Архив повторных анекдотов, июнь 1998
*-- Anekdot --*
.author Дима
.e-mail [email protected]
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить.
Не встает и все. Никак. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое.
Пациент начинает рассказывать:
-Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок,
так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку...
Прихожу на работу-сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня неделеко
от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой.
Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не
могу. Никак. Вообще никак.
Доктору уже все ясно, но на всякий случай он спрашивает:
-А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
-Да,-говорит мужик. -Есть у меня знакомы юноша, лет шестнадцати, я его
тоже раз-два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если
жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
Слегка обалдевший доктор говорит:
-Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать!
Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40 с гаком! Так что не волнуйтесь,
все у вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!
*-- Anekdot --*
.author Нестеркин Евгений
Суд.
Адвокат выступает перед присяжными.
- Господа, взгляните на мою подзащитную. Это прелестная нежная женщина.
Посмотрите на её красивое безмятежное личико, на эту белую тонкую шею,
на эти точеные плечики, на налитую, полную жизни, вздымающуюся грудь, на
эту осиную талию, на её округлые широкие бедра, на длинные ровные ноги,
каких не имеют даже звезды Голливуда...
Господа, это женщина создана для любви, а не для убийства мужа.
Я кончил, господа.
Судья
- Я тоже...
*-- Anekdot --*
.author Serg
Новому Русскому приснился сон - в его огромной квартире рассыпана картошка
и в ванной, и на кухне, в спальнях, гостинных, столовых - короче везде
горы, завалы - пройти невозможно.
Задумался НР - "К чему же это"?. И вызвал бабку с села Задрищева, что
лучше всех сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему бабка -
"Милок, тут все просто - либо весной посадят, либо осенью уберут"!!!
*-- Anekdot --*
.author Ice-Well
.e-mail [email protected]
У Тайсона после очередного удачного боя берут интервью:
- Мистер Тайсон, скажите пожалуйста, зачем Вам нужны такие большие мышцы?
- Ааааа... Мммм, Ээээ, ыыг...
- Может быть, чтобы наносить сокрушитеьные удары сопернику?
- Ага!
- А почему у Вас такие широкие плечи?
- Ээээ... Ыыыы, Эмммм...
- Может быть они помогают зажимать в стальной захват голову Вашего соперника?
- Ага!
- А зачем Вам такая умная голова, чтоб обдумывать перед боем тактику и стратегию?
- Ага! А еще я в нее ем!
*-- Anekdot --*
.author Alex
Еврей приходит к раввину с вопросом:
- Рабби, зачем евреи делают обрезание ?
Раввин не успевает открыть рот, как в разговор встревает его жена:
- Ну, во-первых, это красиво...
*-- Anekdot --*
.author Igor V. Kozlovsky
.e-mail [email protected]
Рекламное объявление:
Туристическое агенство "Иван Сусанин"
Приглашает Вас в незабываемое путешествие.
Пеший тур по дикой природе.
*-- Anekdot --*
.author Alex
Приходит к директору(Д) цирка человек(Ч) с двумя чемоданами.
Д: - что у ВАС?
Ч: - уникальный номер. Полный чемодан кирпичей и все я
могу сломать об собственую голову.
Далее следует демонстрация - ломает кирпичи.
Д: - хорошо, я беру ВАС. А зачем второй чемодан?
Ч: - там анальгин - после выступления голова болит очень.
*-- Anekdot --*
.author Не имеет значения
.e-mail Есть
Мужик (М) заходит в бар и заказывает 3 порции виски.
Бармен (Б) наливает и интересуется:
-А что за событие-то?
М: У меня сегодня первый раз был миньет
Б: Понятно. Тогда бы тебе лучше выпить бутылку водки.
М: Зачем?
Б: А чтобы привкус во рту исчез.
*-- Anekdot --*
.author Юрий Подусов
.e-mail [email protected]
Идет мужик мимо песочницы, а там девочка играется.
Мужик подходит и говорит:
- Девочка, дай на минутку лопатку.
- Не дам!
- Почему?
- А мне мама не разрешает разным подозрительным дядям лопатку давать!
- Девочка, а ладошкой по попке?
- А лопаткой по ебалу?!
*-- Anekdot --*
.author Kostya
.e-mail [email protected]
Летит орел, парит в вышине, смотрит на пейзаж в низу.
За ним тужась, с огромной частотой размахивая крыльями летет воробей и
кричит орлу:
-Орел, куда мы летим?
Орел молчит, парит, любуется. Воробей начал устовать, кричит:
-Ну орел, ну куда мы летим?
Орел молчит, изредка помахивает крылами, поднимается еще выше,
к солнцу...
Воробей совсем устал, еле пищит :
-Орел, Орел, ну куда же мы летим?
Орел медленно, вольяжно:
-А ху-у-й его-о зна-а-ет...
*-- Anekdot --*
.author Serega
Приходит девочка-первоклассница к папе и говорит:
-Папа, что такое аборт ?
Папа думает - ну, вот, дочка подрастает, надо ей объяснить,
что к чему. И в течении часа, краснея, бледнея, запинаясь,
пытается объяснить ребенку в доступных терминах о половой жизни,
устройстве мужского и женского организма, процессе оплодотворения
и т.д. и т.п. Наконец, закончив и вытерев со лба пот, спрашивает дочку:
-А откуда ты это слово узнала-то ?
-Из песни.
-???!!! Из какой ?
-... и волны бьются а борт корабля !
*-- Anekdot --*
.author Призрак
О бессмертном Порутчике Ржевском.
Одна из подруг Наташи Ростовой волочет куда-то диван.
-- Душенька, что вы делаете?!
-- Ах, я решила продать этот диван, на нем я изменила мужу
-- Ну что вы... Если бы меня посетила подобная идея, то у меня
в доме осталась бы только... Э-э-э... Люстра и... И... И газовая
плита... (подумав)... Хотя нет, Порутчик такой выдумщик...
*-- Anekdot --*
.author Яша
.e-mail [email protected]
Весна.Из берлоги с шумом и треском вылезает медведь.Весь с ног
до головы, обмазанный какой-то слизью.С трудом разлепляет глаза.
Осматривается.Обнюхивается."У, блядь!Опять всю зиму вместо лапы
хуй сосал!!!"
*-- Anekdot --*
.author gMax
Иду по улице.
Навстречу толпа.
Попросил закурить.
Лежу, курю...
*-- Anekdot --*
.author NIK г.Донецк
Ежик бегает воктуг пенька и ухахатывается кнему подхдит Енот
и спрашивает:
- Еж ты че убился?
- Та нет.
- А че ареш то?
- Побегай со мной,узнаеш.
Енот бегал, бегал ну не смешно и все тут.
- Еж, не гони беса, скажи че смешного то?
- А те что травка пузико не щекотит?
*-- Anekdot --*
.author Yuriy
Голоса из спальни:
- Володенька, давай еще разок...
- Hет, Haдюшeнькa, тгex гaз уже хватит.
- Hу последний рaзик, a тo я не усну.
- Hет, Haдя, уже поздно, соседи услышат.
- Hу a мы потихонечку.
- Hу ладно, только шепoтoм. Гaз - двa...
"Виxги вгaждeбныe вeют над
нами..."
*-- Anekdot --*
.author Демина О.В
.e-mail [email protected]
В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
-"Чем болеете?"
- "Гемморой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"
*-- Anekdot --*
.author NICH
.e-mail [email protected]
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!!
Все естественно збегаются смотреть.......но на сцену выходит то
позорный акробат, то какой то не смешной клоун.....публика ревёт,
чувствуя, что её обманули...и тут....гаснет свет....в полной темноте
все седят минут пять...потом тонкий луч света падает на середину
арены..туда выходит мужик снимает штаны и начинает маструбировать....
все в шоке молчат в темноте...вдруг минут через пять крик
-так он же дрочит!!!!
мужик испуганно оборачивается в темноту
-кто здесь??????
*-- Anekdot --*
.author Сергей
.e-mail А[email protected]
В театре пропал исполнитель небольшой роли и
режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:
- Тебе надо только выйти ,сказать ''Я гонец из Пиззы'' и все .
Тот согласился , выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы.
-Не , я пи%;атый гонец .
- Я говняный пи%;ец .
Хватается руками за голову и кричит :
- Нууу пиииздееец я погнааал!
*-- Anekdot --*
.author Борис
.e-mail [email protected]
Поздно вечером, ехал мужик домой под мухой. Его остановил
полицейский и, есссно, мужику пришлось остальную часть ночи
протрезвлятся в тюремной камере. Сидя на койке, он размышлял о
том, как ему выбратся из нехорошей такой ситуации, как вдруг
услышал голос:
-В любых отношениях есть муж и есть жена. Кем ты хочешь быть?
Мужик посмотрел в угол камеры и увидел здоровенного байкера с
татуировками по всему телу. Он все сразу понял и быстро ответил:
-Мужем...только мужем.
-Ладно, - сказал байкер, - а теперь иди к своей женушке и пососи у
неё х%й...
*-- Anekdot --*
.author Борис
.e-mail [email protected]
Поздно вечером, ехал мужик домой под мухой. Его остановил
...Я столько начитался о вреде алкоголя, что бросил читать...
*-- Anekdot --*
.author Антон
.e-mail [email protected]
Хозяин предупреждает гостей:
-Ради бога,джентельмены!Только не садитесь на этот
диван-он кишит клопами.
-Почему Вы не выкинете его?
-Пробовал,они его назад приносят.
*-- Anekdot --*
.author rmn_e
Идет мама с дочкой по улице. Возле дороги сношаются две собаки.
Мама начинает объяснять дочке ситуацию:
-Видешь, доченька, та собачка что сверху - напрягается,
а та что снизу - расслабляется. Ты поняла?
- Да, поняла, маменька. Только расслабишься - трахнут как собаку.
*-- Anekdot --*
.author MP
Мама, мама! Папу задавило! ... Трехколесным велосипедом ...
Которым асфальт катают.
*-- Anekdot --*
.author Д. Лихтенберг
.e-mail [email protected]
Заметка в газете "Строитель Мухосраньска":
"Вчера на голову прораба Иванова упал кирпич, на что он резонно заметил:
- Да разъебись ты злоебучей проебью, промуздоблятская пиздопроебина..,
После чего грязно выругался."
*-- Anekdot --*
.author Юра & Саша Inc.
Карпатский глухой хутор. Три хаты.
В одной сидят на печи старенький,лет 90 дедушка,
и старенькая-старенькая бабушка.
Вдруг дед со всего маху бабу
по лбу как долбанет.Бабка:
- За что?
- Эх,как вспомню шо тя не девкой взял,так и жить не хочется!
*-- Anekdot --*
.author Юра & Саша Inc.
Карпатский глухой хутор. Три хаты.
В одной сидят на печи старенький,лет 90 дедушка,
и старенькая-старенькая бабушка.
Вдруг дед со всего маху бабу
по лбу как долбанет.Бабка:
- За что?
- Эх,как вспомню шо тя не девкой взял,так и жить не хочется!
*-- Anekdot --*
.author Юра & Саша Inc.
Карпатский глухой хутор. Три хаты.
В одной сидят на печи старенький,лет 90 дедушка,
и старенькая-старенькая бабушка.
Вдруг дед со всего маху бабу
по лбу как долбанет.Бабка:
- За что?
- Эх,как вспомню шо тя не девкой взял,так и жить не хочется!
*-- Anekdot --*
.author Максим
.e-mail [email protected]
В одном из театров собрался весь театральный бомонд на тусовку.
Все одеты с иголочки, в воздухе витает запах дорогой парфюмерии.
После третьего звонка все занимают места в зале. Гаснет свет.
На сцене появляется старик с горшком и свечкой, выходит на середину
сцены, ставит горшок на пол, снимает штаны, садится на горшок, начинает
кряхтеть, пердеть, вобщем срать. Весь зал застыл в изумление. Через
несколько секунд начинают раздаваться возмущённые крики. Старик
привстаёт с горшка, поворачивается лицом к залу, поднимает свечку
над головой и говорит:
- Кто-о-о здесь?
*-- Anekdot --*
.author DE
Некий шейх (Ш) пообещал миллион долларов тому, кто рассмешит его слона.
Тому же, кто попытается это сделать, но не сможет - отрубят голову.
Много отчаянных смельчаков решились на это, но остались без головы.
Наконец появился один замухрыжка(З) и сказал, что рассмешит слона, но
только, чтоб никто не спрашивал "как ?". Шейх согласился. Не прошло
и минуты после того как З. зашел к слону, как слон расхохотался, да так,
что земля затряслась. День смеется, два, неделю ... Шейх вызвал З. и
говорит:- Прекрати его смех, черт побери!
З. зашел к слону, тот тут же перестал смеяться и даже заплакал.
