующему участнику:
Да как же черт меня возьми, я
Не разглядел такого змия
?"Я"
Несколько полезных советом получили мы от уже известного поэта:
Я на лесной тропинке встретил змия,
Стучал он зубом, с зуба капал яд,
Блестя на солнце. Но его возьми я
И укуси. Чему был сам не рад.
В лесном массиве повстречавшись с гадом
Уж лучше уходите, пятясь задом.
?Лентяй
Лично я только так себя и веду в присутстсвии змиев. Приз "Story Teller, пятящийся этим? как его, ну в общем передом назад".
Интересный взгляд на анатомию и физиологию позвоночных предлагает следующий автор:
Какой закуски ни возьми я
Заесть метилового змия,-
Весь мир накроет полумраком,
Проснусь я снова голым, раком...
?Spiritus
Броня крепка, метил зелен. Приз "Story Teller в обнимку с Веничкой Ерофеевым хлещут метанол".
Как и положено иностранным казакам, все, до последнего копья, пропил наш заморский друг. Еще ранее он пропил саблю и коня. А теперь скормил змию и копье:
Сколько денег ни возьми я,
Сокрушается семья --
На прожорливого змия
Всё уходит, до копья!
?Заезжий иностранец
Приз "Конный Story Teller победоносец пропитым, но не отданным, копьем поражает змия в самую пасть".
Конец второго дня.
ТРЕТИЙ ТУР (выездной на Кавказ).
("на Кавказ мы - миазмы (оргазмы, сарказмы)" и "нагло за - на глаза")
Участники:
? Hoaxer
? Псих
? Чертик из табакерки
? Spiritus
? Итальянец
? Володя без адреса
Известный своими связями в "Войске Донском" Hoaxer представил нам подготовленный им последовательный перевод песни "Из-за острова навстрежень?" с русского на бурятский, потом на удмуртский, английский, сербско-хорватский, санскрит и по обратному маршруту. Вот какой результат он получил:
В Чукотке видим Кавказ мы,
Мы дышим сгустками плазмы,
Мы непростые ребята,
Мы любим сладкие спазмы...
Княжна попалась на глаза,
Схватил её и нагло за...
Какой там "за" - об борт её главою,
Степан ударил, нагло воя...
?Hoaxer
Результат зафиксирован. Тиски, смирительная рубаха, хлеб, масло, "Золотой Story Teller".
С передовым бытом передовых труженников передового Юга Велико-России знакомит нас? В общем читайте:
Когда смотрим на Кавказ мы
видим россыпью маразмы
Там танцульщик Эсамбаев
испускать решил миазмы
Голосует нагло за
дикость верований горных
Нацепив свою папаху
он на самые глаза
?Псих
Долгое сидение в табакерке сильно развило фантазию уже дважды лауреата Фестиваля и в результате мы имеем:
Зачем стремимся на Кавказ мы?
В соединении с природой
Прилюдно испытать оргазмы.
А, может, даже принародно?
Попасться людям на глаза
В коИтусе? Я - нагло - за!
?Чертик из табакерки
Надежды юношей питают, ин вино спиритус кричат? Э, пардон, забылся. Дело было так:
Нос, таль, гиря...
О, пили как портвейн "Кавказ" мы!
Любили как его миазмы!
О, эти первые оргазмы...
(Оставьте глупые сарказмы!)
А как отметили Приказ мы...
Теперь уж музыка не та -
Не рвемся в винный нагло за
Напитком чудным. На глаза
Скупая просится слеза:
"Ведь это все не канет, а?.."
?Spiritus
Жюри отметило Спиритуса в Приказе, пусть отмечет Приказ По Всей Форме. И Содержанию.
А вот к чему приводит неверность, ведь говорили тебе, "С любимыми не расставайтесь?". А он?
Меня уж ждал Кавказ. Мы
Опять бесстрастно обнялись.
Как холодны твои оргазмы!
Один поеду, не просись!
---
Струятся здесь миазмы
А под ногами - слизь.
Нет, это не Кавказ. Мы
Куда-то забрались
?Итальянец
А с другой стороны, может это он о ней заботится, из этой Италии пока доедешь на Кавказ, так солнце всю дорогу светит прямо в глаз. Зато когда возврыщаешься в Европу, но в общем понятно. Приз "Story Teller подпирает собой пизанскую башню с сидящими на ней кавказскими пизанками".