Ш. пообещал замухрыжке еще миллион долларов, если он расскажет, как ему
это все удалось.
З.:- Ладно! В первый раз я сказал слону, что МОЙ больше, чем ЕГО.
Ш.:- А во второй ?
З.:- А во второй раз я ему показал ...
*-- Anekdot --*
.author Семен
Эффективность использования трудовых ресурсов (рассказано одним мужиком -
профессором с Гарварда).
Поймали дикари англичанина, француза и русского. Условия освобождения:
за 3 минуты трахнуть туземку, написать автобиографию и завязать шнурки.
В противном случае - сожрут.
Англичанин взялся за перо и начал:"Мой дед, сэр..." Нужно ли удивляться,
что англичанин окончил свои дни в людоедском котле.
Француз решил начать с туземки. Принялся искать эрогенные зоны...
Понятно, француз плохо кончил. Сожрали француза.
Русский туземку проинструктировал, поставил раком, и пока она ему шнурки
завязывала, он ее ёб и у неё же на спине автобиографию писал.
Вождь освободил русского, подивился ловкости. А тот в ответ:
- Недостаточно эффективно у вас трудовые ресурсы используются.
- ???
- Вы бы мне к жопе пилу привязали, я б вам ещё и дров напилил!
*-- Anekdot --*
.author дм.
Идет суд.
Судья: Вам слово, подсудимые.
Один из подсудимых: Ну а че тут базарить внатуре.
Шли мы с корешом по улице, зашли в бар, шнифтами раскинули,
смотрим, раскладушка стоит(проститутка). Ну мы ее отодрали
как козу. Че она маляву кинула не просекаем. Зузы получила свои.
Судья: Что это за жаргон, вон из зала!
Адвокат: Молчи волк позорный, чувак дело молотит!
Судья: Суд удоляется на совешание.
Через пару минут.
Судья: Ну че пацаны. Мы тут с братвой побакланили и решили:
зима-лето - год долой
восемь пасок и домой.
*-- Anekdot --*
.author Редчитц Рома
.e-mail mailboy.tomcat.ru
Жара. Крестьянина, который долго едет по пыльнойдороге совсем разморило:
- Не помню такого жаркого лета,-бормочет он.
- И я тоже,-замечает лошадь.
- Что такое?!-восклицает крестьянин.- Первый раз слышу,
чтобы лошадь говорила!
- И я тоже,-соглашается телегаю
*-- Anekdot --*
.author Юра
.e-mail [email protected]
В песочнице играет мальчик. Рядом останавливыется иномарка.
Высовыается водитель:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ваня.
- А фамилия?
- Сусанин.
- Да пошел ты на х...! Сами доберемся!
*-- Anekdot --*
.author Raven
Сидят два малыша в песочнице. Один другого спрашивает:
-Тебе сколько лет?
-Не знаю, то ли 4 то ли 5.
-Ну а девчонки тебя интересуют?
-Да.
-Значит 5.
*-- Anekdot --*
.author Юра
.e-mail [email protected]
Сидят рыбаки, ловят рыбу. Вдруг из-за поворота реки доносится:
- ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х...!
Рыбаки недоуменно переглядываются и продолжают ловить рыбу.
Через пару минут опять доносится:
- ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х...!!
Рыбаки опять переглядываются. Тут из-за поворота выплывает мужик
на резиновой лодке, гребущий столовыми ложками. Один из рыбаков
кричит:
- Мужик, ты че ложками то гребешь?
- ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х...!!!
*-- Anekdot --*
.author Vovochka
.e-mail [email protected]
Как поляк узнаёт где на трусах перд, а где зад ?
Ну какже, спереди они жолтые , а сзади каричневые!
*-- Anekdot --*
.author Оля
.e-mail [email protected]
1.Город садистов. Поднимается дама(Д)по лестнице.Навстречу ей
спускается мамаша(М)и волочит за собой ребенка, держа его за ногу.
(Д)(любезно): Осмелюсь Вам заметить, что у Вашего ребеночка может
кепочка с головы свалиться.
(М)(еще любезнее): не волнуйтесь, она у него к голове гвоздиком
прибита.
2. Садист на улице подбегает к старушке сзади и засаживает
ей топор в спину
Старушка: А-А-А!
Садист: Подумаешь, какие мы нежные!
*-- Anekdot --*
.author Котенок
.e-mail [email protected]
Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им
уютный домик весь в зелени.
Супруг мрачно смотрит.
Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик?
Муж: - Если б не твоя чертова овсянка, мы могли бы оказаться здесь
лет на десять раньше!
*-- Anekdot --*
.author Котенок
.e-mail [email protected]
Пьяный мужик звонит в пожарную часть:
- Алло, пожарная?!
- Да.
- Вода есть?
- Да, а что случилось?
- Да так, ничего. Мойте ноги и ложитесь спать!
*-- Anekdot --*
.author vidma
.e-mail [email protected]
Porucik prosipaetsa posle pianki i oret - DENSCIK !!!
Pribegaet denscik s riumkoi vodki i ogurcom. Porucik
vipil, postavil denscika rakom i razvlekaetsa.
Posle nekotorogo vremeni povoracivaetsa denscik i govorit -
- Bolovstvo vse eto barin, zenitsa vam pora...
*-- Anekdot --*
.author Макс
Мальчик маленький сидит смотрит мультики, папа подходит
переключает на футбол...
Мальчик: " Папа ну переключи, пожалуйста на мультики!"
Папа: "Отстань, сам переключи!"
Маличик: " Папа, ну у меня же нет ног"
Папа: "Нет ног, нету и мультиков"
*-- Anekdot --*
.author Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный)
.e-mail [email protected]
В одесском трамвае:
- Мадам, я дико извиняюсь, подвиньте вашу жопу.
- Грубиян, нахал, да как вы смеете! Такого и слова-то нет!
- Надо же! Слова нет, а жопа есть.
*-- Anekdot --*
.author Котенок
.e-mail [email protected]
- Сколько вам наливать? - спрашивают мужика во время застолья.
- Вы чего, краев не видите???
*-- Anekdot --*
.author Смерш
.e-mail UMC
Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
- Товарищ прапорщик почему автомат разбирается, пулемет разбирается, танк и тот
разбирается, а человек нет.
- Очень просто. Представь. Разобрался ты перед отбоем, лег спать, а ночью тревога.
Ты в попыхах вместо головы одел задницу. И что получается. Пилотка не налазит.
Гимнастерка не застегивается. Все "Ура" кричат, а ты что?!
*-- Anekdot --*
.author Hunter_PO
.e-mail [email protected]
Тормозит мужик (М) такси (Т), едут:
(М)- Можно я тоже порулю?
(Т)- ...???
(М)Дастает руль и рулить начинает синхронно с (Т). Навстречу машина,
водитель (В) из нее уставился на странную парочку. Вдруг (М)резко
руль влево крутит, (В) резко вправо и врезается в столб.
(Т) - Ты че мужик! ОХ%ЕЛ???!!!!
(М) - Да ладно, надомной вчера тоже так пошутили, видишь один руль
остался 8{}
*-- Anekdot --*
.author Дантист
Грузин приходит в ресторан:
-Дайтэ мне список блюдей !
Официантка:
-Может вы хотите меню ??
-И тебю тожэ, но сначала список блюдей !!
*-- Anekdot --*
.author -=PP=-
Из доклада на собрании колхозников:
- У гэтым годзе мы пасеяли 40 Га пшаницы. Усё зъеу мыш!
У наступным годзе мы хочам пасеять 80 Га пшаницы.
Хай ён, сука, падавицца!!!
*-- Anekdot --*
.author Душман
В шестисотый мерс врезается запер и разбивает мерсу только фару.
Из мерса выходит новый русский и понимая, что с водилы запера нечего
взять, собирается бить ему морду. Водитель запера останавливает его и
говорит:
-Слушай, у меня на заднем сиденье породистый енот спит, могу подарить...
-Да на хера он мне?
-Знаешь! Какой он минет обалденный делает?
Новый русский берёт енота и уезжает. Через некоторое время приходит
домой, держа в руке за хвост енота и говорит жене:
-Так! Научишь его варить суп, а сама уматывай...
*-- Anekdot --*
.author Душман
Русская эмигрантка после долгих лет жизни в Париже приезжает в Москву,
в свою квартиру. Заходит в ванную, заполняет ванну теплой водой,
выливает туда всякие шампуни, дезодоранты, духи (всё французское),
также забрасывает её лепестками роз и т.д. Затем сама садится туда,
кладёт ноги на специальную полочку, затягивается модной дамской сигарой
и произносит: -Шарман-н-н, бля... :-)
*-- Anekdot --*
.author Gonec
Spyat Vini-Puh(VP) i Pyatachok(P).Vdrug VP prosipaetsya i na Pytachka:
(VP)-Pyatachok,ti chto,drochish?
(P)-Nu drochu.
(VP)-Tak sebe drochi!!!
*-- Anekdot --*
.author Глеб Рейс
.e-mail [email protected]
Бежит заяц по лесу с выпученными глазами, ветер за ушами свистит.
Тормозит его ежик и спрашивает: в чем дело?
- Охотники облаву устроили, медведей кастрируют.
- А ты-то чего бежишь?
- Поймают, потом доказывай, что ты не медведь...
*-- Anekdot --*
.author Evgenii
.e-mail [email protected]
Prihodit muzhik v turagenstvo, govorit: "hochu puteshestvie".
Emu govoryat : "vot est' tur na Gavaiskie o-va..."
- Net, net, - ostanavlivaet muzhik - ya ne perenoshu poletov,
davai chto-nibud' drugoe.
- Horosho, vot est' kruiz po Sredizemnomu moryu...
- Net, net! - opyat' vozrazhaet muzhik - ya stradayu morskoi bolezn'yu,
chto-nibud' drugoe davai.
- Nu vot est' tur na avtobuse po stolitsam Evropy...
- Da net zhe, opyat' ne to, chto eto za puteshestvie na avtobuse,
nikakih udobstv, davai chto-nibud' drugoe!
- Nu togda spetsial'no dlya vas legkaya peshehodnaya progulka
s eroticheskim uklonom...
- Vo! Eto mne podhodit, davai!
- Muzhik, idi na h..!!!!
*-- Anekdot --*
.author longy
Вечереет. Звонок в дверь. Открывает отец семейства в трениках
с обвислыми
коленками и в засаленной майке. За дверью стоит огромнейший
небритый амбал в "телаге" и
откуда то из под притолоки спрашивает:
-- Вызывали еб%ть вашу дочь??!!!
-- Вы что?!! Совсем здесь ох%ели!!! -- захлопывает дверь
отец семейства.
Амбал стоит в непонятках перед закрытой дверью и говорит:
-- Ну и сидите со сломанным унитазом еб%ть вашу дочь!!!!
*-- Anekdot --*
.author Alex
Решили двое сообразить.
Сбросились - получилось довольно мало, но первый (П) взялся
что-нибудь такое купить.
Выходит из магазина, а вруках - сосиска.
Второй(В) говорит - чтож ты гад сделал?
Последние деньги на ветер пустил!
(П)- я буду спорить с людьми на пузырь, что ты мне минет сделаешь, а
я сосику в ширинку засуну и все это изобразим.
Поспорили с каким-то мужиком на бутылку, выпили.
(В)- давай еще поспорим.
Поспорили еще, потом еще и еще.
(В)- ну давай теперь уж закусим. Где сосиска?
(П)- ты только не обижайся, но я закусил еще после первого раза.
*-- Anekdot --*
.author vavilon
Семья купила машину. Отзанимались на курсах, получили права.
Первый выезд на дорогу. Муж за рулем, весь в напряге,
вот-вот руль сломает. Не поварачиваясь к жене спрашивает сквозь зубы:
- Мань, у меня окно открыто?
- Да.
Муж быстро поворачивается к окну и сплевывает.
*-- Anekdot --*
.author Атаман
Сидят Волк,Козёл и Хомяк.Волк говорит:
-Я поеду в Японию и будут там меня называть Вуй.
Козёл:
-А меня там будут называть Куй.
Хомяк:
-А я в Японию не поеду.
*-- Anekdot --*
.author Zhenya R.
.e-mail [email protected]
Muzhik prihodit v tur-agenstvo i govorit: mne by poehat'
v puteshestvie
takoe tol'ko chtob ne ochen' opasno.
Agent emu govorit - horosho, schas. Mozhem predlozhit'
poezdku v Avstraliu
samoletom.
Muzhik - da nu vas, samolety vechno padaut, esche umru.
Agent - okay togda mozhem predlozhit' poezdku v Turziu parohodom.
Muzhik - da nu parohodot utonet esche, gde zhe bezopasnost' ?
Agent - okay togda u nas est' poezdka poezdom v Kitai.