И, что это вообще неслыханно, не сдержал данного обета безрифмия известный в народе министрель-бард-вагант (потому что без адреса):
БАЛЛАДА ОБ ОТГОЛОСИВШЕМ (ОТГОЛОСОВАВШЕМ) РОГЕ.
Ты помнишь юность, милый! На Кавказ мы
Приехали, в любовный рог трубя.
Какие ты дарил тогда оргазмы!
А нынче лишь миазмы от тебя.
Твой рог валторной сделался. Отныне
Совсем не голосует нагло "за".
Зато другой на черепа пустыне
Разросся так, что лезет на глаза.
?Володя без адреса
Приз "Story Teller, посыпающий из рога изобилия на лысину поэту лечебный пепел".
Конец третьего дня.
И, наконец, ЧЕТВЕРТЫЙ ТУР,
он же БАНКЕТ, он же "ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ
ВЫСТУПЛЕНИЯ", ОН ЖЕ НОБЕЛЬ-БОБЕЛЬ-БАРАМБЕК.
(все рифмы вместе плюс нобелевский аккорд "подследственный - под след свиньи", "во глубине - в иглу бы не")
УЧАСТНИКИ:
? serge
? Spiritus&SG
? AnArcHISt
? Псих
? Abadonna
? Hoaxer
? Итальянец
? ТриТочки
? Чертик из табакерки
Жюри, по большей части, отдыхает, но оставляет за собой право встрять в базар, и все испортить.
Вот это новость! Ранее узнай-ка!
Какой пример на выбор не возьми я -
Дюма-поэт побил Дюма ж прозаика,
Тот говорил, что драться было лень.
А ныне поздно! Выпустил уж Змия -
Пожни расплату, сядь на бюллетень...
?serge
Поскольку этот участник прибыл только к последнему дню выступлений, жюри сочло уместным наградит его призом "Story Teller, которые успел, хотя и опоздал". Плюс обобый приз за концентрацию рифм на единицу пространства.
* * *
Сибирских руд во глубине
С тобой откушали "Кавказ" мы.
Сказала ты: "В иглу бы не
Заправить эти вот миазмы?"
И в этот сладостный момент
Тебя за талию возьми я, -
Вот был бы славный прецедент...
Но тут я вдруг увидел Змия.
Он мне попался на глаза
Совсем невовремя, некстати,
Хватал тебя он нагло за
Твои волнующие стати.
И тут меня накрыла ломка:
Я вспомнил в вестибюле день,
Когда с тобой из-под обломков
Мы откопали бюллетень.
Его распявши на столе, мы
Прочли на нем: "Да, Да, Нет, Да"...
Так вот окуда все проблемы,
Так вот откель пришла беда...
?Spiritus&SG
Авторы сделали серьезную заявку на Нобеля. Как только я сам его получу,
15 процентов ? ваши. Что мало? Мы что, еще торговаться будем? Ну, ладно, 20.
* * *
"Три танкиста, три весёлых друга..."
(графоманской роман в стихах, а так же последний конкурс)
Работа зверски надоела,
И долог в вестибюле день.
Решили, раз такое дело,
Возьмём все вместе бюллетень.
Оно, естественно, понятно:
Ведь надо оттянуться нам.
И чтобы было всем приятно,
"Наркомовские" сотню грам
Любой ведь на душу возьмия.
(Простите за неловкий стих)
В сообществе Зелёна Змия
Сообразим мы на троих.
И вот, как водится в народе...
Но водка тож, чай, не кефир.
Мы не рабы, и на природе
Устроим мы свой скромный пир.
ПрибЫли, всё же, на Кавказ мы,
Край шашлыков и анаши.
Скажу без лишнего сарказма --
То полный праздник для души.
Как подыскали мы местечко,
Чтоб можно было без помех
Меж горных рек и там, овечек,
Снискать этиловых утех,
Сбылась вконец надежда наша,
И водки, как воды в реке.
Уже не держится и чаша
В ослабевающей руке.
Меж тем, грузинка молодая
Мне показалась на глаза.
И я, недолго размышляя,
Схватил её вдруг нагло за...
И вот, почти немая сцена:
За мною по горам бежит
Её ревнивый муж-джигит,
А на губах сверкает пена...
(КОНЭЦ)
?AnArcHISt
Особенно пришелся по душе слушателям конэц праизвэдэниа, вах, маладэс, слющий.
Дождливый бред Сивой Кобылы (собачий вальс, переходящий в похоронный марш).
Дождь. Серо. Муторно. ГрустнО.
Несём портвейн 'Кавказ' мы
Распить в укромный уголок.
Назло природным катаклАзмам
И не учите меня жить.
Пишу недрогнувшей рукою.
Я б катаКЛИЗМЫ написал -
Природа вставила иное...
И клонится к закату в вестибюле день.
И в стопке тихо плещет море водки
Заполим партии мы пива вместе бюллетень
Шагая ненадёжною походкой
Где женщина, сок маковый гарема ?
Всю боль мою возьми. Я
Проклинаю ту рептилию Эдема.
Когда так плохо - я не вижу змия.
И женщины.
И даже конопли.
Я тщетно ауры ростки ловлю
Сознанья тёмного во глубине
К шаману Севера в иглу бы (м)не
Не то в нирвану к Будде загремлю
Реальность треплет нагло за
Грудки. И правит пьяный бред всем миром
Кладут в последний путь уехавшим кумирам
Не пятаки, пиастры на глаза
?Псих
Автор обобщил, углубил, затянул?ся. Если втретите его, не бойтесь заговорить с ним, приручите его и верните домой.
* * *
Уснул я и увидел страшный сон.
По типу едем на Кавказ мы.
Я, сэр Джихар, Кащей, Самсон,
Распространяющий миазмы
Козлиной шкуры Робинзон.
Возьми я и спроси: "Друзья!
На кой сдались нам эти горы?
И змия тощего нельзя
Купить на ваши разговоры
О том, как вместе бюллетень
На кухне маленькой читали.
Торчали в вестибюле день
И нихрена там не узнали."
Тут на глаза попался нам
Угрюмый наркоман в провале.
Он нагло заливался смехом. Хам!
Смогу я привести едва ли,
Слова, что с губ его слетали.
На самом дне, во глубине
За валуном он притаился.
И я боюсь, в иглу бы не
Он невзначай не превратился.
Пришьет он всех мне корешей.
Замаскируется под след свиньи.
Из всех аулов будут гнать меня взашей,
Ведь почитай, что я уже подследственный.
?Abadonna
Этот автор тоже в полную силу станцевал только в показательных выступлениях. Хотя ранее он уже заявлял о себе следующим образом:
Первый тур.
В вестибюле день за днем сидел Карась.
Наконец на женщин пялиться наскучило.
Вместе с ручкой бюллетень об угол хрясь!
За углом вдруг чтой-то замяучило...
Второй тур.
Возьми я и спроси:
"На кой? Пошто? За что же
Вы змия изничтожили
Сумняшеся ничтоже?"
Третий тур.
Кавказ мы штурмовали неуверенно.
Нам нагло за ворот беркУты какали
И хванчкары мы выжрали немерено.
Нам вслед смотря джигитки горько плакали.
Оргазмы в прошлом сгинули. Увы.
Нам на глаза лишь камни попадаются.
Ох не сносить нам, братцы, головы.
Вы гляньте, как вершины, блин, качаются.
?Abadonna
Все слова, вроде, использованы, все, вроде путем. Жюри долго не могло ни к чему придраться, но потом все же придралось и вручило автору приз "За подбарьерный туннельный переход": рифмы должны быть в конце строк, а не в начале. Тем не менее получите золотого "Story Teller-a, стоящего на голове".
* * *
После того, как в вестибюле день
Мы провели и взяли бюллетень,
Пошли с тобой в китайский ресторан,
Где подаётся жареный варан.
Но не было варана, тут возьми я
И закажи припаренного змия,
От этого припаренного змия
Икал я раз около возьми я.
Сказал тебе я: Детка, лучше б мы
Пошли в "Арагви", взяли бастурмы...
Тут подошел официант и гордо
Сказал не по-китайски твёрдо:
- Ну что же, господа, ну не Кавказ мы,
Зачем распространяете миазмы?
Не попадайтесь больше на глаза,
Не то кусачками возьмёмся нагло за!
?Hoaxer
* * *
Сижу я в вестибюле. День
Сер, как гниенье протоплазмы
И сочиняю бюллетень
О том, как лезли на Кавказ мы,
Как падала чинары тень,
И как струилися миазмы,
Как ты сказала: "Мне оргазмы
Разыгрывать и дальше - лень".