Muzhik - da nu, vo pervyh eto daleko, vo vtoryh esche avaria budet..
Agent - okay, teper' ponyal chto vam nuzhno. U nas est' dlya vas prekrasnaya
poezdka. Sovsem bezopasno, i chto samoe glavnoe muzhno tuda dazhe peshkom
daiti.
Muzhik (s radostiu) - okay, davaite ! Poshlite menya tuda !
Agent - S radostiu. POSHEL NA HUI !!!!
*-- Anekdot --*
.author Александр Самодолов
.e-mail [email protected]
Два грузина ложатся спать.Один другого спрашивает.
-Кацо,ты спишь? -Сплю. -А что твой хуй в моей жопе делаей?
-Ну сейчас вытащу. -Я тебе вытащу,спи давай,спи!
*-- Anekdot --*
.author Serega
.e-mail [email protected]
Некто приходит покупать заспиртованные мозги для научных
исследований. Висят ценники - "Мозг кандидата наук - 100 руб",
"М. доктора наук - 10 руб", "М. Эйнштейна - 1 руб",
"М. прапорщика - 1000000 руб". Покупатель недоумевает - вроде бы
б все мозги с виду одинаковые, почему такая разница между
Эйнштейном и прапорщиком ?
Дык, отвечают, у Эйнштейна мозг уработанный, как Запорожец
с миллионом пробега, а у прапощика совершенное новье, ну Вы
посмотрите, какая красота, еще ведь ни одна извилина
не шевельнулась !
*-- Anekdot --*
.author Alex Apple
.e-mail [email protected]
Бал.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Тот подбрасывает ее, она падает и прилипает пи..(ой!) к полу.
Все в замешательстве.Надо же ее как-то отлеплять!
Поручик недолго подумав говорит : "Давайте просверлим снизу в полу
дырку.Вакуум рассосется и мы ее отдерем."
Хозяин дома в панике: "Да вы что! Тут фамильный паркет! Он стоит огроменных
денег !"
Поручик : "Тогда давайте натрем ей соски, оттащим на кухню, а там паркет
дешевле !"
*-- Anekdot --*
.author Alex Apple
.e-mail [email protected]
Парень с девушеой занимаются любовью.
Она: "Милый! Ты только побереги меня от беременности!"
Он : "Ладно милая"
Занимаются дальше любовью.
Он кончает и орет "ПОБЕРЕГИСЬ !!!"
*-- Anekdot --*
.author Antonio
.e-mail [email protected]
Летел , значит , Бэтмен так под утро после борьбы со злом и
несправедливостью домой . Видит такая Красная Шапочка лежит ,
раздвинув ноги .. и млеет такая вся . Ну воспылало у
Бэтмена его sexуальное такое либидо , и он с размаху такой ,
на бреющем полете ей - и засадил ("?;%?:%*(?%??") ...
... ох*ел тут Бэтмен .ю.
... а исчо боле ох*ела Красная Шапочка ..
... Но больше всех о?*ел Человек-Невидимка .. (!!!)
*-- Anekdot --*
.author Шершунов Виктор
.e-mail [email protected]
В вовочкином классе препод попросил принести мед. инструменты
На следующий день приволок кто что: Маша -пинцет, Толя-стетоскоп,
Вовочка приволок кислородную подушку. Препод спрашивает:
- Вовочка, где ты ее взял?
- У дедушки
- А дедушка что сказал?
- Ап,..Ап,..Ап,..
*-- Anekdot --*
.author Alexander
Приходит заикашка в магазин. Подходит к прилавку,
ставит банку на весы, и
обращается к продавцу:
-Мне М-м-м-м-мм-мммммм....
-Что вам? Может быть молока?
-Неа! Мне, М-м-м-мммм..
-Ну чего вы хотите-то? Масла?
-Неа! М-м-мммудааак, наалей смеетаны....
;-)
*-- Anekdot --*
.author Ronit
do 80-x godov:
chtobbi uvidet' jenskuu popku - nujno otodvinut' chut' chut' kupal'nik/
posle 80-x:
chtobbI uvidet' jenskiy kupal'nik- nujno razdvinut' jenskuu popku.
*-- Anekdot --*
.author Олег
Жара. На рынке стоит жирный и потный грузин - торгует довольно
мелкими апелсинами.
К прилавку подходит интеллигентная женщина с хорошими манерами.
Презрительным
взглядом окидывает товар и начинает выбирать по-штучно, якобы
проверяя каждый апельсин.
Грузин недоумеено:"Дэвушка, а девушка! Ну что ты их щупаешь.
Апельсин - это
не *уй - больше не станет!"
*-- Anekdot --*
.author Vaso
.e-mail [email protected]
Из жизни альпинистов.
Подлезли альпики под стенку (отвесную высокую гору). Утром им
предстоит совершить восхождение. Поставили палатку, спят. Вдруг
посреди ночи крик:
- Загибай, загибай!!!
Ну все проснулись, видят - Вася, допустим, орет. Его разбудили и
спрашивают так ласково:
- Что, приснилось чего?
- Ой, мужики, снится мне, что лезем мы на стенку. До самого
верха долезли, одну веревку протянуть осталось. Ну я полез вверх, а
вы внизу ждете. Вылажу я на вершину, смотрю, а там- снежный человек
сидит. Я и подумать ничего не успел, а он меня как схватит, как палец
в жопу вставит! И давай меня крутить вокруг пальца над пропастью.
- Ну а чо орать-то?
- Чо, чо, чувствую, что соскальзываю с пальца, сейчас в
пропасть улечу, ну и заорал, ясное дело...
*-- Anekdot --*
.author Roman
.e-mail [email protected]
Вовочка...Перестань грызть ногти.......на ногах........
у дедушки.........и вообще отойди от гроба.!!!
*-- Anekdot --*
.author Сторож дядя Вася
Идет экскурсия по зоопарку, подходят к очередной клетке.
Экскурсовод читает табличку: "Здесь живет стервятник.
Питается стервами. Очень опасен."
Оборачивается к народу:
"Девушка в красном платье, отойдите от клетки!"
*-- Anekdot --*
.author Александр Логинов
.e-mail [email protected]
В деревне по полю на тракторе едет мужик. Вдруг видит:
Стоит 600-ый мерин с открытыми дверями, а рядом лежит никакой
НР со всеми регалиями.
Ну, мужик снимает с него всё золото, одевает на себя и едет дальше.
Часа через 3 НР приходит в себя, видит пропажу голда, кашляет по
мобиле браткам,
те приезжают на 6 джипах, строят всю деревню и начинают обыск.
А тут как раз этот ударник на тракторе мимо рулит.
Они его останавливают, спрашивают: Ты где, в натуре, золото взял?
А он: Еду, грит, мерс стоит, рядом человек вдребадан спит...
Ну я, грит, снял с него всё рыжево, вы...ал 3 раза в задницу
и поехал дальше... А что?
НР, всматриваясь:
- Не, моя цепь потолще была...
*-- Anekdot --*
.author ALEXEY
.e-mail [email protected]
Выходит Жена Нового Русского на алкон своеи дачи.
Перед не шикарны вид, голуая река ,зелены лес,
Восходит оранжевое солнце,вспыхивает радуга!
Она злоно так говорит - BОТ,НА ЭТО,ДЕНЬГИ Y HЕГО ЕСТЬ!
**********
Иисус Христос попал на нееса,подходит к воротам Рая.
У ворот стоит архангел Гавриил,увидев Иисуса он говорит
-Ты рат,не торопишься?
-Нет вроде, отвечает ему Иисус
-Тогда, вот тее ключи,посто тут за меня,а я пока
слетаю поссать.
Ну стоит Иисус,ворота охраняет,все как положено ,дит.
Вдруг видит,како -то старик подходит к воротам.
Он к нему, -Кто тако ,куда прешь,и так далее.
Старик отвечает - Много лет назад,ыл у меня маленьки
сынок,как-то раз он ушел из дому и не вернулся,но я
много о нем слышал, о его дорых делах и его верных
друзьях.О нем даже написали книгу! И вот я хожу по
всему свету и ищу его, моего мальчика!
Иисус заплакал,и как росится к старику......ПАПА!!!
А старик тоже заплакал.......БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!
занавес
*****************
Встречаются как-то два старых школьных приятеля.
Один тако лагополучны ,сыты ,веселы укатан до
невозможности,короче стал Новым Русским.
А друго ,наооорот,весь мяты ,хмуры ,в глазах тоска.
Которы НР,говорит - Ты че,тако мрачны ?!
Второ отвечает - Да,все плохо,жизньне получилась!
Денег нет,раоты нет,жена орет,
дети олеют,кранты вощем-то.
А первы ему на это- Ты до завтра то доживешь?Ну и
отлично,приходи ко мне в оффис
помогу тее по друже!
Наутро в оффисе .Новы Р.говорит тому, второму..
Вот тее моила,вот тее приор. На нем две кнопки,
красная и синяя.Я уду тее звонить и говорить на какую
нажимать,деньги пополам! Договорились?- ДА!
Через год , сидит тот ывши неудачник возле ассеина
на свое вилле .Руками голову охватил,глаза красные,
всю ночь не спал, окурки от сигар валяются.
А за оградо шумит море ,яхты,ча ки,дети загорелые и
веселые резвятся на песке.Жена его,пухлая и довольная
выплывает из унгало,и дуя на свежевыкрашенные ногти
говорит -Ты че ета,тако овисши как стары хрен???
А он е отвечает - Я вот все сижу,и никак не понимаю,
Как кнопки нажимать- так я, а как деньги-так пополам!?
*-- Anekdot --*
.author Рядовой Лебедь
В деревне дело было. Пошла значит старушка на свалку помои
выливать, ну тут стало ей херово и упала она прямо
на свалке в беспамятстве. Шел мимо служивый, видит старуха
валяется, ну и давай ее трахать.
Оттрахал, встает и видит что вся деревня сбежалась.
Ну и деревенский народ давай на солдата кричать:
-Ах ты сволочь, да тебя за это убить надо!!!
-Нет,-говорит солдат,-это вас убить надо. Старуху еще ебать
и ебать можно, а вы ее на
свалку выкинули!
*-- Anekdot --*
.author X.A.M.
Заходит мужик в детский сад и видит - у лысой девочки на голове бантик
и спрашивает у нее:
-Как он у тебя держится
-Как гвоздиком прибили-так и держится
*-- Anekdot --*
.author Кирилл
.e-mail [email protected]
Студент ВГИКа подрабатывает Дедом Морозом. Ну, и в каждой
квартире родители ребенка ему наливают 50 гр. Конец рабочего дня,
последняя квартира.
ДЗЗЗЫНЬ!
-Здрассте, я Дед Моррроз
-Машенька, к тебе Дед Мороз пришел!
Машенька:
- Ой, Дед Мороз, как хорошо, что ты пришел! Я тебя так ждала, так
ждала!
- Ну, ик, дддавай, пой там, или танццуй
- Ой, Дед Мороз, я тебя так ждала, стишок вот учила... Учила, учила..
- Ну!
- Стишок учила... [чуть не плача] готовилась...
- Ну!!!
- Учила, учила... Учила... [рыдая] и забыла!!!
- НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!
*-- Anekdot --*
.author X.A.M.
Сидит на скамейке маленькая девочка:рот разорван, все зубы под ногами
валяются,волосы выдраны, глаза на нервах висят около скул ,
губы -кровавая бахрома.
Сидит она и этими губами говорит:
-Ни хуя себе чихнула!
*-- Anekdot --*
.author Кирилл
НР, бандитский авторитет вечером ужасно сильно нажрался. Ну и на
утро просыпается, сам не понимает где, на улице. В кошмарном
состоянии, штаны приспущены. Смотрит - баксы на месте, мобильный
на месте. Только огромного креста с цепью нет! Ну он значит
заряжает всю братву, чтобы нашли подонка, кто спи...ил. Они
все ищут, ищут и только под конец дня находят какого-то дворника,
который метет и на шее у него эта цепь с крестом. Ему и говорят:
- Слышь ты, откуда у тебя цепь с крестом, а?
- Да вот, ребят, мел вчера улицу, смотрю - мужик валяется. Ну я
взял, отпедрил его по-быстрому. Потом смотрю - деньги не русские,
а на хер они мне? Телефон без провода - на хер он мне? А крест
с цепью ничего были, ну я и взял
- Да, смотри, а крест-то не тот! И цепь та потолще была...
*-- Anekdot --*
.author Андрей
Новый руский приходит в турагенство и заказывает что-нибудь
очень экзотическое.
С ним занимается молоденькая девушка, которая пробует подобрать
ему вариант поинтереснее и, естественно по дороже.
- Не хотите Канары - солнце, море, пальмы, романтика ?
- Да ну из на х.. ! был я там - ничего интересного. Девушка мне
что-нибудь экзотическое.