И в злости - черт меня возьми, я
Схватил тебя так нагло за
Руку (как за горло - змия,
Чтобы не выжег яд глаза),
И бросил - а внизу стихия,
Обрыв, и речки бирюза.
?Итальянец
Оба автора блестяще откатали свою показательную программу, тут тебе
и конфликт поколений, и полов, и кулинарных пристрастий. Я не удержался
и вручил им золотого "Story Teller-a, гордо отказывающегося запивать Виагру
Арагвой, или Разыгранный По Нотам Оргазм".
* * *
Исповедь поэта...
Она рыдала в вестибюле день...
Рука дрожала, роясь в ридикюле
Найти пытаясь... БЮЛЛЕ!!!...(пауза, поет захлебывается чувствами)
тень!
Простите господа!... Стошнило с бормотули...
Две лишние бутылки лишь возьми я,
(А брали все портвейн "Кавказ" мы)
Как этого белогорячечного змия
Нам в голову ударили миазмы!
Рассудок потеряв, схватил я девку нагло за...
А утром стыдно было ей попасться на глаза...
Латынь твердит, что истина вина во глубине,
А я подумал, не удариться в иглу бы?... Не!!!
Та стерва говорит, что я - уже подследственный!
Прийдеться золотить под след свиньи...
(Прийдется бисер мне метать под след свиньи...)
И это, скажете, жизня?
Вне конкурса иду топиться я...
?ТриТочки
ТриТочки, где ж вы все трое раньше-то были? Придется наградить одним "Story Teller-ом, соображающем на троих" на троих.
Завершал программу мэтр баталий:
Под след свиньи мы бросим вместе бюллетень.
Подследственный не встретит в вестибюле день.
Во глубине зачахших вен какую каплю ни возьми я,
В иглу бы не загнать наш плен, наш яд из рта зелена змия.
Оргазмы ждут. Протрем от сна глаза. Любой
"Кавказ" мы поднимаем нагло за любовь.
?Чертик из табакерки
Тут и мы вспомнили, что нас ждут, и попросили его на последок что-нибудь оптимическое, и вот что у него получилось:
Черта крест таранит.
Черство в ресторане.
Там я стейк "Торнадо" ел.
Рифме автор надоел.
Даст по лбу рифмЕ -
Раз - пол-буриме.
Нужен черту Нобель,
Как зайцу гонобобель.
?Чертик из табакерки
Так и сказал, гонобобель.
ВСЕМ СПАСИБО. ВСЕ СВОБОДНЫ. ЗА ПРИЗАМИ ПРИХОДИТЬ В ИЕРУСАЛИМ, ОТ ВОКЗАЛА НАЛЕ-НАПРА-ФФО! СТУЧАТЬ ТРИ РАЗА. ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ. ВСЁ
А теперь -- обещанные история и раскрытие источника предложенных рифм.
Получилось несколько длинно. Знаете, лучше не читайте. Ну а прочтёте --
не пеняйте.
Жил на свете человек маленького роста. Его звали Зильберкорн или просто Шурик.