- Поняла, тогда вот взгляните: Ямайка - нактоящая экзотика
или вот, Австралия, или ...
- Ты чего блин, дура? Я же сказал экзотика. Откуда вы такие
тупые беретесь?
Девушка разрыдалась. Чуствует богатый клиент срывается.
Побежала к шефу. Рассказала что и как.Шеф выходит к клиенты:
- Я понял, что вы хотите что-то экзотическое. Неподойдет ли
Вам длительное путешествие с сексуальным уклоном?
Клиент оживляется, от гнева не осталось и следа.
- Точно, именно это мне и подойдет.
- Очень хорошо. Тогда медленно - медленно пошел на ху$!
*-- Anekdot --*
.author Nick
.e-mail [email protected]
Петька с Василием Ивановичем убегают от "белых". Добежали до Урала,
прыгают в воду, плывут. "Белые" выбегают на берег, устанавливают пулемет,
начинают стрелять. Раненый Василий Иванович тонет, Петька ныряет за ним,
вытаскивает на противоположный берег и видит, что В.И. не дышит.
Он начинает делать искусственное дыхание, разводя руки В.И. Изо рта В.И.
идет сначала пена, потом вода. Петька продолжает. Через 15 минут изо рта
В.И. вместе с водой начинает идти тина, ил, маленькие рыбки. В.И.
открывает один глаз и говорит:"Петька, урод, вынь жопу из воды, а не
то весь Урал перекачаешь".
*-- Anekdot --*
.author Eugene
.e-mail [email protected]
Бежит Маугли по джунглям, видит на поляне сидит герла голая совсем.
Герла говорит - "Пошли че покажу" и ведет его в кустики.
Оттуда раздается сопение,кряхтение,постанывание...Через пару-тройку
часов
из кустов выходит ошалевший Маугли и (тут надо показывать)подкидывая
свою "балду" на руке говорит - "А я то думал что ей только орехи колоть!!"
*-- Anekdot --*
.author Max
.e-mail [email protected] kiev.ua
(и снова знакомое начало)
На перекрестке останавливается 600 Мерс (только-что купленный)
в котором сидят пятеро грузинов и ему в зад влетает запорожец
с дедушкой. Грузины в ярости вылетают из машины, вытаскивают деда
из запорожца со словами:
"Ты ж посмотри что ты наделал "?:%;%, да мы тебя щас будем
бить ?;*;%*:??;, мы тебя будем на куски рвать ,,..." дед скромно
перебивая их говорит: "ребята, вы посмотрите вас 5 молодых здоровых
парней, а я один старый больной дед, как же вы све будете меня бить?"
Задумавшись грузины возвращаются в свой мерс и через пять минут
посовещавшись выходят со словами.
"Знаешь дед ты прав. Мы подумали - Гоги и Гиви за тебя будут!"
*-- Anekdot --*
.author Jevgenij Beregov
.e-mail [email protected]
novij fermer prihodit v bar s podbitim glazom.Drug unego sprashivaet -
"chto sluchilos?" . On otvechaet - "Da vot odin den zena
zabolela, poprosila korovu podoit.poshol znachit ja ,vzjal taburetku,
prisel ,stal doit, a ona nogoi bah po vedru,nu i chto iz za etogo
sinij glaz? Da net , i vsjo moloko vilila.Ja vzjal verevku
i privizal nogu k doske.Doju dalshe ,a ona drugoi nagoi bah,
Nu i shto prjamo v glaz? Da net ,opjat vsjo vilila,privizal ja
i vtoruju nogu.
Doju dalshe , a ona hvostom bah, i vsjo vilila .I chto po glazu?
da net , ja rasserdilsja vsat , hochu privizat hvost ,a netchem,
snjal remen s shtanov ,podoshol privjazivat k hvostu , a shtani
bez remnja sjehali, tut i zashla moja zena ....
sorry for writing stile.
*-- Anekdot --*
.author ПивоКот
.e-mail [email protected]
В парке на скамеечке сидит маленькая девочка, вся такая
с косичками в бантиках... Тут из кустов вылезает грязный
оборваный бомж и протягивет ей гнилое яблоко - "На!" Девочка
вскрикивает и убегает. Бомж ( разачарованно): "Ну вот... ни
о каком миньете не может быть и речи...:(((("
*-- Anekdot --*
.author ПивоКот
.e-mail [email protected]
Одна американка, приехав в Москву, решила потрахаться с русским...
Её подруга насоветовала:
- Смотри на ботинки чем больше размер - тем у него больше!
Ну та познакомилась с студентиком... в дырявых кроссовках огромного
размера...
Следующим утром, она, крайне удовлетворённая, одевается и собирается уходить...
Вдруг оборачивается, протягиваая сотку баксов:
- Купи себе новые кроссовки... Эти тебе жмут.
*-- Anekdot --*
.author ПивоКот
.e-mail [email protected]
Идут двое мужиков, а впереди две женщины... Один говорит: -Та что справа
- моя жена, а слева - моя любовница, классная любовница! Другой:
- А та что слева - моя жена, а справа - любовница, и просто
великолепная, надо сказать любовница!
Пауза. Мужики переглянулись:
-Ведь могут же, когда хотят...
*-- Anekdot --*
.author Зияутдин
.e-mail [email protected]
Разговаривают два рыбака:
=Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
= Врешь таких волосатых щук не бывает!
*-- Anekdot --*
.author ruffest
.e-mail [email protected]
Попал значит студент после смерти в ад, и приводят его к богу.
Бог спрашивает студента - в какой хочешь ад во взрослый или
в студенческий. Cтуденту уже надоела вся эта студенческая жизнь
и решил он пойти в ад для взрослых. А в этом аду для взрослых
как оказалось все было очень неслабо: и выпивка, и девочки -
короче все о чем студент всю жизнь мечтал. Вот в первый день
студент побухал, с девчонками покуражился и пошел отдыхать
в отведенную ему комнату. Только он значит прилег отдохнуть
как в дверь кто-то постучал. Открывает а там стоит ЧЕРТ. Черт
недолго думая ворвался к студенту в комнату достал откуда-то
из кармана гвоздь и воткнулего студенту в задницу. Нда хреново
студенту. На следующий день студент снова покуражился и снова
его вечером навестил черт с гвоздем. Так прошло примерно
несколько недель. И пошел студент к богу-мол надоел этот черт.
Перевел бог студента в студенческий ад, а там тоже выпивка и
симпатичные такие студенточки. Неслабо. Оторвался студент.
Под вечер возвращается в свою комнату и сидит ждет что же будет.
Никто не пришел.А студенту это и надо . То же самое и на следующий
день - никакой черт не беспокоит студента. Круто. Так проходит
полгода и однажды вечером К студенту кто то постучал в дверь.
Открывает- а там стоит черт с ведром гвоздей и говорит "вот и
твоя сессия пришла, Cтудент".
*-- Anekdot --*
.author йонстантин
.e-mail [email protected]
бстречаютсЪ два друга, один другому говорит:
- ры знаешь - Ъ женилсЪ
- йак так... да ты же...
да тебе ж никогда... да как так...?
- да, вот так - женилсЪ.
- му она значит богатаЪ ?
- да нет, обыкновеннаЪ.
- рогда наверное красавица ?
- да нет, так себе.
- му значит умнаЪ ?
- да нет ничего особенного.
- рак почему же ты женилсЪ ?
- дю ты знаешь, какие у нее глисты ?!, ю-а-а... ты не
рыбак, ты не поймешь...
*-- Anekdot --*
.author Павел Клецков
.e-mail [email protected]
Пришёл мужык в баню. Глядит - в раздевалке парни молодые травку курят
(анашу, наверное).
Мужык и говорит: -Парни, блин, неразу за всю жизнь не пробовал -
что за дурь така - анашка (дайте, мол, попробовать!).
Парни: -Ну возьми один косячёк!
Мужик выкурил и говорит: -Парни! Ничего не понимаю - ну не зацепило
меня, никакого кайфа не ощущаю! Дайте ещё, пожалуйста!
Парни: -Ну второй косяк не бесплатно - деньги давай!
Дал мужык денег. Выкурил и говорит: -Не зацепило. Дайте ещё,
на все мои деньги, пожалуйста!
..... Так мужик *Прокурил* все деньги и одежду. Сидит недовольный:
ДА НЕ ЗАЦЕПИЛО МЕНЯ! Дайте ещё хоть один косяк!
Парни: -Нет, мужык, мы бесплатно не даём - извини.
Парни выходят из бани и уезжают на своей машине. Мужик, завёрнутый
в одной простыне, - вдогонку!
Ловит такси и говорит: -Шеф! Быстро за той машиной - там все мои
деньги и одежда - меня обокрали!
Погоня ......
В конце концов въехали они в густой лес и машина парней исчезла
на глазах.
Таксист: -Плати, мужык!
Мужык: -Денег нет...
Таксист: -Ну, тогда поворачивайся, мол, задом!
Делать нечего - трахнул таксист мужыка и уехал.
Мужык бредёт по лесу (грустный такой). И захотелось ему срать.
Только он присел под кустиком, как вдруг голос с небес:
--- Мужыыыык! Мужыыык! Ну НЕ ЗАЦЕПИЛО так НЕ ЗАЦЕПИЛО, но нах%я
в парилке срать???!!! :-)
*-- Anekdot --*
.author Donda
.e-mail [email protected]
Zahodit sergant v kazarmu ,a tam salaga;
ser:Pochemu sapogi nechischeny?
sal:A tebay eto ne ebet!!!
ser. b'et ego za borzost,zatem povtorayet vopros
sal:Gutalina net,tvr sergant!!!
ser:A menay eto ne ebet!!!
sal:Ay tak i skazal....
*-- Anekdot --*
.author Сергей
.e-mail [email protected]
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала,
что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли
в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке,
бабушке,
но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители
также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа
размножения, так и не познав радостей половой жизни."
*-- Anekdot --*
.author Goldhead
.e-mail [email protected]
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - на
нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется.
Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке,
и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают
откуда пиджак.
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял.
Смотрю - цепь - тоже снял. Потом бвюки снял - смотрю - а там попка, ну я
его и отымел.
А НР, только услышав эту фразу, говорит:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее.
*-- Anekdot --*
.author ljeshka
.e-mail [email protected]
Petjka(P) s Chapaem(C) v bane.
P: Vasilij Ivanych, a u tebja noski to grjaznej chem moi.
C: Nu tak, Petjka, ja i starshe tebja!
*-- Anekdot --*
.author biozz
Завелся в лесу розовый ослик, маленький, невзрачный такой.
Всех зверей в лесу перетрахал: зайца, белку, ежа, волка, лису,
какбана, лося с медведем и тех достал. Собрались звери с советом,
думают значит, - "что с сим зверем делать, - нет покоя в лесу".
Решили они значит Горыныча позвать на помощь. Прилетает значит
"Трехголовый" говорит:
- Где тут ваш ослик розовый.
Звери все показывают на терновый куст, мол он там живет.
Горыныя всеми тремя головами как дохнет жаром на куст...
Куст сгорает, и стоит ослик травку жует. А горыныч ему говорит:
- Ну что испугаа-а-ался!!!!!
Ослик отвечает тихо:
- Ууу, первый раз такую хуйню ебать буду...
*-- Anekdot --*
.author Вадим Илларионов
.e-mail [email protected]
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
*-- Anekdot --*
.author ыукп
Выходит на сцену пьяный конферансье и объявляет:
Рак матки. Промежность. Исполняет сионист Пидаров...
Выскакивают служители, утаскивают его.
Выходит директор клуба: Извините, товарищи
Марк Фрадкин. Нежность. Исполняет пианист Сидоров.
*-- Anekdot --*
.author Реб Шмейлех
Крошка сын к отцу пришел:
-- Папа, я еврей или русский?
-- Ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом
этим не задаются.
-- Ну скажи все-таки, я еврей или нет?
-- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая
разница?
-- Ну папа!
-- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Ну, доволен? И зачем это
тебе было нужно?
-- Да тут в школе велосипед предлагают за $50. Вот я и
думаю -- то ли до 30 торговаться, то ли просто спиздить...
*-- Anekdot --*
.author Rihad
.e-mail [email protected]
Igrayut dve zhenshini golf, metrah v 20ti ot nih troye muzhchin
tozhe igrayut. Zhenshina zamahnulas' i s uzhasom provodila
vzgladom match, kotoriy popal pramo v odnogo iz muzhchin.
Tot povalilsa na zemlyu slozhiv ruki u paha i nachal katat'sa
po zemle.Zhenshina brosilas' k nemu i nachala izvinyatsa.Ona
govorit:"Davayte, ya vam pomogu,ya vrach i znayu chto nado delat'
v takih sluhjayah.Pozvol'te mne oblegchit' vashu bol'". Muzhik
govorit:"Da nichego, seychas polegchayet".Cherez minutu on vse
zhe reshilsa dat' zhenshine pomoch'Ona rastegnula ego shirinku,
zasunula tuda svoyu ruku i nachala massazhirovat'. Cherez minutu
sprashivayet:"Nu kak,horosho?" on v otvet: " Oh ochen' horosho,
no palets u menya vse yeshe bolit\'.
*-- Anekdot --*
.author Шолом
Иерусалим. Стена плача. Древний, как мир, еврей с пейсами:
-- Боже, ты же меня хорошо знаешь. Я Моисей. Я всегда соблюдал
шаббад, ел только кошерное, не нарушил ни одной заповеди. Боже, я
тебя никогда ни о чем не просил. И вот этот день настал, Господи.
Сегодня я хочу обратиться к тебе с просьбой. О смерти, Боже, молю
тебя. Не для себя!
*-- Anekdot --*
.author сит
Глухой горный аул. 100-летний аксакал сидит на камне, созерцает. К
нему подбегает маленький мальчик:
-- Дедушка Рафик, дедушка Рафик, тебя мой папа сегодня на обед
зовет.
-- Спасибо, пейджер-джан.
*-- Anekdot --*
.author Yuriy
.e-mail [email protected]
Открытый урок по английскому языку в школе. Присутствуют
представители из РОНО, которых учительница попросила сесть
на задних партах. Стоя спиной к классу, учительница пишет
на доске предложение по английски. Затем, повернувшись к классу
и обращаясь к Коле, который тоже сидит на задней парте, просит
перевести фразу на русский. Коля, помявшись, говорит:
"С такой жопой не в школе преподавать...". Естественно,
учительница в крик и выгоняет Колю из класса. Коля, вылезая
из-за парты и обращаясь к сидящему рядом дяденьке из РОНО:
"Не знаешь, так не подсказывай..."
*-- Anekdot --*
.author Макс
Идет солдат по полю боя все разрушено вокруг, воронки , трупы, кровь.
Вдруг из одной воронки раздается стон " Брат помоги - добей!"
Солдат вскидывает автомат дает очередь....
и из воронки "Спасибо брат"
*-- Anekdot --*
.author Slawa Mojaev
.e-mail [email protected]
Na utschenijach po strel'be soldat Iwanow promachnulsja,soldat Petrow
promachnulsja,a soldat Rabinowitsch popal w tsel'.
Komandir obrash'jaetsja k stroju:
-Berite primer s Rabinowitscha-plochoi soldat,a staraetsja!
*-- Anekdot --*
.author Serge
Плывет по реке крокодил, видит на берегу цветок какой-то и думает:
- Хочу ли я?.., Могу ли я?.., Давно ли я?.., Буду ли я?..
- А-аа.., вспомнил... Магнолия!!!
*-- Anekdot --*
.author Igor Stavnitser
.e-mail [email protected]
Zhenschina rozhaet.
Akusher vynul rebenka, posmotrel na nego,
beret za nogi i biyot golovoy ob stenku so vsy sily.
Zhenschina v uzhase:
Doctor chtoi vy delaete?
Doctor:
Shutka, mertvenjkim rodilsya.
*-- Anekdot --*
.author Котенок
.e-mail [email protected]
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки учатся крутить обруч.
На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру - иди домой!
*-- Anekdot --*
.author Котенок
.e-mail [email protected]
Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй - повесь себе шторы на окна, - нэ могу
смотрэть как твоя жена тебе каждый вечер минет делает.
- Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй - купи бинокль и посмотри чья это жена.
*-- Anekdot --*
.author Саня из Канады
Четыре специалиста своего дела - механик, химик, электроник
и программист собрались в соседний город на машине. Как только
они тронулись, заборохлил двигатель. Первым, конечно, выступил
механик: по-моему задрался четвёртый цилиндр и необходимо срочно
вырубить двигатель, пока его не заклинило. Химик же предположил,
что вся проблема в качестве топлива и нужно прочистить топливную
систему. Не долго заставил себя ждать и электроник - ребята,
всё просто: нарушилась синхронизация и бортовой компьютер не
справляется с системой зажигания. Мужики, возразил программист,
прежде, чем заниматься железом, давайте ка дружненько закроем
все "окна" и выйдем, а потом снова войдём в машину...
*-- Anekdot --*
.author Петрович.
.e-mail tserepokhotmail.com
на военном корабле идёт собрание офицеров. зам.полит читает
лекцию:"по данным социологов на первом месте среди неверных
мужей считаются командированые инженеры, следующими идут
гражданские лётчики, на третьем месте моряки."голос из зала:"
а вот я, уже 12 лет живу с женой и не разу ей не изменял!"
другой голос из зала:"вот из за таких как ты мы и торчим
на третьем месте."
*-- Anekdot --*
.author Людочка П.
.e-mail [email protected]
Приходит муж домой пьяный в дымину. А жена с порога:
-Ах, ты сволочь алкоголическая! И что ты все эту водку поганую пьешь?"
- Пью, потому что жидкая. была бы твердая, грыз бы!!!
*-- Anekdot --*
.author Петрович
.e-mail [email protected]
К логопеду на приём пришла молодая симпатичная девушка.
Д-"ддддоккктор, ппппожаллллуйста ппппоммммогитттте, я ззззазззаикаюсь."
Л-"и давно это у вас?"
Д-"ддда ннннет, ттттрттттреттттий дддддень."
Л-"и после чего вы стали так разговаривать?"
Д-"дддда пппосле одддной ббурр,ббббурной нночи."
Посмотрел врач на девушку и взыграла в его плоти кровь.
Л-"Ну хорошо, я сейчас вас осматривать и задавать вопросы,
а вы постарайтесь спокойно на них отвечать. что я сейчас делаю?"
Д-"Кккофф,ккофточку с ммменя снимммаете."
Л-"Хорошо, а сейчас?"
Д-"Юбббку снимммаете."
Вскоре он её раздел, предложил прилечь на кушетку.
Л-"А теперь что я делаю?"
Д-"хххаххалат сниммсниммаешь."
Л-"А теперь?"
Д-"Бббрюки ссссебя сниснимаешь."
Забирается на пациентку,и так это томно-
Л-"А теперь что я делаю?"
Д-"Ссссифилис ловишь!"
Л-"Кккак ттты скасказала?"
*-- Anekdot --*
.author kamatuznik
.e-mail [email protected]
за василь иванычем и петькой охотятся белые. они прячутся
в сарай. в сарае овечьи шкуры. они их одевают на себя. белые
заходят в сарай и видят двух овец. кормят одну из овец ,
и начинают смеятся. кормят второй раз- смеються ещё громче.
кормят третий- и со смеху выползают из сарая. проходит 10 минут.
"над чем они смеялись"- спрашивает василий иваныч, "да ты шкуру
задом наперед одел"- отвечает петька............
*-- Anekdot --*
.author Сергей
.e-mail [email protected]
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три...
*-- Anekdot --*
.author Waldemar Ferenz
.e-mail [email protected]
Bezhit Lisa smotrit na derewe Worona sidit, a wo rtu sir derzhit.
Nu Lisa dumaet "xuli dumat nado prigat!"
prigala,prigala, ne dostaet, i dumaet "xuli prigat nado dumat!"
Sela: dumala dumala, i dumaet "xuli dumat nado prigat!"
*-- Anekdot --*
.author Кука Кукин
ситуация:перекресток,
"мерсюк"с разбитой "задницей",за ним
старый "запор".
из "мерса" выходит "пальцастый"
"...ну папаша ты попал на 20000баксов ,сливай все срочно,деньги гони
немедленно,звони родственникам,занимай,ато курлы тебе и им"
папаша берет "мобильник"пальцастого",звонит,говорит:-"сынок,я тут
попал,выручай"
через 5 минут к перекрестку подкатывает автобус полный омоновцев,
из него вываливается детина.
ДЕТИНА:"...ну папа,показывай,кто тут ЗАДОМ ездить не умеет..."
*-- Anekdot --*
.author Андрей
.e-mail [email protected]
На приёме у доктора:
-Ваше ФИО?
-???
-Ваше ФИО -- фамилия, имя, отчество?
-ХУЙ
-???
-ХУЙ -- Харьков Устим Йосипович.
*-- Anekdot --*
.author Sergej
.e-mail [email protected]
Встречаются два американца.
- Привет, Джон!
- Привет! А где Билл?
- Билла больше нет...
- ???
- Вчера мы с ним ехали на машине, и, когда я на повороте
сбросил скорость до ста сорока километров в час, он решил,
что я остановился и вышел.
*-- Anekdot --*
.author Игорь
.e-mail [email protected]
Ползет человек по пустыни. Четвертые сутки без воды и пищи.
Вдруг, видит волшебную лампу Алладина. Из последних сил трет ее
в руках и, бах, вылезает оттуда Джин:
- Чего изволите?
- Домой ха-а-а-чу-у-у!
- Ну, пошли домой!
- Я быстрей хочу-у-у!
- Ну, тогда - побежали!
*-- Anekdot --*
.author Дмитрий Куниевский
Двое новых русских гуляют во дворе с собаками. Один гулет с буль-терьером,
другой с таксой. Тот, который с терьером думает:
- Ну, чё за козёл, а?! Гуляет с таксой какой-то, всю братву позорит!
Подумал и спустил на таксу своего бультерьера.
Маленькая такса проглатывает зверюгу в один присест.
- Слышь, браток, продай мне свою таксу за штуку баксов!
- Да я чё, дурак что ли? Я только за пластическую операцию крокодилу
10 000$ отдал!
*-- Anekdot --*
.author Alishka
.e-mail [email protected]
-Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самого, -
говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
-С чего ты решил?
-Его кролики затеяли драку с моей сторожевой собакой и опять набили ей
морду!
*-- Anekdot --*
.author Alishka
.e-mail [email protected]
Ночь.Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять?! - в ужасе восклицает он.
-Да нет же, на работу пора...
-Ура!!! На работу, на работу!!!
*-- Anekdot --*
.author Alishka
.e-mail [email protected]
-Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
-Видишь ли, моя жена - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же
отвратительно готовит. Сын бездельник, учится безобразно, и я не
уверен, закончит ли он вообще школу. Тёща, змея, ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки.
*-- Anekdot --*
.author er
.e-mail [email protected]
коза говорит свои козлятам:
- дети, я пошла за молоком
дверь открывать только по паролю "соси сосок"
и ушла. Волк за дверью подслушал разговор.
Как только коза ушла. Он постучал в дверь.
Козлята - Кто там?
Волк: - Это Я , Ваша мама.
Козлята: - пароль.
Волк: - соси сосок.
Козлята: - соси х%й, у нас глазок.
*-- Anekdot --*
.author Владимир
.e-mail [email protected]
Полковник заходит к своим гусарам и говорит:
- Господа! Мне сегодня на бал идти.Там наверняка опять устроят
какую-нибудь викторину. Опять-таки дам надо будет как-то развлекать.
Подскажите какой-нибудь каламбурчик или загадочку.
Поручик Ржевский:
- Пожайлуста, господин полковник! Когда на улице совсем стемнеет вы за-
гадайте такую загадку: темно как у негра где?
Полковник:
- Ну и какой ответ?
Поручик Ржевский:
- Если никто не догадается, вы тогда ответите, что темно как у негра в
ж..е!
Загадка полковнику понравилась и он отправился на бал. По пути на бал он
естественно все перепутал. И когда наступил подходящий момент полковник
спросил рядом стоящих дам:
- Смотрите как на улице-то темно стало! По этому поводу маленькая
пикантная загадочка! Ну, кто скажет мне: темно как в ж..е у кого?
*-- Anekdot --*
.author Тёма
.e-mail [email protected]
Идёт по дороге монашенка.
Сзади подбегает мужик с огромной дубиной.
Бьёт монашенку по голове.
Монашенка охает и падает навзничь.
Мужик:
-Ха-Ха-Ха!!! А говорили , что Бэтмэн непобедим...
*-- Anekdot --*
.author X-Sample
.e-mail [email protected]
Театр. Вечер. Зал постепенно заполняется. Звучит первый звонок
к началу спектакля, второй, третий. Постепенно гаснет свет,
но занавес остается закрытым. На сцену выходит мужичок со стулом
и со свечой. Ставит стул по середине зала, зажигает свечу,
снимает штаны и начинает дрочить.
5 минут дрочит, 10 минут дрочит, 15... Женщина в первом ряду
не выдерживает: "Молодой человек, сколько можно !!!"
Мужик задувая свечу: "Ффф-ффу-ууу, кто здесь ???..."
*-- Anekdot --*
.author Тёма
.e-mail [email protected]
Идёт перекличка...
-3030!
-Сколько можно повторять...моя фамилия Зозо...