Нет, давайте попробуем без этого идиотского шотладского ритма. Был у меня друг намного старше меня, Саша Зильберкорн. Росточка он был действительного крохотного. Родился он, как положено, в Одессе. Перед самой войной его семья переехала в Ленинград -- с кем не бывает. Там не все из них пережили блокаду, а Шурик успел даже попасть 17-летним добровольцем на фронт в 44-ом году. Связистом. Это сейчас связь ? это машины и аппараты, а тогда ? моток кабеля на горб и пополз. Воевал он недолго, в одно из его первых же поползновений его ранило, да так неудачно (можно подумать, что может ранить удачно), что всю оставшуюся жизнь он общался с врачами с приставкой "уролог". Возможно именно благодаря этому он и стал таким бабником, балагуром, циником и матерщинником. Его первая и последняя, хотя и недолгая, жена Марина была тоже уролог. В свободное от прикладной урологии время он жил на проспекте Солидарности (в последствии, во время "известных событий в Польше" переименованном жителями девятиэтажек в "Тупик Ярузельского"), работал инженером на заводе, что его раздражало, совершенно роскошно рисовал, но рисунки свои стеснялся показывать даже мне, великолепно лепил из глины и гипса, играл на уровне мастера в шахматы и гроссмейстера в нелюбимый мною ленинградский диалект преферанса. Еще он сочинял по большей части абсолютно бездарные стихи, которые показывал всем и с удовольствием для себя. Он считал себя поэтом. Он им и был. Если бы не стихи. Как вероятно и всё, что когда-то начинается и когда-то кончается, его жизнь потребовала от всех, кто его знал, летом 78-го года, ровно 20 лет назад, чтобы впредь о нем либо хорошо, либо ничего. Но я ничего, кроме "хорошо", о нем и не знаю, поэтому меня это требование не касается. Это была увертюра. А сама история произошла где-то в начале 70-х, когда отечественная урология брала очередной рубеж. Рубеж этот был процарапан от руки пунктирной линией на рентгеновском снимке, на котором наполненные контрастирующим веществом Сашины "последствия ранения" "вызывали определенное беспокойство" у Сашиного хирирга-уролога, который скальпелем и нацарапал на снимке план хирургического вторжения в Сашины суверенные дела. И вот тут самое и произошло. Лежит, значит, Шурик под капельницами в реанимационном отделении после очередной победы передовой медицины над "определенными беспокойствами", приходит в себя, занятий особых нет, поэтому, чтобы себя развлечь, он решает влюбиться в медсестру Валю, причем не просто так, а по понятиям, со стихами и прочее. Получив возможность двигать правой рукой, он строчит на больничной салфетке свою серенаду -- не подумайте чего, с бумагой в стране тогда проблем не было, но мы ж помним, что он оригинал, -- и передает ее мне (я его посещал там пару раз), чтобы, значит, я, не разворачивая, не читая и ничего не объясняя, передал ее Вале. (Надо ж было мне тогда оказаться в Питере!) Знаете, есть такой тип застенчивых бабников? Тот самый случай. Я несу салфетку Вале. Ничего не говорю. Через полчаса она отзывает меня и возвращает мне поэму назад. Всё, говорит, это очень занятно, я посмеялась от души, только, говорит, видите ли, какое дело, он у нас тут не первый раз лежит, уже наизусть его знаем, и серенада эта тоже не первая его и не мне первой. Но, видите ли, ему нельзя отказывать, он тогда нервничает, давление скачет, температура поднимается, швы расходятся и всё такое. Вы, говорит, ему не сообщайте, что я вам вернула, пусть думает, что у меня осталось. Вот ведь загадочная женская душа: зачем же возвращать, ну и оставь у себя! Тогда мне почему-то это в голову не пришло. Вот, собственно, и все. Салфетка со штемпелем "Городская Больница ? то ли 4, то ли 14, а может и 44", с рисунком Шурика и эпиграфом "Вале" осталась у меня. Шура был уверен в полной взаимности вплоть до выписки; этого ему было достаточно, поскольку никаких чрезмерных иллюзий его "определенное беспокойство" не позволяло ему питать. Шура никогда нигде не публиковал ни одного из своих талантов, хотя всегда хотел опубликовать стихи. Он несколько раз давал мне свои стихи и просил меня, чтобы я "похлопотал". Я, как те медсестры, брал рукописи, а он был уверен, что я хлопочу. Несколько дней назад я выпил за Шурика водки. Я, когда не забываю, каждый год пью в июле за Шурика водки, уже 20 лет. Вот, наконец, я его стихи и опубликовал, да еще и вы все приняли в этом участие. По-моему, это правильно.
Story Teller
Обхода час, вот-вот увижу
Твою я в вестибюле тень.
Тебя нет в целом мире ближе.
А может вместе бюллетень
Возьмем и к морю, на Кавказ мы
Сбежим, оставив нагло за
Бортом мораль. Но тень сарказма
Тебе упала на глаза.
Прошу, не надо о морали
В базарный день ей спрос -- пятак
Ты милосердия сестра ли?
Зачем немилосердна так.
Вот было б здорово, возьми я
И стань моложе вдвое вдруг.
О, искусительнее змия
Верст на сто не было б вокруг.
Ты мед-сестра мне, но едва ли
По мне такая мед-семья.
Намного лучше, если б стали
Ты мед-женой, мед-мужем я.
Но тщетны, знаю, эти речи
Теперь поэты не в цене.
...И, затянув жгутом предплечье,
Ты ставишь капельницу мне.
? Александр Зильберкорн, 197?
|