*-- Anekdot --*
.author Владимир
.e-mail tacis@mail/stanet/ru
Послала как-то раз настоятельница женского монастыря молодую монашку в
город за продуктами. При этом монашке надо было пройти через близ
лежащую деревню. Ну и естественно молодые парни подловили эту монашку и
изнасиловали.
Взвращается монашка назад в монастырь и со слезами жалуется настоятель-
нице:
- Ой, матушка, шла я через деревню, ну, и парни поймали меня и изнаси-
ловали.
Настоятельница:
- Господи, каким же это образом?
Монашка:
-Да не образом, матушка, а чем-то вроде свечки!
*-- Anekdot --*
.author Андрей
.e-mail [email protected]
В камере сидят трое. Как-то раз к ним зашел (м)ент. Стал он подходить
к каждому из них и узнавать профессию. Подходит
к первому:
м - Кем ты работал на свободе?
1 - Да вот, машины водил.
м - Хорошо, так и запишем - работал водителем.
Подходит ко второму:
м - А ты кем?
2 - Да вот, вещи в магазине продавал.
м - Хорошо, так и запишем - работал продавцем.
Подходит к третьему:
м - Ну а ты кем?
3 - А я тебе покажу, только ты раком встань и штаны спусти.
Ну мент так и сделал. Третий мужик ему и говорит:
3 - Вот смотри, я засовываю палец тебе в жопу. Чувствуешь палец?
м - Да, чувствую.
3 - А руки-то вот где (показывает оби руки менту).
Мент встает, застегивает штаны и говорит:
м - Хорошо, так и запишем - работал фокусником.
*-- Anekdot --*
.author Макс
Разговор двух подружек:
-Ты когда-нибудь видела глаза мужа когда в рот берешь?
-Не-ет..,ни разу..,а как ты ухитрилась?!
-Очень просто..,беру я в рот..и МУЖ ЗАХОДИТ!!
*-- Anekdot --*
.author Макс
Моются Петька с Василий Иванычем в бане. Петька,ухмыляясь:
"Висилий Иваныч, на тебе грязи то по-более чем на мне!!!!".
Василий Иваныч с ходу:"Так...Я, Петька,..и ПОСТАРШЕ БУДУ!!".
*-- Anekdot --*
.author Макс
Пристал червячонок к червячихе,мол, расскажи да расскажи где батя.
Червячиха отвертеться не смогла и говорит:"Занят он сильно,сынок.
Он с самого утра с мужика НА РЫБАЛКЕ.....".
*-- Anekdot --*
.author Leonid
.e-mail [email protected]
U bogatogo biznesmena bilo 3 docheri i reshil on ih zamuzh vidat'.
Dal vsem trem luk i streli.
Pervaya vistrelila - popala v dom k bankiru.Sigrali svad'bu.
Vtoraya vistrelila - k novomu russkomu. I eta zamuzh vishla.
Mladshaya vistrelila i... popala v boloto k lyagushonku.
Nachitavshis' skazak devushka reshila potselovat' lyagushonka.
Raz potselovala - Nichego!
Vtoroy - snova nichego !
Treitiy potselovala , a lyagushonok ey govorit:"Otsosat' pridyotsya
krasavitsa !Uzh bolno ya zakaldovaniy"!!!
*-- Anekdot --*
.author Ковальчук Николай, Киевский Политех.
Идет мужик по лесу. Вдруг видит жаба идит на пеньке и говорит ему:
- Мужик, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной и будешь делать
со мной все что захочешь.
Но мужик промолчал, взял её, положил себе в карман и дальше пошел.
Жаба все никак не унимается, сидит в кармане и орет:
- Мужик, ты не понял! Меня поцеловать надо. Тогда я перевращусь в
красивую женщину и будешь делать со мной все что захочешь.
Он достал жабу, посмотрел на нее и говорит:
- Я вообще-то хакер, и на бабы мне, а принципе, до фени...
А вот говорящая жаба - это по приколу!
*-- Anekdot --*
.author TOLOI
Штирлиц упал с 9-го этажа и только чудом зацепился за карниз 8-го.
На утро "чудо" распухло и мешало ходить.
*-- Anekdot --*
.author Алексей
.e-mail [email protected]
... Из серии "про хохла и негра".
Едет хохол в электричке, салом закусывает. Напротив сидит голодный негр-студент.
Смотрит на сало и облизывается.
Хохол, наконец, его заметил. Посмотрел на негра, на сало... опять на
негра... опять на сало... Наконец, спрашивает сочувственно:
- Що, синку, ©сти хочеш?
Негр начинает мотать головой:
- Угу!
Хохол кивает понимающе и говорит:
- Вибачай, синку: бананЁв нема!
*-- Anekdot --*
.author DARJA
Решила как-то жопа написать письмо в ООН, и написала:
"Я, самая угнетённая и ущемлённая часть человеческого тела,
объявляю протест по следующим пунктам:
1.Почему я не вижу белого света?
2.Почему я разделена на две половины?
3.Почему я лишена права голос в общественном месте?
4.Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5.И почему, в конце-концов, НАРОДЫ ЗАКАВКАЗЬЯ ВМЕШИВАЮТСЯ
В МОИ ВНУТРЕННИЕ ДЕЛА?"
*-- Anekdot --*
.author Василий
Учительница в щколе дала задание:
- Расскажите историю из жизни и сформулируйте мораль из неё.
На следующий день спрашивает Машеньку. Та отвечает:
- Ехали мы как то раз на базар, яйца продавать. Машину на колдобине тряхнуло
и все яйца разбились.
Учительница:
- Ну и какая тут мораль?
Машенька:
- Не класть все яйца в одну корзину!
Спрашивает Ванечку. Тот рассказывает:
- Купили мы 100 цыплят для выращивания, а выросло только 80. Мораль:
Цыплят по осени считают.
Спрашивает Вовочку. Тот рассказывает:
- Мой папа служил в Афганистане. Как то раз его самолёт подбили и он выпрыгнул
с парашютом. С собой у него был лишь автомат, топор и бутылка водки.
После приземления он выпил водку и тут на него напало 100 душманов. 70 он
застрелил из автомата, 20 зарубил топором, а 10 задушил голыми руками.
- Ну и какая тут мораль?
- Когда мой папа выпьет, к нему лучше не приближаться...
*-- Anekdot --*
.author Alex
.e-mail [email protected]
Новый русски, останавливается на перекрёстке на своём новом 600. В него тут же
въезжает КАМАЗ.
Вылез из 600 детина подошёл к КАКАЗу. Ну, говорит, ты браток попал.
Ща пойдём к нотариусу и ты на меня всё своё имущество перепишешь.
Водила КАМАЗа- а это ещё зачем? Детина - ну дык а как же ты в натуре
хотел? 200 тыщ$ за тачку,
50 мне- на карманные расходы. Водила КАМАЗа вылез, обошёл свою фуру,
открыл тент. Новый русский смотрит, а там весь кузов $ завален.
Ты кто, говорит детина. Я, отвечает водитель КАМАЗа - новый русский
. А ты кто? Ну говорит детина, тогда я воще не знаю кто я!!!
*-- Anekdot --*
.author Gans
Собрались как-то в солнечный день украинец с евреем картошку копать.
Приходят в огород, ну тут украинец достает лопату и дает ее еврею.
Еврей посмотрел на лопату и спрашивает:
- а где же здесь мотогчиг
Украинец в ответ:
- А где ты видел лопату с мотором?
Еврей (удивленно):
- А где ты видел еврея с лопатой?
*-- Anekdot --*
.author Ed
.e-mail [email protected]
Глистатый орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров,
300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м.
Поднялся. Тут вылазеет глист и говорит "Слышь, ты смотри
не обосрись, а то братва волнуется".
*-- Anekdot --*
.author Владислав
.e-mail [email protected]
Сварила мама нарку кашу на завтрак, и на стол поставила,
а он схватил тарелку,
пришёл к себе в комнату, сел на пол и ест кашу. Заходит мать:
-Ой, грязно у тебя тут, сынок, прибрался бы ты...
Нарк, вскакивая:
-Кто обкуренный?!! Я обкуренный????!!!!!!!!!!!!!!
*-- Anekdot --*
.author Бонд
Лезет на Эверест альпинист. Из последних сил влезает на вершину,
а там 600-й мерс и братки вокруг него ходят-нервничают.
Альпинист(удивленно):" Ребят, вы как сюда попали ?".
- Мы не попали. Попал тот мудак, который здесь стрелку забил.
*-- Anekdot --*
.author Psihonutyj ChessMacmep (_salo_)
.e-mail [email protected]
Chto takoye:
-odin russkij? -> pyanka
-dva russkih? -> pyanka s pesnej
-tri russkih? -> pyanka s drakoj
-odin evrej? -> commercehskoye predpriyatiye
-dva evreya? -> synagoga
-tri evreya? -> duhovoj orkestr
-odin hohol*? -> mirnyЫ jitel'
-dva hohla? -> partizanskij otryad
-tri hohla? -> partizanskij otryad s predatelem.
*: chitaj "ukrainets" ;o)
*-- Anekdot --*
.author Alex aka Dust
.e-mail [email protected]
Засеял медведь поле коноплей... Выросла она. Пришло время убирать ее.
А лень... Ну нанял медведь лису за сто тыр (ТЫс. Руб.) поле покосить..
Пошла лиса, покосила маленько, сделала себе косячек... И тоже лень ей
стало. Бежит мимо заяц. Лиса:
-Заяц, иди за 50 тыр траву покоси..
-ОК!
Заяц покосил,потм покурил и опять косит. Идет мимо медведь. Видит-
заяц его дурь ворует :-[ ] Подошел к нему сзади, да как даст
лапой сверху зайцу по башке. Тот аж по пояс в землю ушел. Заяц ыби-
рается из земли отряхивается и не поворачиваясь продолжает косить..
Медведь хрясь ему еще раз. Опять по пояс в землю... Заяц опять вы-
бирается, отряхивается. И, не оборачиваясь говорит:
-Да... колбасит не по-детски, но косить надо.
*-- Anekdot --*
.author Юра
.e-mail [email protected]
Чем отличается "у них" приличная девушка от неприличной?
Приличная девушка с утра:
- Good morning sir!
Неприличная:
- Good. Morning sir!
*-- Anekdot --*
.author Юра
.e-mail [email protected]
Идет по тайге геолог. Два месяца живого человека не видел.
Вдруг смотрит - небольшое озерцо, а посередине мужик на лодке
рыбу ловит. Геолог обрадовался, сколотил кое-как плот и подгребает
к мужику:
- Что, старичок, рыбу ловишь?
- Грыбы...
- Какие грибы?!
- ГРЫБЫ ОТСЕДА НА ХЕР!
*-- Anekdot --*
.author Юра
.e-mail [email protected]
Идет заседание Думы. Один из депутатов обращается к впередисидящему:
- Подвиньтесь, пожалуйста, мне докладчика не видно.
Тот игнорирует.
- Ну подвинтесь, что Вам - трудно?
Впередисидяший раздраженно оборачивается:
- Может Вам еще бинокль предложить?!
- Да нет, спасибо, у меня оптический прицел...
*-- Anekdot --*
.author Евгентий Никодимович
.e-mail Набирайте на мобильный!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет наркоман уделанный в тряпки и веревку за собой тащит.
Подходит к нему девочка и спрашивает:
Зачем ты рожа хуесосная веревку за собой тянеш?
А он ей и отвечает:
А че мне с ней делать?
Я ее впереди себя толкать пробовал,не получается.
*-- Anekdot --*
.author Юра
.e-mail [email protected]
После отделения, хохлы собрались на главной площади Киева,
сковырнули памятник Ленина с постамента и обсуждают что-бы
на его место поставить:
- А нехай на цем мисти стоит батько Махно!
- И шоб у его в левой руке був жовто-блокитный прапор, а в правой -
трезуб!
- А не трезубе - голова москаля!
- И шоб кажон день СВИЖА!
*-- Anekdot --*
.author Юра
.e-mail [email protected]
Стоит грузин - продает петуха. Подходит старушка:
- А что, милок, петушок-то курочек топчет?
- Да никого нэ топчэт, сапсем мирный петух!
- Э нет. Нам такого не надь!
Подходит другая:
- Курочек топчет?
- Нэт, никого от нэ топчэт!
Покупательница разочарованно уходит. Грузин обращается к стоящей
рядом торговке:
- Скажи, дарагая, что такое "пэтушок курочек топчэт"?
- Ну это когда он им яички делает.
- А-а, панатно!
Подходит следующая покупательница:
- Как петушок - курочек топчет?
Грузин:
- Курочка топчэт! Уточка топчэт! Барашка топчет! Моя жена е...т!!!
*-- Anekdot --*
.author Просто ВОВОЧКА
.e-mail [email protected]
Студент идет на экзамен и покупает пузырь.
Идет и думает:сдам ясно счего нажрусь(с радости (пояснение для школьни-
ков)).Ну,а не сдам то есесьвенно с горя.И с этими мыслями засовывает ее
за пояс.
Ну так вот заходит он в кабинет,подходит к профессору.И в этот
момент его зачетка падает на пол.Ну студент пытается ее поднять и
не может нагнуться (бутылка мешает).Тогда он достает бутылку ставит ее
на стол, поднимает зачетку и протягивает ее профессору.
(П)рофессор смотрит на них(бутылку,зачетку и есесьно на самого (С)ту-
дента)
(П)-Закуска есть?
(C)-Нет.
(П)-ТОГДА 4 ;-)))).
-
*-- Anekdot --*
.author itOgo
.e-mail [email protected]
Стоит грузин продает фрукты и кричит на весь рынок:
- Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы!
К нему подходит другой грузин и говорит:
- Слушай, нет такого слова - бананасы. Надо говорить бананы.
Первый кивнул головой и кричит:
- Бананы, ананы! Бананы, ананы!
*-- Anekdot --*
.author владимир богданов
селиконовая далина сша ид/т исследование о воздействии алкоголя
на высшую нервную деятельность. трое подопытных: американец,
француз и русский.
первым ид/т американец, ему дают 100 грамм, сажают на кресло
подключают к оборудованию и смотрят на дисплей. черз некоторое
время появляется раскошная вилла
крутая машин и он во дворике делает шашлык (амер мечта) следующий-
француз. дают 100 грамм- на экране огромная спальня, вся в зеркалах,
посередине здоровая кровать,
а на ней лежит он с красивой девушкой. очередь русского. дают 100
грамм- на экране пусто. ещ/ 200- опять пусто. уч/ные в панике. дают
ещ/ 300- на экране появляется маленькая
точка. ещ/ 200- точкка начинает медленно расти. ещ/ 100- на экране
появляется огурец.
*-- Anekdot --*
.author Тони
.e-mail [email protected]
Идет мужик по деревне, подходит к дому кума и видит,
что кум лежит в гамаке, курит сигару, пьет виски,
а его жена колет во дворе дрова здоровенным колуном.
Мужик: Кум ты чего так жену напрягаешь?
Кум: А ну война, а я уставший!?
*-- Anekdot --*
.author alever
.e-mail [email protected]
Торгует на рынке грузин рыбой.
Подходит другой грузин ,осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец:
- Кефал.
Покупатель:
- Мёртвый?
Продавец:
- Нэт ,спыт.
Покупатель:
- Слушай , а пачему так ваняэт?
Продавец:
- Слушай да, ты когда спишь,ты сэбя картралируешь?
*-- Anekdot --*
.author csm101-t800
Штирлиц шёл по коридору и услышал шорох, выстрелил вслепую, слепая упа-
ла на шорох, шорох кричал, как мог, мог был крепким парнем...
*-- Anekdot --*
.author Он
Попали как то на необитаемый остров Новый Русский,Педик,и Хохол.
Ну а там окажись хищное племя !Ну связали и говорят
- Отпустим каждого при условии
1 Сожрет мешок соли
2 1000 $ откуп
3 Или в попку...
Ну Новый Русский ясное дело - 1000$ и уплыл спокойно
Ну Педик- что делать не впервой....отдался каждому....
тоже отпустили.....
Ну Хохол Ест соль ложкой..не может больше
-еб@ите в попку.....
ну половину племени еле выдержал....
-блин давайте мешок соли......
весь соплями ИЗОШЕЛ -осталась одна ЛОЖКА....не может больше
-бля...ну еб@те гады....
Остался один человек....ну все еле живой наш ХОХОЛ....
и жалобно так....кидает им пачку бабок....
- БЛЯ СУКИ да подавитесь вы 1000$.....
*-- Anekdot --*
.author Lyoha
.e-mail [email protected]
Новый русский (НР) предложил знакомому (З) отдохнуть с девочками.
(З) -- Нет, спасибо, но я не могу.
(НР)-- А чего так?
(З) -- Ты знаешь, я гей.
(НР)-- А у тебя "мобила" есть?
(З) -- Нет.
(НР)-- Ну хоть пейджер есть?
(З) -- И пейджера нет.
(НР)-- Тогда какой же ты гей? Ты просто -- ПИДОР!!!
*-- Anekdot --*
.author CCCP
.e-mail [email protected]
Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня
рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня
рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"
*-- Anekdot --*
.author Константин
.e-mail [email protected].
Идет по аллее парка генерал
Вдруг видит на одной из скамеек сидит прапорщик,напротив него собака.
Играют в шашки.
Постоял генерал,поудивлялся и восхищается:
-До чего ж умная у Вас собака т.прапорщик!
Подняв голову,оценив генерала мутным взглядом последний изрек:
Да ну умная!Три два в мою пользу.
*-- Anekdot --*
.author Виолета
В небольшом городке штата ТЕХАС ограбили банк -унесли 100.000$. Вора
поймали - им оказался нелегально в страну попавший мексиканец (М),
ни слова непонимающий по-английски. Шериф (Ш)нашел переводчика (П) и
спрашивает М.: Где деньги? П. перевел. М. говорит: Тебе, придурок
старый, я ничего не скажу! П. перевел. Ш. вытащил пушку, дрожащей от
злости рукой приставил ко лбу М. и заорал: Если через десять секунд я
не услышу ответа, то ты до старости не доживешь! П. перевел. М. подумал
- 100.000 - большие даньги, но жизнь дороже и говорит: Деньги под
половицей в салуне! П.: Он сказал: ты, старая, вонючая свинья,
засунь свою пушку в ...! ...
*-- Anekdot --*
.author Slawa Mojaev
.e-mail [email protected]
Utschitel'nitsa mladschich klassow:
-Deti,seitschas ja rasskashu wam skazku:
"Shila-byla na swete dewotschka..."
Klass chochotschet.Utschitel'nitsa smutilas' i pokrasnela:
-Deti,nu eto she skazka.
*-- Anekdot --*
.author Ivan from LVIV
Цирк.
Выходит ведущий и объявляет очередной номер.
В зале гаснет свет, на сцену выходит мужик,
зажигает свечу и начинает дрочить.
Все в шоке.
Один из зрителей в зале не выдерживает и начинает смеяться.
Мужик на сцене торопливо гасит свечу и с испугом :
-КТО ЗДЕСЬ???!!!
*-- Anekdot --*
.author Леха
Идет молодая мама и ведёт маленького мальчика за ручку. Малыш ноет:
-Мама,я есть хочу.
Мама отвечает:
-Сынок,сейчас придём домой,там и поедим. Парень идет и ноет дальше:
-Мама,я пить хочу.
-Сынок придём домой,там поешь и попьешь.
Сзади идет мужик. Услышал,подходит и говорит:
-Женщина,а вы мальчику арбуз купите - он и наестся и напьется.
Мальчонка говорит:
-Мужик,а ты дрочить вприсядку пробовал? И на*бёшься и напляшешься.
*-- Anekdot --*
.author Gogi
.e-mail [email protected]
Dva brata odin bogaty, a drugoi bedny, zhili v odnoi derevne. Kak to raz
bogaty brat govorit bednomu:
- Chtozh ty rod nash pozorish, zaimis' delom. Ja tebe dam svin'iu,
otvezi v sosednuiu derevniy k borovu, pokroi ee. U svin'i rodjatsja
porosjata, virastish ix, prodash, den'gi pojavjatsja i tozhe razbogateesh.
Bedny brat soglasilsja.Vzjal svin'iu i privel domoi. Nautro poran'she,
posadil svin'iu na telezhku, poexal v sosednuiu derevniu, pokryl ee i
privez domoi. Nautro pribegaet k svin'e smotret pojavilis' u nee
porosjata ili net. Vidit porosjat net, opjat' svin'iu na telegu i v
sosednuiu derevniu kryt'. Nautro opjat' pribegaet smotret', porosjat
opjat' net. Tak on vsiu nedeliu i vozil svin'iu tuda siyda.
Na vos'moi den' utrom on prosypaetsja i govorit zhene:
- Poidi, posmotri pojavilis' u svin'i porosjata ili net?
Zhena vozvrashaetsja cherz neskol'ko minut i govorit emu:
- Porosjat net, no svin'ja uzhe sidit na telezhke!
*-- Anekdot --*
.author Владимир
Утро! Жена просыпается и начинает толкать мужа,стаскивать с него одеяло.
Муж: Что опять !!!!
Жена: Что опять , что опять , на работу пора.
Муж: Ура!!! На работу, на работу
*-- Anekdot --*
.author Igor Z
Надпись на стене над писсуаром:
"Не льсти себе - подойди поближе"
*-- Anekdot --*
.author |Киса
Наступило лето. Все, естесственно, повалили на пляж|,
все играют, купаются, девушки, молодые люди... Только
одна девушка ходит молча, ни скем не общается. Подходит
Мужик и спрашивает: "Ты чего это иакая необщительная?"
Девушка подумала и говорит: "Вот ты кем работаешь?"
Он: токарем на заводе. Она: "представь себе, приходишь
тв на пляж, а кругом станки, станки. станки...
*-- Anekdot --*
.author Владислав Тышкевич ,Эстония
.e-mail [email protected]
Идёт 2-ая мировая война.Захватили немцы деревню,мужиков забрали в
плен,а женьщин оставили.Приходит одна баба к генералу и говорит:
-Отпустите моего мужа ,надо сено косить,и по хозяйству помогать.
А генерал ей отвечает:-Отпущу ,если ты узнаешь его по нижней части тела.
Баба и согласилась.
А меж тем генерал приказал своему фрицу встать в строй со всеми
пленными,авось что-то выйдет.
Проходит баба мимо мужиков- Этот не мой,этот не мой,этот нет,Господи
мой этот вообще не из нашей деревни.
*-- Anekdot --*
.author игорь ш.
.e-mail [email protected]
сидят два мужика пьют.один другого спрашивает:
-у тебя жена орёт когда вы трахаетесь?
-орёт.
-когда кончает?
-нет.
-когда ты кончаешь?
-нет.
-а когда-же?
-когда я ху? о занавеску вытираю!
*-- Anekdot --*
.author
Стоит на базаре грузин, арбузами торгует. Подходит мужик, спрашивает:
- Почем арбузы?
- 100 рублэй!
- Как 100 рублей, вон рядом по 50 копеек продают!!??
- Долги, дарагой, долги!
*-- Anekdot --*
.author Igor
.e-mail [email protected]
Устал Господь Бог от людских мерзостей и решил уничтожить весь
Мир. Призывает он к себе трех самых влиятельных людей Мира
и объявляет эту новость.
- Идите к своим народам и сообщите, что завтра - всем крышка!
Поплелись Влиятельные восвояси. На следующее утро по
Американскому CNN выступает Билл Клинтон:
- Соотечественники! У меня для вас две новости: одна хорошая и
одна плохая. Хорошая - это то, что Бог есть! А плохая - сегодня
Он уничтожит весь Мир. В это же время по ОРТ выступает Борис
Николаевич:
- Друзья! У меня для вас две новости и обе - хреновые. Во-первых,
Бог все-таки есть. А во вторых, сегодня Он уничтожит весь Мир!!!
В это же время на собрании Microsoft выступает Билл Гейтс:
- Господа! У меня для вас две новости и обе - просто замечательные.
Во-первых, Бог все-таки есть!!! А во вторых, нам не надо больше
доводить до ума Windows 98!!!
*-- Anekdot --*
.author Андрей
.e-mail [email protected]
Встречаются два клитора. Один другому:
- Мне сказали что ты фригидный?
- Да неверь - это все злые языки.
*-- Anekdot --*
.author UFO
Мужик(М) пришёл в лес охотиться,нашёл берлогу,вёточкой
пощупал-вроде чёт есть,ну и туда шарах со свого дробовика.
Тут его кто-то по плечу хлопает,он оборачивается-сзади медведь:
-Ну чё ,мужик,разорвать тебя на части или трахнуть?
Мужик осмотрелси-никого,грит:
-Ну давай ,трахни.
Отчурашил его медведь,через неделю вовращается мужик к той же
берлоге с автоматом.Всю обойму выстрелял,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
-Ну чё?Трахнуть тебя иль на части разорвать?
-Ну трахай.
Ещё через неделю набралси мужик гранатомётов всяких,ракетниц,
берлогу всю расстрелял-одна яма осталась,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
Медведь такой:
-Мужик,ну я не понял,ты охотник или педик?
*-- Anekdot --*
.author marfusha
Мужик приходит с охоты весь обо%?анный. Жена, естественно,
спрашивает, в чем дело. Он рассказывает:
- Ну, пошли мы с Тузиком на медведя. Три часа ходили, наконец
Тузик его учуял, вывел меня к берлоге. Сам забежал туда, а я у
дырки стою. Пять минут его нет, десять, двадцать.... Ну, я в
берлогу-то сунулся, фонариком там свечу - вроде нет никого. И
тут чувствую - какая-то тяжелая лапа мне на плечо опускается...
Я оборачиваюсь....и, главное, уже вижу, что это Тузик.....
НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ.......
*-- Anekdot --*
.author Дима Памшев
.e-mail [email protected]
Диссидент на Красной площади подходит к менту и говорит:
" Хочешь я тебе анекдот политический расскажу?"
"Ты что???!!!!!!! Я ж милиционер!!!!!!!!!!"
"Ничего, я тебе два раза расскажу!!! "
*-- Anekdot --*
.author Anonymous
Stoiat dva voennix kreicera kak to v okeane- Americanski i
Sovietski. Nu voxodit kapitan americanskogo kreicera no mostic
dovolni svoiei jisniu. Vse u nego v americe bilo i dengi i babi
i vse chto dushe ugodono. I smotrit chto proishodit na
sovietskom kreicere. Is kapitankoi rubki Sovietskogo kreicera
vibigaet kapitan i oriet: " eb vashu mat, vi chto voobshe
ohueli, kto eto sdelal ? Kto eto sdelal Ia sprashivaiu ?
Kto vitiral pil na pulte ? Nu americanski kapitan smotria na
vse eto, s iavnim cinismom govorit:
"A vot u nas v amerike ... Takogo ni kogda ne sluchetsia ..."
Kapitan sovietskogo korablia emu v otvet:
"DA _NETU_ VASHEI AMERIKI _NETU_ !!!" ;-)
*-- Anekdot --*
.author kotya_v
.e-mail [email protected]
Темная ночь. Тут раздается хнычущий голосок мальчика:
- Папа, покажи мне слоников.
- Не выдумывай, сынок, уже поздно, слоники давно спят,
за целый день они очень устали.
- Ну пап, покажи слоников...
- А ну быстро спать. Никаких слоников.
Сын в истерике:
- Папа, хочу слоооникааав!!!
- Ну ладно, только в последний раз.
Врубается свет. Огромная казарма. Отец кричит:
- Рррота, подъем! Газы!
*-- Anekdot --*
.author ell
Двое, мужчина и женщина едут в купэ.
Мужчина читает газету, женщина ждет, что будет.
Проходит 10 минут, 15 минут, 30 минут.
Тут женщина не выдерживает. Обращаясь к мужчине :
- Молодой человек, Вы бы хоть поговорили со мной,
позаигрывали, поприставали !
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше пол часа почитать газету,
чем 2 часа уговаривать.
*-- Anekdot --*
.author александр с Москвы
.e-mail [email protected]
Вообщем сидит ворона матерщинница в лесу на суку,матерится
на чем свет стоит, звери сбежались ворона ворона мол дети
бегают смотри если еще раз матюгнешся - все перья повыдергаем.
Обиделась ворона сидит 1 день молчит 2-ой, 3-ий звери подбегают
мол ворона извини коль обидели ну в следующий раз не матерись
ворона такая говорит я мол подумала а на х.... мне эти перья
*-- Anekdot --*
.author Nikita V.Zhuravlev,MCNE,MCP
.e-mail [email protected]
Порутчик,правда ли что вы в молодости были членом суда?
Эх,братец,как только в молодости я не чудил:членом сюда,
членом туда... .
*-- Anekdot --*
.author Igor_VIA
Пришел в деревню циклоп, собрал всех мужиков на главной
площади,вынул свой х%" и говорит:
- Давайте драчите.
Повозмущались мужики, но делать нечего. Взялись все вместе:
- И - раз, и - два, и -...
Крик:
- Хлопцы, сто-о-о-й !!!!!
- Чего-о стой?
- Миколу закатало!!!!!
*-- Anekdot --*
.author Kazik
.e-mail [email protected]
Папуасы на одном острове нашли золотую жилу. И решили деньги
вложить в дело. Построили самый шикарный отель в мире, круче
нет. И пустили рекламу, что отель для самых крутых, а кто не
сможет расплатиться, тому на выбор отрубают любую конечность.
Первым поселился американский миллионер, три дня покейфовал,
приносят счет в два раза больше чем все его деньги. Отхерачили
ему руку.
Второй заехал арабский шейх потащился неделю - счет в три раза
больше его капитала. Оттяпали ногу.
Подкатывает туда наш браток. Месяц резвится по полной программе
два, устали папуасы ждать, приносят счет. Он почитал, почитал,
расстегивает ширинку и член на стол!
Папуасы: что рубить?!
Новый русский: сосать! Бабки есть!
Kazik.
*-- Anekdot --*
.author Яша
.e-mail [email protected]
Ранняя весна.Из берлоги с шумом-треском вылазит медведь.
Весь с ног до головы вымазанный какой-то слизью.С трудом
разлепляет глаза.Осматривает себя.Обнюхивает.И рычит:
"Блядь!!!Опять всю зиму вместо лапы хуй сосал!!!"
*-- Anekdot --*
.author ЛОРА и Ко.
.e-mail [email protected]
Штирлиц стоял над картой мира:его рвало на родину.
***
Штирлиц взял за*писку Бормана:Борман сильно брыкался.
***
Штирлиц стоял на своём:это была любимая пытка Мюллера.
***
Штирлиц упал с 10-ого этажа и чудом зацепился. К утру чудо
распухло и мешало ходить.
***
Штирлиц и Борман вышли из бара.Борман:"Ну что, Штирлиц,
снимем девочек?"
Штирлиц:"Пускай ещё повисят"
***
Штирлиц просыпается в тюрьме и думает:"Если зайдут
в немецкой форме, то я скажу, что я штардартер фюррер.
А если зайдут в нашей форме, то я скажу, что я русский
разведчик". Заходит наш милиционер и говорит:"Ну и напились
вы вчера, товарищ Тихонов!"
*-- Anekdot --*
.author Лора
Женщина упала с 10-ого этажа и не разбилась. Почему? Потому,
что у неё "крылышки".
*-- Anekdot --*
.author Красавица
.e-mail [email protected]
Пришел мужик(М) в бордель и говорит:
-Хочу девушку за 20$....
Охранник ему говорит:
-Ну...за 20$...девушку... Ну ладно, поднимайся на чердак,
там лежит одна.
Поднялся мужик на чердак смотрит - и правда лежит,
но не девушка, а старуха, мужик возмутился,
Охранник ему:
-А что ты за 20$ хотел???
Ну ладно, трахнул мужик бабку и орет охраннику:
-Б$$$$, так она же мертвая !!!
Охранник ему:
-А что ты за 20$ хотел???
Ну ладно, трахнул еще раз и опять орет охраннику:
--Б$$$$, так она же живая, у нее сопли из носа текут !!!
Охранник помощнику:
-Вась, уноси, она уже полная...
*-- Anekdot --*
.author Ш У Р И К
.e-mail [email protected]
Поговорка в защиту супружеским изменам:
" В одной дырке и гвоздь ржавеет "
*-- Anekdot --*
.author граф Дракула Задунайский
.e-mail [email protected]
скажу я тебе, как вампир вампиру, то есть отКРОВенно...
*-- Anekdot --*
.author Mikhail
Sidit na dereve vorona, v klyuve kusok syra, vse kak polagaetsya.
Tut otkuda ni vozmis' vyskakivaet lisa s beisbol'noi bitoi, so vsei
duri b'et voronu po golove, zabiraet syr i ubegaet. Sovershenno
ofigevshaya vorona zadumchivo cheshet krylom v zatylke:
-Nu ni hrena sebe basnyu sokratili...
*-- Anekdot --*
.author Vlad
.e-mail [email protected]
Идет по улице одноглазный проводник и ведет за собой группу
слепых людей. Неожиданно он натыкается на сук дерева и выкалывает
себе второй глаз
- Ну все, пи#$@ц, приехали !
Слепые хором:
- Здравствуйте, бабушки, здравствуйте, дедушки!
Проводник кричит:
- Да нет, это я на сук на поролся !
- Здравствуйте, девушки
*-- Anekdot --*
.author Николай
.e-mail [email protected]
Капитан спрашивает у солдата:
- Косяков, а что это у тебя фамилия такая наркомановская?
- Не знаю, Гашиш Марихуанович.
*-- Anekdot --*
.author Мишка
.e-mail [email protected]
Сидит голубой немец(ГН) в окопе. Подбегает к нему командир(К).
К: Ты чего не стреляешь? Русские ведь наступают.
ГН: А среди них высокие есть?
К: Нет.
ГН: А среди них голубоглазые есть?
К: Нет.
ГН: А среди них блондины есть?
К: Нет.
ГН: Ну тогда огонь, безжалостный огонь!!!
*-- Anekdot --*
.author sol
.e-mail [email protected]
Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись
только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне.
Вдруг - волки.Они - бежать.Но волки догоняют.Что делать?
Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца
бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский
вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех
волков перестрелял.Англичанин ему:- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:- А чего тут на четверых пить?
*-- Anekdot --*
.author Саша
.e-mail [email protected]
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений
медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго
говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
*-- Anekdot --*
.author Яша
.e-mail [email protected]
Джунгли.Полдень.Сиеста.Слон разлегся в луже.Раскидал
на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит
Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот
да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!"
Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил
хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы.
Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег
у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот ,
а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"
*-- Anekdot --*
.author Емельянов Антон
.e-mail [email protected]
В магазине:
- У вас хлеб свежий ?
- Свежий.
- Теплый ?
- Теплый.
- С изюмом ?
- С изюмом.
- Подайте Христа ради.
*-- Anekdot --*
.author Памшев Дмитрий
.e-mail [email protected]
Майор проводит лекцию в училище среди курсантов по искуственным
спутникам Земли. Вдруг заходит прапорщик и говорит: " Товарищ
майор, вас срочно вызывают в штаб!" Майор говорит:" Я пошёл,
а вы,товарищ прапорщик, лекцию за меня по тетрадке дочитайте,
ответьте на вопросы. Доложите..." " Есть, товарищ майор!"
После занятия майор возвращается и спрашивает прапорщика:
"Ну как, лекцию дочитали?" "Так точно!" "Вопросы были?" "Так
точно!" "Какие?" "Да вот курсант Иванов спросил, что ближе -
Луна или Солнце?" "Ну а вы?" "Ну а я ответил уклончиво..."
"Это как?" "А пошёл ты, говорю, на хуй!!"
*-- Anekdot --*
.author Slav
НР перед сном делает себе маникюр.
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными
растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся,
в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался
и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас!
Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного
маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!
*-- Anekdot --*
.author Sergey V. Mikhailov
.e-mail [email protected]
Молодой солдатик (С) копает землю...
Проходит мимо лейтенант (Л):
(Л): Ты че здесь делаешь?
(С): Да вот,товарищ лейтенант,палисадничек вскапываю.
Старшина прказал.
(Л): (потирая руки) О,круто!А ты знаешь, что если к левой ноге
привязать грабли, то можно одной ногой копать,а другой
"грабить"?
Делать нечего.Привязал солдатик грабли к левой ноге и дальше
работает.
Проходит мимо майор(М):
(М): О! Ты чего здесь делаешь?
(С): Да вот,товарищ майор,копаю...
(М): Неплохо,неплохо...А ты знаешь,что если к левой руке привязать
еще и мешочек с семенами,то можно копать,"грабить" да и еще
сразу цветочки садить!
Привязал солдатик и мешочек.Работает час - другой. Устал уж ,но
продолжает работать.
Вдруг проходит мимо какой-то незнакомый генерал (Г):
(Г): Так,так... Молодец! Кто приказал?
(С): Товарищ майор, товарищ генерал!
(Г): Так... Молодец майор! А ты знаешь...
(С): (перебивая) Знаю, товарищ генерал! Если ко лбу фонарик
привязать, то можно еще и ночью работать... :)
*-- Anekdot --*
.author Леший
.e-mail [email protected]
Умер Думер :)
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
(есть продолжение)
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью,
а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!!!
*-- Anekdot --*
.author Евгений (Омск)
Звонок в милицию:
-Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли
приборную доску и руль!
...Через некоторое время второй звонок:
-Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.
*-- Anekdot --*
.author step
.e-mail [email protected]
Летит орел, медленно так взмахивая крыльями. Вдруг, чувствует -
что-то на крыло село. Смотрит - какой-то паршивый воробей
примостился. Ну, думает, пусть сидит, может больной или устал.
Через некоторое врямя поворачивает голову, а воробей уже косяк
заколотил и раскуривает. Орел слегка офигел, а воробоей ему:
"Ну че пасешь, че пасешь! За дорогой следи!"
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
